情緒價值：消除內耗，把情緒變得有價值，跟誰都能自在相處

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（依姓氏筆畫排列）

【推薦短語】
「情緒有如鑽石般，充滿價值，等待你的欣賞與擁有。讓自己的情緒增值，享有長期複利效果，將對人生帶來美好。」——王意中
「學會提升給自己、給對方的雙向情緒價值，創造人生的多贏。」——洪培芸

前言／情緒價值——讓關係更美好的催化劑

當你翻開這本書，或許你長久以來關於情緒、關係與愛的常識和信念將會受到挑戰。
在生活中，當我們提及「情緒」這個詞時，往往指的是消極情緒，如「你有情緒了」、「不要帶著情緒跟我說話」、「我不善於控制情緒」。但在這本書中，我要告訴你的是，情緒其實是有價值的。如果你能控制好自己的情緒，不給他人造成困擾，就已經超過了大多數人。如果你還能對別人的情緒產生積極的影響，比如當他人沮喪時，給予有效的安慰；精準給出對方想要的回應；當與人溝通時，清晰地表達自己的需求；在社交場合裡不掃興，那麼可想而知，你會多麼受人歡迎和喜愛。
想一下，當別人的情緒如狂風暴雨，令人心緒難平，煩躁不安時，你卻情緒穩定，回應精準，進退得體，這樣的你，想不被需要都難。
那麼，如何才能做到這一點呢？答案就在這本書中。
在我做情感諮詢和自媒體的這些年裡，我接觸過幾千個個案。我發現，大多數人找我諮詢，都是為了把關係經營好，但他們不會調動對方，只是一味地付出，結果不但經營不好關係，還會滿腹委屈。這其實與兩個能力有關：恰當的情緒表達能力和精準的情緒回應能力。
沒有人能逃開關係，因為關係能讓我們在世間找到自己的位置。那些搞不清關係本質的人，難免會在關係裡一敗塗地，於是想要逃離關係。
生活中我們經常會遇到這樣的人：他們跟父母的關係不好，成年後不敢建立親密的關係，跟誰都無法交心，總是形單影隻；他們曾經嘗試把自己託付給一段關係，但因為不懂得如何經營，最終傷痕累累，躲進「殼」裡，喜歡上獨處；他們曾經對他人心懷期待，總想要透過不斷地給予，換取重視和關注，卻發現身邊的人變本加厲地向他們索取，而從不在意他們的感受……。從深層次來看，這些害怕關係的人其實是害怕面對人性，以及那些可能帶來傷害、痛苦和束縛的情感聯結。
我們也總能發現，生活中有很大一部分人享受關係帶來的快樂。對他們而言，關係是一個禮物、一個槓桿，不僅給他們帶來了巨大的社會支持，還讓他們活得有滋有味。
在關係裡，他們如魚得水、遊刃有餘。很顯然，這些人懂得關係的本質，也熟稔經營關係的真諦：讓自己成為關係裡的高情緒價值提供者。
一切關係的本質都是價值1交換。不付出任何價值的個體，在關係中是不太被需要的。阿德勒曾說：「所有痛苦的根源都是關係。」他認為，人天生有著對關係和歸屬感的渴求，如果總是不能恰到好處地經營關係，就會出現各種情緒問題。能夠把關係經營好的人，是懂得「價值交換是關係的本質」這個底層邏輯的。如果你能懂得這個邏輯，並且時時為關係提供養分，就能讓人信任你、依賴你、離不開你。
在關係中，人的價值越大，不可替代性就越大。那些能夠給他人提供情緒價值的人，往往在其社交圈裡有著不可替代的地位。從價值角度來說，恰當的情緒表達能力和精準的情緒回應能力，代表著你能夠分擔對方的情緒。如果你能做到這些，你在任何關係裡都會成為不可替代的存在。
因此，在這本書中，我希望你可以學會「情緒表達」。掌控情緒不是靠忍，千萬不要在有情緒時只懂得忽視和壓抑，那樣久而久之，你就可能變成一個情緒炸彈。你要學會正確地表達訴求，用好的溝通方式來滋養關係；學會用故事溝通法表達你的情緒，迅速走進對方心裡。會表達情緒的人才不會受委屈。
同時， 我也希望你可以學會有分寸地進行「情感投入」。感情裡並不是誰付出得越多，回報就越多。有分寸地付出才能換來最理想的關係。只會無條件付出的人，很可能把關係推向失衡的深淵。聰明的人從不幻想無條件的愛，有智慧的人也不奢望，透過一味給予換取理想關係。學會情感投入的原則，才能在不委屈自己的前提下讓對方重視你。
此外，我還希望你可以學會「情緒屏蔽」。並不是所有人都值得請進自己的生命裡。我們在生活中難免會遇到情緒價值低的人，他們缺少合作意識和利他意識，心裡只裝著自己的感受和利益。他們很擅長道德綁架，一旦遇到善良、共情能力強的人，就會吸食對方的心理能量。遇到這樣的人，我希望你學會遠離和屏蔽，而不是在糾纏中度過一生。
最後，我希望你學會精準地「回應情緒」。所有的情緒背後都是需求。如果一個人缺乏歸屬感和愛，他就會感到孤獨、失落和空虛，他需要被理解和支援；如果一個人缺乏安全感，他就會表現得緊張不安、焦慮迷茫，他需要被照顧和陪伴；如果一個人不自信，他就會表現得無所適從，他需要有人認同自己、肯定自己。順著這樣的邏輯去讀懂情緒背後的需求，並精準地回應，你才能接得住對方的情緒。
要知道，高情緒價值者並不會壓抑自己的情緒，委曲求全。我更希望讀完這本書後的你懂得「情緒自渡」，做自己的情緒價值提供者，能夠用健康的方式來消化和紓解消極情緒，找到自己熱愛的生活方式，不斷提升自己，在任何關係中都可以進退自如。
當你能做到這些時，關係這個東西便不會束縛住你，反而可以托舉你。而你，無論是否擁有關係，都可以肆意快活地生活。
鄭實
2024.2.14
註1. 不僅僅指物質，還包括很多精神層面的東西，本書特指情緒價值。

前言／情緒價值——讓關係更美好的催化劑

當你翻開這本書，或許你長久以來關於情緒、關係與愛的常識和信念將會受到挑戰。
在生活中，當我們提及「情緒」這個詞時，往往指的是消極情緒，如「你有情緒了」、「不要帶著情緒跟我說話」、「我不善於控制情緒」。但在這本書中，我要告訴你的是，情緒其實是有價值的。如果你能控制好自己的情緒，不給他人造成困擾，就已經超過了大多數人。如果你還能對別人的情緒產生積極的影響，比如當他人沮喪時，給予有效的安慰；精準給出對方想要的回應；當與人溝通時，清晰地表達自己的需求；在社交...

清楚自己的價值，才能在關係中進退自如

遠古時期，基於生存與繁衍的需求，男性與女性在人類進化過程中，形成了角色與分工上的區別。
　　男性在進化過程中，更多承擔了狩獵、保衛領地等體力密集型任務，這要求他們具備強大的身體素質、對危險的判斷能力和競爭意識，以獲取食物和其他資源，從而確保自己和部落的生存。這種長期的進化壓力，塑造了男性在創造物質價值方面的優勢，使他們更擅長解決具體的生存問題，如建造住所、製作工具等，為家庭和部落提供必要的物質保障。
女性在進化過程中則更多地負責生育、撫養後代及部落內部的情感交流與維護。這一過程要求她們具備高度的同理心、細膩的情感感知能力和優秀的溝通能力，以確保孩子和家人得到妥善照顧、保護，並在社群中建立和諧的人際關係，防止被群體孤立，從而削弱生存力。
因此，女性逐漸發展出了在情緒表達、理解與支持方面的特長，能夠提供情緒價值，增強家庭凝聚力，促進家庭成員間的情感聯繫。
當然，隨著時代的發展，當今社會男女分工慢慢變得不再這麼涇渭分明。女性在職場上發展很好，很多女性也能扮演賺錢養家的角色。大部分的工作職位也不再只屬於男性。男性需要適應這一變化，展現出更加靈活和多元化的角色定位，比如，男性在情感支持能力、照顧家庭的能力方面也應有所進步。
關係的核心是價值互換。在我們這個社會，大部分人都有一定的物質價值創造能力，通俗地說，誰離開誰都不會餓死。提升自己的情緒價值，才可以在茫茫人海中成為不被忽視的存在。

▌ 提升情緒價值前，先建立2認知
關於提升情緒價值，有兩個基本認知前提：
第一，不做負面情緒的提供者。
第二，清楚自己的價值。
先說第一條。我們只有做到不提供負面情緒，才能開始考慮如何提高正向的情緒價值。
什麼是負面情緒的提供者呢？這類人喜歡指責與打壓人，總拿自己身邊的人與別人相比，甚至拿身邊的人的缺點去和別人的優點比較；他們遇事便「甩鍋」，常說「如果不是你，這件事根本不會這樣發展……」這類的話；他們習慣以惡意揣測別人，只要事情沒有按照他們的預期發展，他們便會說：「當初我就知道……」、「你肯定是想……」。
這類人不明白的是，指責並不會讓糟糕的事情變好，只會讓關係越來越差。他們在問題還沒解決之前便大肆發洩負面情緒，讓雙方在一瞬間淪為對立面，他們給對方的感覺，不是在解決問題，而是在無理取鬧。
愛是細節，傷害也是細節，負面情緒堆積過多必定會導致關係破裂。所以，遇到問題要做問題的解決者，提供解決問題的方法，而不是一味指責。
再說說第二條。看不清自己價值的人會淪為討好型人格，不論面對誰都吃力不討好；而清楚自己價值的人則是自我情感的主宰者，他們掌握著話語權和主動權。
我們需要明白一件事，提供情緒價值不等於討好對方。討好型人格的人會不斷滿足對方的需求，他們的邏輯是：我滿足對方了，對方就會喜歡我；如果我不順從對方，對方就會討厭我。討好型人格的人是依附於別人存在的，他的價值也是依附於別人存在的。但他的所作所為並不一定都是為了對方好，他只是想用自己的付出取悅對方，從而讓對方不要離開自己。
討好型人格的人總在渴望對方能夠對自己更好一些、更關注一些，繼而想要讓對方包容自己、關心自己，他的內心已經將自己視為了弱者。討好型人格的人內心的想法是：我不能提出需求，因為我不配，我只能透過無限的付出來換取對方對我的好。
清楚自己的價值並且能給他人提供情緒價值的人則完全相反，他能夠覺察對方的需求，從而主動滿足對方；他發自內心地欣賞對方、關心對方、保護對方，對對方所做的一切都沒有所圖，是心甘情願的。情緒價值提供者，潛意識裡把自己當作強者，他給予情緒價值是不計回報的；但當他不想給予時，也可以瀟灑收起。他可以做到全憑內心，收放自如。
如果把兩者進行對比，我們可以簡單地理解為：討好型人格的人的心聲是——「我想要你對我好，所以我這麼做」；有獨立內核的高情緒價值者的心聲是——「我想對你好，所以我這麼做」。
情緒價值提供者的精神內核一定是獨立的，他有著豐富的社交生活與興趣愛好，有自己的生活節奏；他能夠決定自己是否要給對方提供情緒價值、是否要讓對方開心、是否要滿足對方的需求、是否要幫助對方……，他不會斤斤計較，也不會計算自己的沉沒成本，因為他知道自己的價值一直都有，不是因對方而存在的。
提供情緒價值是為了讓關係更好，而不是為了依附於對方。想要做到這一切，就需要滿足一個前提，那就是讓自己保持能夠隨時離開的狀態，即隨時能夠抽身退出，把一切話語權和選擇權掌握在自己手裡。當對方不滿意自己或這段關係時，自己可以隨時轉身，絕不拖泥帶水。


愛到失去自己，怎麼辦？

社會心理學中有一個概念叫作「最小興趣原則」（Principle of Least Interest），指的是在一段關係中，並不是投入越多的人越有話語權，現實恰恰相反，投入更少、興趣度更低的一方，才掌握著更多話語權。
情感關係中的失衡，往往是對「最小興趣原則」的反映。一方越迎合與妥協、越滿足對方的無理要求，輸得就越慘；冷漠的另一方卻手握「生殺大權」。如果一個人是價值感比較低的一方，還一味地降低底線，那麼只會讓這段關係更加失衡。

▌ 3 步驟，調整失衡狀態
不對等的關係是長久不了的，隨時都有可能終止。付出不對等的情侶，之間的滿意度，遠不如付出對等的情侶。
那麼，如何讓失衡的狀態回歸平衡，繼而實現幸福感的回歸呢？
只需要分三步走。
第一，要自信。你要相信自己是值得被愛的，對方必須讓你快樂，你值得最好的東西，你不該平白忍受委屈。
第二，要勇敢。你要勇於表達自己的需求，從而追求屬於你自己的幸福。
第三，要堅定。管理學中有一個理念：雇人的時候要精挑細選，裁人的時候要快刀斬亂麻。如果對方不珍惜你和這段關係，那麼你要捨得離開，並且能夠果斷離開。
能夠做到這三點，失衡的狀態便會得到很大的調整。

▌ 捨不得，代價最大
你對關係的不捨，是對方得寸進尺的本錢。很多女生選擇不離開的理由都很一致：捨不得。但是，這種「捨不得」的代價往往很大。
有這樣一則真實的案例。一對情侶在一起已經十多年了，但一直沒有結婚。每次女生提出結婚的訴求時，男生都會找各種藉口推託，一拖就是十幾年。在這期間，女生一直為男生付出。女生知道對方的種種不堪，但從沒有選擇離開，因為她覺得自己在對方的身上傾注了太多心血，消磨了太多青春。
一個女孩的青春能有多少年？因為害怕失去對方，女生甚至未婚先孕，為對方生了孩子，想要以此抓牢對方。但可惜事與願違，男生並沒有因此重視這段關係，甚至還在外面找了個小三。女生得知此事後大發雷霆，徹底宣洩積壓多年的憤怒和委屈。但男生不僅沒有和小三分開，反而還更加親近，經常住在小三家，對女生不管不問。
但即便如此，女生還是沒有選擇離開。
旁觀者清，大家都對女生的行為感到匪夷所思，哀其不幸，怒其不爭，覺得她瘋了。但當局者迷，女生自己又有很多聊以自慰的理由，比如放不下孩子、放不下這麼多年的感情、放不下自己逝去的青春，甚至搬出「我就是不離開他，就是要在他眼前轉，就是要讓他噁心，不讓他如意」這樣的藉口。
這個女生是一類女生的縮影，她們就是太過於沒有自己的底線。
正確的做法是，在自己想要結婚，但對方找各種藉口推託的時候，就應該離開，因為這足表示對方是一個油嘴滑舌、道貌岸然的人。這個時候離去，成本最低，損失最小。
但可惜，案例中的女生沒有這麼做，她因為自己的優柔寡斷浪費了十幾年的光陰。
一段有害的感情就像一片沼澤地，它會讓你邁不開腳步，越陷越深，最終徹底無法自救。所以，在對方實現不了給你的承諾時，就要抽身，否則你會越來越被動。不要再計較各項沉沒成本，因為那些都無法再回來，拖得越久你會越被動。

▌ 設底線，不在關係中委曲求全
感情中，雙方在投入上一定是「禮尚往來」的，就像我們之前說過很多次的那樣—「你不是因為喜歡而投入，而是因為對方的投入而投入」。對方對你投入的時候，你要給對方積極的回饋，讓他看到付出的努力有了回應，他才會更主動、更愉悅地為你付出。你看到了他進一步的付出，又會加倍愛他，你們因此形成正向的循環。
劃定底線的原則，不是你要比對方更不在乎這段關係，也不是要時刻讓自己處於一種能夠明哲保身、全身而退的狀態中。這樣做是無法獲得對方的尊重的，自然也得不到對方的投入，你也會因此變得不值得被善待。劃定底線的原則，是你在充分尊重對方並付出的條件下，也獲得對方的尊重和付出，不要總想著誰付出得多，誰付出得少。一切僅聽從內心的感受就夠了，你和你的另一半必須實現「合作」和「共贏」，也只有這樣，你們才能有更加穩定的感情和更好的未來。
如果實現不了合作，那麼是時候轉身離開了。沒有他，你會過得很好，你也可以和其他異性實現合作。在別人眼中，你的價值會更高。
請你做到：自信而又能守住底線，自愛而不委曲求全。

清楚自己的價值，才能在關係中進退自如

遠古時期，基於生存與繁衍的需求，男性與女性在人類進化過程中，形成了角色與分工上的區別。
　　男性在進化過程中，更多承擔了狩獵、保衛領地等體力密集型任務，這要求他們具備強大的身體素質、對危險的判斷能力和競爭意識，以獲取食物和其他資源，從而確保自己和部落的生存。這種長期的進化壓力，塑造了男性在創造物質價值方面的優勢，使他們更擅長解決具體的生存問題，如建造住所、製作工具等，為家庭和部落提供必要的物質保障。
女性在進化過程中則更多地負責生育、撫養後代及部落內部的...

前 言 情緒價值——讓關係更美好的催化劑

第一章 善於高品質社交的人，都是高情緒價值者
無關公主病！世上所有人都需要情緒價值
情緒價值高不高，對方說了算
真正的情緒價值，從不是膚淺的虛情假意
清楚自己的價值，才能在關係中進退自如
情緒價值可能是解藥，也可能是毒藥
感情，是兩相情願的「合作」

第二章 情緒表達：善於展現自己，才更容易被理解
2個原則，拉近兩性溝通的距離
說出來，而不是一味期待心靈相通
好默契，都是反覆溝通出來的
「故事溝通法」，讓你迅速走進對方心裡
4個「不做」，打造高效溝通
5個訣竅，一開口就收穫好關係
因應不同情感階段，溝通方式大不同

第三章 情感投入：有分寸地付出，換來最理想關係
投資「情感帳戶」，是經營關係的智慧
不掉入低價值陷阱，做關係裡淡定的一方
找機會「麻煩」對方，是促進關係最好的方法
情感投入3原則，讓彼此更舒服自在
聰明的人，從不幻想無條件的愛
愛到失去自己，怎麼辦？

第四章 情緒屏蔽：遠離消耗你的負能量，滋養自己
餘生很貴，速遠離情緒價值低的人
找回自我意識，擺脫戀愛腦
拒絕PUA！從建立自我標準開始
盲目妥協，就是在給他人消耗你的機會
劃定高價值感底線，學會尊重自己

第五章 情緒回應：高情商溝通，接住對方的需求
會聊天，拉滿好感度
5步驟睿智溝通，讓事情往好的方向進行
會傾聽，就是一種共情能力
掌握3個要素，高情商處理任何關係

第六章　情緒自渡：做自己的情緒價值提供者
情緒自渡，是現代成年人的必修課
梳理壞情緒，和自己和好
3個方向，打造自己的稀缺價值
做自己世界裡的自信主角
不設限，才能看到更多可能

前 言 情緒價值——讓關係更美好的催化劑

第一章 善於高品質社交的人，都是高情緒價值者
無關公主病！世上所有人都需要情緒價值
情緒價值高不高，對方說了算
真正的情緒價值，從不是膚淺的虛情假意
清楚自己的價值，才能在關係中進退自如
情緒價值可能是解藥，也可能是毒藥
感情，是兩相情願的「合作」

第二章 情緒表達：善於展現自己，才更容易被理解
2個原則，拉近兩性溝通的距離
說出來，而不是一味期待心靈相通
好默契，都是反覆溝通出來的
「故事溝通法」，讓你迅速走進對方心裡
4個「不做」，打造高效溝通
5個訣竅，一開口就收...