遇見你，我更懂自己 -FindBook 找書網

1
分子比分母重要
每個人的生活有不同的層面要顧及，
很難說愛情應該佔有幾分之幾。
只要是彼此的唯一，優先順序的排定上有默契，
愛情還是可以長久地維繫。

剛開始探索愛情的時候，他的行動十分積極。電話、簡訊、伊媚兒……不時傳情達意。正式約會過後，她心意明確地答應他的追求，願意成為固定交往的伴侶。一夜之間，他就改變了對她的態度。通常都是她主動打電話給他，有時電話沒有接通，大半天的時間過去了，他還是沒有回電。她感覺他的溫度，前熱後冷，百思不解，他卻告訴她：「愛情要變成生活的一部分，才會長久。」

老實說，他講得沒錯。如同北宋詞人秦觀的名言：「兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮？」從熱戀歸於平淡，似乎是每段戀情必經的路程。問題是：「咦，速度未免太快？」而且她心中還有另一個遺憾：「熱戀，能不能歸於平實、不要平淡？」

經過溝通，他坦承：「男人沒有辦法把愛情當做生命的全部，必須和『工作』『親情』『友誼』等，合併考慮。」於是，她追補另一個數學題：「請問，愛情是你生命裡的幾分之幾？」

他答應要認真想想，隔了兩天回覆她：「大約是六分之一，除了上次講的之外，還有運動、公益等活動，將有可能瓜分掉我的時間及心力。」她聽了不知道該因為他的坦白而感到欣慰，還是該為了他的吝嗇而感到傷悲。正在不知道該高興、還是難過的時候，他接著問：「妳呢？愛情是妳生命中的幾分之幾？」
再也忍不住了，她哭著說：「一！很少、很少的比例，就是一分之一，這樣夠了嗎？」頭也不回，一個人往前跑。

學理工的他，雖然聽懂了一分之一就是百分之百的意思，卻不懂這句話的內涵。他還在心底納悶說：「怎麼可能？妳明明就是很孝順的女孩，不會連爸媽都不要吧？」看見她傷心地跑開，他立刻追上去。不曉得哪兒來的靈感，木訥的他居然衝口而出：「分子比分母重要啦！」

吃驚的她，突然站住，完全沒有意料他會說出一句這麼有哲理的話。等著他追上來，從後面擁抱住她，沒頭沒腦地繼續安慰她說：「雖然分母不同，但我們的分子都是一，更何況呀，在愛情的世界，妳是我的唯一。」

每個人的生活有不同的層面要顧及，很難說愛情應該佔有幾分之幾。只要是彼此的唯一，優先順序的排定上有默契，愛情還是可以長久地維繫。
　　
【人際關係即時通】
面對心愛的人，我們難免都會患得患失地計較，
自己在對方的心目中，究竟占多少分量。
奇妙的是，這個問題想的次數愈少，表示自己在他心中的名次愈高。
　
2
扼殺男人真心的七把刀
他送巧克力，她說：「你難道不知道我在減肥？」
女性收到不喜歡的禮物時，的確可以提出建議，
但最好是事後找適當機會再溝通，不要讓男人碰一鼻子灰。

參加「小哥兒們大聚會」，十二位成員中有五個人在半年內失戀，這些感情發展不如意的男性好友，在大夥兒眼中，其實都是有責任感、顧家、願意付出的男人，他們在各自的戀情中，也都認真對待女方，但為什麼在愛情的戰場慘遭滑鐵盧？經過仔細的訪談與了解，我才發現他們都不是被對方三振出局的，而是自己撤退了。
據說，確定分手之後，這五位男子的女友都悔不當初，她們究竟做錯了什麼，讓原本深愛她的男人，拂袖而去呢？以下歸納出扼殺男人真心的七把刀，提供想要幸福的女孩們參考，當作前車之鑑，別犯相同的錯誤。

1. 經常在親友面前吐槽，完全不給他留面子。A君的慘痛教訓來自女友喜歡在口舌上逞強，有些觀點沒有絕對的是非對錯，大家只是純聊天、偶而抬槓，但他的女友總是會當場潑冷水、更正他的說法，讓他很難堪。

2. 不停地提出質疑，卻又不聽他解釋。B君的女友經常疑神疑鬼，查看他的記事本和手機的通話紀錄。每隔一段時間，就會問：「你是不是還有跟前任女友聯絡啊？」還刻意用複數強調說：「『她們』都沒再來找你嗎？」B君說完，在場的其他三個男生頻頻點頭，他們的女友也經常這樣。

3. 老是愛翻舊帳。偏偏呢，的確有男人偶爾犯錯，以為坦白從寬，沒想到女友從此不放過。C君曾和前任女友見了一面，在機場偶遇，喝杯咖啡而已，在現任女友追查下，他供出實情，保證不再犯相同的錯，但她不斷用這個話題追殺，一有懷疑時便說：「畢竟你有過不良紀錄喔！」讓他很反感。

4. 喜歡拿男友和別人做比較，而且結論都是自己的男友比較差。女性自認為輕描淡寫，只勉勵對方，反正「有則改之；無則勉之！」但男人都會覺得受辱。

5. 否定他的付出。他買花送她，得到亂花錢的評價；他送她巧克力，她說：「你難道不知道我在減肥嗎？」女性收到不喜歡的禮物時，的確可以提出建議，但最好是事後找適當機會再溝通，不要讓男人碰一鼻子灰。

6. 無法和他的親友相處。這也是很多男人的遺憾，D君提出，E君附議，他們一談戀愛，原本熟悉的世界，就被女友隔離。人際關係受阻，最後從愛情中逃離。

7. 控制欲太強。這次，在場十二個男人都舉手了！

【人際關係即時通】
一些無意識的言行，可能是傷害對方最深的凶器。
相處的過程中，要及早弄清楚自己的哪些對待方式，
會造成對方的反感，才能在感情的世界裡，放下屠刀、立地成佛。

3
彼此都是共犯
當愛情走樣時，別忘了自己也共犯。
愛的責任，通常都必須歸屬於雙方，
很少只需由單獨的一方負起，就能承擔。

德國一位三十八歲的男子向女友求婚，不過很特別的是，他加了附帶條件：女友必須減重二十公斤，直到穿得下他們初識約會時她穿的那條牛仔褲，他才願意把她娶回家。

體重九十公斤的女友，十分渴望披上嫁衣。經過嚴格的運動訓練和飲食控制，只瘦了六公斤。雖然她自己很努力減肥，但認為男友應該多多體諒，並且共同承擔這個責任。

乍看這一則真人實事的新聞，你可別以為這個男人純粹是個外「貌」協會的成員。其實他堅持女友必須減重、恢復原來的身材，有道義上的考慮。原來，他是一個出色的廚師，天天把女友餵得飽飽的，加上她的體質比較容易吸收養分，所以一路胖到九十公斤。

他希望女友恢復往日的身材，表面上看起來好像是要求新娘能夠有個不錯的外表，但潛意識裡不乏是想消除自己的罪惡感。若不是天天提供美食，也不會害她吃得這麼胖。他想要求對方有些改變，卻忽略了自己先前做的一切。

所有的情侶間，都存在著「一個願打；一個願挨」的依附關係。不過這種負面的互動，只會讓剛開始的你「情」我「願」，到後來變成你「懃」我「怨」。

廚師丈夫，常寵愛出一個肥胖的太太。
勤勉的妻子，常慣養出一位懶惰的老公。
疑神疑鬼的情人，常鍛鍊出一位偷偷摸摸的伴侶。
相處時間久了，發現對方已經變了模樣。於是，回過頭來要求對方，希望這一切的惡夢沒有發生。

當愛情走樣時，別忘了自己也是共犯。愛的責任，通常都必須歸屬於雙方，很少只需由單獨的一方負起，就能承擔。
戀愛中的男女，在要求對方的時候，應該同時負起自己的責任。懷抱著彼此體貼、互相勉勵的氣度，才能共同朝向幸福的目標邁進。

【人際關係即時通】
對別人有所要求時，應該先檢視自己是否付出了什麼？
看見對方的表現不如預期時，應該先檢討自己是否忽略了什麼。
4
回收傷心變成養分
分擔憂傷，不是照單全收。
傾聽別人失戀的心情垃圾時，
要轉化成為自我成長的養分，
才不會對愛情失去信心。

最近我身邊正好有幾對被大家看好的情侶，迅雷不及掩耳地讓愛成為往事。局外人的齊聲感嘆，似乎掩蓋過當事人的辛酸淚痕。
一對對曾經山盟海誓的佳偶，在感情末路瀟灑揮手，走下愛情的舞台，留下最後的一抹微笑，嘴角的餘韻裡流露的竟都是：「終於解脫！」

那些相遇時如夢幻般的金童玉女，沒有像童話故事終結在「王子與公主從此過著快樂生活」的幸福句點裡，而是一朝醒來，形同陌路。「夢幻組合」的定義，被迫改寫成為「夢想」維持不了多久，就注定要「幻滅」的怨偶。

看盡感情世界的滄海桑田，許多人對於戀愛不再能夠信心十足地勇往直前。「想當初愛得死去活來，如今還不是又分開？」「別看眼前這麼多對佳偶，其實他們都快要變成怨偶了。」「他們的戀情根本不被看好，兩個人還在一起，簡直就是自欺欺人。」類似的感嘆，不斷浮現。原本對愛情還有渴望的人，看到這些情侶的分分合合，心中的確萬千感慨，甚至開始懷疑：這世界到底還有沒有真愛呢？

其實，看盡感情世界的滄海桑田，依然可以對愛情保持信心。在心碎的分手個案中，應該多多觀察當事人的轉變及成長。應用「資源回收」的概念，把別人失戀時的心情垃圾，轉化成為自我成長的養分，產生心靈的免疫力、建立愛情的防火牆，不會輕易被別人分手個案中病毒傳染，建立自己對戀愛的信心。如同冬天截斷樹幹，會在春天發出更美的新芽。

分擔憂傷，不是照單全收。傾聽別人的情傷時，不要順便吸收了其中負面的因子，讓它進入心裡，破壞了自己愛情體系中的平衡。他是他，你是你。別人的悲劇，不一定、也不該重製在自己身上。在悲觀的環境中，保持樂觀的行動，才能避免被傳染悲觀。

更何況，真愛，是在感情中願意付出的勇敢。付出的本身，就是快樂的獲得。即使，對方沒有相對的回饋，付出的人已經享受了照顧對方的快樂；即使，這段感情沒有得到預期中的圓滿結果，並沒有損失什麼。試著這樣想，就比較不會對自己的愛情膽怯了。

【人際關係即時通】
扮演傾聽者的時候，要盡量保持中立、客觀，
不要給予主觀的判斷，也不要受對方情緒影響。
若能在對方所經歷的教訓中，學到前車之鑑的智慧，也是難得的收穫。

5
碰到暴力，人要先閃
遭受伴侶暴力對待時，最積極的作為是「立刻離開」；
而不是「期待改變」！
不再相愛時，先讓自己安全地逃走再說。

一位年輕的受虐婦女，全身被丈夫毒打並刺青，臉部、胸部、和背部都留下不堪入目的字句，施暴丈夫在譴責她不守婦道的同時，也是宣示主權的一種表示，他要別的男人因此而不敢再碰她。

很多人和我一樣，看到這樣的社會消息，直覺不可思議。施暴丈夫手段兇殘、佔有慾甚強，固然可議；受暴婦女不敢反抗、還數度離家後重返他身邊，心態也十分可疑。家暴專家分析說：「這對夫妻都有『邊緣性人格』的傾向，需要同時接受治療。」

所謂的「邊緣性人格」是指：患者本身對自我、人際關係、情感都充滿了強烈的不確定感，無法忍受獨處、分離、或無人陪伴。會積極做出許多令別人詫異的舉動，避免自己被放棄。例如：願意犧牲一切，換取對方永不變心，若感情出現危機時，很可能以暴力手段，傷害自己或威脅對方，企圖挽回。他們對別人的評價很兩極，有時過度理想化、有時完全否定，缺乏中間地帶。

在感情和婚姻的不幸案例中，女性常是這種暴力威脅下的受害者。當她遭受伴侶不當的暴力對待時，常常忘記了此刻最積極的作為是「立刻離開」、而不是「期待改變」。即使她很渴望幸福，但因為用錯方法、而且對自己不夠自信，反而深陷不幸的泥沼。難以自拔。

據瑞典「認知心理治療會議」發表的報告指出：童話故事《灰姑娘》對女性受虐提供了合理化的解釋，在女性自我成長的過程中會影響她們的心靈健康。因為灰姑娘始終等待別人來改變她的命運，遭到虐待時，誤以為順從、忍耐、和憐憫可以改變自己的另一半。

英國德比大學的心理治療師史密茨，則透過實際的訪問找到問題的核心，在婚姻中受害的女性都十分認同《灰姑娘》及其他童話故事中順從的角色，總相信會有白馬王子或英雄相救，而她們都忽略了一項事實──只有「自己可以救自己」。

在相愛的時候，我們不該以自我為中心，忽略對方的需要及感受。但不再相愛的時候，請務必要自私一點，不論對方多麼可憐，先讓自己安全地逃走再說。
　　
【人際關係即時通】
遠離暴力，要靠平日的觀察，以及當下的行動。
不要接近有暴力傾向的人，也不要用言語或行動去激發對方的暴力，
才能讓自己永遠處於安全的境地。

6
分手唯一的理由
分手的原因，也許有千百個，
但真正的理由只有一個：兩人不合適而已。
接受這個唯一的理由，然後才能放手祝福。

分手多年以後，她突然接到他的電話。她依舊單身一個人，沒有愛情；他則換了兩位女友，目前感情穩定。先弄清楚彼此沒有任何感情糾葛的可能，他才透露聯絡的本意。原來，他換了工作到保險的行業，剛剛接受完訓練，正積極開拓客戶。

哭笑不得的她，不知道究竟該悲、還是喜，愛情結束多年以後，她在昔日戀人心中所殘存的價值，竟然只是業務開發的潛力。問候過彼此的家人，談及這些年的變化，好不容易她才漸漸感受到他的誠意，即使只是開發業務，也因為這樣而比較不顯得匠氣。

從漫無主題的聊天中知道，他換過不少工作，甚至開過咖啡館，最後自己終於發現無法勝任這些不同的工作，其實有共同的原因，就是他太自傲、太主觀、太沒有把別人放在眼裡、太不知道如何替別人去設身處地……

聽到這裡她有點動容了，當失意的男人願意打開心胸自我剖析，任何女人都會心軟而捨不得再追究他如何看待過去。她努力回想當初想要離開他的理由，所有的愛恨成為過去，再怎麼痛苦決裂的過程，都模糊成難以清楚辨識的畫面。她只依稀記得，好像是他脾氣不好吧！常常動不動就發脾氣。幸好兩個人都在理智潰堤之前，放手讓對方離去。

經過這麼多年，直到這個晚上，她才真正明白，當初他們之所以分手，真正的理由，並不是他有什麼缺點、也不是她有什麼不對，而是兩個人真的不合適。也許，他脾氣不好、他很大男人、他很自私，都是事實，但是她並不會為了這些缺點而執意離開，畢竟他也有些難得的優點，例如：孝順、顧家、做一手好菜等，值得珍惜。透過時光的距離，她才真正在逝去的這段愛情裡面知己知彼，分手的理由，只是不合適而已。

許多戀人面臨對方提出分手的時候，總是很不甘心地想問：「分手的理由？」既渴望、又害怕對方講出什麼明知不可挽回、卻又十分傷人的話語──你太胖、睡覺會打呼、小氣、太花、不可靠、愛說謊、常遲到、買東西不知節制……好心而厚道一點的情人，會掩飾心中的不滿，強裝優雅地說：「我們只是不合適而已。」但你知道對方騙你，你真的好想知道分手的真正理由。

直到多年以後，終於明白，分手的原因，也許有千百個，但真正的理由只有一個：兩人不合適而已。接受這個唯一的理由，然後才能放手祝福。

【人際關係即時通】
當兩個人不適合在一起，分手是個幸福的決定。
至於，到底是什麼原因必須分手，其實已經沒有意義，
彼此都要祝福對方過得更好，才不枉費曾經的相遇。