想起時令人傷心、害怕
卻也溫暖的地方,
是台北,是我們的家。她的同事是貓,出口是筆,
她是三千公里外的馬來孩子,也是二十多年的台北住客,
這是她在台北努力活下來,活成最好幾年的文字告白。
台北文學獎年金類‧金鼎獎文學圖書獎‧打狗鳳邑文學獎‧鍾肇政文學獎得主
馬尼尼為40篇全新散文,收錄得獎作〈山河少女〉、〈我睡覺的時候〉
★劉克襄、朱天心、鴻鴻、楊佳嫻、廖偉棠、孫梓評、李桐豪、崔舜華、王春子、騷夏、廖瞇──誠摯推薦
★詩人 鴻鴻:「在台北養兒子,養貓,養心底一個小小的女人的眼睛。馬尼尼為讓我發現,我們都是異鄉人。如果要談『台北學』,不能缺少一把這樣的聲音。」
我很想離開台北。
我在這裡沒有安全感。
可我對未來一點想法也沒有。
想了也沒用。也沒空想。
這一兩年,我和台北的關係又變了。
貓讓我變的。
那些貓帶我走進了台北。
貓讓我有了在台北的第一個鄰居、第二個鄰居。
我兒子有第一個乾媽、第二個乾媽。
外人給我和兒子的愛,比我家人還要好。
我有了安全感,我知道有人可以幫我。
……
是貓和狗帶我認識人的。
是貓的能量讓我去做更多事的。
去把時間花在不是自己身上的。
那些身體小小的貓,有比人類更大的能量。
這些貓讓我覺得台北是家。
──〈後記:我用作家的方式活過了〉
來自馬來西亞的散文家、詩人、畫家馬尼尼為,以風格獨具的插畫、詩文、繪本等創作者身分居住台北二十逾年。從一介台北新人到台北舊人,這一次,她將在台北生活的這些日子寫下來。
本書收錄40篇散文,充滿對台北、對疫情、對家鄉,也對心愛的貓的種種情感,傷心而後釋然,反抗而得勇敢,透過馬尼尼為直率的文字,帶領讀者看見另一幅不一樣的台北風貌。
【輯一:多年後我憶起台北】裡,她說:
「一座城市你獲得的愛有多少。傷也有多少。我不恨。我誰都不恨。因為我沒有臉。沒什好說的。我和他們不同。我沒有臉。沒有根。有時候人們就是會這樣對我。我也不會哭了。也不想報仇了。爭口氣了。沒什好說就是了。多年後我憶起的台北,我不得不想到的那些事。一件件掉在那裡。所以不要再叫我回憶了。」
【輯二:我睡覺的時候】裡,她說:
「我是一個稀有的人,有不會賺錢的天賦,就是有跟貓睡覺的天賦。除了這裡,我沒有可以去的地方。這裡桌子沒擦、昨天的殘局、昨天的垃圾、廚餘,還在房子裡,我還是照睡。一個人一天要處理的事是這麽瑣碎,因為我沒有好命到可以不用做家事、不用顧小孩。那些人,妒忌到我眼睛掉出來,那些不用自己顧小孩的人。」
【多的:貓日記】裡,她說:
「我把牠放在陽台。佈置好新的貓砂。水。飼料。箱子。貓床。貓草。把籠子打開時牠一點都不緊張。好整以暇地走出來……那天晚上我跟牠說,如果你要找個家終老。就留在陽台。或者是以後你想來,都可以來。這個世界上餓貓是最容易抓的。那些反對餵野貓野狗的人不知道餓是什麽感受。因為他們吃飽太久了。」
作者簡介:
馬尼尼為
馬來西亞華人,苟生臺北逾二十年。美術系所出身卻反感美術系,三十歲後重拾創作。作品包括散文、詩、繪本,著有:《帶著你的雜質發亮》、《我不是生來當母親的》、《以前巴冷刀‧現在廢鐵爛》、《馬惹尼》、《我的美術系少年》、《馬來鬼圖鑑》等十餘冊。
2020年獲OPENBOOK好書獎「年度中文創作」;桃園市立美術館展出和駐館藝術家;2021年獲選香港浸會大學華語駐校作家、國家文化藝術基金會〈臺灣書寫專案〉圖文創作類得主、鍾肇政文學獎散文正獎、打狗鳳邑文學獎散文優選、金鼎獎文學圖書獎;2022年繪本《姐姐的空房子》獲選THE BRAW(波隆那拉加茲獎)100 Amazing Books、台北文學獎年金類入圍。
曾任臺北詩歌節主視覺設計,作品三度入選臺灣年度詩選、散文選,獲國藝會文學與視覺藝術補助數次,現於博客來OKAPI、小典藏撰寫讀書筆記和繪本專欄。同事有貓三隻:阿美、來福、巧巧,每天最愛和阿美鬼混;也是動物收容所小小志工。
Fb/ IG / website : maniniwei
各界推薦
名人推薦:
「在台北養兒子,養貓,養心底一個小小的女人的眼睛。馬尼尼為讓我發現,我們都是異鄉人。如果要談『台北學』,不能缺少一把這樣的聲音。」──鴻鴻
「馬尼尼為行文,十之八九皆是句號。我是哀傷的。我是彆扭的。我是孤單的。句號。句號。句號。大量的句號讓寄居他鄉的種種喟嘆看上去都像是一句狠話,像一個絕望的結論。但因為被街上的阿貓阿狗領養了,她與這個城市的糾葛有了最溫柔的刪節號,未完待續……」──李桐豪
「當大家都還不知道馬尼尼為是誰時,我就讀過她的文字了。好奇怪的文字,好奇怪的人,好奇怪地被吸引。十年後,馬尼尼為紅了,但她的文字沒有變,還是像作夢一樣,她一直說一直說,一直寫一直寫,吸引我到那很深的地方。」──廖瞇
「馬尼尼為的散文很真誠,一層層地把她和她周遭的生活剝開見骨見肉。馬尼尼為的散文讀起來像詩,日常像現實和夢混雜在一起,雖然肯定不是美夢。裡面也有我的台北,但我們太習慣有禮貌了,我們不罵人,總是一口口吞下去,只好借她的筆一字字地吐出來。」──王春子
「馬尼尼為的獨特,來自當她面對這永遠的異鄉台北的『無人之境』時,她的隱忍和復仇,讓人既痛且快。」——廖偉棠
「馬尼尼為的字裡有顏色,也像是下雨,你會被困住,你會一直讀下去,台北像是個容器,接滿雨水也接滿貓,台北也是想像的共同體,貓是共通的語言,而且不用翻譯。」——騷夏
名人推薦:「在台北養兒子,養貓,養心底一個小小的女人的眼睛。馬尼尼為讓我發現,我們都是異鄉人。如果要談『台北學』,不能缺少一把這樣的聲音。」──鴻鴻
「馬尼尼為行文,十之八九皆是句號。我是哀傷的。我是彆扭的。我是孤單的。句號。句號。句號。大量的句號讓寄居他鄉的種種喟嘆看上去都像是一句狠話,像一個絕望的結論。但因為被街上的阿貓阿狗領養了,她與這個城市的糾葛有了最溫柔的刪節號,未完待續……」──李桐豪
「當大家都還不知道馬尼尼為是誰時,我就讀過她的文字了。好奇怪的文字,好奇怪的人,好奇怪地被吸引...
章節試閱
多年後我憶起台北
我掉了。掉隊了。多年後我憶起台北。我總是一個人的。我從來沒打扮得像一個台北人。我是無臉人。身上沒有根的人。也不會有臉。我受過的委屈所以我沒了臉。沒了臉因為你沒根。我憶起那些無臉時光。強勁的冷風打在我心臟上。我的臉掉了下來。頭掉了下來。我再把自己畫得像一個人。再把自己寫得像一個人。一座城市你獲得的愛有多少。傷也有多少。我不恨。我誰都不恨。因為我沒有臉。沒什好說的。我和他們不同。我沒有臉。沒有根。有時候人們就是會這樣對我。我也不會哭了。也不想報仇了。爭口氣了。沒什好說就是了。多年後我憶起的台北,我不得不想到的那些事。一件件掉在那裡。所以不要再叫我回憶了。我雙手雙腳健全的台北。我路過的台北。我疾行過的台北。我寄居的老公寓已經成為瓦礫碎片。我所有的老鄰居已經仙去。我已經完全告別這座城市的噪音。爐火開著煮水壺尖叫的台北。我加熱昨天剩飯菜的台北。我的鼻子噴出紅色鼻涕。我憶起的台北被霹開。一下就斷了。我掉了。很好燒的材。很好挖的洞。我自找的洞。啪就被人打了一包。連我的青少年、童年都振得起飛了。我手上的顏料散落一地。
多年後。我身上還殘留著台北的腔調。台北的形狀。多年後我憶起台北那些書店啊。活動啊。我無知的初生之犢的講課啊。講座啊。還有主持啊。採訪啊。還好我是無臉的。我的臉在自己的書上。嵌在書裡。我房子裡那些感覺一輩子都看不完的書啊。一輩子都穿不完的衣啊。我每天洗碗的手。打破多少杯碗的手。我交給貓的手。我用力拍打蚊子的手。我著火的腦袋。我憶起的台北。我一直沒能寫好的台北。好像是和好了是嗎?台北的秋冬。我冰凍的雙腳。我在台北的腳。不見天日的腳。老是被包得緊緊的。
入秋我開始在脖子上圍一圈毛線圍巾。我開始鼻塞。開始咳嗽。開始頭昏。開始想睡。昨晚我夢見了月亮。我睡在月亮的手臂上。天一亮白日夢就消失了。我睡在石頭上。拍拍枕頭,打起精神。習以為常就好。我一直無法習慣的台北。一直要喊冷的台北。多年後我終於離開了有冬天的國度。我的衣物不用再分季。多年後我憶起台北。我小孩的童年。我愛貓的一生。我走到外面。我決定停止回憶。我要用什麽覆蓋台北的回憶。用筆。用紙。用我老人的雙手雙腳。
我畫杯子。畫杯水給自己喝。雷雨暴風都在那杯子裡。被我喝了下去。我的胃變空了。我的碗在我身體裡。我脫下的臉放在那裡。放在外面花盆裡。我被消除了。消除在自己的胃裡。翻來覆去的陌生的手。扶住我自己的手。多年後我憶起的台北。我水杯裡的台北。我喝過的台北。我被吹打過的台北。都消失了。沒有。光走了進來。光進入我的眼皮。光在我身上畫了線。我摸著那些線。已經變淡的線。我的手開始飛快地打字。我想要打出當時的台北。當時我才剛剛開始的台北。而冷風就這樣一陣一陣打來。我縮在自己的靴子裡走路。
童年的洪水。多年後我憶起的那些洪水。沖掉了兩棵香蕉樹。軟軟的樹幹漂洋過海。游到了那本書裡。到那首詩的最後一句。那心肺的兩塊黑色。兩個黑點。已經被埋在死者的樹下。永遠睡在那張畫裡面。兩個黑點。白色用得不好。瘦弱畏寒的白色。塗在胸前的肌肉。晚上的魚游到那白色光圈裡。一圈一圈地轉著。我闔上了那本書。闔上了外面細細的小雨。媽媽不能死。我知道我需要這種生命。像媽媽的生命。永遠都不會死的媽媽的生命。白麻布上摘錄了死者的臉。有一張是我的貓。有一雙像乳房一樣的眼睛。摟著我的肉色眼珠。你的小手在畫架上擺著。你的臉有粗糙的紅潤。你的畫風粗糙。刮刀留下了痕跡。在我耳上穿了一個洞。我的耳洞沒有耳環。台北的冷風捅進那個洞。發出呼嘯不止的風聲。被我塞進枕頭裡。
我要射你。要掉就掉下來吧野菠蘿蜜。不要爛在那裡。全都掉下來吧。全都倒出來吧。我台北的醜貓。貓飼料。泳鏡。髒泳池。廚餘袋。一排排的脆弱。一排排的高潮。都被射死了。多年前台北的陽光被我封存在現在的玻璃窗上。洗衣機的旋轉聲塞在我頭腦裡。被我睡掉了。被我夢掉了。八十四頁。A5彩印的台北。多年後我憶起的台北。那張貓臉。越來越小。還有玩具熊的小眼睛。那個結就打在我身上。一個小小的結。別人看不到的結。結在那裡。在我的衣裳下面。在我眼睛後面。在我掌心裡。被我一次又一次洗手洗掉了。被我一次又一次摸貓摸掉了。
冬天的俐落。冬天的轉彎。母親的眼睛逼著我。快沒時間了。風赤裸的味道。帶著我手上的畫。越過了草坪。靜靜地乾枯。喂媽媽。漸漸縮小了。你的眼睛很自由。現在我才告訴你。我常夢見我在跑。跑得飛快。跑得喘。跑到眼睛痛時回到了這世界。喂媽媽。為什麼你要在外太空睡覺?
我現在是白天。晚上便飛了進來。壓進我肚子裡。我的胃、我的手像個流浪漢一樣。我的心裡有八個行星。我心裡的風要正常咳出來。
跑快一點。無臉人。被排除在外的無臉人。因為他們排除你所以你得跑快一點。被埋在你簽名的石頭下。被埋在海天一色的黃色帆船裡。你身上的枝幹在呼吸。用力呼吸。用力跑。我跑出來了。我寄生在別的臉上。別的身體上。別的形狀上。我很會寄生。也很會變形。很會偽裝。把自己裝在一本書裡。一張張的畫裡。風都刮不走的。雨也淋不濕的。我的腳已經變成一雙防水的雨靴。我的腳趾有著鞋子的形狀。我快被他們套上人造的手腳。行動不便的手腳。快跑。我一直作著逃跑的夢。一次又一次數不清的逃跑。還有很多的惡夢。多年後我憶起的還有淡淡的那些惡夢。惡夢的台北。我一幅幅的畫被槍射擊。破了一個個洞。一張張都是洞。我的身體也是洞。他們打我的洞。我沒有倒。因為我是無臉人。我手上的顏料散落一地。我寄居的老公寓已經成為瓦礫碎片。
帶路吧。那隻貓身上有我的名字。我被貓消滅了。我自願被牠消滅。陽光已經完全滲入那裡。冰涼但不會冷。我要去的那張紙正準備寫作。多年後我憶起的台北都在那些野貓身上。牠們身上有著病。流著鼻涕。眼屎。半吐著舌頭。不用醫。
多年後我憶起台北
我掉了。掉隊了。多年後我憶起台北。我總是一個人的。我從來沒打扮得像一個台北人。我是無臉人。身上沒有根的人。也不會有臉。我受過的委屈所以我沒了臉。沒了臉因為你沒根。我憶起那些無臉時光。強勁的冷風打在我心臟上。我的臉掉了下來。頭掉了下來。我再把自己畫得像一個人。再把自己寫得像一個人。一座城市你獲得的愛有多少。傷也有多少。我不恨。我誰都不恨。因為我沒有臉。沒什好說的。我和他們不同。我沒有臉。沒有根。有時候人們就是會這樣對我。我也不會哭了。也不想報仇了。爭口氣了。沒什好說就是了。多年...
目錄
【輯一:多年後我憶起台北】
多年後我憶起台北
我來到一條台北的小路
台北的冷激怒了我
阿美我要起飛了
那時候我先生走了
春天已經開始
多年後我憶起冬天
那時候我想不要管水槽
自傳
你寫什麽自傳
我寫在台北後陽台的自傳
台北後巷
台北冰箱
我在台北養了一隻醜貓
我走了
【輯二:我睡覺的時候】
我睡覺的時候
在台北過年
困在台北過年
台北生活
台北公寓
癌症狗
我睡在我小叔的床位上
我在老家有一箱衣服
工作室
風還小的時候
老貓病
我現在不跟你道晚安
山河少女
【多的:貓日記】
我看見餵貓人
和貓說話
餵貓小偷
星期一晚上奇遇
老公貓乖乖來吃藥
拯救仙仙
仙仙的膀胱炎
恨神病
來福看醫生
美美的神隱大便
二十年才有的台北鄰居
後記:我用作家的方式活過了
【輯一:多年後我憶起台北】
多年後我憶起台北
我來到一條台北的小路
台北的冷激怒了我
阿美我要起飛了
那時候我先生走了
春天已經開始
多年後我憶起冬天
那時候我想不要管水槽
自傳
你寫什麽自傳
我寫在台北後陽台的自傳
台北後巷
台北冰箱
我在台北養了一隻醜貓
我走了
【輯二:我睡覺的時候】
我睡覺的時候
在台北過年
困在台北過年
台北生活
台北公寓
癌症狗
我睡在我小叔的床位上
我在老家有一箱衣服
工作室
風還小的時候
老貓病
我現在不跟你道晚安
山河少女
【多的:貓日記】
我看見餵貓人
和貓...