優雅毒舌的高情商回話藝術：與其暗吞悶氣，不如機智應對!向京都人學曖昧表達，以腦科學為基礎的表達絕技!

前言 不傷人也能傳達真心話的高明技術

第1章 沒直言說「不」，卻能傳達「NO」的藝術
想太多的自我委屈，怎麼擺脫？
不敢也無從回嘴的忍氣吞聲／歷經千年淬鍊的說話藝術／不討人厭又互利的優雅毒舌
說不出口，與刻意不說的「NO」
說「不」語氣有差別，藏玄機／不直言的沉默，溝通易遭誤解
獨特且優雅的「京都式溝通」
傳達感受卻不對立的溝通技巧／隱藏厭惡避免衝突的修辭藝術
不得罪、不迎合的人際溝通術
帶點毒辣的幽默，加溫好交情／話中有話比一昧討好，更受敬重／暗示迂迴說話術，終身受用
相較和諧相處，大腦更偏愛辯駁
擊敗駁倒他人，源於人類本性／比起贏在口舌，認同支持最重要／語言力量莫輕忽，避免禍從口出
未來難預料，說話直白帶來高風險
真心話和人際關係，哪個重要？／內斂留餘地，人生處事的智慧

第2章 真實情境學習，京都人的優雅毒舌
優雅回絕與暗示，你可以這樣學
京都式回話藝術的情境演練
情境一、想要拒絕無理要求時
Q1交情淺卻提出過分請求，如何回絕？／Q2奧客致電預約，如何回絕？／Q3不想接受的提案，如何回絕？
情境二、被打擾而感到困擾時
Q4忙得要命，訪客卻久坐不走，如何暗示？／Q5面對自我吹噓到受不了時，如何應付？／Q6遭到騷擾或侮辱性玩笑時，如何回懟？／Q7想要對方整理房間，如何暗示？
情境三、想要表達不悅時
Q8訪客全身汗臭味，如何提醒對方？／Q9對方總把不要的東西當禮物送來，如何回應？／Q10搭車時，被鄰座不守規矩小孩踩到，家長不制止，如何回應？／Q11部屬誇張的打扮完全不合時宜，如何糾正？／Q12工作夥伴總是無法完成他的工作，如何表達不滿？
情境四、想要糾正對方時
Q13被叫錯名字時，如何回應？
三種日常對話，要發現對方心思
「打招呼」，僅是問候別過度深究／「嘲笑、叮囑」，話中暗示要收到／「拒絕」，察覺話中含意知難而退

第3章 聰明毒舌與解讀「弦外之音」的7＋3訣竅
優雅回擊又不踩雷的毒舌訣竅
基本訣竅①假裝讚美，捧到尷尬
給對方被抬舉錯覺的假意稱讚
基本訣竅②迂迴提問，展開回應攻勢
使用疑問句，製造矛盾感／時機詭異的邀請，是趕客暗示
基本訣竅③壓低姿態，婉拒不傷和氣
除了自貶裝傻，你可以這樣開場
基本訣竅④鸚鵡學舌，能擊退冒失鬼
面對無理提問，該怎麼回應？／遭失禮對待，毒舌對方痛點／討厭的愛炫耀，重複這樣做能制止
基本訣竅⑤架起盾牌，找無關者擋箭
基本訣竅⑥殺手級片語，脫身回話困境
「有趣」，京都腹黑利器／「活力」，反向說法請人安靜／「我考慮看看」，等於說不要／「休息一段時間」，提醒莫追問
基本訣竅⑦受人讚譽，不掉輕心的回應
壞心眼的恭維，該這麼回話／讚美和嫉妒，是一體兩面／接受讚美轉移話題，最討喜／別有居心的讚美，這麼回話最適當
進階訣竅①帶入「笑點」，解除對方防衛
為什麼「搞笑」那麼難？
進階訣竅②識破「裝可憐」的惡意陷阱
遇到糾纏惡緣，用京都式優雅擊退
進階訣竅③解讀弦外之音的關鍵，發現詭異
觀察表情與聲音的微訊號，很有用

第4章 用科學角度看京都的溝通策略
溝通非一招走天下，視情況靈活變
誠實至上，有違大腦設計／辯駁與維持互利都要學，視情況運用／創造雙贏，退一步不是輸
京都式與江戶式的差異根源？
京都的拐彎抹角vs江戶的火爆吵鬧／面對外來人，客氣面具能避衝突／京都式溝通，外交戰略的安全牌
話中藏話，優雅轉身又不撕破臉
溝通並非有話直說，是避免互相傷害
大腦激素多寡，影響拐彎說話感知
內心缺乏安全感，更需要察言觀色／不安促進反省，是彌補缺陷動力／勝者行事慎重，敗者以逆轉為目標／判斷話中虛實，這種方法很有效／「稻穗愈豐實，垂愈低」的處世態度／高手謙虛時，要更加小心應對
掌握對方用意，無須害怕溝通
場面話或真心話，區分關鍵藏在此／拐彎抹角，是體貼也是在乎關係

第5章 京都式幽默，加速毒性散播
京都孕育的幽默家，全日本都讚許
高情商回話能帶動話題，也能助人
京都式溝通，讓人事後不安反思
將「自然的反應」融入溝通，就不違和
「你的行為令人反感」該怎麼辦？／有鄰居問題，趣味但有毒的回應法／扮成「危險人物」來避免麻煩
京都人防禦領域的三雷點，要迴避
受邀進屋內，潛規則要遵守／推薦商家，要考量「老主顧」交情／莫在鄰居面前出糗，汙名難洗情

後記

 

前言

不傷人也能傳達真心話的高明技術

　　「當你凝視深淵時，深淵也正凝視著你。」

　　這句話是知名的德國哲學家弗里德里希．尼采（Friedrich Nietzsche）的名言（出自《善惡的彼岸》），不過，我想換個角度來詮釋這句高雅的名言。

　　「當你凝視京都時，京都也正凝視著你。」

　　眾所皆知，京都當地真正高明的高情商回話藝術，足以讓對方直到躺進棺材的那一刻，才意識到那句話背後的真正含意。有人說，京都人會根據自己與對方的關係調整說話的方式，藉此控制讓對方察覺到話中意圖的時間長短。如果希望對方馬上察覺到話中的含意，他們就會採取更直接的回應方式。這該說是靈活、機智？還是巧妙的「戰略性曖昧」呢？京都人總是能夠充分運用各種拐彎說話的技巧，實現超高明的溝通目的―這就是我對京都人的看法。

　　因此，每當面對溝通技巧超強的京都人的時候，既崇拜又敬畏的心情總會油然而生。每次到京都，只要與地道的京都人四目交接，就會有種觸電般的感覺。或許有人覺得我說得有點誇張。不過，這樣的看法是否正確？本書介紹的京都，以及從腦科學角度去檢視的京都，到底是不是跟現實生活中的京都相同呢？請大家有機會的話，務必問問京都當地人1的朋友，又或是透過本書和我一起討論。

　　此外，也希望有更多京都人能夠提供更多毫不避諱的意見給我。只要能夠獲得大家的力量，讓這本書的內容變得更加充實，那便是最令我開心的事。

　　由於我對於京都的仰慕之情太過強烈，每次碰到京都人，總是會收到「哎呀呀，其實妳也不需要太過在意」之類的安慰字句（此處是否真的有安慰之意，其實相當值得玩味）。我還聽說「美國人」這個字眼，偶爾也會出現在高情商回話藝術中，是被用來比喻「讚美一切事物的人」（當然，這只是比喻）。

　　如果用京都的感受方式和解讀方法來看，結論就是「那些人過度誇張的讚美，表現得太過刻意，感覺不像是真正的讚美」。事實上，就連美國人自己也深知這一點。

　　正向心理學，不是百事解

　　我過去擔任家庭教師指導過的學生正在加州大學柏克萊分校讀研究所，所以我到當地觀光時曾去探訪她。就在我們玩得正盡興的時候，我隨口說，「來這裡留學真的很棒，對吧？」結果她的回應卻出乎意料，「雖然大家看起來非常開朗、快樂，實際上陷入憂鬱的人卻非常多。」意思就是說，在充滿歡樂的開朗土地上，人們有時也必須採取開朗、快樂的言行，才能與當地的氛圍相符。

　　需要誇張、積極表現喜悅或感動的壓力愈是強大，愈是無法傳達出真正的心聲，就會使人陷入疲憊，失去與人交際的氣力。在言談之間，許多人總是盡可能地積極、開朗，同時也極力地誇獎夥伴，但是，如果希望達到真正的溝通，就必須打破武裝在表面的虛假厚殼，才能真正深入彼此的內心。在不知道對方的誇獎是否發自內心的情況下，反而需要培養更多的解讀能力，也正是因為如此，人際關係才會令人感到疲憊吧！

　　正向心理學（Positive Psychology）在賓州大學心理系教授馬汀．塞利格曼（Martin E. P. Seligman）等人的帶領下，已經成為眾人所熟知的一門科學。賽里格曼認為不該把心理學視為某種疾病或負面事物。因此，他十分積極地提倡正向心理學，最後也確實得到了一定程度的讚揚。但在另一方面，心理學家芭芭拉．海爾德（Barbara S. Held）則是指出，正向心理學的理論可能讓無法自欺欺人，或是無法產生積極心態的人認定自己是個沒用的人，反而會使自責的傾向變得更加強烈。當周遭愈是推崇積極向上的價值，自己就愈容易因為一點小挫折而陷入荊棘之中。「即使遇到困難也要微笑面對」在正向心理學的觀念之下，人們會下意識地認為，無法積極向上的自己很沒用、無法樂觀進取的自己很糟糕，於是就會陷入無法吐露痛苦心聲，永遠只能表面苦笑的窘境。

　　就算別人對你說了或做了不好的事情，只要抱持積極、樂觀的態度，總有一天能夠撥雲見日，負面的事物就不會降臨到自己身上……事實上，在否定這些負面事物的環境之中，人反而更容易生病。

　　適量毒舌， 交際的真本事

　　看到、聽到令人不爽快的事情，當然會感到不舒服。如果有人對你做出不好的事，感到傷心難過也是理所當然。忽視或壓抑這些理所當然，然後假裝那些事從未發生過，再把它昇華成一種「優雅的毒藥」，更溫和地對待自己的內心，同時也更加珍惜與對方之間的關係，這樣的智慧就藏在京都人的高情商回話藝術中。

　　我的家族至少五代都住在江戶，因此我完全沒有機會習慣所謂的迂迴溝通法，當然更不可能有老師教我怎麼做。有話直說、不懂拐彎的說話方式，有時可能衍生出相互傷害的人際關係，更何況人際關係本身就是個大難題。另外，過於生硬、笨拙的言行，怎麼看都稱不上優雅。

　　長久以來，我都沒有把察言觀色、體會對方心情放在心上，毫不在乎、隨心所欲的結果反而讓自己損失更多。直到成年之後，我才終於發現自己的說話方式太過直白，過於單刀直入，需要自我反省的部分也不少。於是我開始煩惱，該怎麼做才能學會更有意義的溝通方法呢？

　　從那時開始，我第一次向人請教京都人的迂迴說話技巧，也就是所謂的高情商回話藝術，當下才發現自己的溝通方法還有很多不足的地方，並為此覺得感動。之所以會有凝視深淵的心情，我想就是因為那種感覺與凝視人類的深淵沒兩樣。我認為京都的溝通是，居住在這片必須持續凝視人類的深淵，同時又必須持續與人類對峙的土地上的人們所創造出的智慧結晶。

　　高情商回話藝術可以用來試探對方的語文素養，以及語言熟練程度。剛開始可以先試探性地稍微拐彎說話，看看對方能夠察覺多少，藉此了解對方是屬於比較敏感，能夠輕易察覺話中有話的機智類型？亦或是完全不會察覺的遲鈍類型？另外，高情商回話藝術也可以當成試探對方思考模式的手段，看到這裡，或許居住在京都以外的人們就會有點緊張..。不過，因為我在這種試探手段的學習比較緩慢，所以我會開門見山，索性地直接表明我是東京人。

　　不過，也有人說至少可以透過這種試探對方思考回應的方式，來推測出這個人是哪裡人？東京人、大阪人或是外國人，這樣的結果對彼此都有極大的好處。在了解對方的語言熟練程度之後，只要把對方當成「外來者（非京都人）」對待就可以了。與其在感受壓力的同時，彼此勉強維持親密關係，不如讓彼此保持一段適當的距離，讓彼此的互動更自在、舒適，這樣的關係才是最重要的——我的確也是如此認為。

　　現今經常可以看到「真心話很重要」、「表達真性情才是王道」這類的意見，事實上這類概念根本毫無依據。在一股腦地追求事實真相的社會風潮中，幾乎無法壓抑想要透過各種方式駁倒對方的快感。但我希望可以盡點微小的力量，在如此的社會風氣中找出一些新的事物與做法，來打破這種窘迫的局面。

　　自古以來，京都就是個培養巧用語言、尊重彼此，在優雅吐出毒舌的同時，實現密集且豐富溝通能力的土地。如果在共同學習、考察之後，能夠讓彼此的溝通能力有所精進，那將是最令人開心的事。