從現在起，我選擇站在自己這邊：停止向內責怪，建立情緒界線，找回自己的內在安全感

對父母懷有矛盾情感的痛苦

童年時期父母帶來的傷害，可能會以痛苦記憶的形式，直到成年仍持續糾纏著我們。有些人可能會對仍然受困於這些傷痛與憤怒的人說：「那就從父母身邊獨立啊！」但對於當事人來說，卻沒這麼簡單。他們既無法徹底憎恨父母，也無法輕易抽離這段關係，而是陷入另一層更深的痛苦之中。為什麼明明恨著父母，卻又無法真正與他們斷絕關係呢？
有一位即將步入三十歲的女性，從小就生活在充滿暴力的家庭環境中。她的父親不僅會施暴，甚至還多次試圖自殺，讓她不得不報警求助。她的父親患有躁鬱症與強迫症，情緒起伏劇烈，經常當著孩子的面威脅要結束自己的生命。而她的母親，則是因為經濟能力不足，無法與父親離婚，使得她對母親的無能也充滿憤怒。
在這樣的家庭環境中長大，她的內心逐漸崩壞，甚至開始出現幻聽與極度焦慮的症狀。到了高中，她還一度因為精神上的折磨而企圖自殺。而這些傷痛，最終影響了她成年後的生活，使她對男性產生強烈的厭惡感。
「我知道自己應該要獨立，但求職一直失敗，回到家後又一直與父母發生衝突，這讓我感到非常痛苦。我甚至開始有一股衝動，想要透過毀掉自己的人生來報復他們，但我又很害怕真的會變成那樣……。我該怎麼做，才能將對父母的憤怒轉化為正面能量？ 又該如何修復與他們的關係呢？」

▌與其逃避，不如選擇面對
每個孩子都渴望從父母那裡得到愛，那種無條件的愛對孩子的情感發展至關重要。然而，來信者的父母卻未能履行作為父母應有的基本責任，反而對孩子造成傷害。有時父親喝醉後，會與人爭吵，甚至持刀砍人。這樣的人，無論是與父母、伴侶、子女，還是其他任何人，都難以建立良好的關係。因為他們往往過於自我中心，情緒尚未成熟，甚至無法意識到自己正在傷害孩子。
每個人都希望自己是值得被愛的存在，並且希望自身能夠被完整地接納與尊重，同時也希望依靠值得信任的對象。但如果這種需求未被滿足，會發生什麼事呢？ 那麼當時留下的傷痕，就會在往後一直發酵，成為成長的障礙物，影響往後的人生。
即使父母是不完美的、甚至是會帶給我們痛苦的對象，我們依然渴望得到他們的愛，並依賴他們。這也就是為什麼，即使內心充滿憤怒與怨懟，但孩子在潛意識中卻仍然不自覺地渴望從父母那裡獲得愛，甚至不斷地向他們靠近。這種在愛與恨之間反覆拉扯的極端情感，就像是一種無止境的拷問，往往會讓人陷入巨大的痛苦之中。
來自父母的創傷與困惑，也會影響我們與他人的關係。如果過度渴望獲得愛與認可，就很容易發展出依附型人格。這種心態會使我們在與他人相處時，過度專注於「對方是否值得信任、是否能依靠」，而忽略對方的其他特質，因而變得過於執著。
一旦對方未能滿足期待，就容易受傷，甚至感到極度失落。隨著這種模式反覆出現，內心的不安感就會逐漸累積，最終讓我們對建立親近的關係感到害怕，於是為了避免再次受傷，就會在一開始接觸他人時，直接在內心築起不信任與排斥的防線。
依附型人格的人表面上或許依然顯得很活潑開朗，與人相處融洽，但其實內心深處卻害怕獨處，渴望依靠某個人，甚至懼怕獨自面對任何問題。同時，對他人又抱持著很高的標準，一旦對方不符合期待，就容易將焦點放在貶低或厭惡對方。在這種狀況下，為了避免受傷，我們往往會採取逃避行為，結果反而變得更加孤立，最終對人際關係的恐懼感更深，形成一種惡性循環。
在這種情況下，我們反而應該試著理解：「人是社會性動物，會想要依賴彼此是很正常的。」即使有些勉強，也應該試著主動建立並維持人際關係。即使過去曾被某個人傷害，導致現在不願意與對方聯繫，但為了避免陷入惡性循環，可以選擇在自己情緒穩定的時候，嘗試主動聯繫，甚至與對方見面。真的見了面之後，或許會發現其實對方沒那麼糟，甚至有機會重新建立正向互動。即便再次感受到過去的傷痛也沒關係，我們可以透過「情緒日記」記錄當時的情境與感受，進一步理解並整理自己的情緒。這也是為什麼比起選擇逃避，勇敢面對更能帶來幫助的原因。
情緒日記實際上是一種創傷治療中常用的方法，而且非常有效。具體做法是持續地像寫日記一樣記錄自己的情緒。重點在於具體描述，只要清楚記下「跟誰」、「什麼時候」、「在哪裡」、「發生了什麼樣的互動」，以及「當時自己的感受」即可。例如，可以回想：「是誰讓我感到不安？」或從另一個角度思考：「在什麼樣的時候，我會希望依賴別人？」同時，也可以試著問問自己：「聽到這句話時，我的真實感受是什麼？」「我真的想這麼做嗎？」透過這樣的過程，逐步記錄下心情的變化，我們就能慢慢理解自己的情緒和內在需求。
需要注意的是，在記錄情緒的過程中，絕對不要評斷自己的感受。雖然單靠口說和書寫無法立刻解決所有問題，但隨著我們越來越能夠察覺、表達並逐步消化內心的情緒，就會發現負面情緒出現的次數和強度都越來越少了。（請參考本書附錄「如何撰寫《情緒日記》」。）

▌為什麼有時候我們會想毀掉自己的人生？
前面提到的那位女性，在童年時經歷了反覆的虐待，並從母親無能為力的樣子中，學習到服從與忍耐，進而發展出受害者模式。這類型的特徵是會透過受害者心態來保護自己。當一個人長期在無法預測的狀況下遭受打擊，並因此產生慢性焦慮的症狀時，往往會透過「主動選擇受苦的時機」來尋找控制感，以此減輕焦慮，這種行為被稱為「從被動轉為主動」。換句話說，當一切都太過順遂時，她反而容易感到不安，彷彿暴風雨隨時都有可能來襲，於是乾脆主動讓自己陷入痛苦的情境，就像是透過「早挨打比晚挨打好」的心理機制來緩解內心的不安一樣。
有時候從表面上來看，一個人之所以想要毀掉自己的人生是出於對父母的報復，但更深層的原因往往是希望能在潛意識裡重現童年的受虐環境，進而讓父母對自己負起責任。透過讓自己陷入不幸，她就能更加依賴父母，迫使父母必須關心她、照顧她，從而解決長期以來的心理衝突。這也就是為什麼，即使她口中說著「想報復父母」，但內心深處卻又想要修復與父母之間的關係。事實上，她最需要的，既不是報復，也不是修復關係，而是「讓內心達到真正的獨立」。
除了這位來信者以外，還有一名同樣是三十多歲女性的案例，她們的遭遇有些類似但又有一點不同。這名女性在童年時期受到了來自父親在精神上的強烈壓迫，直到成年後，仍然無法擺脫當年的經歷對她造成的影響。她的父親就像是一個獨裁者，會運用威權與恐懼來掌控家人，還習慣用喝斥的方式來表達對每件事的不滿。
當他對家人感到不滿時，從來不會冷靜地表達，而是藉著酒精發洩，透過辱罵和暴力來宣洩情緒。對於家中的大小事，他總是擅自決定，從來不在乎其他人的想法。
對於妻子辛苦準備的飯菜，他總是抱持著挑剔的態度；而對孩子所做的任何決定，他也總是加以斥責，並且強調「只有他的想法才是對的」。在父親的威權教育下，這名女性從小就在精神上遭受巨大的壓力，即使現在已經結婚了，卻依然無法擺脫童年時期所留下的恐懼。至今，她的父親依然每週對她發號施令，甚至會強迫她吃不想吃的食物，情緒上也總是像一座火山一樣，隨時處在爆發的邊緣。
這位女性的個性十分敏感，能夠快速察覺到他人的情緒，因此常常認為別人也和自己一樣在意他人的感受，於是習慣性地壓抑自己的需求，不敢表達意見。然而，她的父親卻是截然相反的類型，個性挑剔且控制欲極強，總是強烈表達自己的主張，對他人的要求異常苛刻，情緒起伏也非常劇烈。這樣的人，往往是根據自己的標準來支配孩子，把他們當作自己的附屬品來掌控，而不是依照孩子的特質來教育。
除了前面提到的問題之外，這兩位女性還同樣面對一個問題，那就是母親的無力感。在家中幾乎沒有任何存在感的母親，似乎除了忍氣吞聲之外別無選擇。這些母親往往認為：「只要我忍受，就能維持家庭的和平。」然而，她們忽略了自己的孩子甚至連最基本的保護都沒有，只能有樣學樣地忍受這些痛苦。遺憾的是，如果這些母親當初能夠鼓起勇氣反抗，或者至少在孩子受傷時，能夠以溫暖的態度撫慰她們，或許今天孩子就不會受到這麼嚴重的傷害了。

▌父母與子女之間，也需要適當的界線
許多成年人從小就在充滿恐懼的家庭環境中長大，習慣於順從父母的掌控，因此逐漸養成了依附型的性格。這是因為他們過於害怕讓對方失望，或擔心被拒絕，導致不敢表達自己的想法，只能選擇順從他人的期待。
這時應該試著暫停這種自動化的順從反應，努力正視當下的處境，並反思自己在面對痛苦情境時，是否過度在意他人的反應，卻沒有如實接納自己的感受和行為。未來還有許多需要與他人建立關係的時刻，即使困難，還是必須透過不斷的練習，逐漸改善這種模式。
與其期待脾氣暴躁、具有攻擊性的父親在上了年紀後，就能學會控制情緒和自己的衝動，不如先設下自己可以承受的範圍，一旦超出這個界線，就果斷拒絕。若難以直接拒絕，就暫時避開。我在這裡想給的建議是，即使在面對父母時，也需要劃清界線。不僅如此，也要逐漸建立一套由自己掌控一切的互動模式，而非一味順從，被動接受那些令人感到壓力的要求。當然，這個過程不會很輕鬆，甚至有可能看到父親更強勢的樣子，但唯有學會坦然面對，並撐過這個階段，恐懼感才會逐漸減弱，也才有可能在情感上達到真正的獨立。
希望大家都能意識到，自己的人生是多麼地獨特且珍貴。小時候，父母或許是絕對的存在，但成年後，即使無法完全擺脫父母帶來的影響，也至少要擁有選擇的權利。要從父母的陰影中走出來，卸下內心的重擔，是只有自己才能做到的事情。如果已經建立了新的家庭，請將這個家庭當作堅實的支柱，朝著更自主的人生邁進。
過去在與父母相處時，或許我們無法自主做出決定，但成年之後，所有選擇都必須由自己全權負責。唯有自己學會為過去那段無助的歲月哀悼，並勇敢告別，才能真正區分過去與現在，進而讓長期反覆出現的受害者傾向與依附模式逐漸失去影響力。只要這樣一步一步前進，對他人的不信任感與過度執著就會慢慢減少，逐漸建立起穩定且充滿支持的關係，而內心那種似乎無法填滿的匱乏感，也會逐漸得到填補。

對「家人應該彼此扶持」的執著

我是一名學生，現在與父母住在一起，還有一位比我年長兩歲、現在獨自在外工作的姐姐。姐姐從小就時常感到莫名的不安，也會表現出憂鬱的症狀，讓家人非常擔心。她對周遭的事物極為敏感，鮮少向他人訴說內心的想法，從小就經常說自己「想死」，最近不僅體力變得越來越差，與家人甚至是外界的聯繫也幾乎斷絕了。
我和姐姐一直到高二之前都還共用一個房間，後來因為整理習慣的不同經常發生爭執，之後就分房睡了。姐姐一升上高三就用書本在書桌上堆起一道牆，上大學後住進合租公寓，房間總是凌亂不堪。當她辭掉第一份工作時，我和母親還去幫忙整理她租的套房，房間凌亂不堪、像遭小偷一樣的景象，讓我們震驚不已。最後，還是在我們幫忙大清掃後才順利退租。現在她仍然獨自在外生活，居住環境依然沒有改善。
小時候，不知道為什麼，她總是無法把鞋帶繫好，她對於自己的這一點似乎也沒有特別在意。因為手指力氣不足，她在進行精細的手部操作時常常感到困難。在小學低年級時，甚至有時會突然在原地做出像跳舞一樣的動作。即便是現在，當她一個人陷入思考時，仍然會在短距離內來回踱步。
走進她的房間時，經常可以看到鈔票和零錢散落在地上的情景。大學時期，雖然有領零用錢，但因為金錢問題，經常和父母發生爭執。即使開始工作後，她依然無法妥善管理財務。每當家人擔心她的經濟狀況時，她總是只會重複說自己沒錢，現在，她除了平日在公司上班，週末還會兼職以補貼生活費。最近，甚至還為了繳信用卡的費用向我借錢。
就學業成績來說，姐姐的表現並不差。從小她就熱愛閱讀，上國中時甚至以第一名的成績入學。雖然各科成績起伏較大，表現時好時壞，但最終還是考上了首爾的一所頂尖大學。然而，她的人際關係始終不太順利。升上國中後，她開始與同學保持距離，幾乎將全部時間都投入在書本上。高中時雖然有幾位朋友，但進入大學後，幾乎沒有與任何人往來。在職場上，她與上司之間的關係也不太融洽。整體來看，姐姐從十幾歲到二十幾歲之間，在人際關係方面確實存在明顯的問題。
三年前，姐姐曾經有一段時間，幾乎整天都待在家裡哭泣。經過我們多次勸說，她終於願意前往精神科門診就診。當時，她甚至整晚都不睡，一直在哭泣。每當我們問起原因，她就只會回答「不知道」，接著就在夜裡不停地嚎啕大哭。這種嚴重的憂鬱狀態持續了一個月，有時她甚至會說出想死的話。經過幾次心理諮商後，她逐漸意識到自己的狀況，情緒似乎也漸漸穩定了。負責的醫師告訴她，如果有需要，可以開藥給她服用，但經過與家人的討論後，最終還是決定不服藥。所幸，姐姐的狀態之後逐漸好轉，沒過多久便重新找到工作。
我的父母一直都很相信姐姐，也毫無保留地給她很多的愛與支持。他們的思想相當開明，幾乎感受不到世代間的隔閡。然而，父親相對較為保守，因此偶爾會和姐姐或是我發生衝突。但即便如此，他從未對我們使用暴力或說出過分的話語。
在我看來，我們的家庭屬於普通的中產階級，家人關係和樂，彼此之間也經常交流。尤其當姐姐感到痛苦時，家中還會定期召開家庭會議，但只有姐姐無法和家人正常溝通。如今，她依然選擇與外界隔離，過著幾乎自我封閉的生活。家人不禁擔心，姐姐的狀況會不會再次惡化，就像過去那段深陷憂鬱的時期一樣。

▌看著姐姐時，內心湧上的複雜情感
在一個和樂的家庭裡，若有某位成員總是拒絕溝通、選擇孤立自己，其他家人會感到多麼無奈與焦急呢？ 在這種情況下，家人可能一方面感到不捨，另一方面又難免累積起對那位成員的怨懟，因為對方始終不肯打開心扉，與家人分享內心世界。
案例中的姐姐顯然是一個極度敏感的人。在妹妹的眼中，姐姐看起來總是很憂鬱，甚至不只一次說出「想死」的話。看著姐姐如此消極的態度，她的內心應該充滿了焦慮和心疼吧。既擔心姐姐的狀況，又希望她能克服這種過度敏感的情緒，重新融入家庭，和家人一起度過親密的時光。作為妹妹，這種既擔心又想要幫助姐姐的心情，是完全可以理解的。
然而，從醫學的角度來看，目前還無法判斷姐姐正處於何種程度的心理狀態。雖然過去她曾說過「想死」，並短暫接受過心理治療，但恢復得很快，甚至順利回到職場工作。至於她小時候無法繫好鞋帶、難以整理周圍環境，或是習慣在原地踱步，的確可以懷疑是否與注意力不足過動症（ADHD）有關。然而，問題的關鍵在於，目前尚無法確認她本人是否因這些狀況而感到困擾，或這些行為是否嚴重影響了她的日常生活。
在這個案例中，我想用另一個視角來看待這個問題，也就是與其聚焦於姐姐所面臨的困難，妹妹對姐姐的高度擔憂，甚至將其視為問題的態度更加令我印象深刻。
世上存在著各種不同的兄弟姐妹關係。即使是由同樣的父母所生、擁有相同血緣，有些兄弟姐妹可以親密無間，成為彼此最好的朋友；有些則形同陌路，甚至如同仇敵一般。本篇故事中的這段姐妹關係，究竟屬於哪種類型呢？ 是血脈相連的親人、彼此對立的競爭者、難以和解的對手，還是能夠相互扶持的知己？

對父母懷有矛盾情感的痛苦

童年時期父母帶來的傷害，可能會以痛苦記憶的形式，直到成年仍持續糾纏著我們。有些人可能會對仍然受困於這些傷痛與憤怒的人說：「那就從父母身邊獨立啊！」但對於當事人來說，卻沒這麼簡單。他們既無法徹底憎恨父母，也無法輕易抽離這段關係，而是陷入另一層更深的痛苦之中。為什麼明明恨著父母，卻又無法真正與他們斷絕關係呢？
有一位即將步入三十歲的女性，從小就生活在充滿暴力的家庭環境中。她的父親不僅會施暴，甚至還多次試圖自殺，讓她不得不報警求助。她的父親患有躁鬱症與強迫症，情緒起伏劇烈，...

作者的話
內心傳遞給我的訊號

擔任精神科住院醫師的第一年，在教授與學長姐的督導下，我一直有個解不開的疑問。許多患者的困擾明明都來自艱困的生活環境，但老師們卻一再強調，我們應該關注個人的內心，而不是外在環境。這讓我忍不住開始思考：「當環境沒有任何改變時，光是改變心境，真的就能解決問題嗎？」這樣的疑問總是在我心頭打轉，怎麼樣都無法放下。

但隨著經驗的累積，我慢慢發現，專注於內心的力量，遠比我想像的還要強大。因為我逐漸意識到，真正讓人感到痛苦的，往往不是外在的問題，而是內心不斷傳來的批判聲。而幸福，也不一定來自於外在的成就，而是當內心的聲音能夠溫柔地接納自己，認同自己的存在時，才會悄悄浮現。我一次又一次地親身體會到這一點，也因此更加確信，這絕不是一句空話。

不過，專注於內心，未必總是一件愉快的事，這是我們容易忽略的一點。專注內心不但無法立即帶來安心感，有時反而會讓人更焦慮、更憂鬱，甚至引發更深層的痛苦。因此，我們很容易選擇將注意力轉向外在世界。再加上現代社會不斷推動我們向外看，透過海量的資訊填滿生活，使我們習慣向外尋求答案，卻忘了回過頭來傾聽自己的聲音。然而，當我們長時間忽略內心的衝突與傷口時，那些情緒不僅不會消失，反而會像未處理好的傷口一樣慢慢積累，在內心深處悄悄化膿。直到某天，發生了一件突如其來的事情，才將那些壓抑已久的絕望、恐懼、憤怒和自責的情緒一口氣引爆，讓我們的生活徹底陷入混亂。

當我們對自己感到陌生，對人生方向充滿困惑時，那種模糊不清的感覺，往往會讓我們變得渺小，甚至陷入停滯。然而，我們應該要知道，這正是內心在向我們發出訊號，提醒我們別再逃避，要停下腳步，重新審視與自己的連結。這是內心在告訴我們，最重要的關係，也就是我們與自己的關係，需要被修復。

我在經營了七年的心理學YouTube 頻道首頁放了一句標語：「我會幫助你更貼近自己的內心。」這句話代表什麼呢？ 無論是在診間與個案對談，還是透過YouTube 或新聞專欄分享來信者的故事，我總是會發現一件事：心理問題的核心在於「自我覺察」，也就是清楚地知道自己是什麼樣的人，並理解自己當下的想法與情緒。我們應該像呼吸一樣，自然地覺察並表達內心的感受，但對許多人來說，這並不容易。事實上，就像有些人在發現自己呼吸變得急促時，會選擇忽略、不去理會，直到最後演變成呼吸困難，甚至缺氧；如果我們長期對內心的聲音視而不見，這些被壓抑的感受最終還是會用更激烈的方式爆發。

為什麼我們無法自然而然地直視內心呢？ 這是因為我們對人總是抱有過高的期待。無論是對自己還是對他人，我們總是無意中把標準設得過高，期望自己或他人能達到理想中的完美狀態。然而，當我們真的回過頭來審視內心時，卻發現那些想法和情緒其實遠不如預期中的那麼理想，甚至混亂不堪。於是，在驚訝之餘，我們會急忙關上心門，試圖強迫自己朝著「應該成為的樣子」前進。

所以，在YouTube 或公開講座上，我最常說的一句話就是：「人其實沒有我們想像的那麼了不起。」許多人第一次聽到時，往往會感到疑惑，覺得這不像是一名精神科醫師會說的話。不過，當他們持續接觸我所強調的「專注於內心」這個概念後，便會慢慢理解，甚至產生共鳴。更有趣的是，當我們願意承認「自己其實沒那麼了不起」時，反而會因此開闊視野，開始接納自己，也更能包容他人。

我們生活在一個充滿人際連結的現代社會中，但諷刺的是，依然有許多人感到孤獨。那麼，究竟是什麼讓我們感到孤獨呢？ 是因為身邊沒有支持自己的人嗎？ 其實不是。真正的原因是，我們從未成為自己最可靠的夥伴。

長期以來，心理學的研究重點一直放在「認知」，直到近年來，才開始逐漸重視「情感」的重要性。人們往往覺得自己真實流露的情緒並不那麼美好，甚至不值得與他人分享，因此選擇隱藏，或僅展現那些看起來較正面、較容易被接受的部分。尤其在現代社會中，我們習慣與他人分享各種生活點滴，但大多數時候談論的，仍然是外在經驗。在這樣的情境下，雖然我們在人際關係中能感受到一定程度的親密感，卻也逐漸與自己的內心拉開距離。因為當我們始終將注意力放在外界時，反而會忽略內心的聲音。

因此，在這本書中，我整理了許多自己或他人曾經歷過、或從周遭聽聞的故事，期望能幫助大家更貼近自己的內心。我希望這些內容能夠帶來啟發，讓大家在閱讀的過程中，慢慢找出適合自己的答案。不過，比起這些，我更期待的是，無論故事情節如何不同，大家都能在閱讀的過程中，體會到那種「啊，原來人的內心是這樣運作的啊」的感受。

我希望這本書能成為引導大家重新探索內心的指引，幫助大家再次與自己對話，勇敢面對那些長久以來被埋藏的想法與感受，並衷心期盼大家都能透過與自己的誠實對話，逐漸找回內心的平靜與幸福，進而讓內心獲得深刻的療癒。

作者的話
內心傳遞給我的訊號

擔任精神科住院醫師的第一年，在教授與學長姐的督導下，我一直有個解不開的疑問。許多患者的困擾明明都來自艱困的生活環境，但老師們卻一再強調，我們應該關注個人的內心，而不是外在環境。這讓我忍不住開始思考：「當環境沒有任何改變時，光是改變心境，真的就能解決問題嗎？」這樣的疑問總是在我心頭打轉，怎麼樣都無法放下。

但隨著經驗的累積，我慢慢發現，專注於內心的力量，遠比我想像的還要強大。因為我逐漸意識到，真正讓人感到痛苦的，往往不是外在的問題，而是內心不斷傳來的批判聲。而幸福...

作者的話　內心傳遞給我的訊號

第一章　為什麼一邊憎恨卻又渴望被愛？
——不安、憎恨與傷痛的根源

對父母懷有矛盾情感的痛苦
對「家人應該彼此扶持」的執著
人生不會總是依循固定軌跡
在人際關係中感到特別吃力的人
女兒為何離我越來越遠？
將向外的天線轉向自身
成為父母，對任何人來說都不容易
難道要為了「家庭和睦」而一再容忍嗎？
情緒並不會因為忽視而消失

第二章　當傷痛讓我的生活失衡時
——把焦點重新放回自己身上

完美主義或強迫型人格
一定要表現得夠好，才值得被愛嗎？
透過孩子，我看見了自己難以直視的過去
無法被家人接納的性傾向
「逃避型」丈夫與「追逐型」妻子
全家人都只會責怪我
學會說「不」
不知不覺養成的受害者心態
害怕自己痊癒的憂鬱症患者

第三章　當情緒敲響心門時
——如何面對難以接受的情緒

乖孩子情結
即使對他人產生負面情緒也沒關係
在酗酒的父母身邊長大時
「都是我的錯」帶來的創傷
開始學著成為自己的父母
名為「囤積症」的病
家裡沒有人站在我這一邊
在照顧父母的同時，也能擁有自己的未來嗎？
名為「上台恐懼症」的痛苦

第四章　先學會站在自己這邊
——修復情緒，找回更自在的自己

如果無法走出過去
練習一個人站起來
當自卑轉為暴力
害怕孩子獨立的父母
對父母懷有的複雜情感
有些家人必須遠離
別執著於解決家庭問題
我和我的父母不一樣

附錄：如何撰寫《情緒日記》

作者的話　內心傳遞給我的訊號

第一章　為什麼一邊憎恨卻又渴望被愛？
——不安、憎恨與傷痛的根源

對父母懷有矛盾情感的痛苦
對「家人應該彼此扶持」的執著
人生不會總是依循固定軌跡
在人際關係中感到特別吃力的人
女兒為何離我越來越遠？
將向外的天線轉向自身
成為父母，對任何人來說都不容易
難道要為了「家庭和睦」而一再容忍嗎？
情緒並不會因為忽視而消失

第二章　當傷痛讓我的生活失衡時
——把焦點重新放回自己身上

完美主義或強迫型人格
一定要表現得夠好，才值得被愛嗎？
透過孩子，我看見了自己難以...