讀懂孩子內心話︰教授媽媽郭葉珍，陪你輕鬆帶孩子-FindBook 找書網 ISBN:9786263551657

圖書名稱：讀懂孩子內心話︰教授媽媽郭葉珍，陪你輕鬆帶孩子

好好的聽、慢慢的等、靜靜的陪，
孩子會向你飛奔而來，和你無話不談。
★
親職教育專家．國立臺北教育大學郭葉珍教授
傳授獨門心法，帶領千萬父母「不教而教」、「放手不放生」
陪伴孩子、支持孩子、讀懂孩子

「我們可以做那個支持孩子的人，能做支持他人的人，或許就是生命中最大的禮物。當孩子飛奔而至，開心說著近況，散發出來的愛與能量會填補療癒已被生活折磨得能量盡失的我們。」──郭葉珍

讀懂孩子言語行為的弦外之音，攻克父母困惑不解的教養難題
★ 傾聽、包容、放手、理解 ★
父母的支持，會讓孩子自信昂揚、閃閃發光

◇耐心傾聽，孩子才願意對你滔滔不絕
孩子說話時，要專心聽、不批判、不訕笑、不反駁
◇萬事包容，孩子才有向你求助的勇氣
孩子犯錯、焦慮、哭泣時，要接納、同理、陪伴
◇適時放手，孩子才能學會當自己的主人
孩子有想法時，要支持、引導、別怕他走冤枉路
◇用心理解，孩子才會和你親密無間
陪伴孩子時，要以身作則，讓孩子在你身上看到夢想和希望

【郭葉珍教授給父母的暖心建議】

──當孩子的啦啦隊──
在這個世界上，每個人都不缺鞭策自己的人，但需要有一個人全然的支持，允許嘗試、允許犯錯、願意傾聽，在人生顛簸的路上陪伴著。我們可以做那個支持孩子的人，聆聽、同理，當孩子的啦啦隊！

──無條件擁抱孩子──
當你不為什麼的抱抱孩子，他會感覺到被愛。當他感覺到被愛時，就不需要用行動、用破壞來釋放內心的不滿，當你先啟動了愛的循環，先無條件的擁抱孩子，孩子也會以愛回饋這個世界。

──孩子值得我們麻煩──
有時候我們會開玩笑說孩子是來討債的，雖然是無心的，但孩子難免會當真，讓我們認真捧著孩子的小臉蛋告訴他：「我願意為你麻煩，因為你值得我麻煩。」這樣，孩子就知道，「啊！我是一個值得被愛的人。」

──把自己安頓好──
父母要把自己安頓好，不要為了孩子省東省西。投資在自己身上，讓自己有高度也是很重要的。你根本就不需要費力教，孩子有眼睛，他會看，有耳朵，他會聽，從你分享的一點一滴，孩子就學會你畢生的功力了。
花時間在自己身上不是自私，而是設下良好的典範。父母要照顧自己、愛自己、發展自己。自己豐盛了，身邊的人也幸福了。

作者簡介：

郭葉珍

．加拿大麥基爾大學（McGill University）社工學院與教育心理諮商學系跨領域博士
．國立臺北教育大學幼兒與家庭教育學系專任副教授

知名親職教育專家，深受家長、老師、學生信任與喜愛。
勤於筆耕，時常在臉書粉絲專頁發表教養、正念相關主題文章，屢獲各大媒體轉載，幫助無數頭痛父母解決教養難題。
上有八旬堅持獨居自在生活的媽媽，下有大學中輟的兒子和台大畢業的女兒，她了解父母的焦急與憂慮，也深知摸索跌撞是孩子成長的必經之路，更明白「父母安好，孩子才會好」的硬道理。
秉持「不教而教」、「放手不放生」的育兒哲學，郭葉珍教授始終力行身教，相信「溫和、耐心、慈悲、重複」的引導與陪伴，自然能讀懂孩子內心話，也讓孩子願意和父母說話。
著有《我們，相伴不相絆》、《和自己，相愛不相礙》、《做孩子需要的媽媽，就好》。

郭葉珍粉絲專頁：https://www.facebook.com/everythingsoeasy

章節試閱

自序　讀懂孩子，自然無話不談
統管連鎖幼兒園又要照顧家庭的加鳳很煩惱的說：「怎麼辦？我兒子才高中，就已經是躺平族了，明明能力可以，卻不肯努力。」
我問加鳳：「你有問他原因嗎？」
加鳳說：「當然問了，但他沒有回答。現在兒子看到我就很激動，叫我不要再說了，他不想跟我說話。即使我不是要講這件事，光看到我要開口，他就搖搖手說：『不要說。』」加鳳說著說著眼眶紅了起來。
回想起我和兒子之間也有過這樣一段時光。
我們在加拿大住了三年，回到台灣時，他正要升上國小三年級，完全不懂中文，我好擔心他會銜接不上。當時我剛到大學教書，備課已經忙得七葷八素，還得兼顧學校的服務、自己的博士論文進度，並且要確保家務正常運作，實在沒有心力照顧他的中文。
然而，一天一天過去，沒有任何問題發生，兒子的中文無痛銜接。當時我心想：「哇！我兒子好聰明。」
兒子上國中之後，開始不想讀書，一直想要輟學去工作，所幸有《強迫入學條例》幫我撐腰，我跟他說，不去上學我得繳罰鍰，而且不是交錢就可以了事，還會一直被罰到他入學、復學。我對兒子分析，我一個人的收入要維持家計，還要應付罰鍰，會有困難。他聽我這麼說只好又去上學，但是仍然想方設法逃過晚自習，跑去網咖打電玩。我心裡很不開心，一直想著：「你明明能力可以，為什麼就是不肯努力？」
或許是為了讓在新竹工作的我鞭長莫及，兒子主動提出要搬到台北讀高中，沒想到還真讓他考上市立明倫高中。看到榜單時，我未經思考說了一句：「你明明可以嘛，如果更努力不就上建中了嗎？」
兒子深深的看我一眼，「句點」了我。
那一眼讓我不寒而慄，我知道這句像在稱讚他聰明的話，極可能斬斷我們母子後續對話的機會。
後來我就有意識的勒住舌頭，不再說出讓兒子覺得我對他永遠不滿意的話，不讓他以為我都沒看見他做到的，只看見我認為他可以做到卻沒做到的。因為這樣的自我約束與反省，我讀懂了孩子，之後還是能聽到兒子的內心話。
我對加鳳說，我能了解她的心情，因為我有類似經驗。加鳳問我，要如何讀懂孩子的所思所想，要怎麼讓孩子願意開口說內心話？我跟她說，這是大哉問，需要用一本書來說，於是促成我出版這本《讀懂孩子內心話》。
這本書的第一章「傾聽，和孩子好好說話」回答了加鳳的問題，主要核心精神就是「有關係就沒關係，平常就要建立好關係，需要開口談問題時就沒關係。」
既然是聊天，就好好聊、用心聊，而不是說要聊天，卻在講問題或敷衍應付，這樣才會讓孩子覺得和爸媽在一起是有趣的。聊天中也要讓孩子感覺到被愛，滿足到他們的自尊。平常十次舒舒服服的聊天，真的有一次要談問題，孩子也比較不會認為爸媽在找碴。
我和加鳳分享兒子為什麼不努力的內心話，他跟我說：「因為沒興趣。」兒子指出，大人要求孩子去找到自己的興趣，卻沒想過他們從一起床就動身前往學校，關在裡面一整天，放學後繼續關在補習班，所有活動都和課業有關，只有打電玩能帶來點愉悅感，這樣他們要如何發掘自己的興趣？如果硬要問他對什麼有興趣，那就是打電玩了，還能有別的嗎？
加鳳對於我兒子能清楚表達自己的困境感到驚訝，於是本書第一章「傾聽，和孩子好好說話」也談到我平常是如何願意等待、願意慢慢聽兒子說，不幫他把話講完，也不反駁他，於是我兒子就有機會好好練習說話，不會卡卡講不出完整的內心話。
說到打電玩，加鳳說她兒子晚上補習下課後，回到家也都在打電玩，讓她很擔心。孩子掛在網路上的議題，我經歷的時間很長，從兒子國中開始到他大二輟學，直到他後來必須負擔自己的生計，也不需要逃避勉強上學所帶來的痛苦時，沉溺於網路遊戲的問題便自然解決，我也從中領悟到電玩無罪，要解決問題必須溯本追源。
而女兒在高中、大學時代，對網路一點興趣都沒有，反倒是出社會後工作壓力大，想透過看影片來紓壓，才開始犧牲睡眠時間，沉溺於追劇。於是我在本書第二章「包容，陪孩子走過低谷」談到導致過度使用網路的原因，談到我如何讀懂並接納孩子的情緒、接住受挫、壓力大的孩子，以溫和、耐心、慈悲、重複的態度陪伴孩子戒癮，也談到有哪些看似安慰的話其實是地雷不能踩，以免孩子不敢或不願意再說出內心話。
雖然我的兒女都經歷過沉溺網路的階段，但是現在他們的工作都很順利。老闆、主管、業主形容他們很會舉一反三和解決問題、態度良好、勇於求助、懂得感恩。
我在本書第三章「放手，引導孩子長大」談到他們這些職能是如何從小養成的。其中最值得一提的，是我相當願意放手讓他們嘗試，不怕他們繞遠路，理解親身經歷也是成長的重要環節。我之前的著作曾經提過女兒台大歷史系畢業後，忽然動了到旅館當房務員的念頭，刷馬桶、清浴缸、洗廁所、換被單讓她的手得了蜂窩性組織炎，折騰好幾個月她才接受自己不適合勞務工作的事實，轉任比較擅長的文職領域。
沒想到，女兒現在的工作除了需要協助外國專業人士來台時的事務，還得確保他們的居住環境舒適。當時去當房務員刷廁所、鋪床單看起來匪夷所思的繞遠路，現在終於有了意義。她知道旅客是如何看待居住環境是否舒適：枕頭上有頭髮嗎？浴缸有卡汙垢嗎？牆角有灰塵嗎？所謂的繞遠路，從來就不繞也不遠。在本書第三章我寫了許多故事，談到我如何陪伴孩子找到動機、放手讓他們自己做決定，進而發展出獨立自主的能力。
常有人覺得我能力強，能夠兼顧工作和照顧兒女，其實我真正花在兒女身上的只有三分力。孩子不喜歡聽訓，我不會刻意教他們什麼，而是在和兒女聊著生活中的大小事，或是談起共同追的劇時，在彼此都很放鬆之下，傳達我認為重要的觀念。其他的七分力，我則放在自己身上。透過我自己冒險、嘗試、失敗、傷心、重新爬起來的歷程，透過我尋求兒女支持與安慰的過程，他們學到失敗不可恥，也知道可以傷心，但傷心完要如何爬起來的態度與方法。所以在本書第四章「理解，帶給孩子幸福」我談到了如何不教而教，除了當孩子的榜樣，只要用對方法，陪伴兒女成長可以很輕鬆。
期待你看完《讀懂孩子內心話》以後，和孩子無話不談，輕鬆相伴。

顯示全部內容

自序讀懂孩子，自然無話不談
PART 1 傾聽，和孩子好好說話
01 讓孩子願意和你說話
滿足好奇心，尊重孩子
敞開心情，不帶批判
給予自尊，不訕笑
找到說話的好時間
02 好好聽孩子說話
好好的聽，好好的說
給孩子說話的機會
練習傾聽、嘗試與等待
聽到孩子的訴求
03 無條件擁抱孩子
在生活中撒糖
真心感謝孩子
畫出界線，尊重選擇
讓孩子知道，你值得我麻煩
讓孩子感覺被愛
PART 2 包容，陪孩子走過低谷
04 同理並接納孩子的情緒
靜靜陪伴，清理情緒垃圾
失落哭泣很正常
接受衝突、擁抱衝突
05 接住受挫、壓力大的孩子
接納孩子的焦慮，不...

顯示全部內容