前青春期的孩子 情緒像隻貓：管不住!講不聽! 父母該學會和設限一樣重要的事

1-1 身為父母的那一刻起 就是修煉的開始  

1-2 比起犧牲 孩子更希望你過好自己的人生  

1-3 成為孩子心中的力量 而不是生活上的需要 

1-4 先有輕鬆的父母  才有自在的孩子  

1-5 不是要時時緊盯 而是如何不在時仍能放心 

1-6 包裝修飾後的父母 無法和孩子有真實的關係與接觸 

 

2-1信任之餘真誠更加重要  

2-2讓孩子也能從衝突中 學會建設性的成長  

2-3對話中傷害關係的三大殺傷力  

2-4展現你對孩子的好奇 讓關係加分  

2-5聽懂語言的「形式」 往往比「內容」更能拉近距離  

2-6心智化鍛鍊先從適切的「鏡映」開始   

 

3-1 以孩子的心智年齡出發 

3-2有效的跟隨在於 有「設限」的基礎  

3-3 成為孩子心中穩定的大人  

3-4 先成為孩子的一面鏡子 才能讓孩子照亮自己  

3-5從五大線索看孩子是否具有自信  

3-6 兒童遊戲中的跟隨  

3-7 青少年談話中的跟隨  

 

4-1用有效的肯定與同理 啟動孩子的內在動機  

4-2 同理 不是跟隨孩子陷入同樣的情緒  

4-3 與其勉強，不如真誠地告訴孩子
「我現在還沒辦法好好安慰及回應你」 

4-4 「他一個眼神、一個動作，我就知道他在想什麼」？ 

4-5 培養孩子理解 父母管教中的正向意圖  

4-6 將孩子視為獨立的個體 - 從尊重開始  

 

 

　　「教養中的一切，都是為了分離做準備。」  這句話聽起來悲傷，但卻是千真萬確。有一天，孩子會長大；有一天，孩子有自己的主張，有一天，孩子得去過自己的人生。到了那時，你會發現，你不再被孩子需要；此刻，就是他展翅高飛的時候。

 

　　而你，是否願意放手與祝福呢？  

 

　　小時候，曾經和玩伴童言童語地討論著，長大後要生幾個孩子。從來沒有想過，養兒育女竟是如此艱辛。就算你有再多的心理準備，就算你熟知各種教養技巧，當有了第一個孩子時，你仍會手忙腳亂、不知所措。  對，你就是個一無所知的新手！  當你逐漸學會（習慣）如何與嫩嬰相處時，孩子已經會說話了；然後，開始上學，接著，到了青春叛逆期，再來是離家求學。這短短十幾年的時間，你將見證一個生命的轉變奇蹟；而你也會不斷感嘆，自己的動作永遠趕不上孩子長大的腳步。 

 

　　親子關係雖然是一輩子的，但與孩子密切的相處時光，卻只有短短不到二十年（可能更短）。老實說，你確實要花心思陪伴孩子，但也不該把教養問題看得太重。除了孩子，你還有自己的人生。 

 

　　雖然，我在外頭是個教養專家，但我卻不認為我是個夠格的父親。因為，那些在演講中會提到的教養困境，在我與孩子的互動中，也常真實出現。正如張閔淳心理師在書中一開頭說的，教養是一場修煉——不是修煉孩子，而是自我修煉。   

 

　　張閔淳諮商心理師的這本書，不斷提醒我們，從孩子的身上，我們有機會看見自己的不足與限制，進而去反思，與孩子的互動模式，是如何受到過去生命經驗的影響；而我們又該如何調整自己，活出不一樣的人生。

 

　　藉著孩子的生命發展，我們都有機會再長大一次。當我們學會，負責任地把自己的人生活好，正是給孩子人生最棒的禮物。因為，親子關係終將指向分離，你不可跟在孩子身旁一輩子，但卻能讓那份愛化為力量，陪伴孩子終身。

 

 

　　他們在體罰被視為理所當然的環境下長大，卻被期待成為民主且開放的父母；他們成長的年代使用的是緩慢的撥接網路，卻要在手機幾乎無所不能的現代因應孩子的網路成癮問題。 在資訊極度爆炸的現代，親職教養的觀點與策略日新月異，父母在教養上也處在某種程度的資訊焦慮中：要不是擔心自己教養方式過時、不然就是擔心自己沒有學會更新穎的親子溝通方式。除此之外當然還得兼顧工作、婚姻、照顧等等工作，沉重的壓力不言而喻。

 

　　因此，我在與家長談話時總是秉持著一貫的信念：「不要教父母如何當父母，也不要叫父母再加油一些。」因為，沒有一個人天生就知道如何當父母，而那些帶著教養問題來到我面前談話的父母，內心的挫折與難受往往也沒有人能分擔。 

 

　　我也常常跟兒童與青少年說：「你現在幾歲，你的父母就是幾歲。」所有的父母都是與孩子一起成長的。甚至，父母在習慣了十幾、二十年的照顧角色後，還得學習適應孩子突然離家、重新調整生活重心的新生活。 我相信，長時間陪伴兒童與青少年家長的閔淳心理師一定很懂這種感覺，因為在這一本新書中，看不見專家說教的身影，取而代之的，是深入的理解以及溫柔的陪伴。 這一本書說出了許多父母難以訴盡的辛苦、挫折、失落，甚至也坦露了他在與家長互動時的心疼與不捨。也因為這樣，他用更柔軟的文字陪伴父母親愛自己、以及溫和地與你分享如何拉近與孩子的距離、更有效的教養策略。  相信你在閱讀這本書的過程中，會像是被一雙溫柔的大手給撐住，放鬆地、和緩地，用你自己覺得舒服的步調，重新學會愛自己，同時也改善親子關係。 

 

 

　　在工作的過程中，常常會遇到一些父母，很努力的想要跟孩子維持好的關係，但是事與願違，常常越用力的同時，也容易把孩子推得越遠。有時候看著這些努力想要好好在一起的父母跟孩子，內在都會很欣賞他們這麼在乎彼此，卻也覺得可惜，因為有時候他們用力對抗的不是對方，而是內在因為過去而留下來的傷或是不安全。所以，在這本書裡面，如果你願意靜下心來好好閱讀以及體會自己，你會發現自己在很多時候，我們其實可以跟孩子相處得更好，焦慮有時候來自於我們的擔心、害怕跟對於界限的不知如何是好。

 

　　但我們是如此的想要陪伴孩子長大。 

 

　　而當我們內在焦慮、或是過度擔憂時，很容易出現像書中描述的，我們會開始碎念孩子，把情緒發洩出來，或是期待孩子照著我們的想法走，但有趣的是，在這個現象背後，我們有著對孩子最真實的善意，我們希望他好，所以，到底是什麼讓我們把善意用這種會把孩子推走的方式表達出來呢？

  

　　閔淳心理師在書中用了日常生活的例子，試圖帶著讀者去省思現象中的我們，為什麼我們會如此？以及我們到底怎麼了？當我們對自己有更多的體會以及更清楚的了解，也就不會那麼容易被因成為父母，而對孩子有了的焦慮綑綁跟限制；同時，書中陳述清楚的教養概念，像是：信任與放縱之間的差別、跟孩子互動時可以使用的技巧跟方法。

 

　　如果你也希望能夠跟孩子有一個更好的關係，請讓書裡面的例子、問題以及省思帶著我們一起看見自己，學習更多的體會及理解自己，並且一起成為一個更好的大人。

 

 

　　最後的疼愛是手放開，最近我正學著把對雙丁的愛(雙丁為兒子小名)，收進胸前左邊口袋。(請好心人士幫媽媽點播李聖傑的手放開)  倘若育兒有所謂的「與孩子形影不離」和「與孩子漸漸分離」前後階段之分，我明顯有感自己正處於後者，原以為自己的心理建設是足夠的，怎知當這些時刻來臨時，我仍是難掩專屬於母親的悵然失落。 明明是一個尋常起床後，雙丁卻彷彿一夜長大，開始瘋狂爭取生活中能自主決定的範疇，也明確表達出種種不希望我插手干預的需求，幾天過後甚至片面宣布獨立，並振振有辭地對我說：「媽媽，從今天開始你不要blabla可以嗎？」一條接著一條的獨立宣言令我一時之間難以招架。(嚇)   正如張閔淳心理師所言：「身為父母的那一刻起，就是修煉的開始。」而這個修煉從未間斷，因為「你無法解決母親身分帶來的問題或疑問，你只能冒著風險進入其中。」(出處《母親：論愛與殘忍Mothers: An Essay on Love and Cruelty Hardcover》)正當我自覺為前青春期的雙丁受盡冷風吹時，感謝專業度極佳且臨床諮商經驗豐富的閔淳心理師，出現在我冷颼颼的育兒生活中。

 

　　不僅先為我擋住失落的冷風，更重要的是溫柔地指引出，母親該如何漸漸與孩子分離的方向，其中我最喜歡書裡頭「父母的力量」的安排，簡短有力直搗黃龍。 

既然「修煉」是身為父母的必經之路(=之苦)，感激張閔淳心理師的著作，讓我的育兒之路不再怕冷，因為我穿閔淳牌暖心外套，冷風你就儘管吹吧，我才不怕。(挺)