接住孩子前，先接住自己：陪你照顧內在需求，度過情緒風暴-FindBook 找書網 ISBN:9786267087862

內容簡介

其實在教養小孩之前，你需要先學會照顧自己。

兒童職能治療師 × 臨床心理師聯手，給崩潰父母的療癒之書

21題測驗×9種大類型──檢視自己需要照顧的內在需求

「停」「緩」「破」三步驟，打破重複的情緒爆炸循環。

由「需求」「動機」到「行為」，照顧7大內在需求

　　在育兒打怪的路上，你做了好多努力，

　　所有的教養書都說要溫和而堅定，傾聽接納孩子的情緒，

　　但卻沒有人告訴你如何接納自己的情緒。

　　──兒童職能治療師童童老師×臨床心理師鍾宛玲這樣說──

　　身為家長，有情緒很正常，情緒爆發往往是內在需求尚未被滿足的結果，藉此發出訊號告訴你，還有什麼沒照顧到。為了確保生存，人類基因裡埋藏著許多「天生程式」推動行為。

　　這些基礎心理需求和餓了要吃飯，渴了要喝水一樣，和生存、生理及心理健康息息相關，是最「基本」的需要。

　　──與其忍耐抗拒，不如先找到照顧內在需求的方式──

　　本書從兒童職能治療師和臨床心理師在教養現場的觀察出發，針對7大基礎心理需求的設計情境測驗，分析「依附」「預期」「控制」「成效」「自尊」「道德」「歸屬」等內在需求，並找到照顧自己的方式。

　　（（（（改善緊繃的親子互動，從照顧內在需求開始））））

　　★「為什麼你做什麼事都只想到自己，都沒有想到爸媽？」

　　──被忽視的〔依附需求〕背後，是情緒也需要被理解的家長。

　　．學習照顧〔依附需求〕>>>練習明確地說出情緒、原因及需求，學習情緒共享。

　　★「叫你看書，你就真的只看一頁，將來你怎麼辦？」

　　──被忽視的〔預期需求〕背後，是家長對事情不如預期的不安。

　　．學習照顧〔預期需求〕>>>練習面對「未知」，找到不只一種可能性的預期。

　　★「我數到三，把電視關掉。」

　　──被忽視的〔控制需求〕背後，是家長需要可掌控的安全感。

　　．學習照顧〔控制需求〕>>>練習從失控中找到深層的本質問題，一一解決。

　　★「為什麼字寫得像鬼畫符，擦掉重寫。」

　　──被忽視的〔成效需求〕背後，是家長需要付出和收穫成正比的成就感。

　　．學習照顧〔成效需求〕>>>將對孩子的標準轉化成「可測量」的方式，也透過溝通形成共識。

　　★「別人都會幫爸媽做家事，叫你洗個碗在那邊唉唉叫！」

　　──被忽視的〔自尊需求〕背後，是自我價值需要肯定的家長。

　　．學習照顧〔自尊需求〕>>>練習平衡自我評估與社會回饋，建立自我價值的交集。

　　★「我好糟糕！我真不是個好媽媽／爸爸。」

　　──被忽視的〔道德需求〕背後，是羞愧、自我價值感低落的家長。

　　．學習照顧〔道德需求〕：練習透過行為修正，彌補破壞規範時對孩子造成的影響。

　　★「你都肯不分享，這樣以後沒有人想跟你做朋友。」

　　──被忽視的〔歸屬需求〕背後，需要維護團體和諧的擔憂。

　　．學習照顧〔歸屬需求〕：練習進入團體前先確定規則，歸屬需求需要的不是「互相比較」，而是「被接納」

　　──除了看見自己，也要訓練心理肌耐力──

　　「雖然是我生的，我真的不知道孩子到底在想什麼」」

　　「很想在育兒的過程中有成就感，只有煩躁和滿滿的挫敗感啊！」

　　>>>建立儀式行為──幫身體和大腦重新開機。

　　>>> 10題認知彈性與成就感練習──將「自己的想法」與「孩子的想法」做切割，習慣看到孩子努力，也找回育兒的成就感。

　　我想要依附，所以我會珍惜親密關係；

　　我想要預期，所以我會試著面對改變；

　　我想要控制，所以我會思考如何解決問題；

　　我想要成效，所以我知道付出很重要；

　　我想要自尊，所以我會認同自己的自我價值；

　　我想要道德，所以我會修正自己的行為；

　　我想要歸屬，所以我會重視人與人之間的相處。

　　當我們找到平衡的方式照顧自己，就不再需要透過情緒訊號來當警訊。

　　因為需要而產生的動力，讓我們能永保赤子之心。

名人推薦

　　【專文推薦】

　　神老師｜沈雅琪

　　【暖心推薦】

　　親職諮詢師、親子部落客｜口羊太太

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　　臨床心理師｜胡展誥

　　諮商心理師、暢銷作家｜陳志恆

　　兒童職能治療師｜張旭鎧

　　黃瑽寧醫師健康講堂｜黃瑽寧

　　閱讀人社群主編｜鄭俊德

　　親職教育講師｜魏瑋志(澤爸)

　　臨床心理師｜蘇益賢

　　臨床心理師、哇賽心理學執行編輯｜蔡佳璇

　　(以上依姓氏筆畫排序)

　　「我們常常責怪孩子的錯誤行為、批判照顧者不適當的教養，但是如果深入探究，就能發現不管是孩子還是照顧者，一定有內在需求沒能被滿足而造成行為上的偏差而不自覺。如果我們能透過檢視情緒的方法來了解自己情緒發展的過程，就能減少很多衝突和不適當的對待。」──神老師／沈雅琪

作者介紹

作者簡介

童童老師

　　本名童雋哲，畢業於中山醫學大學職能治療學系、台灣大學腦與心智科學研究所，現任幼思職能治療所負責人。

　　專長為神經科學、感覺統合、兒童發展、職能治療與評估、教養諮詢、兒童情緒調節與訓練、亞斯伯格特質兒童人際訓練、過動與注意力不足之評估與治療。

　　在協助過許多家庭後，開設臉書粉絲專頁「童童老師的孩子這樣說」，以簡易的圖文說明複雜的腦科學、心理學、神經科學等，讓更多父母能理解孩子的行為、情緒。提供確切有效的方式，讓父母能以適當的方式輔助，解決孩子的各種疑難雜症，因此廣受父母好評。

　　現在更從父母的角度出發，不僅要照顧孩子，更要照顧自己。

　　臉書專頁「童童老師的孩子這樣說」

　　www.facebook.com/otbrainscience

鍾宛玲

　　兒童臨床心理師，政治大學心理學博士，現任清華大學助理教授（兼任）。

　　學術專長為心理諮詢與治療、大腦與心智、認知學習、因果知識、情緒調節、兒童與青少年發展、行為科學、測驗與評量、研究方法。

　　曾任職於台大醫院家醫科、長庚醫院兒童心智科、台安醫院兒童專注力中心、安美診所。

　　至今十二年的實務經驗，結合學理知識，應用在每一次與孩子、與家長的相遇，致力促進孩子的積極成長，發揮各面向的潛能，提供家長容易施行的適性教養方針及親職紓壓策略。

序

推薦序

在教養小孩前，先學會照顧自己

神老師｜沈雅琪

　　記得在很多年前，班上有一個孩子眼神總是小心翼翼，刻意的討好和謹慎，每次只要做錯事我找過來談話時，他總是露出恐懼的表情，我動一下，他都會有閃躲的反應，好像下一秒我就會賞他一巴掌。很明顯應該是常常被打，才會有這樣自我保護的機制。

　　我告訴那孩子：「老師不會打你，不會生氣，我只是想要知道事情的經過。」但是他完全不信任大人，還是用同樣的方式戒慎恐懼地跟我相處，我常常要跟他鬥心機才能在他的謊話中找到真相。

　　我跟媽媽聯絡，那媽媽不斷數落這孩子成績差、愛說謊、各項表現都很差，媽媽說：「他都不像姊姊一樣那麼優秀，人家姊姊都可以考班上第一名，他為什麼成績可以這麼差⋯⋯」

　　我跟媽媽說孩子的美術天分很好，媽媽說：「怎麼可能？他都是亂畫，每次偷畫我都會打他，幹麼把時間用在沒有用的東西上面⋯⋯」

　　我告訴媽媽：「這孩子很會畫畫，但是極度缺乏自信，深怕自己畫錯，美勞老師也說他很有天分，可惜不敢放手去畫。」

　　媽媽就哭了，說她都會因為成績不好一直罵他、處罰他，因為先生是職業軍人都不在家，媽媽負責照顧兩個孩子，把孩子所有的成績、行為當作評價自己的唯一依據，當然要求孩子非常嚴格。媽媽的言談中也透露出對爸爸的擔憂，爸爸常常沒有回家，她也不確定是不是在軍中，顯露出極度的不安全感。

　　媽媽哭著發抖問我：「該怎麼辦才好？我是不是害了他？」

　　我沒有看到說謊的學生，而是看到一個極度沒有安全感的孩子；我沒有看到惡意虐待孩子的媽媽，而是看到一個也需要幫助的女人。

　　最後找爸爸來聊天，讓爸爸看看孩子的畫作，也跟他描述孩子和媽媽的狀況，爸爸說：「我知道她會打孩子，一直勸她不要動手，我在家的時間少，沒想到她會這樣想。」

　　幸好爸爸非常在意家庭，後來換了工作，常常看到他分享一家人出遊的照片，孩子的情況也漸漸穩定下來，朝著美術的方向發展。

　　我們常常責怪孩子的錯誤行為、批判照顧者不適當的教養，但是如果深入探究，就能發現不管是孩子還是照顧者，一定有內在需求沒能被滿足而造成行為上的偏差而不自覺。

　　如果我們能透過檢視情緒的方法來了解自己情緒發展的過程，就能減少很多衝突和不適當的對待。《接住孩子前，先接住自己》的這本書提供了很多教養孩子問題時可以選擇的方法，孩子不一樣，教養者不一樣，面對同一個問題或狀況時就會有不同的選擇。透過書上檢視的項目和過程，就能發現我們情緒中的盲點，卡住的原因，是不是能有更好的方法來面對孩子的問題呢？

　　書上有一段話我覺得很重要：「發現內在需求是最重要的，但是不是在意識到內在需求本質後去降低這些需求，更不是去放大自己的需求，而是在正視以後，找到平衡的方法來滿足來照顧，還在心中沒有被照顧到的自己。」先把自己照顧好了，再來照顧我們深愛的家人，用平衡的方式去滿足自己的需求後，也用同樣的方式去滿足孩子的需求。

作者序

阿嬤的痠痛藥膏

童童老師

　　小時候看過一篇散文，作者跟文章標題現在已經回想不起來了，但文章中的許多場景，卻仍時不時地躍然紙上，交織著我的人生片段。這篇文章之所以在我腦中殘留的原因，除了生活化的描述讓我極其有共鳴之外，作者在文章中提到的痠痛藥膏，貫穿著整篇文章的「味道」，不僅僅記錄在當時的文字中，也勾勒出那些微小、卻能累積成巨大傷害的想像。「味道」是這樣的。

　　作者從小回到家中，迎接他的，不是飯菜香，而是阿嬤貼著痠痛藥膏的刺鼻味。這個單一卻複雜的味道，濃的時候是阿嬤的筋骨疼得厲害，淡的時候是阿嬤說貼著才睡得著。藥膏貼是貼在腰痠背疼的筋骨上，味道卻是飄在耕作的田埂裡，以及枕著入眠的床墊中。

　　而這個為了緩解長時間姿勢不良，至少每日一貼的藥膏，痠痛有沒有真的因此消除不得而知，功效似安慰劑般，愈貼關節卻愈以肉眼看得出來的程度變形。味道的疊加，也愈發濃厚，直到阿嬤痛到下不了床。

　　上面的段落是我對文章的記憶。這個故事在我腦中時不時地被憶起，片段地閃過。我開始在人生軌跡中，遇到了幾次被我歸類在「痠痛藥膏」的事件。

　　印象最深刻的一次是這樣的。大概因為是職能治療師的關係，親戚朋友們除了見面時會用揶揄的方式叫我「喔，這不是童童老師嗎？」也不乏有許多人向我「求助」。當然，只要是與兒童、與專業有關的，我都非常樂意討論。其中，也會有「誤會」，以為職能治療師類似諮商師或心理師的角色，而在心情不好或情緒發生狀況的時候想找我談談。

　　在面對如是情況，我能做到的也只是最初步的陪伴，至於真的有需要協助的程度，我還是會建議到身心科找臨床心理師或諮商心理師協助。

　　接下來要分享的故事，就是在如是的背景下，接到某位遠房親戚的聯絡。

　　「童童老師！我快受不了我媽了。不只是我受不了，其他人也都快沒辦忍受她了。她非常的情緒化，動不動就說不然去死一死好了。說完讓大家很緊張，結果又像沒事的人一樣做自己的事情。很多明明是小事，她卻可以鬧得很大，然後很重要的事情又不在意⋯⋯」

　　看著親戚的求救訊息，我實在無法跟我印象中待人總是溫和、講話十分客氣的阿姨聯想在一起。也由於描述有些令人擔心的情況，我也立即與親戚約了時間，到他們家與阿姨聊聊。

　　到親戚家之前我確認著：「阿姨最近有發生什麼重大事件？或你們最近生活有什麼改變嗎？」

　　「沒有啊！一切都跟往常一樣。不過我媽從以前就很容易鑽牛角尖倒是真的。發生過的事情也很容易放不下⋯⋯」親戚回覆。

　　訊息往來了幾次，直到要見面聊聊的那天，開門迎接我的，以及與我聊著近況的，倒是和印象相近。客氣、措辭保守，但也不致於有拒人於千里之外的感覺。聊到一半，親戚把我拉進了他們家的廚房：「你看！」

　　映入我眼簾的畫面，著實嚇了我一跳。廚房的牆壁上、窗戶上、櫃子上，貼滿了密密麻麻，寫著鼓勵自己的紙條。而阿姨也聽見我們的交談聲進了廚房。

　　「我就是，心情不好的時候，就寫一張。然後貼在牆上提醒自己。」阿姨用不咸不淡的口氣說著。臉上看不出任何表情了。

　　剎那間，畫面與痠痛藥膏的故事重疊著，阿嬤是因為想緩解痠痛而貼藥膏；阿姨則是因為不想讓自己一直陷在負面情緒中而寫下正向字條，卻都在貼著貼著之後，堆疊出更大的苦楚。直到現在我都還記得看到滿是正向紙條時的衝擊感。

　　後續的狀況，我就不再贅述了，我也在與阿姨聊過幾次建立信賴感後，介紹阿姨到心理治療所進行更進一步的治療。

　　時至今日，我仍然思考著這些被我歸類在「痠痛藥膏類型」的事件—用了最急速地方式處理，好似緩解了某些開始萌芽的痛苦，卻也只是包覆著這些微小的傷口。傷口表面上像是結痂了，卻只是沒癒合，又加上另一個傷口。直至我們再也無法承受。針對筋骨痠痛，我們已經開始有了概念，知道不能只是貼痠痛藥膏，而是要去找復健科醫師、找物理治療師。至於心理上的微小傷口呢？我覺得，仍在努力的推廣中。畢竟，仍然有些人會覺得──

　　「哎呀！這種事情。眼淚吞一吞就過了。」

　　「放心吧！時間會沖淡一切。」

　　「你就是想太多！放開一點吧！」

　　但我想說的是，「心理」健康，就跟「生理」健康一樣，需要我們好好地去重視、好好地擁抱、好好地啟動療傷的過程。當然，許多情況或許不需要到心理治療的程度，但一定不止只是讀讀幾行正向文字、告訴自己「我很好」就夠了。而又該如何起頭呢？或許，我們可以一起從知道自己的情緒從何而來開始，也是這本書想跟大家分享的主要概念。有情緒，很正常。因為情緒正在告訴你，還有什麼，沒照顧到。

　　延續著上述的初心，以及有幸在臨床上遇到值得信賴的好夥伴──宛玲老師後，我們將這幾年在臨床中，與許多家長們一同奮鬥的經驗集結成這本書。也希望藉由這本書跟大家分享──雖然每個家庭、每段親子關係都不一樣，但我們相信，照顧自己與照顧孩子會是條雙向的路。而我們想要看到孩子的成長，或許能從我們自己身上找到方向。

作者序

身為父母，有情緒很正常

鍾宛玲

　　人的一生，是成長的累積，一路上有時顛簸有時暢行無阻。自己往往看的是眼前的路好不好走，有沒有稱心如意，卻忘記停下來思考，或者回頭檢查，那些走過的痕跡，每一步每一腳印，它為下一步做了鋪陳，構築成整個航程的軌跡。

　　擔任了父母的角色之後，每天有多少時間、有多少次，還記得自己是誰，而不是某某小朋友的爸爸媽媽。在有自己的下一代之前，承襲的是原生家庭的規範，隨時間推進，逐步塑造了個人獨有的特質，以及價值觀、道德判斷，衍生想追求的安全、愉悅、滿足感，當自己有了下一代，這些深植的認知行為模式，不論可意識到的還是無法意識到的，皆一一展現於與孩子的互動之中，但天下沒有完全適配的親子，總是需要花時間磨合，而這個過程就可能出現隱隱的不暢快或者不安，倘若先認識自己的內在需求，找到不勉強自己也不強迫孩子的協商方法，最終將是收穫成長的雙贏局面。

　　這本書是以父母角色為出發點，經驗式探索身為爸媽，在面對孩子的時候，自己會出現的心理狀態，書中內容借用對話範例來做開場，透過模擬的情境及選項，來幫助了解自我的各個面向，接著練習理性地檢視前因後果，釐清言行不一致或立場相互矛盾的自我內在衝突，還有自我和小孩之間差異或不協調的外在衝突，方能有效地領悟負面感受來源，並安撫自己的不穩定情緒，然後愈來愈懂得感性地照顧自己，為自己也為孩子帶來正性溝通互動的改變。

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