前言
高敏感人與惡毒者相處的旅程（節錄）
我撰寫的文章〈自戀狂、反社會人格者讓你不敢發聲的二十種常見手段〉在二○一六年爆紅，觸及全球超過一千八百萬人。許多分享這篇文章的受害者和心理健康專家，都對內容有強烈的認同感。很多人震驚地讀到自己遭受過的操控手段後，留言表示我一定認識他們以前的自戀型人格配偶、兄弟姊妹、父母或同事。我收到的許多信件也反應我捕捉到了大家多年來一直在試圖驗證和理解的東西。
高敏感人具有同理心、責任心和情感上的回應能力，很容易遇到各種惡毒者，因為善於操控的人很喜歡利用他們。許多聯繫我的人都遇過毒型人格光譜中的極端分子，這些受害者都有以下遭遇：
●在人際關係、友誼、工作場所中，甚或在家庭中遇到惡毒者和自戀狂。
●遭到惡毒者以殘忍又冷漠的方式過度理想化、貶低和阻礙，最終被遺棄。
●忍受了幾個月、幾年、甚至幾十年的言語霸凌或精神虐待，有時候是身體虐待或性虐待，目的是在心理上折磨和摧殘他們。
●私下遭到伴侶孤立、強迫、輕視和控制。
●忍受跟蹤、騷擾、病態型嫉妒、發怒攻擊、長期不忠和病態型說謊。
●淪為精心策劃的陰謀和騙局的受害者，遭受打壓並耗盡資源。
我了解到惡毒者和自戀狂很容易說服具有同理心和良心的人，使他們以為自己多疑、失去理智，或者只是「反應過度」（實際上是惡毒者正在操縱他們）。因此，這些人變成箭靶，漸漸習慣懷疑是自己有問題。
正在讀這本書的你或許很能理解被惡毒者壓制的感受。無論是不斷批評你的霸道同事，或每天貶低你的暴力伴侶，惡毒者對你的心智、身體和精神都會產生不良影響。較為「溫和」的操弄者可能會造成你的諸多不便、壓力、煩惱和不滿，偶爾也會採用各種迫使你緘默的手段。不過，較為「邪惡」的操弄者則會對你的健康、幸福甚或生命構成嚴重的傷害和危險，例如缺乏同理心的自戀狂，他們通常把操縱手段當作與世界互動的主要模式。
有惡意的操弄者經常表現出不太可能改變的慣性行為，而溫和型操弄者比較有可能改變或者與之劃清界限。儘管操弄者的有毒程度不盡相同，但高敏感人還是要學會應對所有程度的惡毒者，畢竟這是重要的生活技能。
寫信給我的倖存者都是很敏感且具有同理心的人，經常有人說他們「想太多」、「太敏感」。如果你認為自己可能是高敏感人，那麼這本書能幫助你學習運用敏感的特質，並開始留意你對騙子的直覺，而不是不斷違背自己的心聲。
由於這類操縱和虐待的形式很隱密，你可能在學會辨認出自身經歷之前，多年來一直默默受苦。這就是「煤氣燈效應」的常見副作用──在有毒關係中，你的認知和實際情況會不斷遭到對方質疑和否定。即便有越來越多的證據表明你才是對的，對方會反覆告訴你，是你在幻想、太過敏感和誇大事實。有位倖存者安妮向我透露了她與自戀型伴侶之間難以忍受的對話：「我們爭吵的時候，我會用事實支持自己的觀點，但他會重新詮釋事實，利用曲解的事實為自己辯護，讓我陷入混亂，逼得我反問自己，當初怎麼會覺得為自己發聲是一件好事？」
當真正的施虐者企圖把自己塑造成受害者時，煤氣燈效應會變得很極端，這一點經常在虐待案件中發生。一旦惡毒者無法控制你，通常會採取控制言論的做法，比方說誹謗或詆毀你。倖存者莫莉與我分享了一段悲慘的故事，她的自戀型伴侶利用自殺來陷害她，並散播她精神不正常的謊言。
這些人的冷酷程度不容小覷，尤其是他們無法對別人感同身受，自戀狂也是如此。上述的案例都不是正常的人際關係問題，也不是「溝通」方面的問題，就只是令人髮指的虐待模式和精心設計的心理戰術。我聽說過無數自戀狂報復受害者的故事，尤其是當受害者決定離開他們的時候。報復行為包括跟蹤、騷擾、散布私密照片，或者到受害者的工作場所抹黑他們。舉個例子，有不少受害者告訴我，這些有毒伴侶會在雇主面前把他們描繪成癮君子。
此外，我私下得知許多惡毒者在親人陷入困境、悲傷、懷孕、流產，甚或罹患危及生命的疾病時，便果斷拋棄他們的可怕事件。對於有同理心的正常人而言，這種冷酷態度很嚇人而且難以置信，但自戀狂認為這是很普通的生活方式。毒性程度越高，他們就越可能殘酷成性和惡意傷人。
有些人則是在家庭中遇到惡毒者，或者由惡毒者撫養長大。有害的教養方式會對受害者造成終生的影響。阿曼達從小在有暴力傾向的自戀型父親身邊成長。她告訴我，自己成年後還是無法擺脫惡毒父親的影響，並且經常為自己是否做出正確的決定而感到恐慌，需要依賴別人確認她的看法和行動。她說：「我常常懷疑自己對情況的評估，也對自己的反應沒把握。我好像沒辦法相信自己對周遭環境的理解能力。」最後，她為父親的行為找了藉口，才開始了解自己的創傷並復原。「我老是覺得自己的內在有問題，但其實從頭到尾都是他的問題。」她總結道。
這種反覆揣測的行為，在自戀型父母養大的成年子女中，以及遭受過自戀狂虐待的倖存者中很普遍。根據我向七百三十三名受訪對象所做的調查顯示，長期遭受煤氣燈效應不只會讓當事人持續灌輸自我懷疑的意識，也使他們在成年後形成不穩定的自我價值感。他們會覺得自己「有缺陷」，承受著羞愧感、自責、自我傷害、成癮、自殺念頭的痛苦，甚至在成年後繼續與自戀型人格者來往。
友誼中也可能發生來自自戀者的虐待。自戀型朋友通常會鎖定他們認為最有威脅性的人，或引起他們嫉妒的人。我聽說過的很多案例都是自戀型朋友先討好和吸引高敏感人，贏得信任後，便開始摧殘他們的身心、破壞他們的聲譽。
受到這些惡毒者誘騙的高敏感人很容易責怪自己，畢竟，社會教導他們要忽視自己的直覺，並將高敏感度視為問題，而非潛在的技能。因此，公然對抗這些操弄者以及為自己發聲，對他們來說有如被判死刑一般難受──尤其是遇到戴著精心設計的虛假面具的操弄者。倖存者瑞貝卡告訴我，她的前夫是表裡不一的公眾人物。她說：「我在很多方面都受到影響。我不了解自己，也無法為自己做出選擇。我覺得很無助又絕望，也討厭自己，曾經真心認為是我瘋了。」
我聽說過太多倖存者的故事，都是關於這些自戀狂如何想方設法說服社會相信他們沒有任何虐待行為，受害者因此進一步遭到司法體系、執法機關、家人和朋友的否定。有時，甚至連心理師都沒有發現個案並不是遇到普通的感情問題，而是一種擾亂倖存者的生活和心理健康的操控關係。精神虐待摧毀了受害者的自尊和自我價值感，並留下難以抹滅的負面影響。
這種虐待行為使受害者更難受的是，他們的痛苦經驗無法引起別人的共鳴。有時，他們會求助於心理師，結果心理師卻誤診，或鼓勵他們適應施虐者的行為，而不是建議他們離開這段關係。除此之外，有些自戀型伴侶在做伴侶諮商的時候，甚至能成功欺騙心理師，反過來扮演受害者，在諮商空間裡大玩心理戰。
由此可知，並不是所有的心理師或學者都澈底了解這些惡毒者暗中操控和虐待的手法。原因在於真正的自戀狂和反社會人格者不會主動接受治療，除非法院命令他們這樣做。更何況，許多惡毒者都戴著很有說服力的虛假面具，他們往往沒有病識感並自認高人一等，沉醉於剝削行為所帶來的快感。這種失序行為的本性，經常在私下蠢蠢欲動。所以，要想從創傷中痊癒，你需要來自其他倖存者和真正理解這類創傷的心理師的認同。
如同許多倖存者（或你），我也很了解惡毒者的作風以及高敏感人生活在這個世界上的感受。我在成長的過程中，遭受到同儕嚴重的霸凌，也目睹過可怕的精神虐待，這些都是促成我踏上自我照顧之路的動力。
我的高敏感度和同理心，使我淪為各種惡毒者攻擊的弱勢對象。我從親身經歷以及其他倖存案例中了解到，想從惡毒者造成的破壞中痊癒，需要付出不少心力。我二十幾歲的時候，每天都練習冥想、瑜伽，並嘗試接觸各式各樣的心理療法。我讀過幾百本勵志書，並在紐約大學、哥倫比亞大學和哈佛大學研讀心理學、精神病理學和社會學。
或許你已經發現，與惡毒者互動讓你不知不覺中獲得新的技能和知識。我本身就能夠比大多數人更敏銳地辨別出惡毒者，也學到雖然有些惡毒者並非存心害人，但很多惡毒者確實心懷惡意。就算有少數的惡毒者能夠努力改變自己和自我反省，但大多數的惡毒者寧可維持狡詐和充滿攻擊性的本質。高敏感人必須先消化這令人難受的真相，才能理解那些加害人的心態。
如果你是高敏感人，多年下來可能已經建立對自己不利的習慣，不斷嘗試教育惡毒者如何培養同理心或變得更體貼。又或者你很努力設定界限，並試圖擺脫惡毒者，但始終成效不彰。這本書的宗旨就是幫助你終止有害的習慣，重新專注在自我照顧、設定界限和自衛。我在這本書中不只融入個人的生命教訓和智慧，也加入許多倖存者和專家的見解，以期提供合理的建議，讓你能更順利地應對惡毒者。
提醒一點，這本書並不能取代專業的心理治療。如果你正在從創傷中康復，並且對書中的建議是否能付諸實行有疑慮，或擔憂自己的生命安全，那麼請務必找持有執照的專家進行治療和諮詢。書中的自我照顧技巧，只能協助你提升自尊、加速痊癒和設定界限。請選擇對你有效的部分加以應用，我希望這本書的資訊不只幫助你學會運用高敏感度的天賦，還懂得利用策略應對惡毒者。
如果你已經意識到自己是習慣與惡毒者糾纏不清的高敏感人，要知道你並不孤單。雖然使你成為高敏感人的某些特質，讓你在情感上容易受到他們的傷害，但你也具備一些優勢特質，能夠快速辨認惡毒者、建立穩固的界限，並直接面對他們的操控手法。
或許當今社會告訴你敏感特質是弱點，但這也可以是你的最大優勢，因為它猶如內在的警報系統和盾牌，讓你在危險的情境中比一般人更快察覺到。關鍵在於，你要理解自己的敏感特質，並傾聽自己的心聲。你是個有同理心的人，敏感天性是你的超能力。本書會教你如何運用這種超能力，更有效地辨別不同類型的惡毒者，以及如何以最適合你天生特性的方式，順利應對這類人際關係。
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