沉睡前別說愛我 -FindBook 找書網

序

總覺得有些事已經是上天注定好的。我雖不信命，可有時也會把不好的事怪在老天身上。人活著，要受罪、要受苦！我不想這樣受苦受罪地活著，太累！所以不知從什麼時候起，我不喜歡的事情會被我立刻忽略掉，不想承受的事也會千方百計地被我甩開。我希望我的生命是一條直線，簡簡單單的到頭就好。

有一張好看的臉令我很煩惱。我常被人形容成漂亮秀麗。父母的長相明明都很大眾化啊！為什麼我站在一群小孩中就一定是那個被說成是最標緻的呢？！如果我不是基因突變種就一定是他們不知打哪兒撿回來的。和父母在一起，每次遇到熟人時都會被抱著親來親去。女的，就又掐又拍我的臉蛋；男的，就用硬刺刺的下巴在我臉上蹭來蹭去。無論是哪種方式，倒楣的都是我那被稱為「可愛漂亮」的臉，這樣做是很痛的耶！他們到底知道不知道？！後來，我索性見人就躲，大不了被人說成「這孩子怎麼這麼不懂禮貌？」再往後，我就成了他們口中「長得挺漂亮，就是個性太差勁了」的小孩。從小就是因為有這張女生似的臉，在孩子中我也沒少受排擠。受排擠我倒是不太在乎，但為了這張臉而受到惡意的捉弄，我就不能說無所謂了。有仇不報可不是我的性格。曾經為了報復捉弄過我的同學，我卯足了勁四處踩人小腳（就是抓人紕漏）。後來，倒是沒人欺負我了，可也再沒人理我了。這樣也好，我也能落個清靜，好好讀書，能考上爸爸說的學習很好才能考得上的醫學院。於是，我徹底實施了「兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書」這條至理名言。

我小學時的惡劣名聲傳到初中，所以一開始就省了事，我壓根兒就不必去理會班裡的同學，反正他們也挺討厭我。我整天繃著一張「你欠我八百萬」似的臉，不說話不理人，最討厭參加班級活動。老師還曾經以為我患有自閉症。哼！我不想理會那些比麻雀還吵的人不可以嗎？！初中畢業時，那個班主任還一副很惋惜、很無奈似的對我說「從沒有見你笑過啊！」哼！妳有什麼資格管我笑還是不笑！記得當時我只是劈手從她手裡抓過畢業證書就走人了。反正我畢業了，畢業證書也拿到了，我管妳是怎麼想！

我之所以現在站在衛生間的洗漱台前舉著牙刷發呆，想這些幾百年前有的沒的，是因為今天在學校裡發生了一件震驚校園的大事——有學生……跳樓自殺！

今天是高考的最後一天，過幾天再去學校拿畢業證書後就可以安心在家等大學入學通知書了。我對自己很有信心，以我的能力是絕對能被市醫大錄取的。所以我在交了卷後心情特別的好，如果不發生後面那件事的話，我的心情一定會更好。

我的個性在同學中依然像初中時那樣不討喜，不過沒關係，這樣正好沒人打擾，我也樂於如此。可有個人偏偏總是喜歡在我身邊轉悠。他叫程安，從高一時就總是找機會接近我。開始我不理他，拿狠話也激不走他，到後來我也被他磨煩了，有時候就會回應他幾聲。好在他也不是特別煩人，只會在我放下書休息時湊過來。這還是我頭一次這麼長時間的接觸一個人。慢慢的，在我百分之八十記不住的同學名字裡，我記住了他的名字；百分之百記不住的同學相貌裡，我記住了他的長相。

今天考試交卷後，程安把我拉上了學校的樓頂。我經常去樓頂，由於學校周圍的建築物都比較矮，所以在那裡只要一抬頭，就能看到沒有任何物體遮擋的天空，我很喜歡那樣的風景。

今天的天氣特別的好，天空的顏色是那種洗過似的最乾淨的藍，沒有雲，純粹的藍天令我一到樓頂就抬起頭仰望著。看著乾乾淨淨的天空，我有一種漂浮於空氣中的感覺，很舒服。樓頂上只有我和他兩個人，我在等他說話。顯然他有些侷促不安，在我背後「嗯嗯啊啊」了半天也沒說出半句話。等了好一陣還不見他吭聲，我不耐煩地回過身就要走人。我從不主動和人接近，他能和我相處三年已是令我大大的意外了，但這也並不能說明我和他的交情有多深，感情好到能陪他在這裡發傻。

他攔住我，咬咬牙終於說出了他的目的。

交往？！

活了十八年，我頭一次因為聽了一句話而愣住。他說他喜歡我，從上高中後沒多久就在喜歡我。

哼！發什麼神經！我又不是同性戀，我用冷笑回敬他。他有些急了，一個勁兒的說他是真心的，等了三年才敢對我說。說請我好好考慮一下，因為上大學後見面的機會會急劇減少，他不想見不到我，因為他知道我絕不會主動聯絡他。他抓著我的手臂沒完沒了的說著他有多喜歡我，說他早就愛上了我。直到我用力甩開他的手，他才住口，用不知所措的眼神看我。

開什麼玩笑！我怎麼也沒想到我居然任一個同性戀待在我身邊足足三年。一種像毛毛蟲爬到了身上似的厭惡感瞬時佔據了全身，我向後退了幾步。從小到大從不喜怒形於色，但此刻我發出的怒氣大到相信他也能看出來。我滿懷惡意地對他說，只要他能從這個五層樓的樓頂跳下去而沒有摔死、摔殘，我就和他交往。這是我長到十八歲頭一次如此不經大腦說話，然後我就瀟灑地離開了樓頂。不能說我不得意，有人喜歡我我當然也會高興，只是要真的去應對的話就會很麻煩罷了。人與人之間的相處在我看來相當的煩瑣，交往又是件非常麻煩的事，而我最討厭的就是麻、煩！程安一直是個挺不錯的人，可他不該觸了我的忌諱。既然我不願陪他當同性戀，只好讓他趕快失戀然後忘了我。但願他夠聰明，趕快從歧途上往回走。

在我出了教學樓還沒有到達校門的時候，就聽見有個男老師在我身後不遠處大叫著，「你在幹什麼！危險！快後退！」然後我還聽見有人在尖叫，有男有女，應該都是學生的聲音，我有點兒好奇地回頭。有個體育老師在揮著雙手抬頭大喊著，教學樓前的學生也是表情驚恐地抬頭看著，所以我也抬起頭。

程安？！

站在樓頂上的是剛才才向我告白的程安。下午的陽光雖然有些刺眼，可我依然能看得很清楚。他跨過樓頂的圍欄站著，低著頭好像在想什麼。他看到了我，然後像要把我刻在眼裡似的看了我一眼，下個瞬間他抓著圍欄的手就鬆開了。可能只有一秒鐘的長短，我的眼前變成了一片蒼白！然後樓下的驚叫聲響成了一片，有幾個女生已經被嚇得蹲在地上大哭起來，而我則立在原地動也不動地看著。樓裡跑出來好幾個老師，又湧出了好多學生，樓前圍了厚厚的一層人牆。我站著，卻好似身體被淹在水中，眼睛看著眼前全都被扭曲的情景，耳朵聽著明明應該是很大聲的可卻總也聽不清的喧嘩嘈雜……

救護車呼嘯著由遠而近，衝下來幾個身穿白袍的醫務人員。可能我站的地方擋了路，其中一個還推了我一把，差點兒把我推個觔斗。

厚厚的人群被切開，醫務人員又急急地衝回救護車，經過我身前時我再次看見了程安。他的右半邊臉上全是血，左半邊臉蒼白卻表情平靜。他身上穿的深藍色襯衫右肩的部分粘上了血，形成了一大片觸目驚心的黑跡。在我思索他是否還有呼吸時，救護車又呼嘯而去。

我心裡很快的否定了他是因為聽了我的話而跳樓的，不然我會有很大的罪惡感。反正要是有人問我程安為什麼要跳樓？我就回答——不知道！學校裡像炸了鍋一樣，跑前跑後面如土色的校長和老師；明明已經是嚇的夠嗆卻還要向別人繪聲繪色描述當時情景的學生。我又想到剛才他被抬上救護車時的樣子，胃裡一陣翻騰，酸酸的胃液險些湧了上來。急忙做了幾個深呼吸，我告戒自己，何絮，你是要當醫生的人，不要因為看見個把血淋淋的將死之人就受不了。

回家的路上，我不停的想著明天的圖書館之行、後天的購物、大後天要幫爸爸整理資料、大大後天要……腦子裡不停的轉著日後行程的相關事宜，卻還是心跳的飛快、手抖的要拿不住書包、快窒息的感覺讓眼淚控制不住地一滴一滴往下落……

第一章

我，名叫何絮。父母都是醫生，所以我也理所當然的要考上醫大，未來也要當個醫生。其實當不當醫生對我來講是無所謂。但是，既然父母都希望我當醫生，正好我也不排斥這個行業，何不順遂了他們的心願呢！

我不喜歡我的臉，因為我的臉有些女性化，所以小時候常被人拿來取笑。我也不常笑，因為實在沒什麼可以笑的，何況板著臉能給人一種不太好惹的假象，有助於嚇退一些不識趣的甲乙丙丁。我不愛與人相處，因為——麻煩！幸好在大學裡，人與人之間都開始保持距離相處，很注重自己的隱私。這樣一來，就不會再有人指著我憤慨的說我不合群、冷心冷血。我是知道有些人在我背後說我冷漠、高傲、擺譜。但畢竟沒人會在我面前說，我也索性裝作不知道。在大學裡誰也不會去干涉別人的學習生活方式，這一點讓我在學校裡輕鬆自在極了。

進醫大已經快兩年了，我現在已開始準備大二第二學期的期末考試。雖然我家和學校都在一個城市，但我只在寒、暑假回過家。其他的時間幾乎都是在學生宿舍和圖書館度過。剛開始同宿舍的人還常找我說話，可是見我老是不理不睬就做罷了。不過，在我背後說我是本宿舍之幽魂，我該稱讚他們的幽默與用詞精湛嗎？

我這樣的態度當然會有人看不順眼，不過我不招惹是非，自然也沒人會明目張膽地欺壓我。結果，我面前只上演了些小兒科的把戲。

比如，在剛開始接觸到屍體時，我吃飯的時候，旁邊一定會有人大聲的說一些很噁心的有關內臟啊，肢解啊，腐爛啊之類的讓人反胃到吃不下飯的話。剛開始時確影響了我的胃口，為了不會營養不良，我盡快的想出了辦法。要是今天老師讓我們見識了一塊壞死發黑的肝臟，下課後我就到校外去買一份醬醬的、顏色呈棕黑的炒肝兒端到學校食堂，坐在總是在我面前說噁心話的同學正前方，然後用「這是美味」的方式享用。在嗅覺的薰陶及視覺的衝擊下成效很快的出現了，那幾個同學臉色煞白地衝到食堂內設的洗碗池處掏心挖肺的嘔吐。然後直接影響到聽覺的嘔吐聲響遍餐廳，導致了所有用餐的學生統統胃口不適。此事過後，我愛上了炒肝兒這種街頭小吃。頭一次的勝利並不能使我滿足。自此，老師上課講解用什麼人體內臟，我當天就去買這種同名、但能讓人吃的食品再主動坐到那些人面前吃。溜肥腸、醬爆豬心、炒肺片……我不斷的改善我的伙食。直到那些人在吃飯時見了我就跑，我才停止了這種跑進跑出挺辛苦但很風雅又有氣質的報復方式。

怪人！

腦筋有病！

變態醫生！（指未來式）

後來他們不死心的換了招，在宿舍裡湊成一堆說黃色故事，還偷搬來一台小電視和VCD機放黃片。我一直沒有女朋友，他們就認為我對此類事物的抵抗力會很薄弱，想借此物等著看我出醜。結果幾次下來，他們自己看片看到心癢難耐跑出去解決，我卻開著錄音機、用耳塞堵著兩耳，躺在上鋪專心的默背英語精讀。

他是不是活人？！

他是不是男人？！

他是不是人？！（懷疑我為某爬蟲類）

背後多了些新標籤的我從此悠哉悠哉校園內，無人找茬，無人攀談。眾人見我如見洪水猛獸……皆退避三舍！

我每天繃著臉忙於鑽研吸收書本上的知識，只在很偶爾、很偶爾的時候才會想起高中結束時那件令人不愉快的事。在我回校領畢業證書的那天，胖的像顆皮球的班主任一邊用手帕抹著汗一邊臉色沉痛地掉眼淚，他讓全班同學等了足足十分鐘才開始說話。大意就是，程安同學經過搶救已經脫離了生命危險，但是頭部受到了重創，只怕要當一輩子植物人了。他話音剛落，就有好幾個同學哭了。然後老師再說的話，就沒什麼人在仔細地聽了。

在老師終於傷感的說了「同學們，以後好好奮鬥吧」之後，我收拾東西就要走人。誰知一個女生到我跟前說：「何絮，同學們都要去醫院看望程安，你也是要去的吧。」

去看一個沒有反應的植物人？有沒有搞錯？「不去。」

「為什麼？你們兩個平時不是最要好嗎？」我叫不出名字的女生急了。「他現在在醫院，最需要的就是朋友的關懷。」女生連眼淚都擠出來了。「我們去和他說說話，說不定他就能恢復意識醒過來呢？肯定……肯定會有希望的……」還真的淚如泉湧了。那小子模樣不差，妳是不是暗戀他啊？！

她可千萬別說這是她從電視、小說裡看來的，女生的思想還真是夠夢幻、夠浪漫的。「甦醒的植物人」這種特例世上少之又少，是奇跡中的奇跡。我可不認為這種奇跡會落在我認識的人身上。再說有那麼多人去，我還去湊什麼熱鬧？要我和一大幫人在大熱天擠兩個多小時的汽車去說一句「請節哀」，我才不當這種傻瓜！我的臉色這時肯定是極差，這個女生的話讓我想起了那天程安對我說的告白和我對他的回答。他真的有拿我當朋友嗎？想起來就令我躥起一肚子的火。

「誰是他朋友？我根本就不想理他。妳什麼也不知道少在這兒自做多情。」其實不開口應該是最明智的選擇，可我也會有不吐不快的時候啊！結果話剛出口，鋪天蓋地的漫罵聲就差點兒把我給活埋了。

「你到底有沒有良心？虧他對你那麼好……」

「你真夠冷血的，算人嗎你……」

「像你這種人，誰當你朋友誰倒楣！」

「你怎麼能……」

「太過分了，你……」

基本上教室裡沒有人不恨我恨得要死。和氣點的，在一邊義憤填膺地怒視我；激進點的，揮動雙手滿口噴唾沫星兒地大罵我；火暴點的，已經掄著拳頭衝我過來了。結果拳頭在半路就被攔下，原因是某仁兄說了句「打他豈不是髒了手」？髒？我敢說我儀表整潔、潔身自愛的程度他們誰也比不上。

就這樣，我的高中生涯在最差勁、最惡劣的情況下結束，最後，我幾乎是被眾人轟出校門的。相信拜皮球班主任大嘴公之口，不用到明天，我的大名就會成為「全校惡人劣事暗黑榜」的榜首。我只好再次暗自發誓「再也不來這所學校了」！這句話我每逢畢業必說，希望大學畢業時能不再發這個誓。

不可否認，這就是我直到老死也沒參加過同學會的原因，可不是他們小心眼兒的沒通知我。

不愉快的事我一向懶得記，所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假，我向爸爸提出要到醫院裡看看的要求。爸爸想都沒想就點頭答應了，害我懷疑他到底聽清楚我的話了沒？

我的父母都是醫生，也都很忙。他們每天回家後各自進自己的書房研究病例，加上專攻領域不同、所屬醫院不同，一天下來說不上一句話很正常。而我這個當兒子的，整天窩在房裡啃書，自然也沒空去理他們。所以我家可以一直保持好像沒人在的安靜品質。

雖然我提出了到醫院去看看的建議，可消磨了大半個暑假後我才來到醫院門口。原因無他，天氣太熱、醫院太遠。雖然我爸是副院長，有車接送，但我又不是去觀光，犯不著搭順風車，再說一大早的，我也起不來。

我學醫，可我還是很少進醫院。人，生於此，也死於此。出生時，哭泣時流的也是喜悅的淚水；而死時，淚水宣洩的是永遠無法彌補的遺憾。我很小很小的時候，總是覺得醫院的角落裡有徘徊不去的魂靈。

我一身普通大學生的裝扮，沒有引起任何人的注意。在這個牽連著生與死的地界，沒有人會注意到自己以外的事物。我背著書包四處亂晃，沒有去仔細看醫生們是如何給病人看病，倒是對來來去去的病人們和家屬們的表情研究了一番。最終什麼結論也沒得著，我依然在大樓裡閒逛。

這間醫院很大，共有五棟大樓。樓與樓之間巧妙的建立通道相連著，保證你進了一號樓就能走到五號樓。三、四、五號樓都是病房區，我正站在四號樓的四層。在經過走廊盡頭的四十四號病房時，我停下腳步。抬手看錶，好巧！四點四十四分，這一串的相同數字裡，會有什麼樣的趣事發生？就當作是送給自己的驚喜，我推開了病房的門……

事後，我不得不說，來醫院，是第一個錯誤；進病房，是第二個錯誤；進去不到十秒就跑出去，是第三個錯誤！這三個錯誤加在一起，成就了改變我後半生的致命轉折點。