我決定不在意：培養不被負面情緒影響的鈍感力

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閱讀人社群主編｜鄭俊德
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「因為太敏感，所以反而太在意，以至於我們把力氣都放在別人身上而忽視自己。《我決定不在意》教會我們如何在繁忙的現代生活中保持內心的平靜，讓我們學會放下過度的自我設限，讓自己的情緒不再過敏，重拾生命的美好與韌性。」
──閱讀人社群主編｜鄭俊德

越是自我否定，越容易對人不滿
有些人明明對自己不滿意，卻會在不自覺的情況下，將內心的不滿轉嫁到身邊親密的人身上。
我們可能有過這樣的經驗：初次踏入職場，對公司懷有理想願景，認為自己理當有份光鮮亮麗的工作，但實際從事的工作卻枯燥乏味，於是對現實感到不滿。
有一個案例就是如此，一名丈夫對自己的職涯發展感到不滿，儘管他對自己不滿，卻將這種不滿投射到妻子身上，將內心的矛盾反映在與他人的關係中，這是一個典型的案例。
他覺得目前的職務不適合自己，明明適合做行政職務，卻總被要求外出跑業務，於是產生了受害者情結；也覺得職場人際關係很無趣、被虛張聲勢的主管欺負、被同事扯後腿等。即便如此，自己對現況也無能為力，只能過著不愉快的職場生活。
他還覺得昔日同窗都有份稱心如意的工作，反觀自己，工作差強人意，加深了不滿，於是在回家後，就會無意間把這股怨氣往外擴散，轉變為對伴侶的不滿，覺得與妻子相處越來越無趣。
事實上，他沒有意識到他的不滿，並非源於妻子的言行舉止和性格，而是因為他對自己的現狀不滿，這正是前文提到的「外化」。
除非他能夠滿足於現況，否則無論跟誰結婚，遲早都會對對方感到厭膩。
越是對自己不滿意的人，越容易對他人做出負面評價，或是看別人不順眼。其實讓他們感到不滿意的不是對方，而是在透過對方去感受潛藏在內心卻不自知的不滿。
自我否定的人，往往會成天責怪他人或是說三道四，這是情緒外化的一種表現。他們試圖透過說人壞話來解決內心的矛盾。除非意識到這一點，否則他們始終都會悶悶不樂，幸運女神也不會眷顧他們。
假如你正對某人不滿，思考一下，你是否真的是在對他不滿呢？

為什麼沒人懂我？
想像一下，如果我們習慣用負面情緒來面對日常生活，久而久之，內心的陰暗面也會不斷地被放大，導致我們的情緒反應異於常人，旁人更是難以理解。
沒人看得懂我的內心小劇場，也猜不透自己怒火中燒的理由，更不了解我內心的不爽、憂鬱和痛苦。面臨這種處境，會深陷「全世界沒人懂我」的懊惱感也在所難免。
但問題的根源在於對旁人的現實視若無睹的「自戀型人格」。
受害者情結也是源於自戀。自戀者往往是自尋煩惱的人，而「覺察」能讓你超越自戀的心理狀態。
很多人會覺得將「主觀現實視為唯一」、「他人不存在」的自戀者，應該活得很隨心所欲吧？但其實他們的人生比正常人還要痛苦的多。從客觀層面來說，他們的確很我行我素，但他們自己非但不這麼認為，甚至還覺得恰好相反。
根據佛洛姆的社會性格理論，自戀、愛死亡和亂倫固著為「衰敗症候群（Syndrome of Decay）」的組成三要素。
舉例來說，自戀者會認為自己遭受到職場霸凌，儘管客觀事實並非如此，但他們自認被欺負得很慘，並對此深信不疑。提到自戀，我們腦海中第一時間浮現的形象，多半是我行我素、工作不認真、缺乏責任感又難搞。然而，對受害者情結強烈的他們來說，卻感覺自己活在不滿和憤怒之中，過著痛苦的每一天。
這些心理問題都是源於自戀，其實這也是一種社交障礙。
從公司的角度來看，這樣的員工會製造問題，錄用他們是個錯誤。然而在他們眼中，則是認定自己遭受到不公平的待遇、被剝削，儘管客觀事實並非如此。

對稱讚和批評都過度敏感
自戀型人格分成兩種類型，不只是前文提及的專家，其他學者也提出了類似的觀點。
自戀者往往會尋求他人的讚美，渴望他人稱讚自己，其特徵在於他們是「被動」地尋求讚美。這點呼應了佛洛姆所說「謙虛背後隱藏著傲慢」的理論。
這種自戀者不會公然炫耀自己的優越和才華，而是會不著痕跡地偷偷尋求讚美。他們是更難纏的自戀者，相比之下，可能跟自吹自擂的顯性自戀者相處還比較輕鬆。
這類人也被稱為「隱性自戀」，過分謙虛的他們，其實想透過自我貶低來博得他人的讚美。嘴上說著「沒什麼，這很簡單」，一邊卻期待對方說出：「你太謙虛了，明明就很厲害」。又或者他們嘴上說：「像我這種無名小卒。」但潛台詞卻是「你一定要尊重我、重視我。」而且他們會努力促成這個結果。
身心慮病症裡隱藏的自戀，跟虛榮心強所導致的自戀，其實有異曲同工之妙。他們既渴望得到他人的讚美，卻也無視他人的意見，表現出不屑一顧的冷漠。他們不是單純的忽視他人，而是會明顯表現出輕蔑的態度。
我在之前也多次提過，自戀者對批評很敏感，隱性自戀者更是如此。最大的問題在於，他們會把不是批評的話語也視為批評。
也許是因為自戀者缺乏內在的避風港、心靈的安全屋。無論身處何處，他們都找不到自我歸屬感，內心毫無喘息的空間，無法展露真實的自我。
儘管自戀者沉溺於自我陶醉，卻找不到安心做自己的空間，所以無論身在何處，他們只能裝模作樣，隱藏真實的自己。
因此，缺乏心靈避風港的自戀者，也只能自戀地活在他人對自己的評價中吧。他們滿腦子只在乎周圍人會怎麼看自己，絞盡腦汁地想給別人留下好印象，而無暇顧及他人的感受。
如果內心有安身之所，就不會對他人的評價過度敏感。
對批評過度敏感的人，都可能是隱性自戀者。他們會將負面情緒內化，對未來抱著悲觀的態度，所以也是悲觀主義者。他們一面塑造浮誇的自我形象，自我陶醉之餘，卻又打從心底鄙視自己，潛意識認為自己是冒牌貨。
表意識的浮誇自我形象，與潛意識中自認冒牌貨的心理之間的矛盾，即為自戀型人格的本質。消極型自戀是這種冒牌者心態的外顯表現。就像自我優越感與自卑感是一體兩面，自戀和冒牌者情結也是一樣。
無論他們的自我形象多麼浮誇、多麼自我陶醉，但潛意識裡卻又覺得這一切都是假象。這就是為什麼自戀者害怕現實。儘管他們自視甚高，卻又有種處處不如人的自卑感，把現實視為一種威脅。
我在做廣播《電話人生諮詢》時，發現表面善良、背地陰險的偽君子多不勝數。正如瑞士法學家希爾提（Carl Hilty）所說，自戀者的特質是「對外像羔羊，對內一匹狼」。他們在外會展現冒牌者情結，在家則會展現浮誇的自我形象。換句話說，他們人後是自戀者，人前就變成消極型自戀者，但兩者在本質上相同。
自戀者獲得救贖的唯一方法，就是去承認、直面跟克服潛意識裡的冒牌者情節。

越是自我否定，越容易對人不滿
有些人明明對自己不滿意，卻會在不自覺的情況下，將內心的不滿轉嫁到身邊親密的人身上。
我們可能有過這樣的經驗：初次踏入職場，對公司懷有理想願景，認為自己理當有份光鮮亮麗的工作，但實際從事的工作卻枯燥乏味，於是對現實感到不滿。
有一個案例就是如此，一名丈夫對自己的職涯發展感到不滿，儘管他對自己不滿，卻將這種不滿投射到妻子身上，將內心的矛盾反映在與他人的關係中，這是一個典型的案例。
他覺得目前的職務不適合自己，明明適合做行政職務，卻總被要求外出跑業務，於是產生了受害者情結...

前言 為何現代人情緒越來越敏感？

情緒過敏的兩大原因
近來，情緒過於敏感的人變得越來越常見，我認為情緒過於敏感的人具有某種心理障礙（此處的敏感並非指高敏感）。
大體來說，為何有些人會有心理障礙呢？主要有兩個原因。
其一，我們人類必須解決在各個成長階段遇到的心理問題，才能持續成長，但有些人卻選擇逃避。人一旦逃避問題，就會開始一味地追求虛假的滿足感，也就是透過成癮行為將否認現實的行徑合理化。
唯有直面內心的糾葛和困境，克服人生不可避免的挑戰，我們才能從中獲得人生意義和滿足感。然而，當你選擇逃避每一階段必經的心理狀態，就會陷入像施虐症、受害者情結等心理困境，導致人生逐漸走向死胡同。
而受害者情結跟悲觀主義，其實都是自戀的扭曲表現。
其二，就是我們面對言語暴力的處理方式。
當然，也有少數幸運兒沒經歷過言語暴力，並在周遭人的鼓勵下成長與獨立。反過來說，也有人長期暴露在充斥著像是「你沒資格活下去」等言語暴力的環境成長。
面對排山倒海而來又糾纏不休的言語暴力，我們會在努力奮戰的過程中，逐漸察覺到自身的優點和天賦。然而，一旦選擇臨陣脫逃，拿受害者情結當擋箭牌，就會無法邂逅最美好的自己，人生也會就此卡關。
言語暴力是我們心靈成長的路上最大的絆腳石，它會讓我們無力去解決人生各階段的課題。

情緒過於敏感的人會有兩種表現，分別是自我膨脹型和自我毀滅型。本書會將重點放在具有受害者情結等特質的人，更精確地說，是「自我毀滅型」的隱性自戀者。
自戀指的不是「對自己的愛」，而是「自欺欺人的自愛」，是一種「假性陶醉」或「假性自我迷戀」。
事實上，自戀是人類的天性，因此每個人或多或少都有自戀傾向，而我們是否能在成長過程中克服自戀心理，會嚴重影響到日後所面臨的人生課題。
自戀心理會讓人自尋煩惱，所以當務之急，就是去看見自己的自戀心理。只要發現萬千煩惱源於自戀，就能邁出解決問題的第一步。

人際關係的麻煩製造者
在成長過程中，懸而未解的心理問題不斷累積的人，即使日後功成名就，成為課長、部長，還是位居企業高層，依然會持續產生人際糾紛。
基本上，正是因為他們內在有很多尚未解決的心理問題，人際關係才會出現問題。這類型的人是隱藏的問題人物，他們通常不會與言語暴力的施暴者正面衝突，而是會選擇披上「自我否定」的外殼來生活，這就是隱性自戀者的特徵。
知名心理學家卡倫．荷妮（Karen Horney）認為地獄分為「現實的地獄」和「心靈的地獄」。她曾說：「貶低自我價值，即心靈的地獄。」這就是隱性自戀者的精神構造，即使他們在現實中是得天獨厚的天之驕子，但心靈卻被桎梏，有如置身於地獄人間。用現代心理學的術語來說，這種人其實有社交障礙。
「社交障礙」一詞，是由著有《彼得潘症候群：長不大的男人》（The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up）的心理學家丹．凱里（Dan Kiley）所提出的。套句近年流行的心理學名詞，隱性自戀者的精神構造就是不分性別的「彼得潘症候群」。雖然這群人從兒童經歷了青少年期，長為成人，但精神層面卻依舊幼稚，不符合社會期待。
站在公司的角度來看，錄用這些隱性自戀者是錯誤的決定。雖然客觀事實是如此，但他們卻會因為懷有受害者情結，覺得是公司對自己差別待遇、不公平。
讓我們透過本書，探討此現象背後的問題吧。

前言 為何現代人情緒越來越敏感？

情緒過敏的兩大原因
近來，情緒過於敏感的人變得越來越常見，我認為情緒過於敏感的人具有某種心理障礙（此處的敏感並非指高敏感）。
大體來說，為何有些人會有心理障礙呢？主要有兩個原因。
其一，我們人類必須解決在各個成長階段遇到的心理問題，才能持續成長，但有些人卻選擇逃避。人一旦逃避問題，就會開始一味地追求虛假的滿足感，也就是透過成癮行為將否認現實的行徑合理化。
唯有直面內心的糾葛和困境，克服人生不可避免的挑戰，我們才能從中獲得人生意義和滿足感。然而，當你選擇逃避每一階...

前言 為何現代人情緒越來越敏感？

第1章　為什麼他老是在生氣？
1對同一句話的解讀與一般人不同
2有些人會佯裝受害者攻擊他人
3把攻擊性隱藏起來的工作狂
4加害者的受害者情結
5出自偏見的負面連鎖效應
6彼此溝通不良是一大問題
7為什麼會成為「工作狂」？
8讓你痛苦的是你的情緒
9如何辨識情緒勒索？
10心態決定事實的好壞
11越是自我否定，越容易對人不滿
12恐懼著毫無根據的恐懼
13什麼是被責妄想？
14「為什麼沒人懂我？」
15喜歡他人的關注

第2章　「我好不幸」的受害者情結
1為了趕走孤獨而交朋友
2內在小孩一直沒長大
3過度討好他人會迷失自我
4童年會傷人
5情感記憶的後遺症
6成為創傷知情人
7為什麼只有我覺得痛苦？
8職場霸凌和自戀的關聯性
9名為家庭的牢籠
10安慰劑效應的威力
11心理事實不見得是客觀事實
12解決問題，還是轉移問題？

第3章　內心潛藏的自戀傾向
1其實沒那麼受傷
2情緒勒索者是缺愛的人
3自戀者受傷時的反應
4自戀的兩種扭曲表現
5被忽視會引發強烈敵意
6為了維護自尊的暴力傾向
7浮誇型自戀 vs. 脆弱型自戀
8無時無刻都需要他人讚
9讚美成癮症的危險性
10容易被有心人士欺騙
11有毒的自戀型父母
12自戀型家庭會產出情緒孤兒
13困境的起源：童年陰影
14從童年經驗回溯情感源頭

第4章　請小心對待容易受傷的我
1自戀世代興起的原因
2千錯萬錯都是別人的錯
3為什麼只有我在付出？
4「好想談戀愛」背後的心理
5偏見也來自受害者情結
6越傲慢，越脆弱
7有些惡人總是先告狀
8將單純的評論視為惡意攻擊
9希望自己被另眼看待
10對自己不滿的獨裁者
11自戀是「自欺欺人的自愛」
12過度自戀會缺乏共情能力
13在意身體健康也是自戀的表現
14對自己的外在形象很敏感

第5章　自戀者的精神構造
1什麼是消極型自戀者？
2自以為是的好人
3對稱讚和批評都過度敏感
4購物狂背後的心理問題
5為何他們對批評如此敏感？
6開高走低的第一印象
7比起真實自我，更關注自己的形象
8人生就是一齣演不完的戲
9現代社會催生出自戀世代
10總是感到不滿足
11不懂人情世故而容易受傷
12即使一點小事也會暴怒
13情緒容易跌宕起伏
末章　四招培養情緒鈍感力

後記
資料來源

前言 為何現代人情緒越來越敏感？

第1章　為什麼他老是在生氣？
1對同一句話的解讀與一般人不同
2有些人會佯裝受害者攻擊他人
3把攻擊性隱藏起來的工作狂
4加害者的受害者情結
5出自偏見的負面連鎖效應
6彼此溝通不良是一大問題
7為什麼會成為「工作狂」？
8讓你痛苦的是你的情緒
9如何辨識情緒勒索？
10心態決定事實的好壞
11越是自我否定，越容易對人不滿
12恐懼著毫無根據的恐懼
13什麼是被責妄想？
14「為什麼沒人懂我？」
15喜歡他人的關注

第2章　「我好不幸」的受害者情結
1為了趕走孤獨而交朋友
2內在小...