您還在為與人交談感到困擾嗎?~
「聚會時我不知道該和別人說些什麼。」
「與陌生人相處,常會令我感到窒息。」
「我的個性害羞怕生,害怕與陌生人相處。」
「我不明白別人心中的想法。」
「團體中沒有人了解我。」
「都沒有人接納我的說法。」
「在人多的場合,我無法暢所欲言。」
作者以親身經歷的過來人,在業務銷售的世界中,連續三年業績慘不忍睹的情況下,接觸了心理學而一躍成為全國業績的王牌銷售員。即使和初次會面的客戶,依然能從容應對,也因此造就了往後穩定成長的銷售成績。
如果現今的你,正因為缺乏良好的談話技巧,而陷入與上司、下屬或伴侶間的相處苦境中,本書確實能為你點亮一盞指引明燈。原因在於,本書集結近三十年來,我為了改變自己而學習運用的所有技巧。
本書著作此書的宗旨在於,以心理學為根基,用淺顯易懂的筆觸,介紹能立即派上用場的具體談話技巧。「通俗易懂」是本書的最大特色。即便如此,本書並非隨興瀏覽、輕輕帶過即能讀懂和吸收,而是希望你能再三複習、細細品味。
人生成功與否,完全取決於談話技巧。而談話技巧可分為兩種類別:
其中一種,是與其他人的談話技巧。許多人條件優秀,卻因欠缺與別人溝通的談話技巧而損兵折將。
另外一種,是與自己本身的談話技巧。由於和自己的溝通出了問題,而限制住自己發展可能性的人,也是不計其數。
如何打破此種僵局與困境的關鍵,就隱藏於本書的字裡行間中。
相信此書能在你的生涯當中,投下一枚巨大的震撼彈。
透過說話術解決商務洽談和宴飲場合談話的窘境,總結50個說話術,擺脫「我不知道該說什麼」的困擾!
轉換想法就是轉換人生!同樣的意思,失敗者和成功者的一線之差,只因表達方式不同!
「不要說想說的話,要說對的話」!日本說話大師的貼心提示,讓你開口只說對的話!
作者簡介:
松橋良紀
1964年出生於日本青森市,現任溝通綜合研究公司理事長。為了一圓成為吉他手的夢想,離鄉背井來到東京,在音樂路上受挫後,轉而投入行銷業務。整整三年業績持續低迷,在被開除之前,他進修了以心理學為基礎的企業顧問培訓課程,並獨創「沉默推銷術」,迅速成為頂尖業務員,月薪也從20萬日圓調漲至100萬日圓。
43歲之後,松橋自立門戶,成立溝通綜合研究公司並擔任講師,至今已累積16年以上的銷售指導經驗。授課講座曾多次被NHK電視台介紹,他本人亦接受過多家週刊雜誌採訪。對自己的期許是「從日本開始,將全世界所有不擅長溝通的人化為零!」
章節試閱
02/成功的人從不怕說出「自己的缺點」
失敗的人常誇耀「自己得意的行為」
擅長以說話法則擄獲人心的人,往往使人心情舒暢愉悅。
追根究柢那份舒暢感從何而來,訣竅就是懂得肯定自我。勇於承認自己的缺點,包容完整的自己,便能令人感到舒爽通暢。同時也能夠立即獲得初次見面者的好感。
懂得肯定自我的人,不會試著隱藏自己的弱點,而是懂得分享自己的失敗經驗,能毫無遲疑地呈現真實的自我。同時也會談些以前做錯事、出糗,或是難以啟齒的經歷。
‧能心平氣和地呈現不同樣貌的自己。
‧了解自己是被愛的。
‧天底下絕無完美之人,有人討厭自己也理所當然。
當自己做好前述的心理建設,也意味著我們的情緒不會因對方的反應而起伏波動。因此,面對擁有這類人格特質的人,人們總能卸下心防,暢所欲言。
相對而言,缺乏自信的人比較不易於肯定自我。
這種人會嘗試隱藏自己的缺點與脆弱,極度厭惡別人觸碰禁忌的話題。更甚者,連對於自己在意的缺點,也會極力掩飾,不想被他人知道。像這般好強的認為「絕對不能讓別人看透失敗的自己」者,通常自尊心都高人一等。
而和這種人相處時,需要無時無刻地戰戰兢兢、如履薄冰。所以在應對的同時,就會感到如洩了氣的氣球般精疲力盡。這種所謂「自尊過頭」類型的人,事實上在與人互動的過程中,自己也同樣感到筋疲力竭、疲勞不堪。
儘管如此,轉而利用「自視甚高」的人格特質,達到功成名就的例子也大有人在。所以,懂得將缺點轉化為優點,成為自己得力的利器也是方法之一。
總而言之,建構良好人際關係的捷徑,就是懂得如何呈現真實的自己。
不妨試著將自己的缺點與脆弱之處,毫無保留地呈現出來吧!
倘若為了呈現最完美的一面而處處裝酷,只會令對方感到莫名的緊張。即便初識時獲得滿分的印象分數,也會隨著時間流逝而一一倒扣,最後甚至形象破滅。
相較之下,在初識時便開誠布公地坦承自己的弱點,對方會感到毫無壓力而心安。即使最初見面的印象分數不佳,但經過相處後自然會逐漸加分。因此,先以和藹可親的態度卸下對方的心防,再彰顯自己的可靠之處,以及值得人尊敬的地方。
看看這個例子,主角說了些自己的迷糊趣事,馬上讓他的親和度迅速提升。
「這是我前幾天拜訪客戶發生的事。當天我匆忙出門趕到客戶公司,正要打招呼時,低頭一鞠躬,一看竟然發現不得了的事!」
「咦?發現了什麼?」
「我發現我右腳穿的是黑鞋,而左腳竟然穿的是咖啡色的鞋!」
「哇!那還真是太搞笑了。」
「就是說呀,自己都不敢相信會做出這種蠢事!不過幸虧因此逗樂客戶,最後也順利拿到合約。」
前述的例子說明,分享一些引人發噱的經驗,就能瞬間拉近你與對方的距離。
將自己出糗的經驗寫在紙上,製作成清單是個不錯的方法。
換個方向來說,被人說到哪一點會讓你倍感受傷呢?
如果是現在的我,被說什麼都會無動於衷……。但回想起來,我也曾為了不想被批評為「視錢如命」或「俗不可耐」,而隱藏真實的自己。
為了金錢,我汲汲營營好長一段時間……。也或許因為耗盡一生都在與金錢奮戰,所以我不想被人看透:我對金錢有著異常的執著心。儘管如此,隨著我無數次面帶微笑自嘲地說:「我常被人說視錢如命耶!」的同時,也開始逐漸釋懷。
只有當自己能主動說出,不想被別人認識的那個自己時,才能因此逐漸變得堅強,也才能自在地揭露自身的缺點。
成功法則:自在地展現自己的弱點!
08/成功的人能真誠的「聆聽對方說話」
失敗的人搶著「傾吐自己的心聲」
所謂的「談話技巧」,就如同語言上的拋接球。不僅傾吐,還需傾聽。
以棒球為例,投球的技巧與接球的技巧,兩者缺一不可。
比賽前的投球練習中,捕手為了激發出投手的最佳狀態,會「刻意」做出某些行為,例如接球時發出「磅!」的巨大聲響。據說,如果接球時發出的是像「碰」的微弱聲音,會導致投手心情低落。
當我們觀察談話技巧專家的聊天內容,會發現句句是金玉良言,話語間彷彿滿溢著一股撼動人心的力量。猛然一聽就會心生「談話技巧真好!」這樣的讚嘆。
然而,談話技巧專家的聆聽技巧更是爐火純青。
由於談話技巧專家的聆聽技巧十分純熟,所以能知曉對方心中所想。因此可搶先一步,將對方心之所想與聊天內容加以連結。成功炒熱談話氣氛,帶給對方良好印象。
相較之下,失敗者的說話法則具備下列特徵:
‧想說的話,自己不先說就輸了。
‧地位高的人說話,地位低的人聽話就好。
‧聽人說話好煩。
‧知道對方要說什麼,便搶先把話說出來。
‧不等對方說完話,便急著發問。
‧憋著都不說話,我做不到。
和這樣的人聊天,我們只會感到枯燥乏味,無法敞開心房坦誠以對,只能表面性地敷衍附會。想必你也不會找不願意好好聆聽的人,傾吐心事或紓解煩惱吧!
然而,越不聽別人說話的人越會說:「好好聽我說話!」將壓力加諸於對方。這種人可說更加惹人厭惡,最終無法獲得任何有利的資訊。
不聽人說話的人皆擁有一個共通之處。
總是「自以為是」。
1 自以為自己想的皆是對的,別人想的皆是錯的
不聽別人說話的人一心執著於何者為是、何者為非。通常,當我們看待事物的角度改變時,想法也會隨之而變。然而,這種人卻認為「我永遠都是對的。不能理解我想法的人都沒有常識可言。」在認定別人的想法都是錯的情況下,導致這種人會覺得別人的言論都針對自己而來,因此便聽不進別人說話。
2 自以為猜透對方心思
煩惱自己欠缺談話技巧的人大多自以為了解對方,總會以「那個人絕對是這麼想」的想法與人應對。但如果我們進一步詢問:「他真的有這麼說過嗎?」則會得到「不,沒說過」的答案。
即使再追問:「那你為什麼這麼想?」通常只會得到模稜兩可的答案,或是憑空想像式的猜測性解釋。
一個人若自以為猜透對方心思,會逐漸變得不聽人說話。所以對方心之所想,你一定要化為言語加以確認。否則,你的人際關係將窒礙難行。
總而言之,聽人話者,人恆聽之。
能夠了解對方的人,才能被人了解。
成功法則:不自以為是!
02/成功的人從不怕說出「自己的缺點」
失敗的人常誇耀「自己得意的行為」
擅長以說話法則擄獲人心的人,往往使人心情舒暢愉悅。
追根究柢那份舒暢感從何而來,訣竅就是懂得肯定自我。勇於承認自己的缺點,包容完整的自己,便能令人感到舒爽通暢。同時也能夠立即獲得初次見面者的好感。
懂得肯定自我的人,不會試著隱藏自己的弱點,而是懂得分享自己的失敗經驗,能毫無遲疑地呈現真實的自我。同時也會談些以前做錯事、出糗,或是難以啟齒的經歷。
‧能心平氣和地呈現不同樣貌的自己。
‧了解自己是被愛的。
‧天底下絕無完美之人,有人...
目錄
第1章 不管跟誰都聊得來的「說話技巧」
01/成功的人能讓「對方說出有趣的話」
失敗的人會「自己說出有趣的話」
02/成功的人從不怕說出「自己的缺點」
失敗的人常誇耀「自己得意的行為」
03/成功的人都是「以笑臉迎人」
失敗的人常常「冷若冰霜」
04/成功的人能「聊出有深度的話題」
失敗的人「說話內容膚淺」
05/成功的人讚美「讓人樂到心坎裡」
失敗的人常「口不從心拍馬屁」
06/成功的人能「掌握全場的談話權」
失敗的人常「自己一人唱獨角戲」
07/成功的人總能「發掘對方的優點」
失敗的人只會「稱讚對方的外表」
第2章 提升好感度的「詢問技巧」
08/成功的人能真誠的「聆聽對方說話」
失敗的人搶著「傾吐自己的心聲」
09/成功的人引導對方「暢所欲言」
失敗的人以「自我主觀立場說話」
10/成功的人喜歡聽別人的「豐功偉業」
失敗的人寧願聽別人的「牢騷抱怨」
11/成功的人能聽出話中情緒「立即產生共鳴」
失敗的人只會「全盤接受表面字義」
12/成功的人不強求對方「有相同的思考模式」
失敗的人會「執著彼此的認同感」
13/成功的人能「婉轉的」提出問題
失敗的人常「直白的」提出疑問
14/成功的人不給予建言「常常靜心聆聽」
失敗的人「急於提供解決方法」
第3章 取得信賴感的「拉近距離技巧」
15/成功的人交談時「保持眼神交會」
失敗的人「目光閃爍不敢直視」
16/成功的人在話題中「創造共通點」
失敗的人在話題中「尋找相同點」
17/成功的人能「找到關鍵字重複複誦」
失敗的人常「加油添醋多說一句」
18/成功的人會配合對方「調節說話音量」
失敗的人只會「自顧自的說話」
19/成功的人「觀察對方的下巴說話」
失敗的人「醉心於自己的談話之中」
20/成功的人能「將談話內容具體化」
失敗的人「無法理解對方的語意」
21/成功的人對「不感興趣的話題也能產生共鳴」
失敗的人對「沒興趣的話題表現厭煩」
第4章 淺顯易懂的「表達技巧」
22/成功的人思考「能為對方做些什麼」
失敗的人等待「對方理解我」
23/成功的人說話「從結論談起」
失敗的人說話「避重就輕」
24/成功的人「用詞淺顯易懂」
失敗的人「說話艱澀難懂」
25/成功的人以「抒發感受的方式」請求對方
失敗的人以「強迫性的語氣」要求對方
26/成功的人說話「臨機應變」
失敗的人說話「一層不變」
第5章 讓工作得心應手的「說話法則」
27/成功的人「明白聊天的重要性」
失敗的人「不懂閒聊的意義」
28/成功的人「尊重對方的面子」
失敗的人「常給人碰釘子」
29/成功的人「對周遭事物心存感激」
失敗的人「常說自己遭到嫉妒」
30/成功的人「發言謹慎」
失敗的人「常口沫橫飛高談闊論」
31/成功的人「能接受失敗挫折」
失敗的人「逃避面對沮喪」
32/成功的人「凡事有萬全準備」
失敗的人「常常臨場發揮」
33/成功的人面對人群「會不由自主的緊張」
失敗的人面對人群「完全沒在意」
34/成功的人能讓「對方侃侃而談」
失敗的人常會「自己滔滔不絕」
第6章 讓溝通得心應手的「心理層面」
35/成功的人「接納緊張,克服恐懼」
失敗的人「掩飾緊張,害怕面對」
36/成功的人用「正面能量」看待事情
失敗的人常用「負面的觀點」詮釋
37/成功的人「肯定自我、不討好每個人」
失敗的人「常期盼被別人喜愛」
38/成功的人能「接納自己的缺點,包容他人」
失敗的人「以否定的態度,無法感同身受」
39/成功的人「言談之中總是信心滿滿」
失敗的人常「人前人後妄自菲薄」
40/成功的人面對中傷「泰然處之」
失敗的人因為中傷「一蹶不振」
41/成功的人能「克制怒火」
失敗的人「輕易表達怒氣」
42/成功的人「不將負面批判完全聽進去」
失敗的人「相當在意別人的言語」
第7章 成功人的「習慣用語」
43/成功的人會回答:「我明白了。」
失敗的人會回答:「我知道了。」
44/成功的人「不會說保護自己的藉口」
失敗的人「為保護自尊而藉口一堆」
45/成功的人常說:「是」
失敗的人常說:「可是」
46/成功的人尋求「解決問題的方法」
失敗的人探究「問題發生的原因」
47/成功的人開口閉口「都說好話」
失敗的人開口閉口「都是抱怨」
48/成功的人常說:「謝謝」
失敗的人常說:「對不起」
49/成功的人「格局遠大」
失敗的人「只看眼前」
50/成功的人會說:「想成為……」
失敗的人會說:「不要成為……」
第1章 不管跟誰都聊得來的「說話技巧」
01/成功的人能讓「對方說出有趣的話」
失敗的人會「自己說出有趣的話」
02/成功的人從不怕說出「自己的缺點」
失敗的人常誇耀「自己得意的行為」
03/成功的人都是「以笑臉迎人」
失敗的人常常「冷若冰霜」
04/成功的人能「聊出有深度的話題」
失敗的人「說話內容膚淺」
05/成功的人讚美「讓人樂到心坎裡」
失敗的人常「口不從心拍馬屁」
06/成功的人能「掌握全場的談話權」
失敗的人常「自己一人唱獨角戲」
07/成功的人總能「發掘對方的優點」
失敗的人只會「稱讚對方的外表」...