理由

**◆ 孩子願意聽話的關鍵
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有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。
父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？

發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。
不要期望「問題會自動消失」。
如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美，
光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。
當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。

**◆ 我活該
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「事情的源頭不在別人，而是自己。」
十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。
此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。
我恨的不是孩子，而是自己。
自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。

十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。
我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。
見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去，
直到她發現我是在給自己找台階下。
「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。
大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。
你活該，自找的，怪誰？

**◆ 孩子不獨立的原因
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老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。
他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。
露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。
看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打，
如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？

「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」
弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」
「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！

**◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？
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呵呵，這分寸每個人的標準不同。
我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。
親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。
等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話才有意義。
這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。
我的標準是：盡量不要做出讓自己受傷和後悔的事。
雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。

**◆ 我已經忍耐你很久了
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對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，表達出來。
如果你選擇了「容忍」，表示你願意用時間換取機會，
或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。
因此不論你忍了多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。
為什麼？
這句話的意思是：你做錯事，錯了很久，但是我不告訴你。
等我忍無可忍的時候，我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。
但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。
別小看這句話，有很大的殺傷力。

**◆ 喜歡被孩子捉弄嗎？
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弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。
是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩了。
我是真的太相信孩子，被騙得千真萬確，才是孩子覺得最有趣的地方。
例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆，
還稱讚他好有學問，最後原來都是他胡謅我的。
常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議了。

**◆ 什麼時候叫長大
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長大，不只是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。
如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。
只要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。
換句話說，你只要帶孩子去公園溜溜滑梯，他們就會高興得不得了。
但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏：
昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。
當荷爾蒙開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。
但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。

**◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？
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文章才唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發表？」又怎麼了。
「你不會覺得尷尬嗎？」
「尷尬什麼？」
「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」
「這些錯事每個小孩都可能犯。」
此話一出，我才發現，它也間接安慰了孩子。
「對了，這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。