在關係變成傷害之前︰為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量-FindBook 找書網 ISBN:9786267468739

圖書名稱：在關係變成傷害之前︰為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量

第一本談心理失控感的專書，揭開親密關係破裂的關鍵！
原來，我們在關係裡尋找的，不只是親密感，更還有內在的匱乏。

「我到底做錯了什麼？」、「難道我不值得被愛？」、「我不夠好嗎？」⋯⋯
有時候，我們的愛情就像脫軌的列車，明明知道彼此的關係愈來愈不對勁，卻怎麼也無法啟動煞車，持續失速。
在撕心裂肺的爭吵中，在明明痛到不行卻無法放棄的關係中，出問題的，難道只是愛情？

真正折磨你的，並非他人的不愛，而是你沒看透的錯誤期待；
修復心碎、逃離情感的耗損，關鍵在於解開親密關係的索求與操控！

臨床心理師張家齊博士，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，觀察到親密關係之所以破裂，很多時候並非源於彼此不夠親密，而是我們往往不自覺地會去索求伴侶，要他們填補我們過去在原生家庭未被滿足的重要心理需求，也就是填補我們的「心理失控感」。

然而我們愈索求什麼、愈想填補什麼，親密關係卻愈容易失衡。本書透過與個案的深度談話，分析了六種常見失衡的親密關係模式，源於怎樣的心理失控感，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌：

1.容易在愛情裡委屈求全——心理價值感失控，感受不到自己的價值。
2.容易在愛情裡嫌棄對方——心理負罪感失控，覺得讓人失望的自己是有罪的。
3.為什麼由愛生恨，無法放手——心理壓迫感失控，陷於情緒被壓迫的成長傷痛。
4.容易在愛情裡一直查勤——心理安全感失控，欠缺值得信賴的父母。
5.明明知道不對，卻還是劈腿——心理權力感失控，不想當弱者的恐懼。
6.常常黏著另一半——心理存在感失控，無法肯定自己的存在意義。

釐清昨日的傷痛，才能找回今日的幸福。失控的愛帶來的苦，很可能不只存在於某一段關係，甚至會像病毒般入侵我們的多段感情，重複愈愛愈痛的負循環。

本書提出的自我重建與成長建議，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！

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＊本書為《失控的愛》新編版

作者簡介：

張家齊　

臨床心理師。臺大心理系臨床心理碩士，次領域為成人精神與健康心理，擅長主題包括親密關係、親子衝突與職場關係。
管理學博士。畢業於倫敦政經學院管理學研究所。學術研究聚焦員工關係心理學。
組織心理學副教授。教學內容為領導心理、績效管理，以及企業經理人情商領導力課程。
《獨立評論@天下》「心理與管理的十字路」專欄作家。專欄系列文章累計點閱逾120萬人次，心中遠大理想是提升大眾的心理健康知識，以及鼓勵公司關注員工的心理健康，讓大家開心工作、開心生活。

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作者序

相愛相殺，當愛情像脫軌的失速列車

　　從學習心理專業開始，我經常被問到：「找心理諮商有用嗎？心情不好找朋友或家人聊天不就好了？」以前都會傻傻地認真開始解釋，心理師怎麼被訓練、有什麼技術，但換來的往往還是懷疑的面孔。後來我發現，與其理性解釋，不如給些比喻比較有美感，我會試著問對方：
　　「通常如果我們覺得自己儀容或服裝可能不整，要怎麼辦？」
　　答案一般會很直接：「找個鏡子照一照，就能看清楚要怎麼調整了。」
　　「那麼，如果我們發現自己的想法和情緒糾結混亂，請問哪裡有鏡子可以讓你看看哪個想法沒順好、哪個情緒該調整？」
　　一個照鏡子的比喻，就是我與個案互動最直接的寫照。
　　一面鏡子，可以讓我們看見自己五官的狀態，衣服的色彩，提醒過長的鬍鬚、暈開的眼線；一段獨特的心理對話開啟後，我嘗試成為一面思緒的反射鏡，努力讓個案看見自己想法的狀態、情緒的色彩，提醒對方照顧那些被忽略的自我盲區。
　　「經過這段時間的諮詢，我終於看懂自己了。在我們談話的過程，除了情緒能得到支持，很特別的是，我感覺你會帶我去看一些自己沒看見的盲區。當我們把那個盲區整理完畢，很多卡住的東西其實就過去了。一開始我有點困惑，我明明才是最認識自己的人，怎麼之前自己沒有看到那些盲區。體驗到現在，我意識到了，那些盲區，其實是一些我沒有處理好的痛苦，是一些我想刻意避開的感受，根本是自己把它們藏起來的！」
　　在要撰寫這篇序言的前幾天，一位和我合作了一年左右的個案，在某次的會談中與我分享前面這段心得。還記得一年前，個案在親密關係中面對難以承受的痛苦，幾乎每週都與伴侶發生激烈衝突，與對方如仇人般爭執怒吼。經過了總共四十個小時的會談之後，個案回顧了我們一起看見的那些憤怒盲區，提升了自我覺察，找回了與伴侶真正的親密感，面帶微笑和我說：「可以情緒平穩地和我愛的人在一起，感覺真的不錯。」

親密關係裡一直受苦，其實是心理失控了？

　　每當我見證了個案提升自我覺察後的那些成長，除了為個案願意嘗試的勇氣覺得感動之外，也總是很希望這樣的轉變能在更多人的生命中出現。除了藉由平日與個案一對一的互動，我在商學院教授情商心理學課程的時候，也一直努力提醒著學生與管理者，良好的自我覺察對於自己的職場表現有多麼重要。
　　記得當初和出版社編輯開會的時候，基於自己所有的實務工作和研究工作經驗，我興奮地發想了好多主題，希望能把過去對親密關係、親子關係、職場關係、員工關係等所有人際互動的理解都好好地和大家分享。深聊之後，我感受到當今大眾心理領域中，大家對於情緒相關議題已經有不少探索，是時候可以更進一步，從本書要介紹的「心理失控感」這個概念，協助大家深入覺察情緒失控背後的獨特原因。

為什麼愈相愛愈受傷？

　　「心理師，為什麼？我明明已經那麼用心愛他，我卻一直在受傷？」
　　回顧過去所遇上的個案，親密關係困擾絕對是我們最難逃脫的密室。有時候，我們的愛情像脫離軌道的列車，明知彼此的關係愈來愈不對勁，但是卻怎麼也無法要求自己啟動急停系統，使得情緒的痛不得不繼續失速。
　　那種張力緊繃無法消解的虐愛關係，就是「失控的愛」的樣貌。當一段親密關係開始失控，如果我們沒有足夠的自我覺察能力，我們很容易讓自己與對方受苦，甚至是在同樣的部位劃下多次的傷，永遠沒有足夠的時間癒合。
　　如果想要跳脫這樣的囹圄，我們必須看見自己內在有著什麼樣的「心理失控感」，會讓親密關係成為心理失控後的犧牲品。藉由本書針對六種「親密失控模式」的說明與分析，雖然不見得能讓我們直接抵達幸福的目標，但勢必能提供明確的航向，讓我們的親密關係有機會重回可控的航道。
　　成為一面想法與情緒的鏡子之後，我寫下這本《在關係變成傷害之前》，希望讓它陪著大家關心自己內在的真實色彩，觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來。

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推薦序聽內在的聲音，看內在的文字，開始拆解愛情的疑難雜症╱曾心怡　　
推薦序從不斷遞迴的虐愛裡，找回真正缺失的那一角╱蘇益賢　　
推薦序我們都追求愛的美好，為何卻都為愛所傷？╱SKimmy　　
自序相愛相殺，當愛情像脫軌的失速列車　　

序章　為什麼我的每段感情，都因為相似的理由分手？
　　　――六種原型：如何打破愈愛愈痛的負循環
明明愈愛愈傷，為什麼還是無法停止去愛？
回溯成長過程的傷，找回愛的第一步
我們是否正陷入帶來傷痛的愛？

第一章為什麼我成了愛情裡的奴隸，不斷犧牲？
――自我犧牲型：如何肯定自己的價...

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