岸見一郎的人際自在學：人際依賴與支配的虛假關係斷捨離， 做到獨立思考不再順從與活在別人期待， 真正擁抱自己獨一無二的幸福

名人推薦：李家雯（海蒂）｜諮商心理師
林仁廷｜諮商心理師

【前言】勉強來的關係，捨棄也沒關係
某人友好親切地接近你，但是這背後是否存在著什麼目的？就算對方看起來非常心善，有沒有可能是在等待陷害你的機會？即使對方現在與你十分親近，也不知道何時會拋下你。其實你也不想那麼愛胡思亂想，但是當人際關係發生問題時，自然就會疑心生暗鬼，認為人際關係十分難搞，而不願意與人往來。
我認識的年輕人就是如此，大部分都不願意積極投入人際關係的經營。因為只要與人接觸，就一定會產生摩擦，有時甚至還會受傷。在日常生活中，或許沒有人會問你是否喜歡自己，但在諮商的時候，我都會將這個問題拋給年輕人。我得到的答案往往不是「不太喜歡」就是「很討厭」。換言之，能夠開口說喜歡自己的人，就不會來諮商。
在現今的時代裡，多數人都認為擁有很多朋友或個性積極、開朗，看起來就會是個受歡迎的人。因此，年輕人總喜歡拚搏社群媒體上的追蹤數，同時普遍認為只要追蹤數愈多，愈代表自己是個了不起的人物。可是在這樣的風潮之下，與年輕人深談之後，我卻發現真正開朗且擁有很多朋友的人其實並不多。

與迷惘青年對談
某天，在新幹線的列車上，坐在隔壁的年輕人問我正在看什麼書。他說因為最近很少看到有人在電車上看書，所以只要碰見坐在隔壁或前面的人在閱讀，就會感到好奇，想知道對方在看什麼書。大部分的人就算真的看到有人在電車上讀書，也不會開口詢問，所以年輕人主動攀談的行為讓我感到十分驚訝。當時我正在看精神科醫師木村敏的書，我讓年輕人翻閱了那本書，並簡單說明了內容。就當我猜想他是不是對精神醫學的書籍感興趣的時候，他開口說道：
「我有憂鬱症，醫師建議我住院治療。大人們希望我能夠想辦法適應社會。但那對我來說，就跟死沒兩樣。我到底該怎麼辦？」
雖然他沒有明說，不過可以想像他現在應該沒有工作。我跟他說只要過好自己的人生就好，不需要強迫自己跟別人一樣。我把書送給他，然後就下車了。
大人們總是交待我們要努力培養人際關係，並且擁有與其他人一樣的想法和生活方式。如果沒去上學，就應該去上學；如果沒有工作，就應該去工作。
對於「過著和別人一樣的生活」沒有半點存疑的人，或許很難理解那位年輕人說的「適應社會就跟死沒兩樣」。可如果是對「過著和別人一樣的生活」有所抗拒的人，應該就能夠理解他的意思。為了滿足他人的期待而活，人就會失去自我。那種情況真的跟死沒兩樣。他說自己有憂鬱症，但或許社會上那些信奉「和別人一樣的生活」的人才是真的有病。
那些不願意適應社會、隨波逐流的人，或許沒辦法獨自生存，但也不代表他們的想法和行動就非得跟大眾相同不可。把「和別人相同」視為理所當然，放任那股強迫自己的力量占上風，這便是痛苦的根本所在。或許很多人都沒什麼感覺，但有些人卻會在被迫適應的過程中逐漸失去自我，感到苦惱萬分。

何謂「建立連結」？
新冠疫情的擴散為世界帶來任何人都想像不到的巨變，同時也為我們帶來重新思考人際關係的機會。無法和住在遠方的家人見面，就連醫院探病也受到限制。能見卻不見，和想見卻不能見，兩者有著極大的差異。這樣的經驗讓人們重新了解到人際關係的重要性，與此同時，也迫使人們不得不去重新檢視過去的人際關係。
「人際關係很重要」是我們從孩提時期就被灌輸的觀念。明明許多人都知道與人友好相處是非常重要的事情，但是衝突和戰爭卻永遠都不會結束，我認為這是因為人們只知道人際關係的重要性，卻沒有充分理解什麼是人際關係。
我長年研究的奧地利精神科醫師阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）將「社會情懷」（Gemeinschaftsgefühl，Social Interest）視為其理念的核心。阿德勒認為人與人之間本來就存在著關係。然而，不管是什麼樣的關係，關係本身是不可能自動成立的。我希望在本書討論的便是「與人建立關係的方法」。
進入一段關係，並不代表真正與對方建立了連結。表面上看似已踏入其中，但實際上卻沒有達到應有的深度。我兒子三歲時，某天板著臉問道：
「我還沒出生的時候，家裡只有你們兩個人不會太寂寞嗎？」
後來，女兒也出生了。老實說，我至今再也回想不起來沒有孩子的時候，家裡到底過著什麼樣的生活，彷彿夫妻兩人的世界不曾存在過似的。當孩子出生成為家族一員的那一刻起，新的家庭誕生了，慢慢改變了生活原有的樣貌。
交往中的情侶也是，在兩人關係開始之前，連結並不存在。兩個人的關係是從在一起之後才慢慢形成的。
至於學校跟公司，就時間上來說，在你進入該機構之前，學校跟公司就已經存在了，只是並不是你歸屬的單位。一旦你進入，當初那個和你沒有關聯的學校或公司就會消失，然後搖身一變成為你的新歸屬。在這種情況下，你會和早就已經存在於學校或公司裡的人建立起關係。
關係不會自動成立。孩子是自己親生的，也未必能發展出良好的親子互動。和喜歡的人交往，也不代表最後能開花結果。光是喜歡還不夠，得透過某些方式去經營。你必須知道自己想要建立什麼樣的關係、該如何建立那樣的關係。

虛假情誼，斷捨離
有些看似良好的關係，也可能只是依賴或支配的關係，關係的形成往往是單方面的，甚至是被強迫的。我認為被強迫的人際關係便是現今社會最大的問題。
如果什麼都不做，就無法建立良好的關係；但如果願意去做，就能夠有所改變。當進入一段關係之後，即使你是後來者，依然能夠改變家庭、學校、職場的原有樣貌。然而，不喜歡變化的人往往會試圖讓個人去適應已經存在的關係，這就是強迫關係。在這樣的強迫關係之中，很容易感受到生活的艱難。
在現今的時代裡，你必須有「不怕孤單的勇氣」。這句話的意思並不是指你必須斷絕與其他人的關係，獨自過生活，而是指你必須斬斷不需要或不應該的關係。
此外，現今還瀰漫著一股排除「不同價值觀之人」或「無生產力之人」的風氣。也有人試圖將他人強行綁定在不對外開放的封閉關係中，但這樣的連結只不過是「虛假關係」。本書會先闡明虛假的關係，接著再說明如何將其變成「真實的關係」。最後，再來思考如何與真心想建立連結的人發展關係。

【前言】勉強來的關係，捨棄也沒關係
某人友好親切地接近你，但是這背後是否存在著什麼目的？就算對方看起來非常心善，有沒有可能是在等待陷害你的機會？即使對方現在與你十分親近，也不知道何時會拋下你。其實你也不想那麼愛胡思亂想，但是當人際關係發生問題時，自然就會疑心生暗鬼，認為人際關係十分難搞，而不願意與人往來。
我認識的年輕人就是如此，大部分都不願意積極投入人際關係的經營。因為只要與人接觸，就一定會產生摩擦，有時甚至還會受傷。在日常生活中，或許沒有人會問你是否喜歡自己，但在諮商的時候，我都會將這個問題...

前言勉強來的關係，捨棄也沒關係
與迷惘青年對談∕何謂「建立連結」？∕虛假情誼，斷捨離

第一章　人際關係的本質
守望相助的「社會情懷」∕為了填補缺失「虛線」∕基因中對殺戮的抗拒∕呼救其實代表著信任
為何會冷漠旁觀？

第二章　形成依賴的陷阱
靠他人卻失去自己選擇∕內心脆弱，易受人擺布∕當理解變成縱容∕認同上癮，甘願挨罵∕「歸因賦予」貼標籤∕表面順從的「虛假關係」∕怕說真心話傷感情∕非理性的「他律服從」∕師父領進門，修行在誰？∕「匿名權威」的同儕壓力∕教育造就依賴成性∕缺乏批判性思考

第三章　支配人性的手段
非理性權威引發不安∕「面對面」才能建立信任？∕「單一選項」背後邏輯∕虛假團結感的遮羞布∕製造排除異己的氛圍

第四章　重新定義關係
從虛假到真實的第一步∕愛國心迫使人民團結∕奧運也有操控手段？∕「自願」的思維陷阱∕「動刀兵」的絕妙智慧∕拒絕隨「體制」起舞∕寬容者的矛盾命題∕成就真正秩序

第五章　掙脫牢籠的人生
平等的橫向關係∕獨立自主的個體∕一味唯命是從，非好事∕艾希曼與平凡之惡∕不服從是負責的表現∕暴食症與自由

第六章　不怕獨處的勇氣
是非分辨在於理性∕與眾不同才是「我」∕站在權威對立面∕孤立卻不孤單∕質疑，哲學的起點
傾聽，良知在呼喚∕真正的憤怒

第七章　決心為自己而活
與「期待」背向而行∕認同感，實力絆腳石∕從他人眼光畢業∕卸下「善良」面具∕自我價值的衡量∕不過別人的人生∕沒有無法挽回的失敗∕半途而廢也沒關係∕獨一無二更幸褔

第八章　親子間的相處之道
寵溺，以愛為名的支配∕孩子的守護天使∕「分離課題」是關鍵∕平等對待更拉近距離

第九章　理解的藝術
問題只有自己能解決∕建立對等關係∕拋開「完美理想」濾鏡∕相互理解有局限∕以「不懂」為出發點∕努力了解即是「愛」∕淪為控制的工具？∕孩子的人生課題∕生活，因不同而有趣∕「問」是上上之策∕人都是會變的∕用他人的心去感受

第十章　以人為本，找回真情
普世人性與價值觀∕對外開放的「共同體」∕好撒馬利亞人的比喻∕人類之愛不分疆界∕「愛仇敵」違反天性？

第十一章　情感的最高層次
與獨特的「你」邂逅∕愛具有排他性嗎？∕是自由還是束縛？∕施與受的等價交換∕保有自我，愛得成熟∕社會情懷的刻意練習

第十二章　花若盛開，蝴蝶自來
魚，終究離不開水∕幸福的答案很簡單∕人活著就有價值∕晚年的人生抉擇∕跨越時空的「共鳴」∕示弱也是一種堅強∕對人心多一分信任∕只在乎有人真心對你好

參考文獻

前言勉強來的關係，捨棄也沒關係
與迷惘青年對談∕何謂「建立連結」？∕虛假情誼，斷捨離

第一章　人際關係的本質
守望相助的「社會情懷」∕為了填補缺失「虛線」∕基因中對殺戮的抗拒∕呼救其實代表著信任
為何會冷漠旁觀？

第二章　形成依賴的陷阱
靠他人卻失去自己選擇∕內心脆弱，易受人擺布∕當理解變成縱容∕認同上癮，甘願挨罵∕「歸因賦予」貼標籤∕表面順從的「虛假關係」∕怕說真心話傷感情∕非理性的「他律服從」∕師父領進門，修行在誰？∕「匿名權威」的同儕壓力∕教育造就依賴成性∕缺乏批判性思考

第三章　支配人性的手段
非...