這一次，你該捨不得的是自己

推薦序 擺脫桎梏，練習在乎你自己／周慕姿
前 言 用對的方式告別，讓失去不再那麼痛
第一章 所有關係，都有到期的時候
第二章 當「我們」成為曾經
第三章 面對變質的關係
第四章 是句號，還是休止符？
第五章 再也不是摯友
第六章 斷絕家庭的羈絆
第七章 從團體或社群中抽身
第八章 走出被禁錮的衣櫃
第九章 與深愛過的工作告別
第十章 離開其他不那麼重要的人事物
第十一章 被割捨的那一方
第十二章 照顧自己的練習

推薦序　擺脫桎梏，練習在乎你自己／周慕姿（諮商心理師）

我第一次遇到這個女孩，是在一個下著雨的陰冷冬天。

她有些吞吐地告訴我，她的母親如何控制她的生活、掌握她的行蹤，母親要求她凡事順從，包含所選的對象。

「我為妳付出那麼多，妳要孝順、要當個好孩子」，是這母親最常對女兒說的話。女孩為了不讓母親失望，不論是學業、工作、生活，她都盡量妥協、取悅母親，以求成功扮演母親心中「孝順女兒」的角色。隨著時間過去，女孩長大變成女人，擁有獨立的經濟生活與思考能力，她才發現，母親理應是她生命中最重要的人，但卻也慢慢變成了現在她生命中，最亟須面對的痛苦與問題。

尤其，母親在女孩不順從她時，所採取的言語、肢體暴力與激烈手段是如此傷人、毫不留情地折磨著女孩，這使得女孩非常寒心。

「她真的愛我嗎？還是說，她愛的是，可以滿足她的我？」

望著女孩強忍著不願掉下的淚，看著她扛此重擔、卻仍強撐著的單薄身軀，我，覺得不忍。

「……我沒辦法完全不管我媽，她讓我覺得，我如果不理她、不照她的方式去做，我就是個很不孝的壞女兒，可是……照著她的話去做，我真的覺得好痛苦，好痛苦，而且她好像永遠都沒辦法滿足。」

對女孩而言，如果要留在這段「毒性關係」裡，她將犧牲所有的自尊、自我價值和愛人的能力；而為了維持這段關係，她必須一直妥協、取悅對方，直到她自己被消磨殆盡為止。

但如果直接逃離、放棄這段關係呢？女孩或許也會被巨大的罪惡感給吞噬。如果她想要保護她自己，甚至，保有她自己，是否還有其他選擇？

面對這樣折磨的親子關係，是否能與一段痛苦的伴侶關係一樣，也有選擇「分手」的可能？

拒絕／被拒絕以後，我們能做些什麼？

《這一次，你該捨不得的是自己》這本書，說的就是關於「分手」的課題。

這本書談的「分手」，指的不只是伴侶關係，還包含與朋友、家人、社群、工作、性別認同／性向，甚或是任何關係、環境或信念。

書中所提的「分手」，我認為，是我們從小很少有機會好好學習的議題：關於「拒絕與被拒絕」。

當面對一段讓我們覺得痛苦、無法忍受的關係時，我們要如何尊重自己的感受，鼓起勇氣跟對方說明「我們想要結束這段關係」？又或者，當我們是「被分手的一方」時，我們要如何面對強烈的挫折感、失落感以及被否定的感覺？

「拒絕別人」或是「被拒絕」，原本就是人際關係中相當困難的課題；而「分手」或「被分手」，代表我們拒絕／被拒絕的不只是一個行為，而是一段關係，因而更加困難。

但是，「分手」，卻也是在我們生活中相當常見的事情。當我們決定換跑道／換工作／改變生活環境／轉學／升學／與家人減少或不聯絡／改變宗教信仰或政治信念／決定不跟某些或某個朋友聯絡……這在我們生活中，是時常有的經驗，但通常對我們而言，卻也都不是個容易的決定。當我們要做抉擇時，總伴隨著各種掙扎，例如：擔心對方的心情、自己是否做錯決定，或懷疑自己是否有勇氣提出；而如果我們是「被分手」的一方，更是覺得突然、驚訝或難以接受。

當然，考慮到被分手方的心情，或許我們會覺得，如果因自我的需求而提出分手，是種自私的行為；這想法可能使得我們有強烈的罪惡感，甚而無法鼓起勇氣提出這項需求。但如果經過評估，「分手」的提出，可能讓兩邊都有機會重新思考、調整彼此的關係，因而獲得更多成長、更好的生活；那麼，提出「分手」，或許也不是件如此罪大惡極的事情。而，如果想讓「分手」有機會將傷害降到最低，讓彼此在這個經驗中獲得最大的幫助，那麼「如何分手」，還有「分手／被分手後我們能做什麼」，就成為我們需要學習的技能。

《這一次，你該捨不得的是自己》一書，除了提醒我們，什麼時候我們需要「分手」之外，其清楚的說明與步驟，也讓我們在面對「分手／被分手」這困難的議題時，減少混亂、焦慮與慌張；使我們有機會穩定下來，不僅是責怪對方或自己，而是學會理解、安撫自己的情緒，甚至真正地「好好照顧自己的感受」；而當照顧好我們自己的感受後，我們才有機會、有能力地真正理解對方的感受與處境。

當你身陷一段泥淖般的關係時，你選擇留在原地繼續忍受，抑或願意盡力一搏、努力掙脫？「這一次，你該捨不得的是自己」，或許，當你翻開這本書，也等於給了自己一個機會，開始練習尊重、在乎自己的感受。藉此機會，好好檢視自己的生命；鼓起勇氣，做出能讓自己用「真實的面貌」生活的決定，擺脫不健康關係的桎梏，以獲得心靈的自由！