前言:那些能享受當下的人,擁有「遺忘的力量」
以時下社會的風潮來看,遺忘往往被認為是件不好的事情。許多人因為自己變得健忘而產生「我是不是得了失智症?」的焦慮,家人也常對長輩的健忘擔憂不已,例如:「爸爸,你最近常常忘東忘西,是不是得了失智症?」甚至連偶爾小小的健忘,也會被家人提醒「不要再忘記了喔」。人們似乎無法輕鬆地接受遺忘,或許是因為我們對於完美總有種不自覺的追求。
隨著年齡增長,偶爾健忘是很正常的事。如果真的需要,可以使用手機查詢,或者向他人請教,這樣就足夠了。我們更應該注重的是如何活得充實,而不是一味擔心自己是否會罹患失智症。希望大家能深思這一點。
記憶力好並不一定是件好事。
記著過去那些瑣碎的小事,其實有時反而讓人困擾。
我認識一對七十多歲的姊妹。有一天,姊姊突然哀怨地說:「某某先生的父親去世時,我們家送了香典,可是我們的爸爸過世時,他們卻沒來弔唁。」妹妹完全不記得了,因為父親去世已經是十年前的事,而某某先生的父親過世則更早些。即便姊姊說的是事實,妹妹也認為提起那麼久遠的香典之事已經沒有意義。但她知道,如果說出這樣的想法,很可能會與姊姊起爭執,因此只能笑著敷衍:「有這件事?」並在心裡感嘆道:「記性太好真是件麻煩事。」
你是不是也有一些討厭的經歷或遺憾無法釋懷呢?
這位姊姊並不是一直對某某先生家沒來弔唁的事耿耿於懷,她可能是在生活中遇到一些不愉快的事,觸發這段回憶而忍不住發牢騷。人的大腦儲存了很多不重要的記憶,平時這些記憶不會影響生活,但某些情境或物品會喚起它們,擾亂內心。有位男性小學時曾遭受霸凌,但他早已克服並忘記了。然而,當他在職場遭遇霸凌時,小學的那段經歷卻又再次浮現,即使當前的情況完全不同,他仍覺得自己渺小而毫無價值。明明現在的他已經有足夠的力量對抗,卻不由自主地回到當年的脆弱狀態。
我們每個人多多少少都受困於自己的過去。
不僅是那些不愉快的回憶,連過去的成功也可能阻礙我們前進。沉溺於過去的成功經驗,可能使人無法接受新的挑戰,或是因為過於自傲而在人際關係中遇到瓶頸。
無論是好的記憶還是不好的記憶,它們都是你人生的一部分,雖然重要,但過度執著就無法前行。試著察覺自己是否被記憶或負面情緒所束縛。或許是時候該放下這些記憶了吧?反覆回憶過去,「那時候我怎麼樣、做了什麼」會讓身邊的人感到厭煩。將回憶留給那些美好的時刻就好。
許多中老年人開始想要「斷捨離」家中的雜物,因為家裡堆滿了不再使用的東西。大腦也同樣堆積了許多不再需要的記憶。請各位想像一下,腦細胞每年都在逐漸減少,如果被無用的記憶佔據,就難以接納新事物。如今進入百歲人生的時代,人生仍然是短暫的。人們常說,年紀大了,時間也過得越來越快。因此,我希望大家能夠珍惜當下這一刻,不要被過去或未來的煩憂牽絆。讓我們一起思考如何做到這一點。
這是黎巴嫩詩人紀伯倫〈關於死亡〉詩作中的片段:
在你的希望與願望的深處,
藏有關於遠方的無聲智慧。
如同在雪下做夢的種子,
你的心也夢著春天。
相信你的夢想,
因為夢中正隱藏著通往永恆之門。
我想,我們每個人的內心深處,都埋藏著夢想的種子。
活過半個世紀後,知識在我們的內心如塵埃般積聚,世俗的顧慮、虛榮、妥協,還有根深蒂固的情感,築成厚重的心牆,讓我們難以找到自己內在的種子。而打破這面心牆的方法,就是學會遺忘。讓該忘記的事物隨風而去,找回你心中那真實的自我。
本書正是為了探討這樣的方法而寫的。
試著徹底放下那些該忘記的事物。 如果一直停留在過去,我們便難以前行
生活中,什麼樣的人能更快振作起來呢?
每個人都有不同的個性,那些「能輕鬆放下」的人,往往重整旗鼓的速度會更快些。人們大致可分為兩種:一種是記憶力驚人,甚至連細枝末節都銘記在心,另一種則是對於過去的事情毫不留戀,哪怕再重要也能輕易釋懷,讓人驚訝「怎麼連這種事都能忘?」
有些人即便步入中年,仍對學生時代的點滴記憶猶新:「我那時候把書借給某人,他到現在都沒還我,書名我都還記得!」然而,也有一些人完全記不清這些往事:「我有借過書嗎?完全沒印象耶。」
那麼,你覺得自己更接近哪一種人呢?
我們的大腦容量因人而異,那些經常執著於過去記憶的人,往往也比較容易放不下。若是過於執著,或許會因此難以迎接眼前的新挑戰。
人是會遺忘的動物,記住很多事情,同時也會忘掉許多。可以說,我們正是在記住與遺忘之間,逐漸塑造出自己的模樣。那些可以遺忘的事,就讓它們隨時間淡去吧。你的周遭世界正不斷地改變著,盡情享受這些變化,並記住新的經驗才是重要的。
當然,有些記憶並不是那麼容易忘掉,這些記憶往往帶有某種揪心的感覺,甚至可能成為消磨你活力的來源。記憶與心靈密切相連,雖然一切都是大腦的作用,但心靈與情感交織,而情感最容易在大腦中留下痕跡。
正如前面提到的,那些記得「對方沒還書」的人,可能是因為對未還書的那人產生了負面情緒,這種情緒使得這段記憶深深留存下來。
容易遺忘的人並不是沒有感情,只是當下的情緒隨時而變,或許當時也曾有過負面情緒,但因為健忘,連這些負面情緒也一併忘掉了。有些人天生就擅長「放下」。
人的情緒微妙而難纏。長時間抱懷憤怒、嫉妒、厭惡等情緒,只會讓自己的人生變得無趣乏味。為了更輕鬆地忘卻那些煩人的記憶,我們要學會與情緒和諧相處。
◆適當地放下與接納,是節省心靈能量的訣竅◆
將情感與事實分開, 才能成為「擅長放下」的人
我在〈前言〉提到一對姊妹的故事,姊姊抱怨說:「當初某人的父親過世時,我們送了香典,但我們的爸爸去世時,他們卻沒來弔唁。」後來,妹妹與我分享了這段故事的後續。
原來,那位沒來弔唁的E是姊姊的同學。雖然兩人並不算親密,但妹妹提到,姊姊似乎一直把E當成競爭對象。後來姊姊聽說E要參選市議會議員,可能因此勾起了她心中的不快情緒,讓過去的記憶再次浮上心頭。
至於姊姊和E之間曾經有什麼過節,妹妹也並不清楚。也許是E事業有成的消息,讓姊姊不自覺地回想起那些往事吧。
我們的情感往往與不愉快的記憶緊密相連。
某位男性在中學時,曾因被冤枉而遭老師嚴厲斥責,不僅無法為自己辯解,還因此留下深刻的委屈。自那以後,他開始對老師產生不信任,態度也逐漸變得叛逆。
如今他已經三十多歲,生活穩定,工作平順,但依然對學校懷有抗拒之情。他說:「我準備要結婚了,將來如果有了孩子,我恐怕很難跟學校溝通。」這種情感與記憶糾結在一起的狀態,被稱為「融合(fusion)」。
這股負面情緒,使他把自己對那位老師的不滿延伸至整個教師群體,甚至連未出生的孩子的學校生活,也成了他的煩惱。不過,稍微停下來想想,這時最好的方法,就是試著將情感與事實分開來看。
這位男性僅因年輕時遇到一位令人不滿的老師,就認定「所有老師都不值得信任」。然而,世上有好人也有壞人,自然也有合得來和合不來的人。
我們常常因為一次負面的情緒而對整體下定論。但隨著成長,我們逐漸學會從多角度看待事物,這正是成熟的標誌之一。
我問這位對教師失去信任的男性:「你曾經叛逆過,是什麼讓現在的你能好好工作呢?」他回答道:「因為我的父母始終選擇相信我。」
我對他說:「那麼,在你成為父親後,也可以選擇做一位信任孩子的家長,不是嗎?」他的表情瞬間明亮起來,回應:「對啊!這就是重點呢。」
這種將情感與事實分開的思考方式,稱為「脫鉤(defusion)」。當我們仔細分解那些被情緒包裹的記憶,真實便會慢慢浮現。
老師之中也有各種不同的人。當年老師對他存疑,但父母卻始終選擇相信他。雖然曾因叛逆而與父母對立,但最終幫助他重新站起來的,正是父母的支持。回歸事實來看,他發現自己的中學時期不僅只有負面情緒,還有不少溫暖的回憶。
試著將自己的情感與事實分開來看吧。若心靈被怨恨捆綁,便難以向前邁進。
◆若總是被無關緊要的情緒淹沒,真正重要的事物就會逐漸模糊不清◆
感到極度不安時, 不妨回顧一下自己的所作所為
在負面情緒和事實交織難分時,可以試著換個角度,以「俯瞰的視角」審視自己。將自己從情緒中抽離,客觀地觀察「我此刻究竟在想些什麼」。
舉個例子,自營業者H女士常常羨慕住在附近的同學們,覺得她們的丈夫有豐厚的年金,無需工作便能過上悠閒的生活,隨心所欲地享受豪華午餐和旅行。
有時候,她會覺得馬不停蹄地工作的自己,有些淒涼無助。這種嫉妒的情緒一浮現,對未來的憂慮便隨之湧出。
「假如哪天身體垮了,夫妻倆的店不得不收起來,那該怎麼辦?」一想到這裡,焦慮更是翻湧而來,她忍不住焦躁,心裡暗想:「還得再多賺些錢才行。」
這時,可以試著換個方法:用第三者的口吻來描述自己的處境。她或許可以這麼說:「啊,又來了,H女士又在講她這世上最悲慘的故事呢。」接著問問自己:「我真的有那麼不幸嗎?」
於是,H女士開始回顧眼下的生活。細想之下,其實她的日子並不困苦。店裡的常客們友善親切,工作也帶來歡愉,孩子們都已自立且生活穩定。
她還意識到讓自己情緒低落的根源。對大多數人而言,情緒波動通常呈現某種固定模式。以H女士為例,每當某個月支出過高時,她的心情就會陷入低落。電費上漲、各項開銷增加,這些都讓她無可避免地感到不悅。
第二點是,身體狀況不佳時,她特別容易變得消沉。自從感染流感臥床後,腰部開始隱隱作痛,整個人因體力衰退而顯得無精打采。
第三點在於,生活變得過於單調乏味。
H女士逐漸意識到,自己陰鬱的情緒通常來自這三種情境,特別是在生活變得枯燥無味、缺乏挑戰時,她感覺自己的狀態正在慢慢下滑。
為此,她決定做出一些改變。
H女士選擇游泳作為解決之道。其實,朋友早就邀請她一起去游泳,但她過去總以忙碌為由推辭,這次,她決定強健體魄,為自己設立目標,甚至計劃參加一場大型比賽。
她還發現,自己缺乏的其實是夢想。
專注於自己道路的人,往往不再受嫉妒困擾,因為根本沒有時間浪費在嫉妒他人之上。
不要把自己當作悲劇的主角。
受害者意識也是「融合」的產物,當情緒和事實混雜一處,容易陷入一個無法自拔的黑洞。保持對自我的客觀視角,讓自己學會放下那些不快。
◆從客觀的角度看,我們常常被一些無足輕重的事情牽著走◆
放下「後悔」, 試著為過去「賦予意義」
有一次在聚會上,我和大家聊到一個話題:「如果能回到過去,你會選擇回到什麼時候?」在場多數人已年過五十,大多表示「不想再經歷那些辛苦,所以現狀就很好了」,但也有人對過去仍有些遺憾,想重新來過。
其中一人分享道:「當年考大學時,因家裡經濟條件有限,只能報考國立大學。保險起見,我選擇了較低的志願,結果順利錄取,可是成績其實夠上第一志願!要是當初沒降低標準就好了。」
「要是當初多花些時間陪伴孩子就好了。過去忙於工作,總覺得把孩子交給妻子是無奈之舉。然而,妻子和孩子們之間擁有許多共同回憶,家人間的互動也更緊密,而我卻彷彿缺少了這份連結,這讓我感到落寞。要是當時能多參與一點就好了。」這是一位父親的後悔之語。
我想,每個人心中都有希望重新來過的遺憾吧。即便不是什麼大事,也可能為「當時多說了一句不該說的話,結果與朋友吵架,真不該那麼衝動」這樣的小事而懊悔不已。
即使心裡告訴自己「過去的事就別再想了」,但有些事並非那麼容易忘懷。因此,我總是提醒大家,雖然我們無法改變過去,但可以為過去賦予不同的意義。
例如,前述那位對於降低大學志願感到遺憾的人,回想起在大學裡遇見了許多好朋友。或許因為報考的學校比原先的志願低,在校成績出色,還結識了優秀的老師,最終順利就業。他開始意識到:「雖然大學並非第一志願,但因為遇見了良師益友,才成就了如今的自己。」
這位後悔當初沒有更投入孩子教養的父親說,自己的其中一個孩子如今從事與他相同的職業。或許他與孩子的交流不及母親那麼多,但我告訴他,孩子們肯定是在看著他勤奮工作的身影中長大的。他微微一笑,說自己最感謝的,是子女都成長為善良懂事的好孩子。
比如,即使曾因爲說了過分的話而與朋友絕交,這份後悔也讓人從此學會慎選言辭,避免將情緒隨意發洩在他人身上。
過去已是過去,而今天的你,已經是個更好的人。
你之所以能夠體貼他人、贏得信任,正是因為曾經將情緒發洩在朋友身上、失去摯友的經歷。換句話說,那場爭執或許正是促使你成長的契機。
空海曾說:「愚人遇之為毒,智者得之為藥。」(《聲字實相義》)我對這句話的理解是,同樣的經歷,對愚者而言可能是毒藥,而對智者卻能成為良藥。
「無須後悔過去的失敗,讓它成為你的養分,繼續向前吧。」這是我給予的建議。正是那些失敗與悔恨造就了如今的你,這些經歷才是促使人成長的力量。
◆那些痛苦的經歷,事後往往能讓人意識到它們的可貴◆