윤서람

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【摘文一】
〈這七項優點，反而讓你成為獵物〉
所謂的「自戀者」是認為自己比他人還要特別，同時對別人的痛苦漠不關心的人。他們具有建立權威並利用他人，以及無法與他人產生共鳴的特點。「呼應者」則是與這種自戀者性格完全相反的類型。這些人往往對於受到特殊待遇感到很有壓力，而且會努力滿足他人。同時，也甘願犧牲自己，並常常與他人產生共鳴。
呼應者一詞在《不用怕，自戀》（Rethinking Narcissism）這本書中，由克雷格．馬爾肯（Craig Malkin）博士首次提及。馬爾肯博士表示，呼應者很容易被自戀者左右並感到痛苦。然而，他提出的理由為我留下深刻的印象。
呼應者們容易被壞人左右的原因，並不是性格上有決定性的缺陷，而是因為他們過分關懷和尊重他人的「順從性格」，所以容易受人擺布或被牽著鼻子走。可以說，他們的優點反而成為了弱點。

傾聽與共鳴能力，反而害了你？
很多人都在談論傾聽與共鳴的重要性。在傾聽和產生共鳴時，有一個步驟絕對不能少。重複對方說的最後幾個詞，並且一邊點頭一邊接受。這是認同對方的情緒沒有錯，並且尊重那股情緒的方法。因為可以當成治癒人們情緒的重要技巧，所以最近很多人都在努力學習並實踐這個方法。畢竟，正是因為不懂得如何傾聽與共感，才會讓人際關係出現許多問題。
然而，早就有一群人已經非常熟悉這種別人真的很想學習的對話方式。因為已經對尊重、接納、認同對方的情緒習以為常，所以若想要反駁他人的話，會使他們覺得尷尬。這群人就是呼應者。他們可以說是傾聽和共鳴的達人。不過，凡事過猶不及。呼應者在不需要傾聽或共鳴的情況下，也會試著這麼做，結果卻中了壞人的計謀。
不熟悉傾聽與共鳴的普通人，甚至無法理解呼應者的痛苦。因此，在陷入痛苦和疲憊的情況下，讓呼應者的身上更增添了一份孤獨。對他們來說，這種痛苦真的非常模糊，無法向任何人訴說。但是，如果呼應者能夠有智慧地克服這種痛苦經歷，就會領悟到別人難以理解的巨大人生智慧。
不管再怎麼重要、再怎麼好的事，都要有分寸，而且我們也要知道，凡事都有不能逾越的底線。因此，呼應者可以利用比別人更早一步體會到的經驗，過著為他人指引明路的人生。

自我消滅的極端呼應者
在身為極端呼應者的時期，我的性格是這樣的：每次都同意並接納其他人的意見，同時重複對方的話尾，藉此確認「我正在好好聽對方說話」。這幾乎成為我的習慣。那個時期的我，還真的是傾聽和共鳴的達人。就像古希臘神話中的「厄科」（Echo）會模仿別人說話那樣。
厄科是一位森林精靈。因為被懲罰，所以不能自己先開口說話，只能重複對方說出的最後幾句話。然而厄科在看到納西瑟斯（編按：Narcissus，即自戀〔narcissism〕一詞的來源）後，便對他一見鍾情、墜入愛河。只能重複對方說的最後幾句話的厄科，因為無法向納西瑟斯表達愛意而感到非常焦急。被納西瑟斯拒絕後，厄科的愛意仍未冷卻，於是她開始感到焦慮，漸漸只剩下聲音和骨頭。最後，連骨頭也幻化成石頭。就這樣，厄科只剩下聲音，成為我們在山上大聲喊叫後，從山谷傳回來的回聲。
當時的我就算聽到別人說錯話，也不會出言指責，而是會先同意後，再開始提出自己的意見。這是因為我不想製造人們在自己的意見被反駁時，會感受到的負面情緒。我想要盡量避免矛盾；與其說害怕矛盾，不如說我覺得處於矛盾的狀況會非常麻煩。
因為對我來說，需要解決的問題堆積如山，所以我打算用盡一切辦法，以和平的方式解決問題，繼續走自己該走的路。
比起生氣，我是一個專注於解決問題的人。因此，儘管每次都蒙受自戀者的不良待遇，我依舊不斷思考並努力理解他們的立場，甚至因為執著於解決問題而感到心急如焚。這是因為只要再努力一點、再用心一點就能解決的情況，一直在反覆發生。
最後，與自戀者之間的問題一再反覆，並且為了分析原因、尋找解決方法，我經歷了嚴重的憂鬱症。結果，我漸漸接納了自戀者的話，並用他們的視角看待自己，差點放棄自己人生的樣貌。這真的讓我覺得自己和厄科很像。

呼應者的七項優點……也可能是缺點
那麼，讓我們更詳細了解一下傾聽和共鳴的達人──呼應者們都有哪些特徵吧！以下七項特徵可以說是呼應者獨有的優點，同時也是缺點。如果善加利用，就會成為很大的優點，不過在與自戀者之間的關係上，卻可能會成為缺點。因此，大家不要試著拋棄這七項特徵，只要學會如何在擁有這些特徵的情況下，對待自戀者就可以了。
第一，不想被他人注意。
呼應者認為，把自己表現良好、成就的事告訴別人，是一種自私的行為。他們覺得自己沒有資格說那樣的話，也認為這麼做好像是在炫耀，所以會產生罪惡感。
呼應者非常討厭自己在別人眼中，看起來有任何一點傲慢。因此，只要聽到別人誇獎自己，呼應者們就會覺得不舒服。呼應者會想方設法避開聚光燈。雖然他們也有覺得被他人看見也沒關係的時候，不過僅限於幫助他人的樣子被別人看到時。哪怕只有一瞬間，呼應者都極度忌諱自己被視為自私的人。
第二，如果一段關係出現問題，會先指責自己。
呼應者非常討厭矛盾。他們是寧可讓自己蒙受損失，也會努力不引起矛盾的類型。不管是在家庭、職場，或是任何團體，只要遇到問題，他們都會覺得是自己的責任。而且，如果那個問題無法解決，呼應者絕對不會怪罪別人，而是會責怪自己。
結果就是當遇到問題就會先責怪他人的自戀者，在看到呼應者感到自責時，便會出聲附和，甚至把自己的錯誤也嫁禍給他們……

【摘文二】
〈拒絕無條件接納：灰石法則 × 正義的憤怒〉
灰石法則：不接、不辯、不解釋
在與自戀者的關係中，為了守護、保護好自己，需要了解的第一個生存方法就是「冷處理」（gray rock，又稱灰石法則）。不只是在與自戀者建立關係的初期，在關係已經深厚、長久發展的情況下，只要好好利用，就可以獲得顯著的效果。如果你正在經歷一段與自戀者的關係，這可以說是必須知道的最基本應對方法。冷處理的原理如下。
當我們走在路上，如果看到四周盛開的花朵或美麗的樹木，就會停下腳步欣賞。不過，我們很少因為看到十分常見的灰色石頭而停下來。因為灰色的石頭很常見，也沒什麼趣味，就算看了也會覺得很無聊。
在自戀者面前運用冷處理，代表你真的會在他們面前成為如灰色石頭般無聊的對手。也就是不發洩任何情緒乖乖被他們操縱，並且把反應降到最不明顯的程度。不防禦、不爭論，並且不說明情況，更不為自己辯護。甚至不去表達什麼是對的、什麼錯的、自戀者做錯了什麼、自己感受到了什麼、自己有多麼失望、多麼痛苦、多麼受傷、自己現在的處境如何。
這種冷處理是難以在自戀者面前用語言大膽回應時，我們最先可以輕鬆使用的方法。與其他應對方式相比，冷處理的危險性較低，但是效果卻非常強烈。這是一種真正理解自戀心理的人，才懂得運用的智慧方法。
冷處理可以有效阻止自戀者將自己的情緒推給別人。看到他人代替自己感受原本應承擔的負面情緒並發洩出來，自戀者就會產生快感；當自戀者指責並貶低他人時，對方若覺得不悅而生氣、激動、哭鬧，就是自戀者最想要的結果。我們應該做的就是打破這種模式。在需要發洩情緒的時候，我們毫不動搖，表情也沒有一絲變化，而且看不出任何反應。
如此一來，原本想要將責任推給別人、解放自己的自戀者們，只會原封不動收到反射回來的負面情緒。這種做法會讓他們無法再丟包，只能自己面對。
以這個意義來說，冷處理也可以視為一種「鏡像」。它扮演了將負面情緒、焦慮和羞恥心、罪惡感等原封不動反射回來的鏡子。一句話都不說，也不想爭辯、不想表達情緒，只是保持沉穩、安靜，彷彿一座雕像矗立在自戀者的身邊。
不過，呼應者們必須記住一件事。在自戀者面前嘗試採取冷處理時，他們一開始可能會非常生氣。因為他們沒有能力自己處理這種負面情緒，必須有人成為代罪羔羊替他們承受才能消除。然而，他們相中的代罪羔羊並未發揮應有的作用，反而拒絕並成為一面反射負面情緒的鏡子，這讓自戀者們覺得很驚慌。由於不知道該怎麼處理朝自己襲來的負能量，最後陷入混亂之中。
所以，為了再次讓對方發洩情緒，自戀者可能會惹對方生氣、試探對方、讓對方心生恐懼、向對方發火，甚至有可能在眾目睽睽之下辱罵。
如果遇到這種狀況，就隨他們去吧！如果每一件事都要解釋誰對誰錯，並且同樣進行指責、辱罵、發脾氣，最後只會再次被自戀者左右，拖入鬥爭的泥淖之中。建議對自戀者的心理瞭若指掌的呼應者們可以像個知識分子一樣，有智慧地運用冷處理技術！讓自戀者直接感覺到焦慮和受傷的心情。不要有任何情緒化反應，也不要被牽著鼻子走。
還有一件非常重要的事不能忘記。當自戀者指責、侮辱、藐視你的時候，其實並不是在針對你。他們指責和嘲諷的對象不是你，而是在針對他們內心的焦慮和傷害。繼續用冷處理維持冷靜，盡快走出爭論圈，將注意力轉移到別的地方。如此一來，自戀者等於再次擁有想盡一切方法，自己解決情緒的機會。當然，大部分的自戀者一定無法順利解決，只能尋找其他犧牲者。
如果因為不知道冷處理的方法，而放任自戀者隨心所欲發洩他們的情緒，導致自己被牽著鼻子走，會發生什麼事情呢？所有人的需求、處境、想法都會被忽視。在認同並接受自戀者說的話之後，雖然你會表達自己的情緒和想法，但是自戀者會想盡辦法反駁、無視你的意見，並隨心所欲下結論。而且，如果不聽他們的話，自戀者還會報復你。
儘管你想要接受自戀者的立場並做出決定，自戀者卻選擇完全無視他人，只按照自己的意願做出決策。結果，束手無策的你只能乖乖聽從。與此同時，也自然形成了「指示與服從」的關係。
這是在強化自戀者的力量。自戀者會把對方的決定權通通占為己有。就這樣，受害者習慣了指示與服從的關係，並且隨著時間過去，他們漸漸生活在只專注於滿足自戀者需求的非正常關係中。
自戀者總是迫切需要可以為自己帶來力量的犧牲者。當對方使用冷處理時，自戀者之所以感到憤慨，是因為他們非常需要對方。自己非常需要的對手，居然想要放棄這個角色，這是個很危險的信號。
像這樣使用冷處理，等於是發出不再被自戀者的操縱迷惑的信號。一直以來，你都抱著「那個人在折磨我。他到底怎麼了？我做錯什麼了嗎？如果那個人離開我，該怎麼辦？」之類的想法安撫對方，並且看他的看臉色行事，努力照他說的話去做，不過現在你該停止這種行為了。
另外，冷處理也會成為降低自戀者價值的行為。換言之，就是無視自戀者，並且不承認他們的力量與權力。無視自戀者們想要隨心所欲行動並操縱他人的力量，進而拒絕成為他的手下。冷處理正是擁有這麼多優點的技術。
自戀者總是希望在他人身上看到「情緒爆發」。他們希望自己心中的情緒由對方代為發洩，而且像這樣讓對方代替自己宣洩情緒的能力，被他們視為一種權力，並為此感到滿足。所以，就像從水龍頭嘩啦啦流出來般，自戀者希望對方不斷宣洩情緒。他們想要看到對方不斷釋放負面情感，比如不悅、擺臉色、激動、大吼大叫等。
不過，我們只要關上那個水龍頭就可以了。當然，事情不會一開始就順利，過程中也有可能會流出幾滴水。但是，越做越有助於調節感情；反覆做了越多次，就會越熟悉；越是熟悉，就會做得越好。
最後需要注意的是，只有在自戀者真的說了一些不必要的話，以及說了一些攻擊我們的話時，才應該使用這種冷處理方式。如果必須提及重要話題，或者必須互通消息時，那麼就用非常沉悶且不帶任何情緒的態度，簡短地只說幾句話就結束。
只要進行如同在回報某事或聽取關於某事的報告般，進行事務性的對話就夠了。甚至，就算是一家人，也要把自己當成公司的員工，不要去談工作以外的事情。不可以有想要和自戀者親近相處的想法。
而且，我想再次強調，當他們指責、羞辱、藐視你時，其實不是在針對你。不要忘記，他們的目標不是你，其實只是想要展示他們內心的焦慮和創傷。

【摘文一】
〈這七項優點，反而讓你成為獵物〉
所謂的「自戀者」是認為自己比他人還要特別，同時對別人的痛苦漠不關心的人。他們具有建立權威並利用他人，以及無法與他人產生共鳴的特點。「呼應者」則是與這種自戀者性格完全相反的類型。這些人往往對於受到特殊待遇感到很有壓力，而且會努力滿足他人。同時，也甘願犧牲自己，並常常與他人產生共鳴。
呼應者一詞在《不用怕，自戀》（Rethinking Narcissism）這本書中，由克雷格．馬爾肯（Craig Malkin）博士首次提及。馬爾肯博士表示，呼應者很容易被自戀者左右並感到痛苦。然而，他提出...

前言｜善良不該被傷害──用「健康攻擊性」守護自己
我曾經是一個連一丁點攻擊性都沒有的人。不管誰說了什麼，我都只想用和平、溫和的方式去應對。即便聽到讓自己不舒服的話，或是身處委屈的狀況，我也會覺得：「那個人應該是發生了什麼事，或許有什麼不能說的理由。他一定是非常疲憊，才會對我說出這種話，我應該理解他才對」。
我相信世界上沒有人會故意欺負別人。
但是，隨著歲月流逝，在我遇到很多「自戀者」並承受極度的心理痛苦後，我藉由不停地學習，了解自己經歷過的那些事件的真相，這才得以領悟。我一直以來非常溫和的態度，竟成為導致問題更加惡化的因素。
當然，與自戀者之間的關係出現問題的根本原因在自戀者身上。不論在任何情況下，都不能責怪受害者。然而，我們也必須承認，如果一味接受自戀者的言行，甚至理解並配合他們，對於解決這類問題沒有任何幫助。自戀者只會仗著對方的親切和體諒要求更多，不會反省自己。
在聆聽、閱讀全世界有關自戀者的演講、書籍和資料的過程中，我領悟到以下幾點。總是溫柔的那種軟弱態度，對於解決與自戀者之間的問題完全沒有幫助。而且，我需要的武器不是別的，正是「攻擊性」。為了健康地利用這種攻擊性，必須具備「積極的自我主張能力」。
精神科醫師吳恩瑛博士在《再也不當吼爸吼媽》（못 참는 아이 욱하는 부모）書中提到，現在的人們必須擁有「健康攻擊性」。同時，她也坦言自己是「攻擊性很強的人」。
「健康攻擊性」與自戀者擁有的「病態攻擊性」完全不同。不是聽從別人說的話，而是依照自己的判斷，選擇自認為最正確的東西，並且在任何阻礙面前都能堅持到底，就是「健康攻擊性」。不論人們如何責罵、折磨、指責，只要選擇自己認為最正確的道路並付諸行動，以及因為自己的選擇，如果有需要付出代價，也能坦然承擔。這，就是我們需要的攻擊性。
假設你非常喜歡畫畫。然而，如果身邊沒有人支持或稱讚你的才華，此時該怎麼做呢？你想要往繪畫的方向發展，身邊的人卻都不贊同，一直建議甚至強迫你從事自己非常討厭的職業。那麼，你會如何決定自己的未來呢？當然，為了實現這個未來，必要的財源若需要他人填補，就必須在一定程度上看他人的臉色。如果還沒有成年，可能還需要父母的建議和指導。
不過，先單純假設你已經是成年人了。如果身邊的人不認同，也不支持你的夢想，你會怎麼做呢？你會根據別人的意見來決定自己的前途、自己的人生，或者對自己有意義重大的事嗎？
不可以。就算別人再怎麼否定，甚至表示這不是像你這種不起眼的人該走的路，也不能一直被這句話牽著走。有時不按照別人說的話去做，相信「我的路由我自己決定」放手去做，並且為自己的決定負起責任，正是我們需要的真正攻擊性。
我想為「溫和到攻擊性接近零的人們」寫一本書。為了幫助他們擁有健康攻擊性，我想用對他們有幫助的內容填滿這本書。這些攻擊性較低的溫和人們具有以下的特點：
對於受到他人過分關注感到負擔、出了問題就先責怪自己、唯獨對自己格外嚴格。另外，這類型的人非常討厭為別人添麻煩，並且具有避免在人際關係中造成矛盾的傾向。這些人被稱為「呼應者」（編按：echoist，又稱附和型人格。取自希臘神話的山林精靈 Echo〔回聲〕：她因受詛咒而失去自己的聲音，只能重複別人的話，最終逐漸消失）。吳恩瑛博士曾說過，呼應者的特性就是今日整體MZ世代的性格。
呼應者具有非常多優點，卻因為攻擊性太低，往往無法保護自己，因此很容易成為自戀者的目標。呼應者通常傾向於滿足、取悅他人，所以總是相信其他人也會像自己一樣，以良好的意圖對待別人。結果，呼應者無法辨認出帶著惡意刻意折磨他人的自戀者，並且會毫不保留地相信他們謊言。
呼應者們甚至還認為，即便受到傷害，問題的原因也必定出在自己身上。不管別人再怎麼做錯事，呼應者們都會不斷理解、幫對方隱瞞，甚至原諒。因此，對於習慣欺騙、敲詐、完全感受不到良心譴責的人來說，呼應者們真的是很好的獵物。
像這樣擁有呼應者特徵，並且與自戀者交手過的人應該很清楚。常識性的對話或說服根本無法打動他們。不管我們再怎麼有邏輯地提出理由和依據，他們都不會接受。即便努力說明自己的立場、情緒和想法，也毫無用處。他們也不會在情緒上受到感動，看起來根本無法讓他們理解自己的意思。越是拜託他們不要這樣，或是訴說自己覺得相當疲累，他們就越無視對方。當你表現出痛苦的樣子，他們就越覺得滿足。
要想說服、打動這樣的人們；我們需要不尋常的自我主張能力。「積極的自我主張」可以說是一種以健康的方式展現攻擊性，並適當影響自戀者的情緒，讓他們無法隨意對待我們，同時可以與他們劃清界線的行動。
加拿大臨床心理學家喬丹．彼得森（Jordan Peterson）曾說：「為了不被自戀者、反社會者、精神病患者欺負，一般人們需要學習的就是積極的自我主張訓練」（assertiveness training）。另外，美國心理治療師艾米．馬洛—麥柯（Amy Marlow-MaCoy）也曾經表示：「所謂『積極的自我主張』並不是把自己的意見強行加諸在他人身上，而是要擺脫那種在意見被他人強硬忽視時仍選擇沉默的被動姿態，正確傳達自己的想法和意圖。」
希望你可以記住，在試圖欺負自己的人面前，為了保護自己而提高嗓門絕對不是自私的。只要掌握好積極的自我主張能力，就可以感覺到自己聲音更有力量。如此一來，誰也不會無視你的正當要求或意見。
本書以分析自戀者的心理為基礎，說明該如何在他們面前堅定推動自我主張。希望透過這本書，可以讓各位讀者成為在任何情況下，都可以果斷發表自身想法和意見的人。
藉由安裝我們真正需要的「健康攻擊性」，保護自己和身邊珍惜的人免於自戀者傷害。在普通人面前成為明智、正義、溫柔的人，但是在自戀者面前，我們絕對不是好欺負的存在。
因為以善良的心態啟動，呼應者們誠懇的話語充滿了力量，而自戀者們以惡意為動力的虛假言詞絕對會失去作用。希望各位讀者的誠懇話語響徹這個世界，進而讓虛假言詞都失去效果的那一天早日到來。

前言｜善良不該被傷害──用「健康攻擊性」守護自己
我曾經是一個連一丁點攻擊性都沒有的人。不管誰說了什麼，我都只想用和平、溫和的方式去應對。即便聽到讓自己不舒服的話，或是身處委屈的狀況，我也會覺得：「那個人應該是發生了什麼事，或許有什麼不能說的理由。他一定是非常疲憊，才會對我說出這種話，我應該理解他才對」。
我相信世界上沒有人會故意欺負別人。
但是，隨著歲月流逝，在我遇到很多「自戀者」並承受極度的心理痛苦後，我藉由不停地學習，了解自己經歷過的那些事件的真相，這才得以領悟。我一直以來非常溫和的態度，竟...

前言　善良不該被傷害——用「健康攻擊性」守護自己
【檢測表】你是呼應者嗎？立即測出你的共情傾向
第1章　為什麼自戀者總盯上我？
這七項優點，反而讓你成為獵物
呼應者一直擁有的力量
往「被愛的人生」前進
活下去的關鍵：多做沒用的事
第2章　呼應者的內在重建：卸下內耗，拿回主導權
解雇內在暴君：把自責改成「自憐」
幸福不是補漏洞，而是放大優勢
被理解的力量：呼應者的說服練習
在自戀與呼應之間，找到健康的中間值
第3章　積極自我主張！呼應者自我防護手冊
別再小看自己：把「呼應者七特質」變成影響力
關上情緒開關──自戀者面前的控場SOP
拒絕無條件接納：灰石法則 × 正義的憤怒
別說「我們談談吧」，八招避開陷阱對話
這句話就是最強武器！
關掉自戀者任務，開啟自我專案
讓「真實的你」上工，去做他們不支持的事
第4章　不再因為善良成為受害者
把罪惡感物歸原主
最好的報仇就是……
找好隊友：親近「健康自戀」的人
脫困不是結束，小心「自由後遺症」

附錄　穿上防彈背心！免於自戀者危害的十四道方針
結語　讓善良長出邊界，把能量留給值得的世界
資料來源

前言　善良不該被傷害——用「健康攻擊性」守護自己
【檢測表】你是呼應者嗎？立即測出你的共情傾向
第1章　為什麼自戀者總盯上我？
這七項優點，反而讓你成為獵物
呼應者一直擁有的力量
往「被愛的人生」前進
活下去的關鍵：多做沒用的事
第2章　呼應者的內在重建：卸下內耗，拿回主導權
解雇內在暴君：把自責改成「自憐」
幸福不是補漏洞，而是放大優勢
被理解的力量：呼應者的說服練習
在自戀與呼應之間，找到健康的中間值
第3章　積極自我主張！呼應者自我防護手冊
別再小看自己：把「呼應者七特質」變成影響力
關上情緒開關──自戀者...