每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福

推薦序 「吵架」其實就是一種溝通——國際心理專家 陳永儀
作者序 我們到底在吵什麼？

Part 1
關係深化前，都免不了爭吵

為什麼要爭吵
為什麼會這樣吵
為了什麼而吵

Part 2
愛情要長久，這樣吵比較好

不再互相投擲炸彈
緩和彼此高漲情緒
進行更深入的討論
盡量避免正面對峙
別讓問題擱置太久
 
結語：好好爭吵
附錄：好好爭吵的快速指南
致謝

作者序

我們到底在吵什麼？
 
　　人很難在跟另一半長久相處的過程，始終從容應對生活大小事，我們可以根據數十年協助伴侶的經驗告訴你：這正是伴侶經常前來求助的原因。可是近幾年實在有太多伴侶受此問題所苦。這些年有許多伴侶關係緊繃，承受莫大壓力。在漫長的新冠肺炎疫情期間，許多人不是困在家中，就是無法過平常習慣的生活，失去往日的娛樂或社交活動。當房間變成了辦公室，工作和家庭的界線也隨之消失。我們長年研究伴侶如何將工作壓力帶回家，現在這個距離縮得更短。工作和家庭問題重疊，伴侶要設法克服的問題涵蓋經濟、小孩、工作時間安排，甚至有許多人為防疫措施吵架，例如：要不要擔冒風險把家人、朋友納入密集人際交流圈？當夫妻某一人渴望群體生活與社交，而另一人擔心會接觸到病毒，就極可能對立和爆發衝突。曾經是避風港的家，變成嚴酷的試煉場，一點小事都會放大，絲毫分歧都會擴大成痛苦裂痕。
 
　　（部分文字省略）
 
　　當衝突引爆，我們往往已經承受太多──我們所能夠承受的情緒波動範圍縮小、認知負荷過大，致使我們無法再溫柔善待彼此。我們將一天產生的垃圾帶入互動，包括了內心的擔憂和壓力，以及也許未注意到的重擔。衝突到處都有，不會只存在於家庭；網路世界的特有互動方式，妨礙人們互相理解，也會擴大人際衝突。人類世界的分化對立，嚴重程度前所未見。

　　我們站在人類歷史的關鍵點。此時此刻，不論身在何方，所有人都要學習放下防備心、敞開心胸，營造和平與理解。就讓我們從家開始。伴侶是拓展人際關係的基石，伴侶的影響會及於孩子、朋友、親戚、職場夥伴。伴侶也影響了我們回饋社會與改變的能力，影響了我們的社會表現。學習如何在家中好好吵架，就是學習如何在社會上、在面對政治立場相左的人的時候、在群體之中，甚至是如何以一個「人」的身分，用有效的方法，與他人好好爭吵。
 
　　與人相處會起衝突很正常，我們甚至可以說，這是符合人性的表現。有很多時候，爭執是非常合理的做法。可是我們要學會在衝突中展現人性的光輝。吵架時，應該要試著追求更好的結果。衝突的最終目標該是：為自己、為你和另一半、為世界創造美好。衝突不一定會破壞兩個人的關係，衝突與和平並不相斥，我們可以透過衝突達到和平，可以將善意與溫柔注入爭執。人際關係可以因為衝突，而更加緊密。但想要辦到，必須深入衝突的核心。
 
　　人類的心理非常深層，不是像一個人的頭髮、皮膚、衣著，這些表面事物所看起來那麼簡單。一個人甚至有可能跟他展現的個性不同。我們會隱藏自己。我們的心裡有河流、瀑布、峭壁，甚至有連自己都不曉得的深谷，而且我們通常不太敢在交往過程顯露那些面向。我們覺得要拿出「最好的一面」去贏得對方的心，於是我們把那個複雜的內在世界的大門緊緊關起。當我們開始深入了解彼此，那些面向就會顯露出來。衝突就是我們最常顯露那些面向的場合，此時不僅另一半，連我們自己可能都很訝異。長久深埋壓抑的自我（包括深藏的需求、期待、情緒）會在盛怒下爆發，將一個家庭毀掉。可是這件事不必成真。
 
　　有時，兩個人會在吵得不可開交，往日傷痛襲捲而來。我們太容易陷入舊有模式，被情緒、往事、舊傷綁架。如果能夠深入底層，我們其實可以挖掘出豐沛的同情與同理心。希望你和伴侶在閱讀這本書的過程，能將衝突視為影響深遠的重要時刻。你將透過這個機會更加了解自身的衝突風格及其由來，並且學習釐清你們究竟為了什麼而吵。這樣一來你們才能夠深入問題的核心，透過爭吵加深彼此的了解。希望你讀完本書，能夠清楚認識有哪五種是與你最愛的人爭吵的正確方式，以及如何在吵得最激烈的時候，依然能夠靈活因應，用對的方式好好吵架。也希望你能發揮一點幽默感、輕鬆以對，這樣吵架效果很好。衝突想必不太有趣，但我們希望這本書讀來趣味盎然。

推薦序

「吵架」其實就是一種溝通
陳永儀 / 國際心理專家
 
　　在一段親密關係當中，如果把目標設定為「合得來就不會吵架」，是很不切實際的目標。我一直都跟我的病人說，不是「不要吵架」，是要「學會怎麼吵架」，因為不吵架是不太可能的。
 
　　有些人的性格就是天生不愛跟人家吵架，但是不可能都不吵架。每個人吵架的引爆點可能不一樣；在吵架過程當中，展現出來的方式跟激烈的程度，也不盡相同。但只要是人，就會有自己的感受、想法、意見和夢想，沒有人會在所有層面上都吻合。不吻合的時候就會有衝突，就會有不一樣的意見，在這個過程中，就是「吵架」。不是說破口大罵才叫做「吵架」；「吵架」其實就是一種溝通。
 
　　親密關係會引發人內心深處的激昂情緒，爆發力是非常大的。高特曼夫婦花了畢生研究，用科學的方法研究夫妻，以及伴侶之間的互動。他們給每對伴侶一個主題，討論最近一次不愉快的爭執，或是意見不合的事件。研究很神奇地顯示，爭執的「最初3分鐘」，就能預測伴侶在6年之後會在一起，還是分手？而他們的分析跟預測的準確度可以達到90%。所以會「吵架」，還真的蠻重要的。我以心理師的角度來看，非常有共鳴，甚至覺得可以推薦給很多心理師。
 
　　《每場爭吵，都讓我們更相愛》這本書給伴侶很多建議，如果想要把關係變得更好，或是修復彼此之間的關係，這裡面有很多工具可以參考。
 
　　華人會覺得爭吵、激烈的辯證很傷和氣，最好不要吵架。但我覺得如果主張完全和諧，把「不滿」都埋藏起來，很可能是會有後果的。避免不好後果的其中一個方式就是「溝通」，在早期的時候就慢慢地溝通。
 
　　書中為什麼說「化衝突為連結」？因為「衝突」就是「你我不同的地方」，也就是我們要溝通的部分，而衝突可能會變成「爭吵（Fight）」。我們為什麼不利用這個機會來好好學習溝通？「衝突」可以磨練我們愛人的能力，讓我們能夠更愛彼此。書中也講一個很重要的觀念：「情緒是資訊」。在爭吵中，情緒是指標，讓你知道自己的感受、想要去哪裡，這部分寫得非常好。
 
　　大部分的「爭吵」都是關係中長久存在的問題，背後可能反映出來的是我們的價值觀，是我們內心很想要去追求的人生夢想。吵架的過程中，我們可以從自己開始，把自己的需求先釐清。如果你不先釐清自己的需求和感受，做出精準的要求，別人怎麼會有機會來滿足你呢？
 
　　在婚姻諮商或伴侶治療，這是兩個人一起努力的過程，其中一方可以學習，在不滿的時候怎麼做；另外一方要學習，看到這個狀況的時候，我該如何回應，才能有機會「化衝突為連結」，讓這段關係更好。