前言
為甚麼要約會？
幾年前我在美國中西部某城舉辦單身研討會，突然有人冒出一個問題：「克勞德博士，請問關於約會，聖經的立場是甚麼？」起先我以為我聽錯了，於是請那位女士再重覆一次，結果她的問題還是一樣。
「妳說『聖經的立場』是甚麼意思？」我問。
「就是你認為約會是合乎聖經的嗎？」那位女士解釋道。
起初聽到她的問題時，我還以為她在開玩笑，但很快我就明白她可是認真的。我聽過有人問聖經對於死刑或安樂死的立場是甚麼，卻從未聽人問過聖經對於約會的立場。
「我想聖經對於約會並沒有提出甚麼『立場』，」我說：「約會是人所從事的一項活動，有很多活動聖經都沒有提，約會就是其中之一。但聖經的確談到無論你做甚麼，都要作個有愛心、誠實、不斷成長的人。所以，我想我會說，聖經對於約會的立場比較跟你現在是甚麼樣人、將來會成為甚麼樣的人有關，而跟你約不約會比較無關。聖經對於約會的立場應該是，約會也要聖潔。
「其實，神會透過約會的關係使人成長，就像祂會用人生各式各樣的活動使人成長一樣。問題不在於妳約不約會，而應該朝下列方向思考，就是『妳在約會時是甚麼樣的人，還有妳會成為怎樣的人？約會為妳和你的約會伴侶結出甚麼樣的果子來？妳如何看待這些結果？妳學到甚麼？』還有其他一大籮筐聖經講得很清楚的事，主要是關於妳性格的成長，還有妳如何對待別人。」
「所以，你是認為可以約會囉？」她進一步問。
「當然啊，但是只有不踰越聖經的尺度才可以，順帶一提，聖經的標準並不加給人重擔，而是要拯救妳的生命，幫助妳到最後可以找到一個好人結婚。」我說，一面心裡忍不住想笑，為甚麼基督徒總是非有一條規則不可。
我以為這個問題到此為止，可是當我到全國各地主領單身聚會時卻總是碰到這個問題，我被許多人一而再、再而三地詢問可不可以約會。我很好奇為甚麼有這麼多人問同樣的問題。
因此，有一天，我就打聽這些問題到底出自何處，有人告訴我是由一本書所掀起的運動，這本書是由哈瑞思所寫的《我跟約會吻別》（原文為 I Kissed Dating Goodbye by Joshua Harris）。該書的前提是約會不是甚麼好主意，而且已經有很多人放棄約會。我繼續深入追查，發現這項運動甚至傳到不曾聽過這本書的某些圈子裡。很多基督徒都在談論約會裡面會犯罪，而且約會本身也是罪；有些基督徒則至少也覺得仍在約會的人比較不屬靈，不約會好像變成很屬靈了。起先我以為這些想法只存在某些圈子裡，可是，當我到各處演講，卻發現全國各地都有人在談論這觀念。
所以我就把《我跟約會吻別》這本書找來讀，本章中我們將分享一些對該書的反應。至於所有的人都應該放棄約會，我們非常不同意，有幾個原因。不過，在具體討論之前，我們想先來看看在這項運動背後的理由。
反對約會一定要提出好理由才行，而放棄約會的原因似乎就是：痛苦，幻滅，以及對靈命造成損害。換句話說，約會對他們的成長沒有幫助，既不能幫助他們找到伴侶，也不能使他們更屬靈。因此，和約會吻別似乎言之成理。
我們對這份痛苦感同身受，因為這些年來有許許多多單身人士找我們諮商，我們自己也有過一段頗長的單身時期（我們都是卅好幾才結婚的），所以非常了解約會能造成很多傷害和痛苦。許多人在約會的過程中感到希望破滅，不知道怎樣才能一路順利、開花結果。他們曾經心碎，一再地挑到「類型不合」的人，他們找不到「適合類型」的人，或者找到了「適合的類型」，卻無法像愛「類型不合」的人那樣地付出他們的愛。他們不知道如何將靈命與約會融合在一起，對於如何面對肉體的吸引力與道德尺度，還有究竟如何從普通友誼的約會進入正式交往的關係，也充滿疑問。
很多人因為約會而受到太大的痛苦，所以準備另尋出路。若是出於這個動機，則我們能夠贊同追隨並支持不約會運動者的作法。倘若因約會所受的痛苦沒有帶來任何好處，那的確不值得，我們能了解該書作者寫作的動機。
但是我們卻不同意他的結論，儘管我們同意那個傷害不能繼續下去，但我們認為問題不在於約會，而在於人。就像汽車不會害死人，而是酒醉駕車的人害的，同樣約會傷害不了人，而是失控的約會方式。保羅曾經對歌羅西教會提出很好的建議：「你們若是與基督同死，脫離了世上的小學，為甚麼仍像在世俗中活著，服從那不可拿、不可嘗、不可摸、等類的規條呢？這都是照人所吩咐所教導的。說到這一切，正用的時候就都敗壞了。這些規條，使人徒有智慧之名，用私意崇拜，自表謙卑，苦待己身，其實在克制肉體的情慾上，是毫無功效。」（歌羅西書二20~23）（斜體字為作者所加）保羅警告歌羅西人，制定規則不准做這做那，永遠無法培養出成熟的靈命。
人類的問題是心靈的問題，是一個人有沒有向著神，加上其他各種靈命不成熟的問題。誠如保羅所說，禁止從事一些具破壞性的事，並不能解決你不成熟的基本問題，因為成不成熟是看內在，不是外在。也許你不夠成熟，還無法處理約會的事，所以你就禁止自己約會。但是，除非你想辦法邁向成熟，否則你永遠都是不成熟，而且會把不成熟的個性帶進婚姻裡。
約會碰到問題，不能用不約會來解決。解決之道和聖經解決人生一切的問題一樣，也就是靈命要成長而且邁向成熟。要學習如何愛人、如何跟隨神，要誠實負責，你要別人怎麼對你就要怎麼對別人，培養自制力，建立一個圓滿的生命，如此方可保證約會更順利。
本書將告訴你如何有更好的約會，不過在進入主題之前，我們想先講清楚為甚麼我們認為你不應該跟約會吻別的幾個原因，還加上幾個我們認為約會可以是件很棒的事的原因。
那本書有一章題為「約會的七大惡習」，作者說約會有七個「負面的傾向」：
1. 約會帶來親密關係卻不一定有承諾。
2. 約會很容易跳過「友誼」的階段。
3. 約會常誤把肉體關係當作愛。
4. 約會常使一對伴侶孤立，隔絕了其他重要的人際關係。
5. 許多例子顯示，約會使年輕人分心以致無法為將來的重責大任預作準備。
6. 約會使人不能安於神賜給人的單身的恩賜。
7. 約會製造出一種人為的環境來評估另一人的性格。
上述問題都是人所製造出來的，是因為約會的方式而導致的結果。我們將在本書以下各章探討每一個問題，我們將看到其實這些問題都是由於缺乏適當的架構，比方在個性上、支持系統上、價值觀上，與神的關係上等等。易言之，就是沒有「界線」。
這七個惡習都跟性格的不成熟有某種關係，比方混淆、倚賴、自我中心。所謂沒有界線，就是一個不成熟的人放棄了他∕她的一切內在外在的架構體系，為了不想長大成熟，而跟某種理想觀念、某個人或別的事混淆在一起。我們都曉得那種不成熟的、理想中的「墜入情網」，極具毀滅性，但其實問題都是在於那個人需要被拉回現實。要是誰有這種傾向，都需要在性格及靈命上長大成熟，才能夠以比較平衡的方式面對人生和各種人際關係。而我們認為，神能使我們長大成熟。
這些問題在本書中都會談到，我們也會討論要訂出甚麼界線以解決問題。神已經給我們一些原則來指引人生道路，因為我們可以信靠神的方式，所以我們能夠自由自在地成長，培養成熟的生命。我們不要去避免過人生，也不要避免長大成熟。
哈瑞思舉了很多實例，說明一個人因為要滿足自私的情慾，而犧牲了另一個人，使那人心碎，或付上不成熟、倚賴、上了浪漫之愛的癮等等代價。這些情況都不是約會所導致的，而是由於雙方的不成熟。但我們都知道有很多情況是，比較成熟而屬靈的青少年、年輕人、成人，以能使人成長而成熟的方式約會，而且對於約會的過程滿懷感謝。哈瑞斯的邏輯似乎是：
甲跟乙約會
甲或乙，或者兩個人都受到傷害
約會是壞事
這有點像是說因為有離婚，所以大家都不應該結婚。或者因為有車禍，所以大家都不應該開車。有很多單身人士都以負責任的方式約會，而且也透過約會的經驗學習、成長。男女雙方都因約會而受益，而且也進一步預備好要許下承諾。
然而，哈瑞思有一點是對的：「有些」人不應該約會，至少該停一陣子。就像有些人不應該開車，或喝了酒就不該開車，或者就像有些人不應該做聖經沒有提到的事，同樣地有些人也不應該約會。聖經的原則是，可能這些人有個弱點，或不成熟之處，可能導致他們跌倒，為此之故，最好禁止他們從事某種活動。
我曾經拿這個觀點詢問過一位國際知名的牧師，他專門服事年輕人，他也肯定這個看法：「對我們所服事的一小部份青少年而言，也許禁止他們約會是個不錯的點子，但其他多數人卻需要約會，以學習如何處理約會所帶來的各種邁向成熟的問題。」我們也這麼認為。不約會對很少數的人可能是個不錯的主意--就是那些很容易墜入具毀滅性的浪漫情網的人，他們會被別人利用，或者他們不想長大成熟。因為不約會而使得這些人有機會成長，所以對他們而言是滿好的。
但是，對其他的人，我們認為約會可以成為美好的經驗。哈瑞思也是這麼認為，只是他不稱之為「約會」，他說一對情侶應該花時間在一起，以了解他們是否適合步入婚姻。但是，他把這個跟約會劃分開來，因為從第一次「約會」開始，這對情侶就是在探測結婚的可能性，在此之前都只是友誼。我們相信這個計劃不賴，在許下婚約之前先好好認識對方。我們也相信約會能提供這個機會--而且不只這樣。
以下就是我們所看到的約會的好處：
1. 約會讓人有機會了解自己和別人，並且在安全的環境下建立關係。
用正確的方式約會，可使約會成為一段保溫期，讓你發現異性、自己對性的感受、道德尺度、在人際關係上需要學習甚麼技巧，以及對人的品味。但是你一定要在正確的環境背景下開始約會，單身人士必須在一群關心他或她的人群裡，開始跟異性約會。對青少年而言，這個環境就是父母、朋友、年輕人團契、青年牧區的牧師、輔導等等。
約會讓人有一個可以成長的地方，並在安全的環境下學習分辨誰可以幫助他們發展。我曾經對一位輔導年輕人的傳道人說，他相信不約會運動並鼓勵青少年不約會，等於是剝奪青少年學習的機會。我寧願看到青少年能先有個學習的環境，有人指導並有機會長大成熟，然後才許下婚姻的承諾，而不願看到年輕人先委身承諾，然後再來弄清楚究竟適不適合。
對於年齡稍長的單身貴族也一樣，他們的朋友、牧師和社群都應該支持他們的約會生活，這可以讓他們有成長的地方，並預備進入婚姻。
2. 約會提供人一個釐清問題的環境。
你可以去問那些婚姻幸福美滿的人，如果他們跟第一個男朋友或女朋友結婚的話，日子會過得如何？這類事我們已經司空見慣了，通常人所選擇第一個心動的對象並不一定那麼好。約會讓人可以去發覺他們所看上的那個人的優點，可能看久了就不是優點了。也許他們會發現當初吸引他們的地方，竟然如煙消散，甚至具有破壞性。有些吸引人的地方可能帶著屬靈的妝扮，我聽過非常多人說當初吸引他們的是那人屬靈的「成熟度」和品格，他們以為那人很優秀，可是開始約會不久之後，就漸漸多認識那人一點，也更靠近一點，這才發現當初只是普通朋友時看起來很棒的地方，進一步交往後竟然就露出馬腳了。
我曾經協談過一位女士，她從小生長在一個父權至上的家庭，因此非常不喜歡這種獨裁的方式。令她心動的男士都是溫和型的，都具備她的父親所沒有的特質。最後她嫁給了第一個交往的男友，兩人是閃電結婚。雖然他是非常仁慈的好男人，但是因為她很害怕男人的強權，所以她選擇了非常被動的人作丈夫。她很遺憾沒能早點了解到自己有把被動個性理想化的傾向，要是她能和她的丈夫先約會一陣子，應該就能知道她即將委身的婚姻會是怎樣，而在真實的關係中她的丈夫又會是怎樣的人了。有非常多人剛開始看起來很好，直等到日復一日真實地相處後才露出真相。
3. 約會有助於建立人際關係技巧。
親密關係得付上許多努力和技巧，很多人還不曾在家裡或其他地方學到這些人際關係技巧，就已經進入成年了。但是，當他們開始約會，就發現自己有某些嚴重的不安全感，或者說缺乏某些人際關係技巧，比方溝通、容易受傷、信任、斷然決定、誠實、自我犧牲、傾聽。他們在約會的關係中才開始看到自己不成熟的地方，也發現到他們需要改進才能夠進一步固定交往。除此之外，約會也讓人有機會從關係的本身學習功課，知道如何去處理一份關係。所以約會可以成為一段成長與發現之旅。
4. 約會能療傷與修復。
有次碰到一位男士，我已經有一陣子沒見到他，他居然已經快快樂樂地結了婚，而結婚的對象不是我上次看到的那一位。我問起他的前任女友，他說「噢，我們是很好的朋友，我非常感謝神讓她在我生命中扮演了那個角色。」
「這句話是甚麼意思呢？」我問。
「有一度我以為她就是『那一位』，但神對我們另有不同的長期計畫，不過，我的確相信神把我們兩個放在一起一段時候，好教導我們多認識自己，並帶來一些醫治。過去我受過太多傷害，而她非常能夠接納並能體貼照顧。她的愛對我很重要，她使我成為有能力再去愛的人。儘管現在我知道她不是適合的對象，但我們的關係對我們真的很好，使我們預備好可以面對未來的關係。」
神使用一些關係來醫治我們、改變我們。雖然我們並非在暗示約會的主要目的是讓人療傷止痛（這種觀念很可怕），但是約會是可以使人的心靈體會美好之事。好的關係能讓人受益良多。好的約會關係能使人有所學習、成長、療傷止痛、向外延展，即便到最後這份關係並未走入婚姻，可是仍然對這個人的生命有很大的價值。
5. 約會是一種關係，而且交往的過程和關係本身都有其價值。
哈瑞思說，人在約會中尋求的是自我滿足。的確有一些人藉著約會利用他人以滿足自私的慾望，但是，還有些人卻很喜歡一步步地認識另一個人，而且用敬虔的方式付出、領受，不單是為了步入婚姻。
越來越認識某個人，花時間跟他在一起，分享心事，這就是「親密關係」。如此深入去認識另一個人就叫做愛。這是一份關係，是神聖而美好的。但是，這過程並不是在約會中得以完全，還沒步入婚姻的人並不會把自己的全部都交出去；比方，他們禁止自己在性方面彼此聯合。但是，其他部分的分享卻有其真實的價值，而且是美好的，單單為了這份愛和這份關係的緣故。這就是約會本身的目的。神說過，愛（不只是婚姻之愛）成全了整個律法。當兩個單身的人彼此相愛，互相付出，分享生命中的某些事，就算這份關係在身體及心靈上都有所限制，還是很有價值的。
6. 約會讓人明白他∕她喜歡怎樣的異性。
前面我們提到有一位女士如果約會的時期再長一點，應該就可以發現「美好」背後的真相。但是除了這種痛苦之外，還有別的方面需要學習。在這位女士的例子中，她是在彌補父親的問題，但是其他人則不同，他們就是不曉得甚麼樣的人才是他們真正喜歡而且可以相處愉快的。每個人都有一些理想，也有一些自然而然被吸引的優點。有些可能是好的，但有些可能是出於一種病態。
並不是每個人都知道自己喜歡的是怎樣的人、甚麼樣的人對自己最合適。跟一個司機長時間個別相處會是甚麼感覺？有人覺得像到了天堂，有人則覺得像地獄。日復一日跟一個知識份子相處的感覺如何？有人覺得很能啟發靈感，有人卻覺得非常枯燥無聊。類似的例子不勝枚舉。某段時候覺得喜歡的，長此以往卻不一定真的對我們有好處，但是我們一定得自己去發現。約會讓人有一個跟各種不同的人相會、相處的環境，從中去發現甚麼樣的人是他們喜歡的、他們需要甚麼，還有甚麼是對他們有好處的。
7. 約會給人一個環境去學習在性方面的自制力，以及其他延遲滿足的學習。
好的約會讓人有機會建立一份關係，而且是避開性事的關係。如此延遲滿足可以教導人學到婚姻的一項重要功課：與另一人建立關係，以及為那人的好處著想，比自我滿足和性愛的表達更加重要。有些夫婦不知道如何相處，於是其中一方或者雙方都用性來作為關係的替代品，在神的界線範圍內約會可以讓人學習如何與異性相處，同時又捨棄性方面的表達。正確的約會可以教導人自制力和延遲滿足的功課，而這兩者是幸福婚姻的必要條件。
約會可以很糟糕，也能帶給人傷害和痛苦。約會可以很好，並能帶給年輕人和單身成人美好的果子。本書即是為了幫助你發現使約會成功的祕訣，以及避免掉不良約會的缺憾。
如果你認真看待這本書所說的，盡可能深入尋求神，建立一群健康的同伴來支持你進入約會的過程，那麼，約會就真的能成為美好的事。約會可以充滿樂趣、充實靈命、使人成長。請守住你的界線，並享受過程。雖然要投入人生，但也要牢記神的界線，要記得神希望你活出豐盛而聖潔的生命。所羅門對少年人（當然也適用於年輕女性）的忠告說得好：「少年人哪，你在幼年時當快樂，使你的心歡暢，行你心所願行的，看你眼所愛看的。卻要知道，為這一切的事，神必審問你。」（傳道書十一9）
約會可以是人生的一段美好時光，但必須用神對美好事物的界線加以平衡。盼望這本書能幫助你找到那份安全、滿足、成長、自由。
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