反PUA生存指南：每一次說「不」，都是勇敢的練習

序章 走出別人為你設計好的情緒，掌控屬於自己的生活
 
第1部 理解PUA的本質
第1章 單方榨取──PUA不是說服技巧
第2章 精神控制──侵蝕權益與漠視感受
第3章 深遠毒害──心靈侵犯與情感傷害
 
第2部 應對PUA
第4章    人間清醒──反PUA的四大通用方法
設定邊界法：明確界線，抵禦操控
自我意識法：監測情緒，自主決策
共同決策法：藉助外力，降低風險
隔絕遠離法：拒絕來往，保持距離
第5章    強力反擊──反PUA的六種常見說話技巧
反問定義法：找回談話的主動地位
追究原因法：揭露對方的潛在動機
照單全收法：以退為進，淡定應對
撇清關係法：獨立思考，劃清界線
延伸推演法：藉邏輯漏洞轉守為攻
反向PUA法：用對方的策略打敗對方
第6章    修復創傷──走出PUA操控陰影
重建自尊：恢復自我價值感
健康邊界：用拒絕制止干擾
支持系統：重建社交自信心
 
第3部 反職場PUA
第7章    上司對下屬
捍衛休息權益：反「以各種形式要求加班」
保障公正評價：反「沒功勞卻為失敗背鍋」
應對職涯威脅：反「暗示不努力會被取代」
拒絕發展誘餌：反「開空頭支票和畫大餅」
找回職業尊嚴：反「莫名其妙被貶低責怪」
守住自身專業：反「外行對內行品頭論足」
第8章    同事之間
駁斥冷嘲熱諷：反「被同事貶低工作成果」
回應逃避擔責：反「同事協作卻推卸責任」
應對挑撥離間：反「製造矛盾打破融洽氛圍」
回擊搶功邀功：反「坐享你的勞動成果」
回絕心安理得：反「合理拒絕對方卻鬧情緒」
第9章    下屬對上司
拒絕過度讚美：反「用拍馬屁向上推責」
駁回只說不做：反「只動嘴卻不做事」
否定推三阻四：反「假借感情逃避工作」
 
第4部 反情感PUA
第10章  試探關係
做到獨立思考：反「過分褒獎和甜言蜜語」
打破溫柔枷鎖：反「過度付出和過度關懷」
保持頭腦清醒：反「美好願景與夢幻承諾」
第11章  戀愛關係
維護獨立人格：反「任何事都與對方綁定」
維繫健康社交：反「逐漸讓你疏遠周遭朋友」
安置恐懼不安：反「突如其來的負面情緒」
第12章  婚姻關係
掌控自主權：反「無視個人夢想和需求」
重新找回自我：反「自尊被持續貶低否定」
抵禦自責愧疚：反「所有過失都歸咎於你」
 
第5部 反家庭PUA
第13章  婆媳關係
回擊老王賣瓜：反「能與我的兒女結婚，是你的福氣」
批判封建禮教：反「媳婦就該三從四德，女婿就該賺錢養家」
駁倒過分干涉：反「長輩干涉晚輩生活」
第14章  親子關係
衝破打壓否定：反「拿你與別的孩子比」
突破專橫霸道：反「過度控制你的決策」
識破悲情威脅：反「賣慘示弱與道德綁架」
第15章  親屬關係
掌控人生規劃：反「三姑六婆催婚」
堅定個人追求：反「對職涯品頭論足」
保護價值導向：反「給生活亂提建議」
 
第6部 反校園PUA
第16章  同學之間
立即出言警示：反「語言暴力傷害自尊」
實現友善自信：反「搞小團體共同排擠」
鼓起勇氣拒絕：反「被欺壓逼迫占便宜」
活出我的精彩：反「嫉妒導致冷言冷語」
第17章  師生之間
把握學習節奏：反「被老師苛刻要求」
增強自信心：反「被老師全盤否定」
保護知識產出：反「被老師竊取成果」
 
第7部 反社交PUA
第18章  日常生活
拒絕指手畫腳：反「別人教你如何做好父母」
守護財產邊界：反「別人聲稱救急找你借錢」
維持耳根清淨：反「別人隨意打擾私人生活」
第19章  社交場合
堅持自身原則：反「別人藉感情或面子勸酒」
認清真實價值：反「別人在聚會上炫富擺闊」
保持清醒理智：反「別人過分抬舉讓你簽約」
第20章  商業消費
遵循發展需要：反「別人用焦慮讓你付費」
慎防貪婪圈套：反「別人介紹的投資機會」
獨立決策消費：反「別人推薦的產品服務」
 
結語 最過不去的那道坎，常常是自己
 


 

序章

走出別人為你設計好的情緒，掌控屬於自己的生活

　　有些溫柔，來自你的強大。

　　你曾經以為自己是一匹千里馬，被伯樂賞識後可以在職場大展拳腳，現在卻發現自己就像一隻替罪羊，專門為同事收拾攤子、背黑鍋。

　　你每天要面帶微笑地加班，除了堆積如山的日常工作，還要處理突如其來的緊急狀況。就算你知道這些緊急工作是因為某人計畫不周而造成的，也還是要去完成。

　　你上班時，一方面要應付工作，另一方面還要擔心被取代、被要求改進、被辭退。你感到壓力很大，每天如履薄冰，生怕自己因一點小失誤就失去這份工作。

　　曾有人信誓旦旦地向你描繪努力工作後的美好藍圖，可是升遷加薪對你來說就像一根竹竿掛著吊在眼前的胡蘿蔔，看得見，卻怎麼跑都勾不到。

　　不知從何時開始，你彷彿永遠滿足不了工作要求，永遠達不到讓上司滿意的標準，無處不在的挑剔讓你覺得自己真像別人說的——有很大的進步空間。可是別人卻不告訴你該如何努力、怎麼提升。
 
　　你不需要背負任何人的情緒，善待自己就是善良

　　你原本以為能夠掌控自己的生活，然而，總有些讓你不便拒絕的。

　　人們設法插手你的選擇，從穿什麼衣服、決定吃什麼，到和誰談戀愛、結婚，再到如何育兒。
 
　　每當你試圖表達自己的想法、試圖活出自己，總有人站在道德制高點上，以情感為名、以「對你好」為理由來否定你。他們所謂的關心就像一張網，試圖捕捉你的自由，讓你難以呼吸。

　　你本以為能生活在歲月靜好中，讓心靈棲息在一方水土之間，讓思緒流淌在星辰大海，卻發現不知不覺中，你只能與日曆為伴，與鐘錶交談。
 
　　世界上有兩種人不懂如何對不合理說「不」

　　不懂得對不合理說「不」的人，一是內心善良，二是沒有長大。

　　你曾經以為的那些絢爛誓言正如煙花，璀璨綻放後就草草散盡。夜空歸於寂靜，留下的只是一地塵埃，誓言也不復存在，僅剩下一段受傷的回憶。

　　你曾經以為自己身處世外桃源，然而當虛幻的霧氣散去，蜃景消失，才發現自己其實站在一片荒蕪之中。

　　你曾經渴望愛與被愛，也曾經甘心犧牲自我，卻不想承認──自己不過是被別人利用的工具。

　　那些言不由衷的甜言蜜語，如同過期的糖。一開始甜甜蜜蜜，後來成了冷漠算計，最後只剩苦澀難耐、慘慘淒淒。

　　在感情較量中，你逐漸失去了自我，變得小心翼翼、患得患失。你開始懷疑自己，甚至開始懷疑人性。

　　你可能沒有想到，自己已經遭遇或正在遭受「PUA」。你也許覺得這種心理操控離自己很遠，是別人的故事中才會出現的概念。

　　PUA，是Pick-up Artist（搭訕藝術家）的英文字首縮寫，最初出現在戀愛教戰領域，是一種旨在提高異性間吸引力的技巧和方法。

　　如今，PUA已經不是一種單純的戀愛技巧，其應用範圍更廣，已經滲透到了各種人際互動的情境中，成為一種透過各種手段操控別人心理和情緒的策略，目的是讓別人做出自己想看到的行為。

　　PUA很常見，每天都可能發生在你我身邊。當你的言談、行為和決策只是在滿足別人的期望，而非出於你原本的想法，或實際上並不有利於你的決定，那麼，你很可能是遇到了PUA。

　　PUA神不知鬼不覺地操控人的行為，破壞人的自主性，讓你在無意識的情況下，做出有悖於自身權益的決策。

　　你試圖對那些巧言令色說「不」，但發現自己的聲音微弱無力。你就像身處巨大的風暴面前，即使全力以赴，也難以逆流而上。
 
　　走出別人為你設計好的情緒，掌控屬於自己的生活

　　很遺憾，這世界上會有一些人利用人性的弱點，試圖控制你。但也很幸運，這世界上有應對PUA的方法。

　　有了矛，就會有盾。哪裡有危害，哪裡就會有應對和抵禦危害的方法。

　　你改變不了世界，改變不了那些想PUA你的人，你能改變的只有自己。PUA阻擋不了你的腳步，能攔住你的只有自己。

　　你需要找到出路，學習辨別PUA，學會應對PUA，知道如何在各類情境下有效反制PUA，活出真實的自我，活成自己喜歡的樣子。

　　你的人生愈被動，你愈要學會堅強，你的堅強總會有一天反過來擁抱你。

　　了解了PUA的本質和運作方式，你就可以在任何形式的人際關係中保護自我意識，建立基於真誠和相互尊重的關係，既維護自己，也尊重對方的自主權。

　　這本書可以讓你變得堅韌，學會保護自己，學會在失去中找回自己的獨立人格、在傷害中尋求療癒。

　　勇敢的人懂得享受這個世界。你有權選擇任何生活方式，這本書能夠幫助你保持自在。當你再次起舞時，不再是為了那些華而不實的誓言，不再是為了那些諷刺威脅的道德綁架，而是為了你自己，以及為了那些願意與你並肩同行的真心人。過去的淚水，終將成為幸福的養分。
 
　　每個人都有權利被溫柔以待

　　最後，我要特別澄清一下關於這本書可能出現的誤讀。

　　我希望透過這本書幫助那些被PUA卻不自知的人，以及那些處在PUA中卻無法自拔的人。我期望這本書能夠幫助人們預警、發現和應對PUA。

　　恨你的人會對你甜言蜜語，愛你的人也會對你甜言蜜語；恨你的人會罵你，愛你的人也會罵你。

　　我不希望你看完這本書後，變得精神緊繃、草木皆兵，把善意的關懷、常規的期望和正常的要求全部看成PUA。

　　我也不希望這本書讓你覺得這個世界對你充滿惡意，好像身邊人都想利用或控制你，甚至彷彿周圍都是蓄謀已久要害你的人。

　　你可以學會防備，但也要嘗試打開心扉，嘗試感受真誠的關懷與溫暖。

　　雖然冷漠與欺騙存在，但你依然要堅信人間自有真情在。
 
推薦序

你可以「回嘴」！
鐘穎／心理學作家、愛智者書窩版主

　　讓我們先幫PUA（Pick-up Artist）下個定義：它指的是透過操弄和話術來「設計」他人的情緒，進而使自己得利的行為。

　　根據我的觀察，PUA大概會以這四種方式呈現：
　　．受害賣慘
　　．打擊信心
　　．販售焦慮
　　．捧高踩低

　　PUA影響的範圍包含了所有人際關係的領域，我們可以簡單地把它稱為「江湖」。有人的地方就有江湖，PUA就是人際江湖的各種殺招與心機。中招的人不見得會死，但會變得退縮與封閉。小時候媽媽告訴你做人要善良，被PUA以後你才發現，原來很多人沒有媽媽。不僅是PUA你的人沒有，那些知道你入坑之後笑你傻、作壁上觀，或者跟著踩你一腳的人也同樣沒有。

　　有些雞湯書的作者會把這些受傷的經驗視為「長大」，告訴你世間不可盡信。其實不然，那更接近是一種創傷後壓力症候群（簡稱PTSD），對我們的心理健康與適應都有很大的影響。

　　PUA影響最大的是人的「自我敘事」，它會讓人扭曲自我，造成故事的不一致。原先以為的自己被操控者摧毀了，在邊界感被削弱的同時，他人的批評與「建議」更容易傷害我們的自我認同，造成惡性循環。我們不僅會因為反覆的自我懷疑而變得憂鬱，也會質疑別人的善意，難以區分正常與異常的人際行為，更擔心自己再度被操弄。我們可能會開始戴著口罩上班、放大別人的一言一行、覺得自己被監視，或成為別人暗中討論的對象。

　　有人在感情裡被PUA後無法再開展下一段親密關係，有人在職場被PUA後對自己的能力失去了信心，有人在家庭裡被PUA後內耗終身，有人在學校被PUA後不敢再去上學。

　　PUA可以被我們理解為霸凌的一種型式。操控者通常善於精微隱密地將它包裝成管教或領導風格的一部分，更有甚者，他們會躲在性別或社會議題的保護傘下，偽裝成受害者或先行者，從而獲取更多關注。例如：「無辜」的銷售者、充滿「愛心」的志工、關懷弱勢的平權先鋒、懵懂無知的天真少女等等。

　　他們善用各種「人設」玩兩面手法，但實際接觸後才發現他們別有用心。或者說，他們一直在用對「人格面具」（persona）的過度認同來使自己毋須面對個人的陰影（shadow）。

　　出於種種原因，他們不尊重別人的自主性，也不覺得有必要尊重。他們的底層邏輯是：「別人就該跟我想得一樣，照我的價值觀去行動。」假如別人不這麼做，我就有權力藉由威逼利誘來改變他們。

　　周遭的人很清楚他們的「雙標」、不一致，但他們對此卻安之若素。

　　正如作者所說，他們追求的是「我好，你不好。」在我的經驗裡，這類人不會允許你對事件有不同的詮釋，並且樂於用各種手段孤立和打壓異己。

　　這是一本教你反制人性黑暗的技巧書，除了維護界線、建立自尊的基本功外，還要教你怎麼「回嘴」，怎麼讓他們自曝其短。

　　這世界還是善良的人居多，遺憾的是，善良不足以自保，而且善良的人通常習慣明哲保身，沒辦法給你直接的幫助。

　　鼓勵未曾受害的人讀這本書，了解一下前人踩過的坑；也鼓勵受害過的人讀這本書，知道要怎麼應對操控者的權謀。

　　人心險惡，這本書可以讓你笑傲江湖。