關於婆媳與婚姻問題，最實用有效的VAULT指南
29個日常情境與參考回答，和你一起面對每個關係中的難題！
當先生只會說：
「你聽聽就好」
「我媽也沒有惡意」
「我媽他沒那個意思」
「你想太多了」
「我媽一直都是那個樣子」
當婆婆常常說：
「帶小孩要聽我的，你老公就是我這樣養大的耶！」
「你們夫妻都只想要兩人世界，沒有人想陪我這個老媽子囉！」
「平常都不下廚只吃外面，這樣我兒子會不健康耶！」
你該怎麼辦？
婆媳問題，肇因於男人的缺席，
他，不知如何協調雙方的夾心餅乾
她，不知怎樣才是適當的關係界線
妳，愛他、尊重她，同時也想好好對待自己
如何解決看似雙邊、實為三角的家庭問題，
守住自我，也同時守住婚姻？
崔西・達格利許博士（Dr. Tracy Dalgleish）自創「VAULT方法」，
打造從溝通價值觀到設定健康界線的五個步驟，
更針對29個最常見的日常情境設定參考回答：
Q：當先生總是替媽媽說話、甚至責怪我時，該怎麼辦？
「我不是要你選邊站，我只是希望你能理解當事情發生時，我的感受是什麼。你能試著站在我的角度想想嗎？」
Q：我應該把婆婆的問題都告訴先生嗎？
「今天你媽媽沒說一聲就過來，我當時正忙著處理事情，真的有點困擾。我希望我們能討論，之後如何處理這種臨時拜訪。」
Q：該怎麼處理公婆待得太久，或比我們預期的更頻繁聯絡？
「我們知道你們希望更常見面。不過我們最近很忙，無法參加每週的聚餐。可以改成每月一次，先排進行事曆嗎？」
Q：當婆婆質疑我們的教養方法時，該怎麼辦？
「我知道你是出於好意，不過我們已經被各種教養建議淹沒了，我們更希望你能告訴我們：我們做得很好。」
打破不健康的互動模式，建立界線，
化解你與婆婆之間的衝突，讓婚姻更穩固、人生更幸福。
資深伴侶治療師教妳不用委屈、不怕黑掉，
平衡婚姻生活的幸福指南！
作者簡介：
崔西・達格利許博士Dr. Tracy Dalgleish
臨床心理師、伴侶治療師，也是備受矚目的關係專家。她創辦了線上學習平台「Be Connected Digital」，教導來自世界各地的人們如何建立健康的人際關係。她的觀點曾被《紐約時報》、《富比士》、《時代雜誌》等媒體報導，其學術研究也刊登於多份同儕審查的期刊中。
她著有《我不是為了這樣的人生結婚的》（I Didn’t Sign Up for This），並主持熱門親職 Podcast《親愛的崔西醫師》（Dear Dr. Tracy），曾進入全美前100名。她同時是心理健康診所「Integrated Wellness」的創辦人，目前與丈夫及兩個孩子定居於加拿大渥太華。
譯者簡介：
黃御彣
文字工作者，於出版社任職十餘載，案牘勞形仍樂此不疲。
鍾情山林，熱愛文字，尤喜二者交織滌洗心靈後的澄澈。
在自然與語言的流動之間尋得自我，盼此生能與文字相伴、與山林為伍，安然行過歲月。
章節試閱
第八章 設定健康的界線
隨著「界線」這個詞越來越普及，越來越多人來到我的諮商室，想跟我討論界線──但他們通常沒有很清楚界線是什麼，或如何設定。當你說「我不希望你母親評論我的身體」或「請不要評論我們怎麼安排孩子的睡眠或三餐」，你可能認為自己在表達界線，其實你只是在提出請求。
請求是你向他人提出的要求，例如「請不要不說一聲就來」或「我們在餐桌上不要談政治」。提出請求並非壞事，但你必須明白，對方不一定會遵從，因為他們的行為由他們自己決定。界線則不同，這代表了你願意或不願意做的事，例如「如果你不說一聲就來，我不會開門」或「我不會在餐桌上討論政治」。
諮商師內達拉．格洛弗．塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）著作《設限，才有好關係》（Set Boundaries, Find Peace）中指出，界線需要同時結合「溝通」與「行動」。這正是請求與界線的關鍵差異。你確實需要表達界線，但這還不夠，你還需要一個計畫來維護它。例如，如果你告訴婆婆不要給孩子糖果，但她仍這麼做，誰來把糖果拿走？如果你表達不想接受不請自來的育兒建議，當婆婆開始談論如何訓練孩子睡眠時，你會如何轉換話題？準備好應對這些時刻，是設定界線的重要一環。
另一個常見的誤解是，界線就是要與家人切斷關係或保持距離。事實上，界線是任何健康關係的關鍵。它們是為了促進連結，而非分裂，即使你的婆婆或其他家人可能會認為它代表「疏離」。當每個人在關係中設定限制並表達需求時，至少確保不會在雙方心中累積怨恨。如果不設定界線，反而會讓你和所愛的人越離越遠。。
俗話說：「好圍欄造就好鄰居」（good fences make good neighbors），我也喜歡用這個比喻來理解界線。圍欄這一側的事情是我的責任，另一側的事情不在我的掌控範圍內。這就是為什麼明確表達且持續維護界線如此重要，這不是為了控制對方行為，而是讓我們為自己負責。
這也意味著，你無法為他人決定界線，無論你多想讓先生對母親設定限制。這也是為什麼在VAULT方法的前三個步驟中，夫妻雙方要先溝通價值觀、期望和三角關係。一旦在這些方面達成共識，夫妻雙方就更容易開始設定對所有人都有益的界線。
這是我親身學到的一課。在我的第一本書《我不是為了這樣的人生結婚的》中，分享了自己與先生面臨的一些婚姻挑戰，特別是成為父母後。專家通常被認為不會遇到關係問題，但我要提醒大家，每個人都會面臨這些問題，即使是專業諮商師也不例外。在如此公開地分享婚姻細節之前，我請先生閱讀手稿並給予意見。
某晚，當他讀完我描述的一個婚姻難題，他說：「希望我當初就知道現在知道的這些。」於是我們開始討論他當時對界線的理解。他聽到「界線」這個詞時，只認為我在告訴他「該做什麼」。基本上，他把界線理解為黑白分明的最後通牒，但這根本不是我的本意。他也說，聽到我說「你需要對你母親設定界線」並沒有幫助，因為他根本不理解我希望他做什麼。回頭看，我們都看到這種誤解對婚姻帶來的傷害。
我們對界線理解上的差距，可能特別明顯，因為我是心理學家，但這種差距在夫妻間其實很常見。女性通常會在網路上接觸更多關於界線、操控等心理術語，而男性則較少思考或談論關係問題。依附風格的研究也顯示，男性較可能表現出逃避依附，即傾向壓抑情緒作為應對機制，避免有壓力的溝通。此外，你的先生可能較能忍受他母親，因為他習慣了這種互動模式。這一切都意味著，對你的先生而言，設定界線可能會更具挑戰性──但夫妻雙方學會這項技能至關重要，因為單靠一方無法解決問題。
在某個時刻，你的界線可能會被突破。每個人都會不小心跨越他人的界線，這是正常的。但這也正是為什麼理解並練習健康的界線如此重要。這是不同個體學習共同生活的方式。
界線的三個要素
夫妻作為一個堅實團隊，設定界線時有三個要素：重要性、意願以及能力。當你和伴侶都具備這三項條件時，就能達到我所稱的「一體性」，也就是雙方在同一陣線，能夠透過對婆婆設定限制與界線，來落實你們共同的價值觀與需求。如果缺少其中一項或多項，你們在合為一體做出改變時，很可能會持續遇到困難。
羅貝托與艾斯黛拉坐在我諮商室的沙發上，兩人各朝一邊。他們來找我時，正因羅貝托母親從國外來訪的問題陷入僵局。她每次來訪通常長達數週，最近的一次對剛生二胎的艾斯黛拉來說，造成前所未有的低潮。
在諮商中艾斯黛拉提到，產假初期必須與婆婆同住有多疲憊：「她批評我做的一切，老是在抱怨。她完全沒有為家裡付出什麼，卻希望我們伺候她，但我才剛生完耶！她還把朋友和鄰居半夜特意為我準備的食物吃掉，因為我有時候在親餵，或是沒有力氣做晚餐。我已經在容器上留了紙條，她還是照吃不誤！」
我能感受到艾斯黛拉在家中失去了掌控與自由。更糟的是，先生的處理方式讓她覺得更不受尊重。
羅貝托說：「我媽不是故意要惹妳啦，這又沒什麼，食物再做就有啦！」
但這反而激怒了艾斯黛拉，尤其食物根本不是羅貝托做的。「你媽應該知道不要吃我的食物，我需要你跟她說些什麼，但你坐在她旁邊卻什麼都沒說！」
我可以看出，他們缺少設定有效界線所需的三項要素。羅貝托看不到界線的重要性，因此沒有意願設定；艾斯黛拉看到了重要性並願意設定，但缺乏能力──她只是提出請求，沒有後續行動，結果對請求未被遵守感到挫折。
接下來我們將探討像他們這樣的夫妻，如何在「意願」、「重要性」與「能力」上達成共識，從而建立「一體感」，成功地設定界線。
意願
夫妻一起設定界線時，必須要有「意願」──願意在因自己的價值觀和需求而設立界線時，承受那份可能的不舒服；同時也願意理解對方的感受與經驗。你先生可能完全不願意理解什麼是界線或為何需要界線，他可能會說：「她本來就是這樣，所以設界線沒用」或「我們必須接受她本來的樣子」。
意願確實會接受他人的本性，但不是逃避處理問題。它意味著願意面對自己的需求、伴侶的需求、婆婆無法達到你期望的痛苦，以及她對界線可能產生的不悅──這些通常都令人不舒服。意願的一個關鍵是，接受這種不適是過程的一部分，不應試圖克服、減少或避免。你可以相信，這種不適會像海浪般升起、達到頂點，然後隨時間消退。我們的目標是，每次不適出現時，都能學會「乘浪而行」。
意願意味著準備採取行動以改變現狀。很多時候，你或伴侶可能還在否認問題的存在，或者雖認識到問題，卻不願開始改變。有了意願，你的思維會從「我覺得這不是問題」轉變為「我會用不同的方式處理這件事」。這是設定和持續維護界線時不可或缺的一部分，需要不斷映照你的價值觀與需求。
隨著議題、所需行動及界線可能帶來的影響不同，你和伴侶的意願也可能隨之不同。當界線風險較低（如拒絕短暫來訪、表達食物偏好），意願通常較高；若界線可能打破現狀、引發婆婆不悅或改變動態（如拒絕不請自來的育兒建議、做決定時把婆婆排除在外），意願可能較低。就像羅貝托和艾斯黛拉的情況，一方願意設定界線，另一方卻不願意。接下來討論各方可採取的策略。
重要性
重要性是指理解某些限制與界線，對你本人、你們夫妻，以及你與婆婆之間三角關係的重要性。當我們認識到界線的重要性時，就是在向彼此傳達：「我知道這對你很重要，所以對我來說也同樣重要。」這會建立情感安全感與連結感。這是VAULT方法前兩個步驟（價值觀與期望）的延伸。你們站在同一陣線，有共同的價值觀，彼此都將這段關係放在首位。當你與我同行時，我的界線便成為我們的界線。
在表達界線的重要性時，我們經常會陷入反應性行為。你可能會說出一些模糊的話，例如：「這是我的界線」、「我不需要解釋」或「這就是我需要的」。這很可能會讓伴侶誤解，因為他們無法真正理解界線的重要性。在相互依存的伴侶關係中，單說「這是我的界線」是不夠的，這樣無法促進連結、親密或情感安全。
你可以透過確認界線背後的核心需求來判斷並傳達其重要性。識別、表達並擁有自己的需求，能讓你與自己及他人建立真實連結。需要注意的是，需求與期望不同。雖然我們經常以「我需要你對你母親說不」或「我需要你家人在孩子面前停止咒罵」這類陳述表達期望，但核心需求指的是我們想在心理、情感及身體上維持健康的狀態，而期望則是關於情境「應該如何」的信念與假設。期望其實是可以協商和具有彈性的，把期望當作核心需求，可能會導致伴侶更具防衛性，理解度降低。
這就是羅貝托無法理解艾斯黛拉的部分原因。當艾斯黛拉說：「我需要你媽媽停止吃我的食物」時，他認為她的需求是隨時有食物可以吃。對他來說，與母親設定界線似乎沒那麼重要，因為他可以找到另一個解決問題的方法，比如多做點食物。在羅貝托眼中，這是阻力最小的路徑，可以在母親來訪期間，減少緊張關係。但是實際上，艾斯黛拉的需求是更深層次的東西──在她自己的家裡，擁有安全感和自主權。當羅貝托從這些方面理解她的需求時，更容易看到界線的重要性。他看到她的核心需求，比他想簡單解決問題的期望更重要。當我們的界線看起來不是模稜兩可，而是與我們的價值觀和核心需求相關時，我們都會更能理解彼此的界線。
能力
一旦你已經認識到界線的重要性，並且願意去設立，最後一個元素就是能力──也就是知道如何以及何時傳達界線，以及理解界線的限制。如果你還不確定從哪裡開始，別擔心，我們會在本章後面詳細說明如何設立界線。
就像任何技能一樣，一開始設立界線會讓人感到不舒服，但隨著練習和時間，你會逐漸建立信心。你可能不會一次就做到完美，過程中也會犯錯。給彼此犯錯的空間，也讓自己保持開放態度，學習下次可以如何改進。這需要雙方在這段過程中互相展現同理心。以下幾個問題可以幫助你檢視自己設立界線的信心：
• 你了解自己的哪些特質能幫助你設立界線？
• 你對自己能夠向母親／婆婆設立界線有多大信心？
• 如果你真的要對母親／婆婆設立界線，你會如何做？
• 你對於能否清楚傳達這個界線給母親／婆婆有多大信心？非常有信心還是完全沒有信心？
像我們許多人一樣，羅貝托和艾斯黛拉都成長於缺乏界線示範的家庭，沒有人教過他們如何清楚、簡明地表達自己的需求與限制，讓對方理解。雖然艾斯黛拉透過對母親設立堅定的時間界線，已經建立了一定的分離感與個體化，但這並不代表她自動知道，如何在不同情況下對不同人設立界線。羅貝托設定界線的經驗更少，因此學習曲線更陡峭。雙方都需要在有意識、有目標和同情心的前提下，練習溝通與維護界線。接下來的章節，我們將深入探討具體做法。
如何設立界線？
你可能會想：「設立界線聽起來很好，但該怎麼做？」我很喜歡「外柔內剛」這句話。我的理解是：與伴侶一起設立界線時，對核心需求要堅定，同時保持善意與同理心。本節將說明如何設立界線。理想狀況下，你希望與先生一起進行，但即便他未參與，你仍能從中受益。
要尊重且有效地設立界線，先以同理心理解對方。以善意告訴對方，你看到他們的好意與初衷。接著清楚表達自己的需求，使用「我」開頭的陳述。如果對方（例如婆婆）無法理解你的情緒，可簡短說明。最重要的是，表達你希望如何進一步行動。
範例一：婆婆對教養小孩發表高見，說：「我們那時候不是這樣做的。」
界線：「你真的對兒子的教育付出很多。現在輪到我們當父母了，如果你想給我們一點建議，可以找個時間一起討論，我們會很樂意聽。」
簡化版：「我們的育兒方式會不太一樣，但我們覺得沒問題。」
範例二：婆婆送了你們夫妻一筆巨款
界線：「這真的是很大方的禮物，我們超級感謝！但我們希望，這份禮物沒有附帶條件。除非能夠自由運用這筆錢，不然我們可能無福消受。」
簡化版：「謝謝你大方的禮物！但除非能夠自由支配，我們才能接受。」
範例三：婆婆將你或先生捲入家庭其他成員的爭端
界線：「這情況很棘手，我理解你的心情。但我不想理解這些細節，我認為應該直接由［家庭成員」處理。」
簡化版：「這件事很棘手，我認為應該自己處理。你最近有看足球比賽嗎？」
界線的陳述可能因情境而不同。若涉及緊急或安全相關的情況，可以直接省略步驟，開口說：「寶寶的安全座椅需要繫得更緊，我來調整。」若對方經常突破界線，你也可以說：「我先把孩子哄睡，其他事情暫時不談。」
很多人在設立界線時，會陷入過度辯解或過度解釋的困境。這正如第一章中的赫蓮娜，她一次又一次試圖向婆婆解釋與孩子同睡的安排。當她終於對婆婆的問題回答說：「我知道您很愛我們的孩子，但我不想跟您討論怎麼安排孩子睡覺。」她看到婆婆面露驚訝。然而，她成功地轉移了話題，之後再也沒有提到同睡的事情。
寫下界線陳述，是學習表達界線的有效方式。與伴侶共擬幾種方案，使用你覺得合適的語言，也可以視情況修改。例如：若你已經拒絕，控制型婆婆仍然一直送孩子禮物，你可以感謝她並把禮物捐出；若指責型婆婆再度批評你，你可以保持沉默，表達你不再參與對話。最後，訂定當界線被突破時的行動方案。
第八章 設定健康的界線
隨著「界線」這個詞越來越普及，越來越多人來到我的諮商室，想跟我討論界線──但他們通常沒有很清楚界線是什麼，或如何設定。當你說「我不希望你母親評論我的身體」或「請不要評論我們怎麼安排孩子的睡眠或三餐」，你可能認為自己在表達界線，其實你只是在提出請求。
請求是你向他人提出的要求，例如「請不要不說一聲就來」或「我們在餐桌上不要談政治」。提出請求並非壞事，但你必須明白，對方不一定會遵從，因為他們的行為由他們自己決定。界線則不同，這代表了你願意或不願意做的事，例如「如果你不說一聲...
目錄
前 言 這是你想要的婚姻嗎？
第一篇 最挑戰的相處
第一章 最特別的關係
第二章 認識你所加入的家庭
第三章 我們自身的行為與原生包袱
第四章 從「你對我」到「我們在同一陣線」
第二篇 最勇敢的邀請
第五章 找到兩個人共同的價值觀
第六章 設定對關係的合理期望
第七章 了解你們的三角關係
第八章 設定健康的界線
第九章 開始行動，打造更有意義的關係
第十章 最常見的二十九個日常情境與參考回答
結 語 用全新的視角看待婚姻
你的下一步
致 謝
附錄A 當你成為婆婆的角色
附錄B 給先生的話：運用VAULT方法的五個建議
前 言 這是你想要的婚姻嗎？
第一篇 最挑戰的相處
第一章 最特別的關係
第二章 認識你所加入的家庭
第三章 我們自身的行為與原生包袱
第四章 從「你對我」到「我們在同一陣線」
第二篇 最勇敢的邀請
第五章 找到兩個人共同的價值觀
第六章 設定對關係的合理期望
第七章 了解你們的三角關係
第八章 設定健康的界線
第九章 開始行動，打造更有意義的關係
第十章 最常見的二十九個日常情境與參考回答
結 語 用全新的視角看待婚姻
你的下一步
致 謝
附錄A 當你成為婆婆的角色
附錄B 給先生的話：...
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