你的Right One正在路上【下船、療傷、脫單適用】打造核心自信，對的人會來找你

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YouTube《雪力的心理學筆記》頻道主持人雪力（夏瑄澧）
(依姓氏筆劃排序)

在每一段感情結束時，我總是會反覆問著自己：
「我們明明那麼相愛，為什麼會變成這樣？」
或者「我們明明愛著對方，為什麼還是沒有辦法在一起呢？」
但是，一段感情的經營真的是有愛就夠了嗎？

在感情中，我們很容易被「經濟條件」、「魅力」等等的外在因素影響了我們的決定。
這本書讓我對於判斷一段感情該不該開始，和檢視是否該結束有了全新的觀念。...

（CH3本能是魔鬼－摘錄）
為什麼對方突然變冷淡？

到底發生了什麼事？原因實在太多，難以一一列舉。也許是收到前任的訊息。也許他喜歡浪漫刺激的戀愛，實際相處卻感到有些壓力。有的人覺得工作比約會更重要。有的人同時和好幾個對象約會，且剛與其中一位開始認真交往，只是對象不是你。有的人享受你熱烈的情感，後來發現無法予以相同的回應。有的人兄弟住院，有的人突然買了一匹馬。

首先要明白的是，我們無法確定原因。本能性地想像偵探一樣找出原因，可能迅速變成危險行徑。這是一個殘酷的事實：我們經常無法得知原因。追求這種無法確認的答案，因而感到沮喪，只會讓自己不快樂。還記得上次朋友想約你出來玩，而你覺得那週事情很多、不想抽空赴約的時候嗎？你會直接跟對方說：「嘿，你不是我最要好的朋友。雖然一起出去玩可能很有趣，但我現在真的沒有動力。就這樣吧？」還是：「嘿，我這週超忙的。不過等事情告一段落，我很樂意一起出去玩。」我們往往無法做到完全誠實，因為這樣會很可怕、很花時間，也可能不方便或很無禮，那麼，我們為什麼要期待一個幾乎不認識的人會完全坦白呢？（即使我們和他睡過，而且喜歡過他。）

儘管如此，有人突然疏遠時，我們自然會懷疑是不是自己做了什麼事，讓對方失望離開。習慣把問題歸咎於我們自己，原因在於喜歡上某個人之後，常常會有的危險本能：太早把對方看得太重要。

人在感覺自己突然間變得太重要時，通常會退縮離去。沒有人希望還沒證明自己的價值，就成為別人最優先的考量。想像一下，你剛去參加面試，就被告知：「想不想擔任我們的執行長？明天就開始怎麼樣？」這種情況或許在某些公司偶爾會發生一兩次，但一般來說，若要爭取最高職位──約會不正是尋找最適人選的過程嗎？──你會預期要參加多次面試。在這方面來看，約會真的很像一門生意：不能輕易讓出位置，只能靠自己努力爭取。因此，當事情進展得太快時，我們自然會想：「為什麼是我？他還不了解我，我也沒做什麼，我怎麼會這麼有價值？是不是他有問題？難道他沒有其他選擇嗎？」這種情況在新戀情中是致命的雙重打擊，你的價值會隨著熱情上升而驟降。發生這種情況時，幾天前看似完美的人突然從你的訊息列中消失，也就不足為奇了。我們必須非常小心地對待這種本能，避免自己對於某個角色的期望，過早轉移到可能有一天會填補這個角色的新對象身上。

不幸的是，這個階段還可能出現另一種不利的本能衝動：我們感覺到一段新關係逐漸疏遠時，會選擇積極行動。突然間，這段戀情變得如此重要，足以我們動員所有資源來挽留。為什麼會這樣？這種像鬥牛犬般的本能，或許在工作犯錯時很有用，可以向上司表明我們願意付出一切來彌補過失，但在初期約會卻不太有幫助。原因有很多，首先，這並不合理。你以為某樣事物即將減少時，價值就會上升，這個觀念是錯的。況且，這種可能發展的關係，真的有珍貴稀有到像在全國尋找適合移植的肝臟一樣嗎？如果你們最初是在街角的咖啡店相遇的話，可能就不是如此。其次，這是急躁的表現。如果我們想要立即見到結果，就會賦予眼前的事物更高的價值──這種情況好發於酒吧的打烊時間；隔天早上清醒後發現，前一天衝動的結果通常沒有那樣的價值。

第三，也是最麻煩的，是自尊問題。自尊心使我們高估眼前這個幾乎不認識的人，並低估自己的價值。我們怎麼會認為，一個漸漸疏遠我們、變得不確定的人，正是我們需要的呢？事實上，恰恰相反。對方的冷淡反應是你需要的證據，證明他不適合你。這種情況下，適當的反應會是：「嘿，最近我們之間感覺有點不一樣。雖然目前為止認識你真的很有趣，但我覺得也許我們應該暫停一下，因為你現在生活很忙，而且我們要的可能不太一樣（如果說的不對，請指正我）。」這違反了我們所有的本能，因為我們急切希望兩人繼續走下去，現在卻成為「按下暫停鍵」的人。但是，如果仔細看看這段訊息，你會發現自己並不是關上了門，而是提出邀請，希望對方能夠付出你一直期望的努力。

如果我們被一個逐漸疏遠自己的人所吸引，我們必須懷疑自己。這個人究竟有什麼好的特質？性感？高大？自信？有魅力？迷人？這些都不是成為好伴侶的特質。我最近和拉瑪尼．杜瓦蘇拉博士（Dr.RamaniDurvasula）進行了一次精采的談話，她專門幫助人們走出與自戀者的關係。她警告，那種含糊不清的回答──他身上就是有某種特質！──會觸發警報，而且很可能是創傷羈絆的指標：你被他吸引，是因為他擁有某種你無法具體說明的特質，而受其所激發的你內心的情感，才是促使你不斷嘗試的原因。

如果你的第一反應，是因為某種神祕的品質或感覺而持續嘗試，那麼最好記住一些容易辨識的好伴侶特質：待人友善且有同理心、總是可靠地出現在你身邊、溝通良好、誠實且值得信賴。他會是很棒的隊友，關心你的日常生活和你面對的挑戰，並願意在你遭遇困難時給予支持。（如果這些特質讓你想逃，那麼你可能並不是在尋找一段關係。）

然而，一般人描述自己喜歡的新對象，很少會提到這些特質。大家在談論難以忘懷的人時，通常會列出諸如魅力、自信、大膽、性吸引力、共鳴感、能夠談論各種話題，以及對對方「有強烈的感覺」等等。這些都是很棒的特質，但不足以讓你說出「這個人將會是很棒的夥伴」。

如果你具備這些好隊友特質：值得信賴、友善、盡責、善於溝通、始終如一、慷慨大方，你就擁有了值得爭取的稀有品質。這也是你應該保護的特質。如果有人不認同你的這些品質，那麼他永遠不會珍惜你身上的價值。你應該和他保持一定距離，直到他認同為止。在此之前，他絕對不值得你去追求。

你會遇到一些相處起來很愉快的人，但他們是否真正具備建立美好關係的條件？如果他們在幾次約會後就開始疏遠，那答案可能是否定的。在伴侶身上，你能找到最重要的特質之一，就是對你的確定感。在適當情況下，你一定會願意為某個人努力。羅密歐與茱麗葉儘管面對家族仇恨，仍譜出一段雙方都渴望的關係。姑且不提他們還是年輕人，甚至尚未達到真正關係的階段；他們對抗的不是不確定性，而是外在的困難。他們對彼此的感情絕對不冷淡。羅密歐並沒有說：「我該不該擔心爬上她的陽台後，發現她正在寫挑逗的信給帕里斯？算了，我還是會為茱麗葉和我們的愛情奮鬥！」

問問自己，你是否正和某個人上演《羅密歐與茱麗葉》的戲碼，而最大障礙是他的猶豫不決。如果劇本這樣寫，你又何必要接這個角色？在我們的愛情故事中，唯一值得擁有的人，是那些珍惜我們所付出的人。這項原則的第二部分是，如果我們不看重自己所付出的東西，對方也不會珍惜。如果對方覺得即使疏遠，我們還是會為了他奮鬥，他會認為我們過於執著，接著開始質疑我們的自信和價值感。

對於他的疏遠，我們的反應應該是讓他知道，這種冷漠或突然的變心會帶來什麼後果。當然，我們曾經嘗試過，他也體驗到我們的能耐，但當他表現出猶豫的樣子，就不再值得我們投入努力了。是他自己放棄了獲得美好事物的機會，他需要知道這一點。你仍然可以保持友善，但要讓他看到你的強烈情感就像太陽閃焰一樣，可以來得快、去得快。告訴他：「是的，我被你吸引了。我們相處很開心，你總是讓我笑出來，而且，你確實很令人心動。但這些都沒有比適合我的人更重要。」

降低熱度

我在指導別人時，最不想說的話就是「放輕鬆一點」，因為這樣的要求本身就會顯得過於緊張。不過，我們應該記住，儘管關係剛開始令人陶醉，但那也是最容易出現不確定感的時期，無論是對方還是你自己。連結感與親密感以難以預測的速度成長，時而前進，時而後退。感覺到自己過度投入，並認為你必須退後來彌補某些錯誤，這都是很自然的。你無法用自己的確定性來克服這種不可預測性；經歷這種不確定性，對雙方來說都是正常且合理的。儘管這些情感起伏讓人感覺不穩定，但這都是自然流動的過程。沒有永恆的感受，感受會逝去。正如詩人萊納．瑪利亞．里爾克（RainerMariaRilke）所寫：「讓一切都發生：美麗與恐懼。只要繼續前行。感受是恆無止盡的。」

有時候我會收到一些邀約，希望我去某個地方演講，或參與某些聽起來很棒的活動。但當某些複雜的安排無法確定是否能成功，我就不會考慮它。這種情況下，我會說：「我們再看看。」這不是一句振奮人心的話，實際上可能很掃興，有時也會讓我的團隊感到沮喪。他們希望和我一起想像，這些難以置信的機會可能帶來的美好結果。但「我們再看看」會有效降溫，並提醒我和任何可能因此感到失望的人，事情在實現之前都不是真的。這樣一來，我也能專注於實際可以控制的事情，例如確保生活其他重要面向持續推進，而不是等待、希望這個機會能夠實現。

約會也是一樣。第一次約會不應該抱持太高的期望。如果對約會過於興奮或挑剔，就會混淆我們對實際情況的判斷。你當然可以有些基本的期望，例如禮貌、守時。如果對方遲到一小時，那就說明他沒有做到基本的尊重。不過除此之外，第一次約會就是享受樂趣，並且展現出我們好的一面。在第一次約會中，我們想看看對方是不是個好伴侶，同時也希望自己是個好伴侶。第一次約會之後，我們要保持良好的平衡，以確保自己專注於當下。這就是一種有意識的約會方式：如果是第三次約會，就專注於第三次約會，不要一下子跳到第五十六次。讓自己享受每個階段，放慢腳步，看清楚對方真實的樣子，這樣你們兩個都會更放鬆。請注意，別把不存在的性格特質投射到他們身上。

要告訴別人這些事情，真的很難。要別人質疑自己的本能，可能會讓他們感覺像是在說「你不應該相信自己」，這與本書所傳遞的訊息正好相反。重點在於意識到這些本能是非常正常的反應，且深具人性特徵，但同時，它們也可能傷害我們。例如，屈服於某個表面上看起來符合我們理想的人；為某人專門空出行程；過早投入感情；被朋友的興奮情緒感染，變得更加投入；關係進展過快；某人突然消失時渴望獲得解釋；太早將他們看得太重要，卻忽視了自己；根據難以描述的特質來評估感情，而非真正能成為優秀伴侶的特質；在他們疏遠時更加努力挽回；對方疏離時認為是自己的錯，過度修正自己的行為。

我們必須打破這些本能。起初可能讓人覺得非常違反直覺，卻能讓我們的愛情生活更平靜、更幸福。這些做法是：放慢腳步；降低熱度；對方不尊重或不回應我們的付出時，記得「暫停一下」；重視有存在感的人，而不是難以捉摸的人；以輕鬆的好奇心取代過於強烈的情感，讓對方有空間做自己；在樂觀和「我們再看看」的心態之間取得平衡；關注真正能使人成為好伴侶的特質。就像遭遇急流時，一開始可能覺得繞遠路回到岸邊與直覺相悖，結果卻更實際且持久。

這些方法能幫助你在關係發展初期找到正確的觀點，還能讓你對那個人更具吸引力。正如拳擊教練馬汀所說：「生活發生變化時，我們不依賴本能，而是依賴我們的訓練。」時間一久，你的新訓練甚至可能成為你的新本能。當你體驗到更直接、更有意義的愛情生活，你會更加感激這些本能。

最糟的本能，就是低估自己所能提供的價值。千萬不要因為不值得的對象，或尚未證明自己價值的人而貶低自己。這就是在你真正有機會了解某個人之前，必須保護自己的心，不被幻想所迷惑的根本原因。一開始，你所看到的只是對方早期、且往往是最好的行為。初期給你的感覺，並不能反映他的真實性格。這只是他的影響力。真正的性格是穩定的，只有經過時間的考驗才能衡量。

（CH3本能是魔鬼－摘錄）
為什麼對方突然變冷淡？

到底發生了什麼事？原因實在太多，難以一一列舉。也許是收到前任的訊息。也許他喜歡浪漫刺激的戀愛，實際相處卻感到有些壓力。有的人覺得工作比約會更重要。有的人同時和好幾個對象約會，且剛與其中一位開始認真交往，只是對象不是你。有的人享受你熱烈的情感，後來發現無法予以相同的回應。有的人兄弟住院，有的人突然買了一匹馬。

首先要明白的是，我們無法確定原因。本能性地想像偵探一樣找出原因，可能迅速變成危險行徑。這是一個殘酷的事實：我們經常無法得知原因。追求這種無...

因果報應這個王八蛋

我得承認，過去大部分時間裡，我都是個糟糕的約會對象；也許我是成功的教練和演說家，但當時的我只不過是二十多歲的年輕人。我在自己的影片下面看到這樣不真實的留言：「他會是個完美的約會對象。」許多人以為，像我這樣情商高的人，一定是值得交往的好對象。
他們錯了。

可以百分之百確定的是，我從來就不是一個完美的約會對象，怎麼想都不可能。雖然我一直有足夠的自知之明，看到那些評論會感到心虛，但在二十多歲時，甚至可以說直到三十出頭，我都不知道自己和「完美約會對象」的差距有多遠。

自我開始從事專業約會教練的那一刻起，作為提供女性戀愛建議的十九歲年輕人，我就注定無法當個成功的伴侶。這或許是所有教練、治療師和各類型顧問的宿命：開始對外傳授智慧之前，並未真正獲得啟發──我們所有人都是這樣。也許只有艾克哈特．托勒（EckhartTolle）除外；他的開悟看起來相當真實可信。大部分的人仍有很多不足之處，而我們卻不願意承認。生命最大的笑話，就是當我們開始義正辭嚴地痛斥某件事時，生活的各個面向便會聯合起來，讓我們在那個領域大跌一跤。

那麼，到底是什麼讓我成為一個糟糕透頂的約會對象呢？

我同時和好幾個人約會，卻沒有公開這件事。大多數情況中，我並沒有說謊，只是因一己之便而沒有主動說出來。有時候我也會說謊，告訴自己這樣做是對的，因為我「不想傷害」對方的感情（我正在努力改正這種對真相的模糊態度）。我偶爾會搞失蹤，也曾經和對方發生關係後，放任關係逐漸冷卻，從來沒有真正承認過我們的關係，甚至並未意識到對方的感情受到了傷害。在某些情況下，即使我內心已經決定不想和她們有更進一步的發展，卻仍然繼續尋求那些希望和我有更多發展的人的關注。因為被關注的感覺很好，沒有人關注的生活很孤獨。在應該靜下心來面對自己的感受，去解決問題、學習如何獨處的時候，我拿起電話，打給了剛認識的人。

這就是為什麼我創作的內容能打動這麼多人。我告訴女性應該提防怎麼樣的人，而篩選標準通常是參考年輕魯莽的我自己。

並不是說我就不是一位紳士。我有騎士風範嗎？絕對有。我善良嗎？大多時候是。我想善待每個人。我厭惡傷害任何人的想法。我在乎別人的感受嗎？非常在乎。但到頭來，我更在乎自己的感受。

我那種隨意約會的方式，常常傷害到其他人。然而，我所造成的最大痛苦，並不是兩人最後沒能發展出關係，而是進入關係的時候。

為什麼？原因在於，即使我認為自己已經準備好了，實際上卻還沒有。我還沒有準備好做出真正的承諾或任何形式的妥協，也沒準備好為將來做任何計畫。我仍負面地將關係看作是一種犧牲，但我已經準備好享受戀愛。我後來才明白，享受戀愛並不等於準備好進入一段關係。

當時，我並沒有意識到這一點。如果你那個時候問我，我會毫不猶豫地告訴你，我是個很棒的伴侶。我深情，我愛得熱烈，我在關係中付出很多，我尊重對方、關心她們的需求，並且善於溝通。而這些特質，讓我成為對你來說最危險的、防不勝防的壞男人。至少面對明顯是渣男的人，你會知道自己可能遇到什麼樣的情況。你也許還是會出於刺激或難忘的經歷而跟他回家，但你絕對不會期待和他有什麼未來。

如同許多二十多歲時自認無害的人，我以為我的任務就是愛上某個人，然後繫好安全帶，準備來場激烈的戀愛之旅。但那並不是一段真正的關係，只是像乘坐遊樂設施一樣，為了我們的娛樂而存在。一旦搭乘遊樂設施不再有趣，我們就會停下來。無論戀愛雲霄飛車的告示牌寫著「身高限制多少以上才能搭乘」，一段認真的關係，門檻其實都還要高上許多。

回顧過往：二十四歲的我已經覺得自己無所不知，或者至少是極度希望全世界也這麼認為。

我看到自己站在比佛利山莊的招牌前，我的第一本書《GettheGuy》已經簽下重要的出版合約，我的YouTube影片觀看次數達到數百萬，還有一檔全新節目《遇上愛》（ReadyforLove）會在NBC黃金時段播映。

截至目前為止，我已經幫助人們六年了。我提供約會各個階段的協助，親自指導數千人，透過公開演講、一對一輔導，或大小團體諮詢，從戀愛開始的每一步，涵蓋至不同程度的心碎。

那些都是在倫敦發生的事，而這裡是洛杉磯，我接下來三個月拍攝期間的新家。我很興奮，也很有信心。我想融入這裡。所以在比佛利花園公園裡，在這座還不熟悉的城市，我不知道也不在乎自己多麼老套，開始拍攝起我在美國本土的第一支YouTube影片：《走出失戀的三個訣竅》（3TipsforGettingOverHeartbreak）。

在我傳授這些無價的訣竅時，有一位年長的男士站在旁邊。他沒有打擾我，但知道有觀眾在旁邊，我難免有些不自在。這是個奇怪的現象：我明明可以自在地發布一則被數十萬甚至上百萬人觀看的影片，卻因為有一個人在一旁觀看錄影過程而感到害羞。至於那位男士，他似乎對我在陽光燦爛的日子進行即興拍攝感到有趣。拍攝結束後，我們正在收拾東西，這位陌生人走過來對我說：「你從來沒有心碎過，對吧？」他不是在挑釁，但語氣中還是能明顯察覺到某種態度。就像一個生活上經歷過許多挫折的人，也許遭遇幾次人生打擊，甚至是眾多打擊，然後對著一位不經世事（更準確來說，是尚未經歷世事）的人說話。

我感到被瞧不起，很生氣。這傢伙是誰啊？「我沒叫你站在那裡看我。」我心想。「現在你要來批評我？」雖然我不願意承認，但他確實戳到我的痛點。並不是說我當時給的「訣竅」毫無意義，事實上，它們確實有幾分道理。想不到我在二十二、二十三和二十四歲時所給的建議，有些事──不是全部，但不少──居然真的說對了。不過，從更深的層次而言，我朋友一眼就看出來，這些建議其實並不適用於每個人。

人生閱歷更多、經歷過真正心碎的人才會明白，對於那些努力走出失戀痛苦的人，愉悅地提供「訣竅」，可能不是正確的方式。

我再也沒有遇到第一個批評我的美國人，但如果再見到他，我會告訴他，自從上次見面以後，我已經填補了履歷上的那個漏洞。老套的劇情上演在那段對我的人生產生重大影響的戀愛經歷。我犯了自己告誡別人要避免的錯誤：為了迎合她，我重新調整自己的生活；我忽視那些明顯的危險訊號；我假裝自己想要那些其實不想要的東西，只為了和她在一起；我把自我價值感建立在這段交往關係上，讓職涯停擺，忽略了自己更深層的需求；我低潮了好幾個月，花時間在煩惱愛情，而不是享受愛情。這可能是我人生中，第一次沒有坐在自己最喜歡的位置：一段關係的駕駛座。

我向來熱愛記錄事物，無論是日記、手機，或任何可以隨手塗鴉的地方，我都會記下我的想法。但是，我的日記裡並不是寫滿「親愛的日記」這類內容，而是我為了幫助自己度過那一天所留下的話。從這個意義上，閱讀這些筆記可以清楚理解我當時試圖解決的痛苦。回顧我在那段關係中的紀錄，最讓我感到害怕的不是我試圖抵抗的明顯焦慮，而是我為了說服自己留下所寫的「鼓勵」。

即使只是快速瀏覽一下，也會看到這些溫柔且充滿愛意的自我對話，像是「如果有誰能夠承受這件事，那就是我。」「這是勇士訓練，如果我能處理好這件事，那我就能處理好任何事。」「不要指望生活變得容易，要努力變得更強大、更有韌性。這是一個讓我成長的大好機會。」

讀到這些內容，你可能會以為這是海豹突擊隊的某種精神訓練。實際上，我是在寫我的戀愛關係。我當時就是這麼不快樂。我對這種不愛惜自己的情況感到慚愧，也震驚於我將決心和痛苦容忍度用在錯誤的目標上，有多麼危險。我大部分的核心需求都沒有得到滿足，卻仍舊樂意在這段關係中扮演殉道者。

諸如此類的筆記有很多，只是內容太尷尬，我不好意思放進這本書。我在一大堆工作相關的待辦事項中，找到一段特別悲傷的話：「我的期待讓我現在一團糟。以前，我只知道珍惜擁有的一切，但後來，我從感激變成了期待。」

從這段話可以看到一個可怕的理由，來解釋我當時經常自虐的行為：問題不在於「我的需求沒有得到滿足」，而在於「我有需求」。我只需要回到珍惜擁有這個人的狀態，不要對她抱有任何期待。忘記安全感、穩定和被愛的感覺，你擁有她，已經很幸運了！

初嚐心痛的滋味後，我清楚地意識到這段感情並不適合我。閱讀這些筆記的當下，我依然為當時那段關係中的馬修感到傷心。儘管如此，我還是很感激這些紀錄。它們提醒了我，在錯誤的方向上耗費精力有多可怕。

每當我建議你重新評估讓你痛苦的行為時，別認為我自視甚高。我也曾落入同樣的陷阱。別理會生活中那些對你所做的事情不以為然的人。相信我，他們很可能也做過一些瘋狂的事情。

因果報應這個王八蛋

我得承認，過去大部分時間裡，我都是個糟糕的約會對象；也許我是成功的教練和演說家，但當時的我只不過是二十多歲的年輕人。我在自己的影片下面看到這樣不真實的留言：「他會是個完美的約會對象。」許多人以為，像我這樣情商高的人，一定是值得交往的好對象。
他們錯了。

可以百分之百確定的是，我從來就不是一個完美的約會對象，怎麼想都不可能。雖然我一直有足夠的自知之明，看到那些評論會感到心虛，但在二十多歲時，甚至可以說直到三十出頭，我都不知道自己和「完美約會對象」的差距有多遠。

自我開始從...

前言：因果報應這個王八蛋

1.單身太難了
2.你想擁有怎樣的愛情故事？
3.本能是魔鬼
4.迴避話題的人，比騙子更危險
5.單向的不快樂崇拜
6.避雷清單！這些對象愛不得
7.越難啟齒的話題越該早點談
8.回你訊息，不代表他喜歡你
9.為什麼總是愛錯人？
10.擺脫痛苦模式，看見更多選擇
11.不被生理時鐘制約
12.離不開，怎麼辦？
13.用「自我認同矩陣」保持平衡
14.從分手災難存活下來的六個策略
15.核心自信：愛自己的本質
16.「足夠幸福」就好了

致謝
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前言：因果報應這個王八蛋

1.單身太難了
2.你想擁有怎樣的愛情故事？
3.本能是魔鬼
4.迴避話題的人，比騙子更危險
5.單向的不快樂崇拜
6.避雷清單！這些對象愛不得
7.越難啟齒的話題越該早點談
8.回你訊息，不代表他喜歡你
9.為什麼總是愛錯人？
10.擺脫痛苦模式，看見更多選擇
11.不被生理時鐘制約
12.離不開，怎麼辦？
13.用「自我認同矩陣」保持平衡
14.從分手災難存活下來的六個策略
15.核心自信：愛自己的本質
16.「足夠幸福」就好了

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