越愛越痛？我們的關係出了什麼錯？︰重新檢視依附關係難題，打破惡性循環並重建親密感的伴侶諮商自助指南

為什麼我講不出心裡的期待與擔憂？——我們真的走得下去嗎？

階段一：陷入惡性循環的伴侶
俊豪和雅芩在愛情長跑八年後，開始討論是否要進入婚姻，女方卻突然在準備婚禮的階段，表示自己需要一點時間做好心理準備，希望先緩緩登記和婚禮的時間。
「我不曉得怎樣可以讓她放心，也不曉得怎麼讓她開心。」俊豪先回應我。
我輕輕點點頭並看向俊豪，示意他往下說。
他們相互對望了一眼。
「我很期待可以開啟兩人的人生新篇章。其實我真的期待好久了，我知道她心裡也是這樣期待的，但我也同時感受到她很焦慮。」
「你有感受到她在焦慮些什麼嗎？你好像覺得女友的焦慮，已經成為你們關係往前走的障礙？」我問。
「她會跟我說，她有些擔心婚後的生活和適應。我知道這時候她期待聽到我的安撫，或給她一些保證。我覺得自己都做了，每次看她悶悶不樂，我就會想關心她。但一開始她會讓我知道她在擔心什麼，現在就算問她，她也好像越來越不會講到自己。我覺得我們倆真的可以一起解決這些問題，當兩個人一起面對，這些問題就不是問題了，不是嗎？但她的反應，有時也讓我對進入婚姻這件事有點迷惘：會不會只是我一廂情願，她並沒有真的想跟我走下去。」
雅芩補充說到：「對，所以他這時候就會問：『我們真的要結婚嗎？』但我沒有不想跟他結婚，我只是有我的擔心。」
對於結婚這件事，俊豪充滿自己的憧憬和藍圖。他很希望兩人完成人生大事後，能一起度蜜月、一起規畫未來、一起籌備同住的生活。在這些憧憬背後，俊豪想牽著雅芩的手往前走。
另一方面，雅芩雖然很期待可以進入婚姻，卻也有自己的擔心。後續和雅芩談了之後，我才理解這些擔心其實有很多層次，而在他們的對話中，並沒有機會真正攤開這些擔心來整理清楚。
於是，協助這對伴侶「攤開」這個目前影響他們進入婚姻的情況，是諮商的方向與目標，也是我這個伴侶治療師的工作。
我們從第一層次的擔心談起：雅芩擔心婚後兩人生活的變動、擔心另一半的家庭對自己成為媳婦後有更多的期待、擔心自己的生涯發展和崇尚自由的性格會因為婚姻而被束縛，也擔心自己不符合社會上「好媳婦標籤」的樣子。這些因為角色轉換隨之而來的期待與框架，使雅芩陷入焦慮和恐慌，並對於進入婚姻有所顧慮。這似乎也是許多女性在進入人生下一個階段時會有的心情。
「我可以感覺到妳要進入婚姻前，有很務實的思考。雖然充滿憧憬，但也同時擔心婚姻會遇到的現實面。這份憂慮也成為妳之所以請另一半多給些時間的原因，不過似乎過去也沒有機會理清楚這些脈絡。」我對雅芩的擔心表達肯定和理解。
「有時候看到她心情不好，我會問怎麼了，不懂她為什麼需要擔心。遇到婆媳問題或婚姻出現適應問題，通常不都是因為先生沒有作為嗎？可能先生沒有扮演好支持的角色，但我是很願意支持她的啊！但看到她這樣，偶爾也會讓我不知道該怎麼辦。我們都在一起八年了耶！難道這些時間不足以讓她對我產生一些信任感嗎？」
「我懂了，所以這時候你就會像剛剛說的，想要安撫她、給她一些保證，也想告訴她：『放心，我會陪妳，不會讓妳一個人面對結婚後的變化。』是嗎？不過，我想你的安撫跟保證，好像沒有發揮作用，這讓你有點挫折。加上你看到女友的擔心和對婚姻的猶豫，也讓你有點著急，想要在交往多年後能夠進入下一個人生階段。」
俊豪點了點頭。
我轉向雅芩：「妳看到他不斷告訴妳說不用擔心，他會陪妳一起面對婚姻時，妳有什麼感覺？」
「我相信他有意願跟我一起面對，我也很謝謝他。可是他也會一直告訴我，要我不用想這麼多，加上他處理一些事情的方式和態度，真的無法不讓我擔心！」
其實讓他們卡住的問題，已經不單純是雅芩擔心結婚後的變化和無法掌控未來，而是慢慢演變成當她出現這些擔心時，俊豪並沒有辦法承接自己的不安，讓她覺得不被理解，也覺得被催促。
於是，這時有機會談談他們來諮商前在討論中看不到的部分，也就是第二層次的擔心，更是真正讓他們卡在這個惡性循環的核心原因：雅芩擔心自己的不安會帶給俊豪壓力，再加上向俊豪表達擔心和焦慮後，他也只是自顧自地要雅芩不要想這麼多，然後堅持趕快完成他規畫好的事情。這一年來，俊豪的反應讓雅芩更覺得他無法理解自己的不安，雅芩也無法真正感受到俊豪的安慰和關心。
因此，雅芩開始把這些話藏在心裡面，在「嘗試向對方表達卻可能不被理解」和「靠自己來消化心裡的不安」之間，雅芩選擇後者。希望可以透過自我安撫和調適，讓自己稍微喘口氣。

階段二：隱藏在追與逃背後的故事
現階段在這段關係裡，男方看起來比較像是追逐抗議方，女方則為逃避退縮方。
俊豪對關係的互動和未來有所期待，希望能夠開始規畫人生的下一個階段，也期待女友與自己一樣嚮往；雅芩在面對新的關係階段時，其實出現很多人都會有的顧慮和擔心，加上過往的家庭經驗，讓她對於婚後兩個家庭會出現的摩擦，以及可能近乎無解的婆媳問題有了災難性的想法。她的父親在婆媳問題中扮演的角色和功能，也可能讓雅芩投射在另一半身上，不指望對方能幫上什麼忙，甚至擔心他會讓情況變得更糟。
一方著急挫折，一方害怕不安，使得雙方卡在惡性循環中。關係中會出現惡性循環，經常是因為用來「滿足」和「回應」自己依附需求的行為出現問題。比如俊豪透過安撫、安慰、給予保證與追問的方式，來滿足自己可以被依靠、被愛的依附需求；雅芩則透過停下腳步、躲起來自己消化焦慮，來減少自己不被理解、不被接納的感受。不妨也藉由下頁的表格整理，梳理這對伴侶惡性循環的模式和形成的原因。

階段三：你是否也陷入這樣的關係
—對關係的發展和未來迷惘
在我的諮商實務現場，經常遇到關係穩定發展並朝結婚方向進行的伴侶。此時尋找諮商協助的內容，往往脫離不了以下幾個狀態和掙扎，讓伴侶們面臨關係的衝突與困境，為原本穩定的關係帶來挑戰：
一、我們真的適合嗎？
二、到底要不要跟這個人結婚？
三、都在一起這麼久，分開是不是太可惜了？
四、關係中長期累積了一些問題，看起來好像度過困境，可是那些問題的根源真的解決了嗎？
五、婚後就要開始面對兩個家庭的生活，我真的準備好了嗎？
六、如果我沒有想清楚，會不會後悔？
看到另一半對關係的猶豫和擔心，你可能會馬上關心、追問、再三確認關係，甚至聯想到「是不是我不好，導致你沒辦法馬上回應？」於是，你想要知道哪裡做得不夠多？哪裡讓另一半不滿意或不開心？這些行為再正常不過了，因為此刻的你心中充滿不安，並且認為應該要做點什麼，才可能推動關係的進展。所以你想要找到一些施力點：想知道對方愛不愛你、自己能不能被對方依靠，也可能想透過努力和保證，來感受到對方因為信任，願意將自己未來的幸福交給你。
然而，如果你是這個情況裡逃避退縮的一方，另一半的確認和追問可能讓你感受到壓力和負擔。這是個重大的決定。你想要稍微緩一緩，也藉此喘口氣，想想接下來該怎麼走。特別是過往的經驗告訴你，如果沒有想清楚接下來的路，或許會讓自己過著不想要的生活。那個「不確定性」，也可能會讓你停在原地，甚至往後退。
此刻若再加上你覺得對方並不瞭解情況，只是為了關係有所進展而給出保證和承諾，便讓你更猶豫，擔心這個依靠可能不那麼踏實。在你做出決定前，這時候更需要對方的理解、接納和尊重，而非急著推你去做還沒有想清楚的決定。

階段四：擺脫惡性循環的重要關鍵
—找出彼此推動惡性循環的責任
當兩人的互動卡住時，如果雙方有機會在衝突之後緩和下來，去看見彼此在惡性循環的推動中，各自扮演什麼角色，該承擔什麼責任，便有機會及早停下不斷侵蝕伴侶關係的互動，破解惡性循環。
「我發現雅芩妳其實並沒有想推開俊豪。妳不是要說，不想跟他一起走未來的人生道路；也不是要講，不相信他會想幫忙。而是當妳在人生的路途上迷惘了、停下來了、蹲下來了，妳想說：『可不可以先不要著急，等我一下！』」我說。
「對，我就是這個意思。」雅芩回應我。
「可是很不巧的是，當妳停下來看著眼前的路開始不安、掙扎，發現俊豪這麼著急，用各種方式想說服妳往前走，反而讓妳有更大的壓力和負擔，也更不曉得如何回應他的期待。看起來，他好像在表示能陪妳面對未來的挑戰。可是妳當下最大的困難，就是覺得他好像沒有真的理解發生什麼事、妳在擔心什麼，就想要妳放心、不要擔心，對不對？」我看似在回應雅芩的感受，這段話同時也是說給坐在一旁的俊豪聽。這是伴侶諮商的好處，可以同時將重點呈現給兩個人，事半功倍。
著急的心情、不顧一切拉著另一半往前走的行為，正是男方推動惡性循環的行為與責任。有時候，急沒有辦法幫我們解決問題，反而會帶來更多問題。
我看到眼前的俊豪正把頭往上仰，眼眶噙著淚。
我等了一下後接著說：「其實我聽到在你的著急背後，你真的很怕她就這樣離開了，對不對？一想到有可能失去她，你既難過又害怕，特別是當她說：『不要管我，讓我自己一個人靜一靜。』這時更讓你覺得，她是不是正在為離開做準備，也難怪你這麼焦急！」同樣地，我雖然在回應男方，也同時在呈現給他們兩人聽，不安時躲起來的行為對關係帶來的影響，正是女方的責任。
擔憂關係是正常的，只是自己一個人躲起來消化、處理憂慮的方式，可能為關係帶來挑戰。
在這段諮商中，俊豪意識到自己的著急推動了惡性循環；雅芩理解到自己遇到關係的困境時，「閉關」躲起來自己消化的行為，也是惡性循環之所以成形的因素之一。此刻，他們已經能看到自己的責任。
一旦能踏出擺脫惡性循環的第一步，覺察和體會自己的「深層情緒」，接下來則可以試著看見自己推動惡性循環的行為，並且為此負起責任，就會減少不滿或怪罪對方。如此一來，便有機會看到自己能為關係帶來改變的可能性，進而適當地調整自己的行為。

為什麼我講不出心裡的期待與擔憂？——我們真的走得下去嗎？

階段一：陷入惡性循環的伴侶
俊豪和雅芩在愛情長跑八年後，開始討論是否要進入婚姻，女方卻突然在準備婚禮的階段，表示自己需要一點時間做好心理準備，希望先緩緩登記和婚禮的時間。
「我不曉得怎樣可以讓她放心，也不曉得怎麼讓她開心。」俊豪先回應我。
我輕輕點點頭並看向俊豪，示意他往下說。
他們相互對望了一眼。
「我很期待可以開啟兩人的人生新篇章。其實我真的期待好久了，我知道她心裡也是這樣期待的，但我也同時感受到她很焦慮。」
「你有感受到她在焦慮些什麼嗎？...

【推薦序】
推薦序：誰說要愛得撕心裂肺，才能走進愛情的解憂書店／High媽心理師
瀝新的書，很像瀝新的人。
那裡頭有一雙專注的眼睛，靜靜地觀看。觀看張牙舞爪底下的受傷，觀看漠不在乎底下的傷心。你閱讀的時候，就覺得那一部分在愛裡的自己，也被看見了。
那裡頭有一顆快速運轉的腦袋，像一張網，用一種貼近脆弱的邏輯，理解了那些沒說出口的需要。你閱讀的時候，就突然發現：「喔，原來是這樣啊，原來我想說的，是這個，原來對方想說的，是這個。」
那裡頭有一個溫柔的聲音，它不苛責你的失控，但它也沒有迴避你的責任。在愛裡是這樣的，我們受苦，但受苦的時候，我們也不自覺地讓人受罪。在閱讀的時候，你會不自覺地接納了，那都是我們，都是我們可以選擇看見、選擇承認，也還能選擇做出不同行動的地方。
那裡頭，也有堅定的邀請，它在說，來吧，我們可以做到的，我們可以勇敢，為關係創造新的篇章，閱讀的時候，你會在心裡有一種比較清晰的圖像，告訴自己，願景在那裡！是在那裡的！

理性分析，感性拆解你們的愛情
瀝新是嚴謹而邏輯清晰的，這本書也是。
你可以在書裡，看到這個目前擁有最多成效實證研究的伴侶治療學派，是如何理解親密關係，透過他所提供的表格、概念圖，你不只是讀一本親密關係的雞湯，你的某一個視窗會被打開，你會開始不只是從個別的角度來理解愛情裡的困境。不再只是「我怎麼了？」或「對方怎麼了？」而是「我們是怎麼一搭一唱走到這裡的？」從一個更全面的角度，懂自己，也懂你的另一半。
瀝新是細膩而貼近的，這本書也是。
你可以在書裡，不只是讀硬梆梆、難以消化的理論，而是在不同的案例裡面看見真實的生活，真實的愛情。甚至你可能就這樣貼近地看見了一部分的自己，或者一部分的另一半。你的經驗就這樣被安放在一個地方，但這本書卻不歸類你，不是速食地餵給你一種大家都知道卻又做不到的解方，餵給你一種放諸四海皆準的飄渺原則，它很細膩地提供你一些拆解自己、量身訂製的調整方向。
瀝新有一種不把事情做到完整會很難受的堅持，這本書也是。
你可以把這本書看做一間愛情的解憂書店，不一定要在愛情裡很痛苦的時候才拿來看，而是有時間、有心情想思考一下愛情的時候，就可以拿起來翻一翻。有那麼一點小煩惱，或者有些不確定的時候，晃進這家愛情的解憂書店來轉一轉，你會發現這裡有完整又豐富的知識和對話，關於愛和經營親密關係，你可以挖寶和探險。每次閱讀，吸收你能吸收的，嘗試你當下能做得到的。
愛和痛本來就是一體的兩面，你縱身向愛，就有受傷的可能，也有失去的風險。但受傷與疼痛不是愛的全部，因為也會有修復、也會有照顧、也會有療傷和保護。生命本身就是這樣，光亮與黑暗共存，溫暖與冷冽都在，各有時候。
這本書可以幫助你，在愛裡看懂疼痛的背後，脆弱何在。在疼痛裡讀懂幸福的那把鑰匙在哪裡，為你指明那扇門。讓你練習和另一半一起，推開門，向滿足的光亮處，前進⋯⋯（本文作者為情緒取向伴侶治療認證心理師）

推薦序：理解愛，找回愛，見證修復的美好／洪詩婷
我是在情緒取向伴侶治療訓練的課程中認識瀝新，最初的印象就是他打筆記的手從沒停過，每一個鍵盤聲都能傳達他的認真。
擔任他的督導、與他討論如何協助伴侶改變時，體會到認真學習的他吸收了許多知識，在實務中運用、反思、再調整、再應用。近幾年的累積，使瀝新在伴侶治療專業上逐漸成熟，成為值得個案信任的治療師。
看到瀝新願意寫書將專業分享給大眾，我很欣賞與敬佩，也很榮幸能收到瀝新的邀請，為本書寫推薦序，分享我喜歡本書的原因。

讀這樣一本書，收穫滿滿
我喜歡本書的第一個原因，是有許多生活的實例與對話，幫助讀者理解自己與伴侶，更清楚地知道在互動中自己是傾向追逐抗議者，還是逃避退縮者。不只是分辨自己的狀態，還幫助讀者更深入地理解伴侶的內心。因為誤解造成的傷害往往比意見、價值觀以及解決方式的歧見，具有更大的殺傷力，當誤解被解開、傷害減少，修復才能開始。
第二是，本書帶給讀者的不只是自我理解與省思，還在「我怎麼和對方相處」「我怎麼調整」的段落，以及「七個擺脫惡性循環的方式」，提供一些方向讓讀者嘗試改變，進一步為關係互動帶來改變。畢竟理解與調整必須相輔相成，改變才會持久。
第三是，本書呈現伴侶雙方在衝突中都是難過的、敏感的、覺得自己不被理解的。給予伴侶一些安慰，讓伴侶在改善衝突的過程中不那麼孤單，覺得只有自己一個人在受苦。
第四是，本書提供某些治療師和伴侶的對話，為讀者揭開伴侶治療神祕的面紗。看到情緒取向伴侶治療師如何帶領伴侶降低對彼此的抱怨與憤怒，以及幫助伴侶分享生氣下難過、傷心以及對關係的渴望，讓伴侶重新看到彼此的內心、善意與愛。藉此了解治療師不是判斷誰對誰錯，也不是仲裁誰應該多改變一點的權威，而是幫助伴侶看到自己與對方真心的專家。
簡而言之，瀝新帶領讀者不只是認識自己、理解伴侶與看到問題的核心、指引改變的方向，還讓讀者窺見諮商室中難以被外人看見的伴侶治療歷程。對我來說，讀一本書能有這麼多的收穫，十分難得！
無論是書中所分享的，還是我自己的臨床經驗，情緒取向伴侶治療都在協助伴侶重新靠近彼此，在信任與具有安全感的前提下，一起面對生活的難題。因為能參與伴侶放下防衛，以柔軟地一面接觸彼此、擁抱彼此，以及合作面對生活的過程，讓我常常有機會見證關係修復的美好時刻，也常常為此而感動。
祝福本書的讀者再次理解愛，正在關係中痛苦與掙扎的伴侶能重新找回愛！（本文作者為情緒取向伴侶治療之認證治療師、督導）

【前言】
前言：現在的你們，只是需要一點幫助
這些年來我大量地進行伴侶諮商工作，衝突爭執、疏遠冷淡、價值觀不同、外遇、劈腿、婆媳問題、親職教養、分手、復合、離婚、性關係、同性伴侶相處⋯⋯種種和伴侶關係有關的問題，不僅是我在諮商中經常處理的議題，也是個別諮商當事人來商談的大宗困境。
在觀察和陪伴諮商室中的伴侶後，我體會到有許多人都在關係裡辛苦著，也痛苦著。有時候很感慨，因伴侶議題需要進到諮商階段之前，往往沒有一個好方法，可以透過自己或雙方的努力，嘗試調整關係的互動。如果大家對於關係經營和衝突解決的概念有所瞭解的話，便可以減少很多痛苦、糾結、失落、憤慨與無奈。
眼睜睜看著自己的關係變成如今的狀態，好像做與不做點什麼都無濟於事，甚至讓關係變得更糟，都會使我們對於關係逐漸失去信心，也對伴侶逐漸感到失望。有些人由於不知道如何處理關係的問題，得過且過著，一擺就是好幾年；有些人為了一個家的完整，忍氣吞聲，壓抑自己的需求和痛苦度過一輩子；有些人不願關係這樣，嘗試爭取抗議，卻在一次次的挫敗中不再懷抱希望。

你能為關係做的事
二〇二二年，我順利成為國際情緒取向治療中心認證伴侶治療師（ICEEFT Certified EFT Couple Therapist），就是想要藉由專業的進修，協助陷在困境裡的伴侶們。
看著尋求協助的當事人來了一波又一波，也走了一波又一波。我堅信自己能做的， 是穩穩地在這邊，陪伴前來的當事人面對生活困境，幫助他們找到屬於自己的角度，去重新審視那些過往帶來的種種。看著眼前的當事人，從剛開始談的低落無助，到離開時的自在坦然，真的覺得這份陪伴很有意義，也希望有更多人能受益於這些相處經驗。
有些人因各種考量，不見得有機會走進諮商室中。因此，我希望能藉由這本書，幫助讀者獲得另一種管道，瞭解自己的關係發生什麼事情，並且能試著自己為關係做點什麼。
本書的案例皆是以這幾年我在諮商室中遇到的真實案例為基礎，進行多個案例的整合及改編，以保護個案隱私，並同時更貼合書中的主題和脈絡。希望這樣的設計能幫助讀者藉由案例的呈現連結自身經驗，協助自己從治療對話中，體會自身在關係中卡住的狀態，找到適合的方法來面對和調整關係的問題。
另一個想要透過本書傳遞給讀者們的是，各種與關係互動和衝突有關的議題，除了可以藉由閱讀和自助的方式嘗試解決，也可以尋求專業助人工作者的協助，一起找到衝突的關鍵核心，擁有一段自在、舒適的關係。因此在書中，我會透過案例對話的方式呈現，讓大家有機會一窺伴侶諮商的樣貌。
我與許多在生活中遇到困境的當事人在諮商室相遇，陪伴他們走過人生或長或短的一段旅程，但每趟都是這麼地刻骨銘心。我們一起整理了當下遇到的困境，也探索和挖掘了過往內心的傷痕；我們緩下腳步修養生息，最後重新拾起曾經失落的信心與勇氣，繼續往前邁進。
若你也準備好了，不妨讓我透過這本書，陪伴你踏上這段認識自己的旅程，重建與伴侶的關係羈絆。

【推薦序】
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那裡頭有一顆快速運轉的腦袋，像一張網，用一種貼近脆弱的邏輯，理解了那些沒說出口的需要。你閱讀的時候，就突然發現：「喔，原來是這樣啊，原來我想說的，是這個，原來對方想說的，是這個。」
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推薦序：理解愛，找回愛，見證修復的美好／洪詩婷
推薦序：誰說要愛得撕心裂肺，才能走進愛情的解憂書店／High媽心理師

前言：現在的你們，只是需要一點幫助

第一章 辨識你的依附狀態——關係中的互動如何形成？
1-1那些成長的種種，打造現在的關係互動
1-2當愛即逝，我的焦慮如何安放？——探索追逐抗議者的內在狀態
1-3我快要窒息，任何風吹草動都可能成為壓力——探索逃避退縮者的內在狀態

第二章 惡性循環如何逐漸侵蝕我們的關係？
2-1關係中的惡性循環
2-2我最難過的，是只剩我在努力——我們的關係變了
2-3為什麼我講不出心裡的期待與擔憂——我們真的走得下去嗎？
2-4我們為什麼變得無話可說？——當你站在我的對立面
2-5為什麼我不再是你的最愛？——你我之間出現第三者
2-6如何看見關係改善的曙光？——重新檢視這段關係的惡性循環

第三章 七個擺脫關係惡性循環的方法
3-1停止爭論細微末節，找出問題根源
3-2停下無效的行為模式
3-3停下會加深衝突的言語和行為
3-4撥開關係中的迷霧與誤解
3-5探索和覺察彼此的深層情緒
3-6嘗試分享深層情緒與內在需求
3-7釐清惡性循環中的痛苦與責任

第四章 看見為關係努力的成果
4-1改變惡性循環的挑戰
4-2我們不一樣，卻也又一樣
4-3難以捉摸的另一半
4-4恭喜！踏出改善關係的第一步

後記：未來的你們，一定還可以更好

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第一章 辨識你的依附狀態——關係中的互動如何形成？
1-1那些成長的種種，打造現在的關係互動
1-2當愛即逝，我的焦慮如何安放？——探索追逐抗議者的內在狀態
1-3我快要窒息，任何風吹草動都可能成為壓力——探索逃避退縮者的內在狀態

第二章 惡性循環如何逐漸侵蝕我們的關係？
2-1關係中的惡性循環
2-2我最難過的，是只剩我在努力——我們的關係變了
2-3為什麼我講...