我已經很好，不需要最好：不完美也沒關係，重新認識內在價值的自我對話練習，活出坦然、堅定的自己

01　我沒那麼好，也沒那麼糟

你覺得自己某方面不夠好時，你可能會想試圖改變它，這是一種積極進取的態度，表明你有進步的意願和能夠達成目標的自信。也許，你在嫌棄自己，但實際上你也在相信自己。畢竟，已經對自己失去信心的人才會放棄努力，而對自己仍抱有希望的人則在不斷鞭策自己。
接受自己的不足，是改變自己的動力之一，然而有些不足是不容易改變的，例如身高、相貌、某些性格特徵等，雖然可以改變，但困難程度比較高。如果你一直在意自己身上的不足，對自己來說將是一種內耗。
我們該如何接受那些不容易改變、難以改變或者你不想改變的不足呢？答案是直接利用它就好了！世界上沒有真正不好的東西，只有還沒被好好利用
的東西。只要你懂得利用，敵人也可以成為自己進步的墊腳石，對方的攻擊可以成為你反擊的助力。你身上的不足也是如此，當你學會利用自己的不足，它就不再那麼令人困擾了。
我們身上的不足，實際上有很多好處，其中之一是：它能成為我們與他人建立連結的方式。
許多人認為「只有足夠優秀才會被人喜歡」，但實際上「優秀」和「被喜歡」之間並沒有因果關係：優秀確實有可能會讓人喜歡，但並不代表不夠優秀就沒有人會喜歡你。就像小時候常聽到的「世上只有媽媽好」，媽媽確實很好，但只有媽媽好嗎？哥哥、姐姐、爸爸、外公、外婆、爺爺、奶奶、朋友、老師他們都不好嗎？我們不能因為媽媽好，就否定了其他人的好。
優秀會被人喜歡，那只有優秀才值得被喜歡嗎？有缺點就不配被喜歡嗎？平凡就不配被喜歡嗎？世界上有這麼多不夠優秀的人，難道都註定孤獨一生嗎？
顯然不是。正是因為有缺點，人才會被喜歡。當你願意講述自己的不足時，反而會給人一種親近感。舉個例子，我曾覺得自己的牙齒長得很不好看而感到自卑。以前我拍照時都不願意笑，只會抿嘴。我認為「嘴巴醜」意味著不夠優秀、不會被喜歡，我擔心別人會嘲笑我的牙齒。
你或許認為我想太多了，但事實證明並非如此。後來我開始直播，面對鏡頭，有位觀眾說：「這個老師的牙齒太難看了，建議你矯正，這樣直播效果會更好。」起初我感到非常羞愧，甚至想閉著嘴講課，並為此感到非常難過。
然而，當我與自己的牙齒「和解」後，我可以坦然地談論這件事了。是的！有時我也不喜歡我的牙齒長得不整齊，但對此無能為力；我也很羨慕那
些牙齒整齊的人，他們真的很棒。
這時候，反而有很多人願意安慰我：「沒關係呀，你其他地方都很好呀。我覺得你的牙齒並不難看，小虎牙還挺可愛的。」還有人願意給我一些建議，比如可以考慮用什麼方式矯正牙齒，這讓我感到：我的缺點也許不被所有人喜歡，但作為一個有缺點的人，我依然值得被喜歡。
當我談論自己的優點時，人們會說「你真棒！」而當我談論自己的缺點時，他們會說「沒關係」。相比之下，後者讓我感到更輕鬆、愉悅，我也更喜歡與那些能讓我感到輕鬆、愉悅的人多交流互動。
當你不能接納自己的缺點時，你就像是戴上了一個只展示自己優點、刻意隱藏不好一面的面具。這樣的你，即使在其他方面再出色，與他人之間仍然保持著一種距離。
我曾因為不喜歡展露牙齒而不愛大笑。在很長一段時間裡，別人認為我冷漠、難以相處。多年後，當我回顧那些時期的照片時，我真切感受到自己看起來的確很冷漠、不易相處。不僅外表透露著冷漠，還有一種從內心散發出來的不快樂，讓人感到不舒服。現在回想起來，我意識到，那時候的我並不喜歡自己。
當你開始談論自己的缺點時，你塑造了一個親近感十足的形象，讓別人覺得你是可以親近的。或許，有些人真的討厭你身上的某些缺點，但這同時也給那些不介意的人一個靠近你的機會。
如果你始終戴著「優秀」的面具隱藏起自己所有的不足，確實會贏得很多人的讚賞，但如果你願意坦誠地展示自己的缺點，反而會有人會願意靠近你、親近你。你是喜歡被所有人遠遠地喜歡，還是願意與一些人建立親密關係並被他們喜歡呢？
你並不完美，這沒有關係，你甚至可以學著感激自己身上的這些缺點。因為你不完美，所以你才是真實、正常的人，那些裂痕是光線能照進來的地方，而那些不好的一面，反而可能成為人與人產生連結的橋樑。
所以請告訴自己，「我沒那麼好，也沒那麼糟」。


02　成為你自己，才能成為有趣的人

有一位同學說：「我有一種感覺，好像別人跟我在一起時，他們給我的感覺是覺得我很無趣。他們可以和任何一個人玩得很開心、聊得很快樂，可是開始跟我說話的時候，他們的語氣就變得平淡，好像沒有交談的欲望，我很不喜歡這種感覺。我也想表達自己，也希望別人覺得我很有趣，可是我不知道該怎麼說，才能讓大家覺得我沒有那麼平淡無味。我真的好難過。」
從表面上來看，這位同學希望自己變得有趣，其實背後真正的動機可能是渴望被他人喜歡。
有趣的人往往討人喜歡，所以我們總會羨慕和喜歡身邊那些很會講故事、擅長講笑話、幽默有趣的人。你看到的是你厭惡自己的無趣，而我看到的是你內心想要被別人喜歡的渴望。雖然，讓自己變得有趣可以獲得他人的喜歡，但這是一個不太容易在短時間內改變的事情。也許我們可以從其他角度思考，除了「有趣」，如何透過其他方式來獲得他人的喜歡。
也許，無趣並不代表不被喜歡。一個人是由多個特質組成的，就算某個特質不被喜歡，也不代表他的所有特質都不被喜歡。
有的人因為有趣而受歡迎，有的人因為認真、因為真誠而讓人喜歡。同樣的，你也會因為你自身的特點，會讓身邊的人喜歡你。
有趣只是人的特點之一，擅長有趣就像有的人擅長彈鋼琴一樣，只是大家擅長的領域不同而已。一個人不可能具備所有好的特質，但每個人都可以透過自己好的特質來被人看見、被喜歡。有趣只是其中之一，不是全部。
除了有趣與否，你還可以找到其他被別人喜歡的特質。當你發現自己已經受到他人喜歡時，有不有趣還那麼重要嗎？為什麼非要透過有趣來獲得別人的喜歡呢？
與其努力改變無趣這個短板，不如轉身發揮自己的長處，更容易被人喜歡。
喜歡的表現是什麼呢？與人相處愉快、玩得開心、交流順暢，這些都是被他人喜歡的表現。那麼，這些表現的反面—說話平淡、沒有交談欲望、不愛說話，是否意味著不會被人喜歡呢？
交流順暢是一種喜歡他人的表現，願意在困難時幫助別人也是；陪伴是一種喜歡他人的表現，接納、尊重、不打擾、安慰都是一種喜歡他人的表現。兩個人之間沉默無言只是因為雙方性格、興趣愛好等原因所導致的尷尬，並不意味著其中一方不被喜歡。我有一些好朋友就是如此，平時很少聯絡，也沒有太多共同話題，當我需要他們的時候，他們總是伸出援助之手，這是一件令人溫暖的事情。
因此，你可以找到許多被他人喜歡的特質，不要將自己能被喜歡的原因局限於有趣的交談上。有趣，或許是小孩子感知到自己被喜歡的方式，但作為成年人，你可以擁有更加豐富的互動方式。
無趣的人，從來不會註定孤單—只要他肯去發現，其實自己一直是被愛著。真正讓人感到孤單的，往往是那些不喜歡自己、看不到自己亮點的人，才會把
別人的喜歡拒絕在外，只看得到自己身上的短板，久而久之就陷入自怨自艾中，然後體會到孤單。
你都不喜歡自己，又怎麼能發現別人對你的喜歡呢？
你需要學會看見自己，發現自己的價值所在。發現自我價值的過程，其實就是做自己的過程。能夠做自己，首先就是相信這樣的自己本來就是值得被人喜歡的。這樣的你，其實早就是有趣的人了。
最後，我們也找到了如何成為有趣的人的方法：成為你自己，而不是你羨慕的別人。能做自己的人，就是有趣的人。


03　當你想要改變自己，你便成為值得欣賞的人

在許多人的生活中，他們常常會自我嫌棄、自我否定、自我批評。他們不喜歡這樣的自己，甚至對此感到非常痛苦，並試著尋求幫助。作為一名心理工作者，我通常會說的第一句話是：「當你嫌棄自己時，我看到的是你渴望改變自己的願望，這是你非常勇敢的一面。」
改變是逆流而上的過程，需要付出能量，而擁有想要改變自己的勇氣，本身就是一件非常不容易的事。在這種情況下，我會先幫助他們重新定義自己，找到改變的動力。
當一個人找到改變的動力時，他會想出許多方法來幫助自己變得更好。然而，當一個人處於能量低落的狀態時，再多的方法也只是擺設。你需要的，是換一個視角重新審視自己，而改變自己需要知道的第一件事就是：你真的很棒！
當你覺得自己不夠好而想改變，或因此而感到自卑時，實際上是在證明—你真的很棒。我並不是單純地安慰你，而是有很多證據可以證明，當你開始嫌棄自己時，你正展現出一種出色的特質：你願意面對自己，並渴望變得更好。
你要知道的第一件事是，你非常勇敢。
「想要改變我自己」和「討厭我自己」之間蘊含的內在能量是完全不同的。
你需要知道的第二件事是，你是一個有主見的人—你知道自己想要什麼，知道自己對什麼有興趣，知道自己在乎什麼，知道自己為何而活。
當你因為自己的個性而自卑時，這意味著你是一個在意個性的人；當你因為自己不夠出色而自卑時，這意味著你是一個在意成長、出色的人。雖然你暫時還沒有實現自己的目標，但這些讓你自卑的地方，都是你關注、你想為之努力的方向。
一個對自己有清晰認識、會堅持自己的人，是一個有主見的人。
我的內心有所愛和執著，這難道不是一種幸福嗎？誰說幸福只是得到，有所關心和在乎本身，不也是一種幸福嗎？
如今，許多人感到困惑的是，不知道自己想要什麼，不知道自己為何而活，找不到生活的意義，感到空虛和迷茫。然而，一個能夠感受到自己不夠好的人，一個正在自我嫌棄的人，其實正在展現他內心的追求和熱愛。
當你知道自己想要什麼時，你只需要找到方法來實現目標，你的人生就會充滿意義—因為你知道如何讓自己快樂，你知道如何取悅自己。
那麼，一個人要怎麼樣才能獲得幸福？其實只有兩個步驟：
知道自己想要什麼。
為自己想要的東西而努力。
恭喜你，你已經完成了第一步。這難道不是一件值得開心和驕傲的事情嗎？
你需要知道的第三件事是，你沒有放棄自己。
什麼樣的人會自卑呢？只有那些想要改變的人才會感到自卑，放棄自己的人從不會自卑。
說到底，自我改變是人們想要變得更好的一種方式。一個人會透過不斷否定、批評自己來積極地改變自己，讓自己變得更好。換句話說，人們並不是因為喜歡自我批評才這麼做，而是認為這樣會讓自己變得更好。
通常在這種情況下，的確是有效的。而你的經歷也多次告訴你，被批評確實能讓你變好。你會發現，在你成長的過程中，很多改變都是從被指出錯誤（批評）開始的。當你的父母批評你時，你會努力改正自己，有動力去學習；很多人在備戰大考時，也會請求別人來監督自己；甚至許多人的手機桌布都是在督促自己：「快去讀書！看什麼看！」還有很多人在網路上請求別人批評自己。儘管批評不是完全有效的方式，但是在那個時刻，你會相信它是有用的，所以你選擇透過自我批評來推動自己積極改變。
當一個人自我嫌棄時，我們看到的是：他從未放棄自己，他有著一個強烈想要改變自己的願望，並選擇透過自我批評的方式來積極改變自己。
一個想要自我改變的人，對未來的自己是充滿希望的，而希望本身就是一件美好的事。
現在，你不僅完成了實現幸福的第一步，而且透過自我否定、自我批評的方式在進行第二步。儘管這方式可能不太恰當，但你需要尋找更好的方法來實現目標，比如「欣賞自己」。
我想以另一種方式來說明「自我嫌棄」：我內心有熱愛和追求，我正在為我的熱愛而努力。
你已經非常出色了，而且你可以變得更加優秀。
你想要改變自己，不是因為你不夠好，而是因為你想要實現內心的熱愛。我們太習慣用否定來改變自己，而忽視了欣賞自己同樣能夠帶來改變。因此，
當你有想要改變自己的願望時，你需要做的第一步是欣賞自己。
對你來說，自我欣賞可能很陌生，聽起來像不給你勺子的雞湯。但你要記住，欣賞自己，永遠不會錯。有些人可能會質疑，為什麼要改變自己？難道不能接受自己嗎？如果能變得更好，為什麼不去追求呢？

01　我沒那麼好，也沒那麼糟

你覺得自己某方面不夠好時，你可能會想試圖改變它，這是一種積極進取的態度，表明你有進步的意願和能夠達成目標的自信。也許，你在嫌棄自己，但實際上你也在相信自己。畢竟，已經對自己失去信心的人才會放棄努力，而對自己仍抱有希望的人則在不斷鞭策自己。
接受自己的不足，是改變自己的動力之一，然而有些不足是不容易改變的，例如身高、相貌、某些性格特徵等，雖然可以改變，但困難程度比較高。如果你一直在意自己身上的不足，對自己來說將是一種內耗。
我們該如何接受那些不容易改變、難以改變或者你...

我是二○○七年進入大學讀心理學系的，大三的時候，開始在學校接待心理諮詢者。二○一四年，讀完了七年的心理學課程後順利畢業，在社會上開設心理學的課程，並接待心理諮詢者，一直到今天，我仍在做著這份的工作。
我接待的第一個諮詢者是一個大一學生，因為害怕室友成績比自己好而來尋求幫助。那時候我也害怕，我怕我幫不到他，但我帶著我的害怕去幫助了他的害怕。我已經不記得怎麼幫他的了，甚至不知道我是否有幫助到他。

畢業後，我開始「北漂」。我在社會上接的第一個付費諮詢者也是一個學生。當時他跟我說，他是一個研究生，問我接不接。我想我已經研究所畢業了，接個還在讀研究所的個案應該沒什麼問題吧。結果對方來了之後，說他是博士研究生，因為強迫心理的問題擔心畢不了業。我在震驚中冒昧問了一句哪個學校，他說清華，於是我在忐忑中假裝經歷過大世面，開始了我第一次的收費──表演。

從某個層面上來說，我很棒。並不是每一個心理學系的學生都可以在大三就接諮詢的，更不是每個人都能在一個行業裡紮根這麼多年。雖然我知道「我很棒」，但我真正體驗到的是：我好像是個會瞎掰、沒什麼能力的那種人，我是不是在騙人，我一個「學渣」憑什麼幫「學霸」……這種感覺直到今天也沒有太明顯的變化。晚上的時候膨脹，覺得自己真了不起；早上的時候枯萎，發現自己真起不了。

不同於那時候的是，我知道了這就是人生：會有起起伏伏的情緒，會有滿腦飄逸的想法。生活會變來變去，情緒也是。

人有很多奇怪的情緒，憤怒、難過、焦慮、委屈、迷茫、孤獨……就像是籃子裡的珍珠，充滿大膽明亮的多巴胺色系，特別好看。去觀察這些情緒的時候，你會發現情緒是人獨有的浪漫。沉浸在煩惱裡，你就像溺水一樣難受；跳出了煩惱，你就像是在戲水一樣有趣。

多數時候，人之所以會煩惱，是因為掉進了某個可愛的極端：覺得這就是自己的全部，或者這就是人生的全部了。

實際上，人生變來變去，你還沒有找到「變」的規律是什麼，你的未來有無數條路可以走，你的豐富性和可能性遠遠超乎你的想像。

這十多年我愛上了思考煩惱，喜歡思考自己的煩惱，也喜歡思考別人的煩憂。如果有人跟我說，他買了什麼好東西，那我沒興趣，但如果有人跟我說，他有一件煩心事，我會馬上邀請他快說說。

我把這些思考和故事一篇篇記下來，於是有了一本本書，這本書就是其一。我想跟你分享的，是人生的一些可能性。並不是說我說的就是對的、好的，也不是說就是錯的、糟的，我想表達的只是一些不同可能性且可能是你沒有想過的視角。

本書的簡體中文版原書名是《我沒那麼好，也沒那麼糟》，意思就是，不要用好或糟去定義你的種種，也不必如此去定義他人，而是用「可能性」去理解一個新的世界。

我是二○○七年進入大學讀心理學系的，大三的時候，開始在學校接待心理諮詢者。二○一四年，讀完了七年的心理學課程後順利畢業，在社會上開設心理學的課程，並接待心理諮詢者，一直到今天，我仍在做著這份的工作。
我接待的第一個諮詢者是一個大一學生，因為害怕室友成績比自己好而來尋求幫助。那時候我也害怕，我怕我幫不到他，但我帶著我的害怕去幫助了他的害怕。我已經不記得怎麼幫他的了，甚至不知道我是否有幫助到他。

畢業後，我開始「北漂」。我在社會上接的第一個付費諮詢者也是一個學生。當時他跟我說，他是一個研究生，問我...

序言
第一章　我沒那麼好，也沒那麼糟
01 我沒那麼好，也沒那麼糟
02 成為你自己，才能成為有趣的人
03 當你想要改變自己，你便成為值得欣賞的人
04 什麼時候接納自己的不完美
05 一個人最大的魅力，就是他的自我
06 什麼是做自己
07 自我否定有什麼好處
08表面在自我嫌棄，淺意識卻拒絕改變
09 你覺得我壞，我還可以更壞
10 難過可恥，但有用
11 走出急性子的焦慮陷阱
12 恐懼在提醒你，其實你沒有那麼強大
13 害怕衝突，其實是一個優點

第二章　我需要付出，也需要回報
01 為什麼會有不情願的愛
02 現實換現實，情感換情感
03 冷暴力，其實就是失控的在意
04 為何別人的抱怨，讓你煩躁無力
05 不拒絕，便不自由
06 為何我們會選擇性討好
07 付出的陷阱
08 如何當一個不好惹的人
09 失衡的付出感是如何傷害關係的
10 如果我愛自己，為何還需要伴侶
11 關係裡，每一次衝突都是在表達需要
12 關注和陪伴的作用
13 誰應該為這段關係付出努力
14 從自我成長開始影響伴侶
15 為什麼我們會習慣性地包攬責任
16 如何保持界限，不為別人的情緒負責
17 越渴望回應，越容易挫敗
18 社交關係和親密關係有什麼不同
19 被拒絕，那又怎樣
20 媽媽，家庭中的人生導師
21 母愛與焦慮：透過焦慮看愛與成長

第三章　好好說話，好好傾聽
01 家庭的語言：誰有情緒，誰勝利
02 當媽媽的建議和抱怨讓你很煩時……
03 為什麼有的人愛講大道理
04 樓上小孩的啟示──社交恐懼與勇氣
05 被挑剔的時候，該怎麼辦
06 陪伴是一門理解情緒、創造連結的藝術
07 聊得來才是被喜歡？
08 當你對一個人有情緒時，如何表達更適合？
09 為什麼講道理無法改變一個人
10 媽媽的憤怒：你要為我的餘生負責
11 當情緒失控，對他人造成了語言暴力
12 處理關係矛盾的第三種方案
13 陪伴是改變焦慮的正確方式

第四章　內在成長，外在收穫
01 心智成熟的四種表現
02 提升外在或內在就能吸引異性嗎？
03 為你內心的衝動而活，就是快樂
04 如何讓自己擁有真正的快樂
05 抵抗挫折的能力很弱，我該怎麼辦
06 無聊時刻的心理保衛戰：專注力與刺激的博弈
07 潔癖和強迫症是隱藏的自我保護機制
08 提升價值感的四種方式
09 追求關注卻害怕成為焦點
10 順境和逆境，哪個更利於個人成長
11 想要的得不到讓我很痛苦，該怎麼辦
12 其實，你不想要輕鬆的生活

序言
第一章　我沒那麼好，也沒那麼糟
01 我沒那麼好，也沒那麼糟
02 成為你自己，才能成為有趣的人
03 當你想要改變自己，你便成為值得欣賞的人
04 什麼時候接納自己的不完美
05 一個人最大的魅力，就是他的自我
06 什麼是做自己
07 自我否定有什麼好處
08表面在自我嫌棄，淺意識卻拒絕改變
09 你覺得我壞，我還可以更壞
10 難過可恥，但有用
11 走出急性子的焦慮陷阱
12 恐懼在提醒你，其實你沒有那麼強大
13 害怕衝突，其實是一個優點

第二章　我需要付出，也需要回報
01 為什麼會有不情願的愛
02 現實換現實，情感...