拉去完美標準，爸媽也是平凡人
娜姐：
您好。
論年齡，我應該叫您阿姨。我今年十六歲，目前高一，現在已經開學了。我上的是明星學校，這表示我的成績還不錯，但這次開學後，我總是失眠流淚，無法專心。
實話告訴您，在疫情期間我才知道，爸爸早已背叛媽媽，還和別的女人生了孩子，那個孩子已經兩歲了。
在這之前，他們兩個聯合起來，用各種謊話欺騙我。特別是我爸，我那麼敬重、相信他，也一直很愛他，現在想起他說的那些愛我的話、那些仁義道德觀念，就覺得非常荒謬。像他這樣背叛婚姻的人，有什麼資格說那些大道理？又有什麼資格教育孩子？
媽媽早就知道爸爸出軌的事，但她卻總是以「出差」、「外調」的藉口，當作爸爸不回家的理由，甚至還偷偷上網買禮物，謊稱是爸爸出差時特別買給我的。爸爸這樣傷害她，她竟然還充當他的幫兇，她為什麼不離婚，不和爸爸鬧翻？這也太虛偽了吧！
我勸她離婚，她說，她不想讓我沒有家。我說，沒有爸爸，我們兩個的家也是家。我媽聽了就只會哭，說她為爸爸付出太多，她不甘心就這樣拱手讓給別人。問題是，她不讓給別人，別人不也還是搶走他了嗎。
這幾天，我的腦袋裡總是冒出各種不好的念頭：一下子希望自己不要出生在這個家裡；一下子覺得要是沒有我，媽媽就會離婚了吧；一下子又覺得自己將來大概也不會結婚生子，愛情和婚姻真是太讓人失望了。
這些消極的念頭不停在我腦海中盤旋，可想而知我的期中考也搞砸了，甚至連週末我都不想待在家。
我好像一直走不出去這些負面的念頭。我該怎麼辦？您會回信給我嗎？
感謝信賴。回答問題之前，先說說我自己的家庭。
我的父母是沒讀過什麼書的農民。在我爸爸十多歲時，我爺爺就因為饑荒餓死了。幾年後，奶奶也不幸患病去世。父母的過早雙亡，讓失去靠山的我的爸爸，養成了猶豫不決和過度謹慎的性格。他總是與人為善，但難免懦弱退讓；他習慣委曲求全，總是犧牲自己；他一生都愛面子，於是活得很累。
爸爸這種膽小怕事的性格，讓媽媽相當不滿。我媽對我爸的攻擊，又總是傳到我們兄妹倆的耳裡，讓我們在「不滿又可憐爸爸，害怕又討好媽媽」的極端情緒中，走過很多年。
後來，我外出求學、成家，在歲月流轉和人事歷練中，從猶豫不決變得乾脆果斷，從愛抱怨控制，變得平和坦然，掙脫了爸爸的懦弱性格，也走出了媽媽的否定慣性，並且在他們生病恐懼、衰老無助時，反哺給他們足夠的安全感，也漸漸懂得了一個道理：父母也是原生家庭的受害者，所以在他們的情感電池裡，充滿了創傷的電量。
由於時代的局限和生活重擔，他們沒有途徑去瞭解自己行為背後的緣由，以致不知不覺中，成為孩子的加害者。但這不意味著，他們的傷害就是對的。如何從這種傷害裡走出來，才是我們要面對的。
⦁ 父母去神化，是孩子長大的第一步
孩子長大成熟的標誌之一，就是不再用神聖而完美的標準去衡量自己的父母。
當一個孩子把父母從神壇上趕下來，當作有血有肉的人來看待時，他才算真正長大了。但要做到這一點，並不容易。一方面，父母是孩子的天地，孩子把自己所有美好的想像，都投射到父母身上，認為他們就應該品德高尚、完美無缺。另一方面，不少父母故意藏起缺點和脆弱，在孩子面前樹立權威。
孩子的期待和父母的隱藏，讓彼此得真實距離愈來愈遠。直到有一天，成長中的孩子一不小心看見父母真實的模樣，從神化的幻覺，跌落進醜化的恨意，或傷害自己，或重塑認知。
孩子，從這一點上來說，發現爸爸出軌、發現他們婚姻有問題、發現他們都並非像自己想像般完美，反而是你成長的契機。你長大了，有自己的發現和思考了，有自己的鑒別和理解了，才洞穿了父母貌合神離的婚姻。
當然，爸爸背叛媽媽，另外成家，還生下孩子，卻瞞著即將成年的你，這肯定是他的錯。你對他感到失望，是他辜負你的信賴應該受到的懲罰。但我希望情緒混亂的你，能分清這樣兩個事實：
第一，爸爸的錯，是他自己的，不是你的。你是他的孩子，但不必為他的錯誤買單，進而覺得自己也是糟糕的。
第二，他背叛家庭，愛上別人，有了另一個孩子是真的。但之前包括現在，他對你的愛和教育，也是真的。
學會客觀地看待父母，進而寬容地接受自己。這是你從這件事上得到的第一個禮物。
⦁ 不攻擊自己，才能看清媽媽的委屈
孩子的善良，就在於對弱小抱有天然的悲憫。面對出軌的爸爸，我想一百個孩子中，九十九個都會選擇站在媽媽這邊，除了因為媽媽是孩子的母體，還有一個重要原因是，孩子覺得媽媽是受害者。
很多時候，正是孩子如此體恤維護媽媽，反而讓媽媽不願懲罰爸爸，不願離婚。因為，對於一個母親來說，如果能給孩子一個完整的家，她寧可犧牲自己。這種想法是需要反思的：媽媽委屈了自己，孩子是感受得到的；媽媽不幸福，孩子也是看得出來的。
就像你們家，爸爸的問題絕非一天兩天，媽媽也早已知道真相，但她這個受害者，之所以配合肇事者演雙簧欺騙你，當然有她愛你，害怕你知道真相後無法接受的原因（你今天的來信也證明了這一點），但更大程度上，是媽媽自己不願放手。
是的，孩子，媽媽承受這麼大的傷害，依然不願離婚，是因為她自己不願放手，不願眼睜睜地看著，自己愛了這麼多年的男人，就這樣走丟。
所以，你不要把媽媽的眼淚和委屈全都攬到自己身上，覺得她都是為了你在承受。她是為了你，但更為了她自己的執念。不幸的是，她至今也未必知道，她的執念正傷害著你，讓你在不能切割的混亂關係裡，無法自處。
不管最終媽媽選擇放手，還是繼續這樣耗下去，願你都能懂得，你是媽媽的孩子，但從不是媽媽的累贅。媽媽作為一個成年人，她的所有決定都是她自己的選擇。這是這個事件送給你的第二個禮物。
⦁ 努力成長，才能治療疼痛的傷
你的來信中充滿控訴，我看到的卻是一個受傷的少年，在知道真相後，對父母滿滿的愛。
你愛著爸爸，所以對他的背叛和傷害才這麼失望、痛心；你愛著媽媽，所以對她的懦弱和隱忍才這麼心疼。是的，孩子，即便知道了父母婚姻的問題，依然抵擋不了你愛他們，這才是一切煩惱的根源。
但我們都無法回到過去，按下重啟鍵，讓父母不犯錯。我們只能邁向未來，打開前進鍵，讓自己做得夠好。所以，從今天起，願你給自己三個定力：
第一，不摻和父母的婚姻，要分要合隨他們。同時，拒絕當他們情緒的垃圾桶。不管誰向你訴苦，只要你不想聽，都有權利拒絕。
第二，不學父母最壞的樣子懲罰自己，也別用他們不幸的樣子定義人間。當你長大，見過足夠多的人後，也終將知道，很多長情而努力的人，都有溫馨而質樸的幸福。
第三，好好學習，緩慢進步，永遠是最好的路。這段時間因為情緒問題，你無法安心學習，成績退步了。不要怕，希望你看到這封信後，給自己耐心和時間去消化這件事，理清思路，然後回到學業中，以今天比昨天專注五分鐘的目標，小步慢跑，穩步追趕。相信你有很好的底子，也一定有可期的明天。
孩子，這封長信的最後，很想和你分享一句話：遭受原生家庭之傷，不是我們的過錯，但走出原生家庭之傷，卻是我們的責任。
突圍原生家庭的路，從來不是重演悲劇的報復之路，而是看清父母犯了什麼錯，以及錯在哪裡的認知之路；是在一路奮戰中，讓逐漸強壯的自己，擺脫父母的控制，豐滿自己的羽翼，把責任的權杖悄悄從他們身上，移到自己手中，築就自己的成長之路。
你為什麼不好好憤怒？
娜姐：
我一歲時，爸爸出了工傷事故，已經不在了。身邊的人都要我懂事，不然媽媽也要走了。我五歲時，被媽媽帶著改嫁。第一個繼父脾氣暴躁，喝醉酒就愛打人，不知道媽媽為什麼會看上他。
我十歲那年，他性侵了我，還威脅我不能告訴別人。我很不舒服，最終還是告訴媽媽，媽媽掙扎了好久，才和他離婚。這件事除了媽媽，至今都沒有人知道。我仍然記得離婚那天，他還把媽媽打了一頓，媽媽是頭上帶著傷牽著我離開他的。我十四歲時，
媽媽又改嫁了。第二個繼父是個脾氣很好的人，對我和媽媽都好，雖然只開了一家小店，但人真的很善良。他不能生育，就把我當親生女兒看待，還培養我讀大學。
我讀大三時，媽媽得了乳腺癌。真是個不幸的消息。媽媽非常恐懼，常常半夜醒來大哭。雖然做了手術，繼父也盡心盡力照顧她，但病情惡化得太快，我大學畢業後一年，媽媽就走了。
哎呀，我都不願和別人說這些往事，總怕聽到的人太悲傷。說點開心的事吧。
二○一七年我大學畢業，如願考上了公務人員，也算上天眷顧。但是我的感情一直都很不順。我和大學時喜歡的男孩相隔兩地，後來他出軌，最終分手。或許我也有很多地方做得不好。工作後，我談過三段戀愛，最
後他們都像初戀那樣離我而去。
我不是隨便的女孩，對他們每一個都非常好。其中一個男孩，家庭條件不好，我每個月省下一半的薪水給他，但他還是陷入了貸款陷阱，欠下幾十萬。我沒有能力幫他，今年勞動節前他也和我分手了。
我已經失眠很久了，看了醫生後被診斷為憂鬱症。其實我在同事和同學眼裡，都是樂觀開朗的人。大學同學說，我是班上最陽光的那個人。就連我的主管也說，我是辦公室最有正能量的年輕人（嘻嘻嘻，這不是自誇，
是真的呢）。
繼父是我現在唯一的親人，他沒有讀過什麼書，我也不能每件事都告訴他。但我想我會好好待他的，就像對親生父親那樣。
娜姐，你覺得我的病會好起來嗎？還有，我能找到屬於自己的愛情嗎？
感謝信賴。
我很想鑽進信裡，握著你的手，盯著你的眼睛，問你：親愛的，你為什麼不會憤怒？
你為什麼不憤怒，意外奪走了你的生父？你為什麼不憤怒，第一任繼父侵害你的身體和心靈？你為什麼不憤怒，剛剛成年就失去最愛的母親？你為什麼不憤怒，自己全心全意去對男友，他們卻一個個都離開你？
你不僅不憤怒，還故意用輕鬆的口氣，講述這些不幸且疼痛的過往，試圖用輕描淡寫的樂觀，去粉飾至今仍影響你的哀傷，只為了讓聽到的人不那麼悲傷。
你處處隱藏自己的感受，用虛假的自己去迎合他人，在乖巧和討喜中維持和平的做法，讓人心疼。這也是你最重的病。
⦁ 比不幸更不幸的，是一味美化不幸
這些年，不管是影視劇或網路，都在談「原生家庭之傷」。
那是被我們藏進潛意識裡的一個潘朵拉的盒子；是小時候為了活下去，不敢向大人表達內心悲痛、羞恥和恐慌的我們，在日復一日的掩飾中，最終活成分裂、痛苦和患病的自己的過程；是承受生活重擔和情感變故的父母，在不知不覺中傳遞給我們的消極信念，讓我們長大成人後，還誤以為自己的存在是一種錯誤；是幼年時不被看見的情感，在成年後化身成加倍的情感債務，讓我們在一次次刻骨銘心的償還中，體會到的絕望和疼痛。
成長就是長大的我們重訪童年，勇敢打開那個潘朵拉的盒子，以今日的自己，將過往的自己解救出來，大聲告訴他：「我來救你了，今後你只要做真實的自己就好。」
你自幼在家庭變故中輾轉流浪。儘管這一路遇到的人有好有壞，但父母關係的動盪，還有親生父母的離世，都帶給你的內心極大的恐慌和傷害。
請承認自己是不幸的，承認這一連串的傷害讓你憂傷，承認大人有罪或無意的行為讓你崩潰，承認自己不是被上蒼眷顧的孩子，承認自己從來不歡迎不感謝苦難。
這是你要面對的第一步，也是所有走出原生家庭之傷的孩子，要過的第一關。
⦁ 比失控更可怕的，是一味壓抑情緒
一個人如果夠誠實就會發現，我們的情緒是無法控制或被克服的。即便它在短時間內被成功地遏制了，之後依會以另一種形式爆發。因為當它不能被看見、被釋放、被合理地表達，就會像壓力鍋裡的水那樣冒個不停，直至把自己耗盡，或把鍋蓋掀翻。
對孩子來說，如果自幼的情緒總是被忽視，久而久之，他就會活在他人的目光和自我欺騙裡，用一個從不發脾氣、特別正能量的自己，迎合他人和環境，只為了讓自己看起來乖巧，不被人拋棄。
這種習慣性的討好，最可怕之處，就是會讓這個孩子在別人的肯定裡上癮，進而踏上一條自以為正確的壓抑之路。
你是班上的開心果、辦公室裡的陽光女孩，甚至在親密關係裡，為留住不合格男友一次次的退讓，這一切的一切，都是虛假的自己把正能量的人物設定留在陽光下，真實的自己卻退縮在陰影處無助哭泣的表演。從人群中隱退後，那些藏匿在表演後的真實情緒，依然會鑽出來，化身為張牙舞爪的怪物。它們不能攻擊傷害你的人，勢必就會攻擊你自己。憂鬱症某種程度上來說，就是善良者的自我攻擊。
親愛的孩子，你有大聲說「不」的權利。唯有如此，你才能真正愛自己。
⦁ 原生家庭的問題，會影響日後的親密關係
親密關係的問題，都能在原生家庭的親子關係裡找到雛形。我們幼年在親子關係裡匱乏的東西，總渴望能在親密關係中彌補，這種心願和能量，會吸引某種特質的人不斷靠近我們。
你自幼喪父，遇到善良的那個繼父時已經十四歲，進入青春期。雖然他善待你，但終究錯過了太多你的成長。親生父親的早逝、第一任繼父的獸性，讓你對男性充滿恐懼。對愛情的渴望，對家庭的嚮往，又讓你特別期待穩固的兩性關係。所以，在恐懼中依賴，在依賴中卑微，在卑微中疼痛，在疼痛中更加沒有安全感，是你在感情中重複且痛苦的體驗。
這也是那些靠近你的男孩，在你付出很多後又離開的癥結：他們知道你缺愛，所以投你所好；他們又怕你依賴，所以選擇逃跑。一再失敗的戀愛又讓你陷入消極的自我暗示：「都是我的錯，都是我不好。」一個把什麼錯都攬到自己身上的女孩，很容易在過度反思中被男人PUA（Pickup artist，指在人際關係中，利用話術、心理技巧控制別人），因為無法自處的她，早用低自尊PUA 了自己。
孩子，前二十多年的傷痛不是你能左右的，你是受害者，沒有做錯什麼事。第一次戀愛失敗也沒什麼大不了的，很多人都沒有和初戀終成眷屬，但後來都遇見了自己的幸福。疼痛和深刻，也不是愛情的真相。當我們不再在害怕失去中恐慌，對的人才會在來的路上。
⦁ 你有權利不堅強，才能找回隱形的翅膀
鑒於上面的分析，我想給你下面這些建議：
第一，今後不管面對誰，請真實地表達自己。你可以流淚、可以憤怒，甚至可以崩潰；當然，你也可以真實地大笑，無畏明媚地過活。你已經成年，可以無畏也無懼。
第二，配合醫生，堅持治療下去。很多人有心理疾病，不要怕，就像不逃避自己的童年那樣，請配合醫生積極治療，當你的心理強韌了，病就好了。
第三，去愛，就像沒有傷，就像父母健全那樣。你相貌不差，工作穩定，心地善良，即便失去了親生父母，還有無怨無悔愛著你的養父。血緣不是唯一的愛，真誠的靈魂才是。所以，今後不管和誰談戀愛，都要自信、果敢一些。當你的氣場充足，愛的磁場就強了，更容易遇見良人。
這封長信的最後，我很想對你說：你是個好女孩，你值得收到回信，並從這封信中讀出這樣的真相──將心呈現出來，它將拯救你；如若不然，它將摧毀你。
很多人遇到遭遇苦難的人，都告訴他們要堅強，但我靠近你，只期待你找回與生俱來的模樣。唯有承認自己有權利不必堅強，才能找到那雙隱形的翅膀，學會飛翔。加油！
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學會
學會是一個推廣一個學科、專業或數個相關學科）的組織。學會可能開放給所有人成為會員，要求會員具有特定的資格，或透過選舉授予榮譽的會員。
維基百科
維基百科圖書介紹 - 資料來源：TAAZE 讀冊生活 評分：
圖書名稱：終於學會接住自己
「你跟你媽一個樣，都很不檢點!」
「如果我消失了，他是不是就可以離婚？」
「我不敢生病、不敢有意外，面對這個家真的好累……」
幸福人家都很相似，不幸人家的苦難卻各不相同
但親愛的這不是你的錯
我會接住你，陪你找回自我存在的價值
人的一生，處處都是關卡，
有些關，一咬牙就能闖過；有些關，卻終其一生死卡著。
而留在心中的傷，總在你快遺忘時，又有意無意地出現，
彷彿提醒著你不該快樂，不得不時刻惶恐。
⦁ 你不必總是充滿正能量
有「心靈擺渡人」之稱的作者，
在長年以來的諮詢服務中，看遍了各種各樣的人生傷痛，
她擅長以心理學專業，為廣大迷茫群眾指點迷津。
她表示，無論這些傷痛是來自何處，
請允許自己好好悲傷、好好憤怒，
真實地面對所有情緒感受。
⦁ 解決不了的問題，擱著也無妨
有些傷，不一定是某個人造成的，
更多的是，來自我們無力選擇的環境；
有些傷，不是時間久了就會好，不必急著解決，
你可以做的是「創造」一個新的人生腳本，
活出被自己遺忘的自我價值。
記得，有陰影的地方就有光，你不是無路可走。
——本書特色——
⦁ 書中皆為真實個案，已做好隱私處理。
⦁ 溫柔之中的理性之筆，不僅懂你所苦，也給予專業建議。
⦁ 溫度與力量兼具的同理式解答，伴你踏上內心療癒之旅。
——專業推薦——
⦁ 洪仲清／臨床心理師
⦁ 夏一新／身心精神科醫師
⦁ 魏瑋志（澤爸）／親職教育講師
⦁ 蘇益賢／「心理師想跟你說」共同創辦人
（依姓氏筆畫排序）
⦁ 允許自己被接住，然後學著接住自己
現在的你或許是個大人了，
但別忘了，在浩瀚宇宙裡，你也只是一個需要被理解的孩子。
請允許自己被接住，進而學會接住自己吧，
最重要的是，別讓心中的傷疤代代相傳。
改變只能來自自己，你可以學著這麼做：
⦁ 去除父母神格化，寬容接納自己。
⦁ 相信你就是你，不是任何人的翻版。
⦁ 不要獨自承受，向外求救並不可恥。
⦁ 只有自尊自愛，才能迎來他人善待。
⦁ 隱忍換不來圓滿，該反擊就別不吭聲。
⦁ 全無防人之心，不是無畏，而是無知。
⦁ 比不幸更不幸的，就是一味美化不幸。
⦁ 無論自己有多苦，都不是傷害他人的藉口。
……
祕密分享後，就成了往事；
悲傷寫完後，就成了治癒；
問題梳理後，就成了禮物。
看見他人，遇見自己，
也許你的人生一手爛牌，但你並不孤單。
本書以31封書信往來，陪你走過那些徬徨不安的時刻。
黑夜漫長，但終會迎向黎明。
作者簡介：
劉娜
心理諮詢師、情感專欄作者、自媒體人。能寫親情、愛情故事，也會寫親子教育觀點，被讀者稱為「心靈擺渡人」。擅長以專業心理學知識和生活經驗，理性且透徹地分析各種負面情緒的根源，並傳授具體的解決之道，幫助迷茫的人重新找回生活的勇氣，活出通透的自己。
章節試閱
拉去完美標準，爸媽也是平凡人
娜姐：
您好。
論年齡，我應該叫您阿姨。我今年十六歲，目前高一，現在已經開學了。我上的是明星學校，這表示我的成績還不錯，但這次開學後，我總是失眠流淚，無法專心。
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在這之前，他們兩個聯合起來，用各種謊話欺騙我。特別是我爸，我那麼敬重、相信他，也一直很愛他，現在想起他說的那些愛我的話、那些仁義道德觀念，就覺得非常荒謬。像他這樣背叛婚姻的人，有什麼資格說那些大道理？又...
娜姐：
您好。
論年齡，我應該叫您阿姨。我今年十六歲，目前高一，現在已經開學了。我上的是明星學校，這表示我的成績還不錯，但這次開學後，我總是失眠流淚，無法專心。
實話告訴您，在疫情期間我才知道，爸爸早已背叛媽媽，還和別的女人生了孩子，那個孩子已經兩歲了。
在這之前，他們兩個聯合起來，用各種謊話欺騙我。特別是我爸，我那麼敬重、相信他，也一直很愛他，現在想起他說的那些愛我的話、那些仁義道德觀念，就覺得非常荒謬。像他這樣背叛婚姻的人，有什麼資格說那些大道理？又...
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目錄
序言／當你徬徨不安時，我在
PART I 以愛之名的隱形束縛
你就是你，不是誰的翻版
拉去完美標準，爸媽也是平凡人
不想被掌控，就證明你能更好
不願被親情綁架？你當然有權拒絕
我是你的孩子，不是你的面子
不離不棄，是道德情操還是真愛？
醒醒吧，沒人該對你無怨無悔地付出
他的沒有擔當，都是你寵出來的
結束的是婚姻，而不是親子關係
PART II 欲被滿足的有毒幻覺
無條件的縱容，換不來同等尊重
失控的親密關係，是一種病
他的未來沒有你，就是因為不愛你
你若不想玩火，怎能讓他有機可趁？
PART III婚內孤獨的幸福殘影
真正愛你的人，...
PART I 以愛之名的隱形束縛
你就是你，不是誰的翻版
拉去完美標準，爸媽也是平凡人
不想被掌控，就證明你能更好
不願被親情綁架？你當然有權拒絕
我是你的孩子，不是你的面子
不離不棄，是道德情操還是真愛？
醒醒吧，沒人該對你無怨無悔地付出
他的沒有擔當，都是你寵出來的
結束的是婚姻，而不是親子關係
PART II 欲被滿足的有毒幻覺
無條件的縱容，換不來同等尊重
失控的親密關係，是一種病
他的未來沒有你，就是因為不愛你
你若不想玩火，怎能讓他有機可趁？
PART III婚內孤獨的幸福殘影
真正愛你的人，...
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