從孤獨到自信，心理學破解孩子的社交困境：6大發展時期×8個影響因素×16種教育法則，從嬰兒期到青春期，剖析孩子社交發展的關鍵

前言

第一章 抓住孩子社交發展的關鍵期
第一節 衝你微笑：嬰兒期的社交
第二節 自我意識的覺醒：敲響社會性的前奏曲
第三節 樂於分享：親社會屬性帶來友誼
第四節 泛泛之交：幼兒時期的友誼
第五節 同一性：青春期社交重要的一課
第六節 自尊與自我：看清自己才能找到朋友

第二章 家庭：孩子第一個社交圈
第一節 誰養育了受歡迎的孩子
第二節 是兄弟也是朋友：家有個孩子的相處之道
第三節 假想夥伴：孩子幼年的陪伴者
第四節 玩中學：親子遊戲在社交中的重要角色
第五節 志同才能道合：幫孩子敲開友誼的大門
第六節 家長：請讓孩子遠離暴力溝通
第七節 孩子對不起，媽媽也「認生」

第三章 學校：叢林裡的生存法則
第一節 幼兒園：叢林生活的初體驗（上）
第二節 幼兒園：叢林生活的初體驗（下）
第三節 校園裡的社交潛規則
第四節 那些以貌取人的友誼後來都怎麼樣了
第五節 異性之間該不該存在友誼
第六節 被排擠的「特殊孩子」
第七節 成為「被接納」的孩子
第八節 朋友以上，戀人未滿
第九節 亦正亦邪：社群軟體與孩子面面觀
 
第四章 性格與社交
第一節 性格是把兩面刀
第二節 外向的孩子也有社交焦慮症
第三節 內向的孩子也有社交法寶
第四節 孤獨的成長
第五節 自卑的孩子
第六節 被動的人到底在想什麼
第七節 羞答答的玫瑰靜悄悄地開
第八節 孩子不是膽小鬼

第五章 影響社交的關鍵因素
第一節 情緒：滋潤孩子友誼的土壤
第二節 溝通：最需要示範的社交技能
第三節 將心比心：看見他人，才能快樂自己
第四節 正向溝通：家長和孩子都受益的表達
第五節 傾聽是一門藝術
第六節 衝突宜解不宜結
第七節 學會說「不」：劃清友誼的界限
第八節 友誼在誠實與謊言間自由走動

結語

 

前言

　　我是一個內向的人，從小就是。特別是有了外向的孩子做對比後，我更清楚自己到底是有多內向。從懷孕起，我就能感受到這個小生命的活力──在肚裡子的他活潑好動、一刻也不停歇，超音波檢查做了三次，才拍到他頑皮地舉著手、蹬著腿的照片。

　　出生1週左右，他的小嘴就喜歡發出嘟、嘟、嘟的聲音，舉著小手，跟我們交流。幾個月大時，我推著他走在路上，他見到喜歡的人，就會發出嗚嗚的聲音，揮著小手，示意我們湊上前去。這時，他就會嬌羞地笑一下，然後一邊伸出他的小手，一邊發出咿咿呀呀的聲音與人搭訕。再大一點，他玩得高興、吃得開心時，會發出興奮的尖叫，會開心地到處爬來爬去，或者跑、跳，見到人就會主動招手、打招呼、微笑……

　　而這些，我至今都做不到。我能回憶起來的童年，都是安靜的、緩慢的、獨自一人的，像是安靜地彈琴、畫畫、扮家家酒、看電視。6歲以前，我沒有去過幼兒園，一直跟著外婆長大。外婆很愛乾淨，又很仔細的照顧我，所以，我也很少在家裡附近跟其他小朋友玩，除了自家的表妹，沒有玩伴。我就讀的小學是附近最好的學校，班級又是年級中最好的班級，我們班上有80多個同學。而我的小學生活卻是寂寞的，甚至是孤獨的。最深的記憶，就是我一個人無所事事地站在操場上，周圍是同學們互相打鬧的、熱鬧的、一起玩耍的場景。我很緊張，想加入他們，卻又不知該如何開口；我也覺得很尷尬，因為只有我一個人被孤立在這碩大的操場上。這個場景久久地封存在我的記憶裡，甚至出現在夢裡。

　　我的媽媽很愛我，對我照顧得無微不至。她看出我性格中的敏感、內向、軟弱的部分。她也跟大多數家長一樣，生怕孩子「性格不好」、「膽小」、「不合群」；她很擔心我會因為性格內向而不夠優秀，因為膽子小而錯失機遇，因為敏感而脆弱得不堪一擊。在那個封閉的、知識匱乏的年代，她用本能且直接的方式抓住一切機會來鍛鍊我的表達能力、溝通能力，希望不斷增加我的勇氣，讓我外向一點、開朗一點，更像別人家的孩子一點。

　　比如，從我有記憶以來，媽媽就告訴我：遇到鄰居或者認識的人要微笑地打招呼。而我也從小為了「達到」媽媽的要求，叫著叔叔好、阿姨好。我很小就開始學鋼琴，不斷參加演出、比賽，這些都是希望能鍛鍊我的膽量。媽媽還會要求我去競選班級幹部，參加學校的各類活動。所以我從小學就在班上擔任幹部，一直到我大學畢業，我都是學校各類演出隊伍裡的常客。在她不斷的督促和提醒下，我也成了同學和其他家長嘴裡的「別人家的孩子」，那個笑容明媚、開朗活潑、落落大方、知書達理的孩子。我的朋友也多了起來，他們個個伶牙俐齒、能說會道。

　　然而，這種本能且直接的要求方式並沒有帶給我愉悅，只有我自己知道，那並不是我，那是媽媽期待的我，那是別人眼裡的我。我仍然會為了躲開鄰居寧可多等一次電梯，為了打一個電話而焦慮一上午，上臺前會緊張到頻尿。我仍然感到孤獨，雖然我並不缺少朋友，也有很多人喜歡，但他們從未見過那個真實的我。我擔心那個真實的我會被那些有魅力的朋友嫌棄。

　　我時常感覺好像有兩個小傢伙在我的腦袋中打架。雖然那個被否定、被指責、被深藏在內心深處又內向的我一直被壓抑，但它卻被這些負面的想法滋養著，生機勃勃地長大了，躍躍欲試要與那個精雕細琢的、外在的我發起挑戰。這些糾結一直困擾著我，我一直想找到方法來解決自己的問題。所以，一個理工科出身的我，自學了心理學、教育學，渴望找到自己成長中的漏洞，並修正它們。

　　然而，這也是我的執念，就如同媽媽期待我成長為個性外向的孩子一樣。並不是所有的問題都有答案，也不是所有的漏洞都可以找到並且被修正。這與追求完美的人生一樣，是一種執著的追求。或許唯一的方式，就是看見它，然後接納它。真實的自己，沒有辦法改變，也沒有必要去改變。那就是我們本來的樣子，獨一無二的那個我。所以我開始學會看見自己，看見那個被自己層層包裹起來、藏到最深處個性內向的自己，並學著欣賞它、接納它，與它和解。才發現，並不是我會被朋友嫌棄，真正嫌棄我的，是我自己。

　　我們習慣了升學就業過程中那種激烈競爭的模式，才會為孩子的不一樣而擔憂、焦慮。太過執著於追求一樣的優秀，而忽視了不一樣的美好。夏日雖然美好，可是烈日炎炎，太陽也會灼傷皮膚；冬季四周蕭條，但白雪皚皚，瑞雪也預示著豐收。作為家長，我們能做的更應像是一個引導者。我們需要放下焦慮，因為任何的焦慮都是自己內心不自信的反映。身為家長，我們更應像一個園丁。我們播下了種子，用心地照料它們，為它們提供好的生存環境，替它們遮風擋雨，讓它們安全地長大，但是我們無法改變它們，或者說最好是接納它們本身的樣子，一味地「強扭」、「拔苗」、「嫁接」，最後受傷的還是孩子。

　　作為家長，我們想幫助孩子提高社交能力，讓他們在人生的道路上更一帆風順、更幸福。的確，社交能力的提高有很多的原則、方法，我們可以教孩子如何更有禮貌、更有情調，如何談吐自如，如何擁有「高情商」，教孩子怎麼做才能更受歡迎，如何克服自己的膽小、嬌羞……然而這些畢竟都是「術」，如果我們一味地追求「術」，恰恰犯了「本末倒置」的錯誤。

　　太多的規範、技巧只會將孩子的本性束縛。作為家長，我們應該做的是去正面地看見我們的孩子，用愛去接納我們的孩子、用愛去滋養他們的內心，讓他們在關注中綻放自己，將孩子的精神從各種限制中解放出來，才能夠讓孩子真正地成長為他們自己的樣子，才能不斷地發生生命的奇蹟。他們的本性是那樣純粹、坦誠、善良和充滿愛，而這些才是人際交往的核心。

　　至於這本書，我更想把它看為一本「參考工具書」；書裡將孩子在社交方面遇到的問題加以呈現，我只是權充一個知識的整理者，將我多年閱讀、學習到的心理學家、教育學家的思想與觀點，條理分明地遴選、整理、呈現給各位家長，希望可以幫助大家看到不同角度的觀點、聽到不同面向的聲音。我還是一個分享者──將我多年來，遇到與孩子社交有關的事件、情景加以描述，呈現給本書讀者，把經驗、感想和收穫與各位分享。