序
構築最適合自己的人脈網絡,擁有理想的人生
你喜歡享受美食的時刻嗎?
我最喜歡了。
我有位比我年長的朋友,就愛追求這種「喜歡」,結果就此擁有自己一套很出色的人脈網絡。
他從年輕的時候起就很喜歡吃,一概不管料理的類型、價格、店面的層級,將工作以外的時間和賺來的錢全投注在美食上頭。
他所到之處,都會很率真的傳達對美味的感動,與店主結為朋友,也會和還在學藝的年輕廚師們打好關係。
不久,那些年輕的廚師們紛紛自立門戶,開設自己的店,他總是第一個上門光顧,品嘗料理,說出真實無偽的感想。
在持續展開交流的過程中,當中幾家店被刊登在知名的美食指南書上,逐漸成為不容易訂到位的人氣名店。
對於這些人氣名店,他從來不會炫耀自己「從很早以前就知道了」。仍和以前一樣,與廚師們來往,照自己的步調到店裡用餐,享受美食。
不過,以結果來看,有好幾家「很難訂位的店家」,都奉他為特殊佳賓,他總能訂到位。
當中有一家店,是光靠一位主廚打理一切的餐廳。
客人一天只有一組,最多只能四個人坐一張桌子。這家店馬上在愛好此道的人士當中傳開來,甚至有遠從國外到日本光顧的VIP。
不過,基本上都只有在來過店裡用餐後,下次才能訂位。也就是說,如果不是在某人的邀約下,在店內用過餐,幾乎就無法成為店裡的新客人。
只有四個座位的店面,任憑你準備了再多錢,也無法插隊訂位。
而且能品嘗到這位主廚料理的客人,一天就只有一組,最多四人。像這樣的店,他一年四季不同時節,總會在當令食材更迭的時候訂到位子。
想和志趣相投的夥伴同桌共享美味的料理。他抱持這樣的想法,所以每次都會開口問自己的夥伴們「○月○日要不要一起去○○?」。
如果他開口這樣向你邀約,你會怎麼回答?
幸好我似乎也是這位朋友「想邀請一起用餐」的夥伴之一,被加入他的人脈網絡中。如果他問我「要去嗎」,我都會馬上回一句「要去」,然後把前後的預定行程排開。
因為他能訂到位的店家,我再怎麼使出洪荒之力也訂不到位。
人際關係或建立人脈的目的是什麼?
為什麼這本以人脈和人際關係為主題的書,會提到「有辦法向好吃的店家訂到位的年長友人」這個話題呢?因為這裡頭有「拓展人脈網絡」(建立人脈、改善人際關係)的一種目標形態。
像他一樣,成為周遭人眼中「想和他建立關係」的人,也就是自己展開行動,打造出充滿魅力的自己,逐步向你周遭擴展理想的交友圈,是最確實的方法。
他追求對美食的一份講究,透過美食,上從政經界的大人物,下至年輕的企業家、像我這樣的無名小卒,全都收納在他的人脈網絡裡,裡頭沒有年齡、性別、職業、地位、年收這類的圍籬之分。
與他的人脈網絡有連結的人們,其共通點就只是擁有某種魅力,很珍惜享受美食的時光。
以我的情況來說,「想知道人們的心理」這份求知欲是我的出發點,這才有現在的我。不過,與他人相比,我的人脈網絡實在小得多,就只有二~三十名夥伴。
不過,我與每個人的連結相當緊密,我的夥伴們大多都是書中介紹的「超級連繫人」這種類型的人,所以這些同伴後面的同伴,在必要時會助我一臂之力,就此建立這樣的關聯性。
這與我原本的個性有很大的關係。
比起我那些個性開放的朋友們,我的個性很負面,而且有點溝通障礙。對不感興趣的事總是擺出漠不關心的態度,可能就是這樣惹來了麻煩,我從小一起一直到中學二年級,都是被霸凌的對象。
此事我在過去的著作中有詳細的記載,連續八年的霸凌,後來因為我怒火爆發才結束。
這項經驗對我來說,是莫大的資產。因為我從中學到了一課,明白唯有自己展開行動,才會帶來變化。
「總有一天老師會出面阻止」「會有轉學生來成為我的好朋友,救我脫離苦海」像這類的願望或想像,終究只是一時的自我安慰。
然而,只要自己展開行動,情況就會有很大的改變。
當時的我決定「將一頭自然卷燙成直髮」、「改戴隱形眼鏡」、「將原本倒數第三名的成績,提升為全校前三名內」,並逐步付諸實行。
每次周遭人看我的眼神都在改變。感覺到改變的我,反覆展開小型的實驗。
其中一項小實驗的主題,便是改變有點溝通障礙的自己。
我無法在眾人面前好好說話。
如果是我不關心的話題,就會跟不上大家談話的步調。
很難融入團體中。
在眾人聚集的場合裡,我往往會成為「壁花」。
為了改變這樣的自己,我從錯誤中摸索,最後找出的方法是「聊自己擅長領域的話題」。不過,這要是成了用來吹噓,或是讓自己比對方高出一截的手段,那就造成反效果了。
透過這個小實驗,我學會溝通障礙的對話要訣,那就是採用「分享對你有助益的知識」這種說話方式。
我將自己基於興趣而學習的心理學知識與夥伴分享――。因為是自己喜歡才學習,所以我能很有自信的和人聊。基本上,我就是藉由這樣的反覆操作,逐漸建立了自己的人脈網絡。
現在回頭來看,當初是我有「想改變有溝通障礙的自己」這樣的想法,接著展開行動,結果才造就了人脈網絡。
也有短短五分鐘就能解決溝通煩惱的方法
你是否有像我那位年長友人對「吃」的執著,或是像我這樣對「求知欲」的執著呢?
當然了,未必非得像我們做得這麼徹底不可。
喜歡到會令內心沸騰的事。想和周遭人共享喜悅的事。像這樣的某個東西將會是培育的種子,讓你成為一位人們心中「想和他建立關係」,充滿魅力的人。
如果是為了造就出幸福的人生,而想擴展交友圈,那就得先打造充滿魅力的自己。
當然了,我完全沒打算很單純的建議各位「去追求自己喜歡的事物」。想要擴展交友圈,有它基礎的思維,以及派得上用場的技巧。
例如,那位以美食當主軸來拓展人脈網絡的年長友人,就是使用以下這種技巧。
以「訂不到位的店家」這種稀少性來吸引人們,然後「一起享受用餐」,共享這種在心理學上頗具效果,能提升親密度的時間,加深彼此的友好關係。
就像這樣,我從國內外與拓展人脈網絡有關的研究和論文中學習、實踐,並在真實社會中一面觀察人們,一面從中體悟到的奧祕,會在本書中為各位介紹。
當中也包含了只要短短五分鐘,就能幫助有溝通障礙的人解決溝通煩惱的訓練。
只要能學習基礎的思維,練就適當的技巧,任誰都能如願改善人脈網絡。
如果只重看得失,以此建立人脈,早晚會走進死胡同
為何我這麼執著於英語圈所用的「拓展人脈網絡(networking)」這種說法呢?因為它與商業書或實用書的世界裡所用的「人脈」或「人際關係」這類的字眼不太一樣。
尤其是在商業的世界裡使用的「人脈」一詞,會讓人強烈感覺到像是以得失來判斷人與人的關係。
「要是與這個人建立關係的話,應該會有好處吧。」
「要是和那個人來往,或許能大賺一筆。」
巧妙的利用對方,想從中獲利。要是和對方來往也無利可圖,那就算完全無視於對方的存在也無妨。
這種以自我為優先的想法本身,我無意去否定它。
問題在於得失的判斷基準不是根據你的價值觀而定,而是根據它是否能對工作有幫助,是否能賺到錢,完全遵照某人決定的規則走。
用某人的量尺來評斷他人,別有居心的靠近對方,這種關係難以長久。像業務內容改變或是轉換跑道等等,一旦規則改變,原本理應已構築好的人脈,全都會砍掉重練。
人與人之間的關係,「質」比「量」更重要。
另一方面,關於「人際關係」一詞,我查了一下人們在網路搜尋時會同時輸入的詞彙後發現,排行前面的有「不擅長」、「煩惱」這一類消極的字眼。
因為同屬一家公司的偶然,而開始來往的公司同事、因工作而認識的公司外部人士。有許多人都不是因為自己積極的選擇才開始來往,所以會為人際關係苦惱。
如果說人脈是在這個以公司為中心的世界裡,為了掌握成功而利用之物,那麼,人際關係則屬於比較私人的連結關係。很多人對於這兩者有很嚴重的誤會。
人脈是為了成功而非建立不可,至於人際關係則勢必得保持良好才行――。
因為有這樣的偏見,我們才會被壓得喘不過氣來。
對照自己的價值觀,看這樣的人脈是否有必要,是否保有愉快的人際關係,這原本就是很重要的一件事。
如果無視於基礎的思維,總是學一些小手段,這樣就算能暫時應付各種情況,但早晚也會走進死胡同。
關於這點,在英語圈都是將拓展交友圈稱作「networking(拓展人脈網絡)」。
包含了商業上的得失評估而建立的人脈,也包括在「拓展人脈網絡」一詞的範圍內,不過比起我們日常生活中所使用的「人脈」或「人際關係」,它具有更加重視個人價值觀的傾向。
簡單來說,要先有「只要你變得有魅力,人們就會自己聚集過來」「努力提升自己的魅力吧」這樣的思維,之後才學會技巧。
擁有基礎的價值觀和追求的理想,並學習「與第一次見面的人敞開心胸的談話方式」「提高與對方親密度的提問方式」這類的技巧,練就這身本事,是提升個人魅力所付出的努力。
在最短時間內有效的拓展人脈網絡
我的理想是像神仙一樣,謝絕交際應酬,成天過著看書、逗貓的生活。以得失為基準的人際關係,還有建立人脈,在我眼中都是煩心事。
但為了實現看書逗貓的理想生活,我無法斷絕與人們的一切關聯。
因為不管看哪份論文或研究,它們都指出,拓展人脈網絡是實現人生理想的一大助力。
.只要有超過三個朋友,人生的滿意度就會上升96%
.擁有最好的人脈,會讓工作幹勁提升700%
.孤獨的人一旦人際關係變得充實,能延長五年壽命
有效的拓展人脈網絡,確實會豐富我們的人生。決定幸福的不是錢財或名聲,而是人際交往。
指出這三種效果的論文和研究,都展開過充分的調查,有其科學根據。
只要得知會有這樣的結果,就會覺得與其切斷絕與人來往,還不如為了以適合自己個性的方法來讓生活更加充實,而反覆在錯誤中摸索學習。
最後我得到的是「適合自己特性的人脈建立法,以及在最短時間內加以實現,維持人際關係,並讓它更加充實的技巧」。
在建立適合自己特性的人脈這樣的含意下,我做出以下的選擇。
我雖然已長大成人,但協調性還是很低,且沒能提高與別人產生共鳴的能力,再加上微帶溝通障礙的本質也一點都沒改變。一旦發現有錯誤、效率差、浪費的情況,也不看現場的氣氛,直接就出言指正。
當然了,在只注重「上司」與「前輩」,考量的不是是非黑白,而是身分立場的日本式企業裡,他們給予好評的那套建立人脈的方法,我實在辦不到。
考量到這點,我最後選擇走上讀心師這條路,以它作為自己的創業之路。
我周遭有少數幾位能夠理解我這種麻煩個性的優秀工作人員,以及在書中介紹的幾位超級連繫人。
有人說「DaiGo好像沒什麼朋友」,這是事實。然而,雖然我朋友不多,但我一樣能做各種生意。
這是因為我對自己的弱點有自覺,並看清楚自己應該和哪些人來往,投注自己的專注力、知識、時間,逐步建立起必要的人脈網絡。
就算內向、怕生,一樣沒問題
如果你現在正為人際關係或建立人脈而苦惱,那麼,本書所介紹的「拓展人脈網絡」的技巧,會為你帶來很大的助益。
此外,雖然現在有朋友,有工作夥伴,生活上沒什麼大問題,但總覺得自己遭遇瓶頸……沒有成長的實際感受……為此感到悶悶不樂的人,這本書一定能派上用場。
因為,只要檢視你現在擁有的人脈,以你追求的理想以及適合自己個性的形式來重新擬定人際關係,這樣你的人生就會朝幸福邁進。
拓展人脈網絡很像購物。如果店員怎麼說,你就怎麼買,想必很快荷包就空了。
換句話說,如果想認真和你遇見的每個人來往,你的時間和精力將大量流失。而且時間一去不復返。
就算別人說你太會算計,你也得認真思考「要如何將自己有限的時間和精力投注在人際交往上」。
人稱現代管理學之父的彼得.杜拉克曾留下這麼一句話。
「沒有人會因為想改變原來的自己,變成另一個人,而就此成功。成功的人往往都是想變成原本的自己。」
我以前也很內向,不擅與人來往,而且有點溝通障礙,也曾責怪這樣的自己。
但現在不同了。
因為拓展人脈網絡堪稱是人際關係和建立人脈的一門科學,我在學習它的過程中明白「根本沒必要克服這種心理情結」。
不必去模仿那些外向、溝通能力強的人,不妨活用你自己的個性,構築最佳的人脈網絡吧。
本書一定能成為讓你人生好轉的契機。
2019年2月 讀心師DaiGo