終於開始反抗了

負面情緒的源頭是：害怕。
怕孩子因為反抗從此一敗塗地。

害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。
一旦信任動搖，問題雪上加霜。

我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。
「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！

因為害怕，讓我的腦袋看不清楚。
看不清楚，他們的心裡有多苦。
看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」
好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」

因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？
如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。
我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。

我從小是一個全然被信任的孩子。
我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。
一。句。都。沒。有。
我要往東就往東，我要往西就往西。
我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契交給我。

如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心，
一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」

如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。

孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。
多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。

～～汪培珽與你共勉之


◆ 教養裡最難的部分是什麼？

觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。
這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。

學不乖啊！
到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時，
但沒限制兩小時後你不能再投兩小時。
這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。

西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。
光有法律不夠，還要有執行的毅力。
父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。

**◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。
**
跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。
T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。
從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話：

「我喜歡這個。我喜歡這個。我喜歡這個。」

孩子不是喜歡什麼，我都買單。但她還是不停的看到什麼都要說上一次。
最後我實在聽煩了，忍不住回她一句：「你有什麼不喜歡的？」

想不想跟青少年較量一下回嘴的功力？
猜對了，算你厲害。

**◆ 你認為自己在孩子的心目中，永遠是最重要的？
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從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。

你可以說，我的孩子沒有他們還是很孝順我，但那是教化的結果。
老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了──
跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。
不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。

朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。

「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還抓著這一點不放，
親子很難也是朋友。

跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點，
這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。

**◆ 「也要關心爸媽」之類的話，你會對孩子說嗎？
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一行人走完大峽谷，全都渴得人仰馬翻。
擠進露營車，我快手快腳的拿了一個杯子，倒滿水，先遞給奶奶，
「來，一人一口，馬上就回營地吃晚餐了。」我又拿了另一個杯子，
也是倒滿水，遞給先生，他要開車，先喝。他有潔癖，喝過的杯子他不喝。

這麼渴的情況下，為什麼不一人倒一杯就好？
因為露營車立刻要上路，太多沒洗的杯子擠在水槽裡，碰來碰去很吵，也容易破。
大家輪流喝著，我一邊喊著誰還沒喝，一邊要大家動作快。
我聽到弟弟說：「水記得給媽媽喝一口。」

我照顧孩子無微不至，卻從沒強調過「你們也要關心爸媽」之類的話。
為什麼一次也不說？
關心要發自內心，最好不是教化來的。

**◆ 青少年難溝通，寫信呢？
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媽媽愛你。全世界第一愛你的，是我和你爸。
第二愛你的，是你弟。
你現在的愛情，沒錯，很可愛，但是他們對你的愛，都還沒超過我們三個人。

你弟弟明明覺得你就要往火坑裡跳了，也不一定會拉你，他會看情況。
不是你弟弟不愛你，那是老天爺對手足基因的設定，只會到某個程度為止。

**◆ 記得自己上次手心冒汗是什麼時候嗎？
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開車至今兩個月，一週只開一兩次，每次上路還是手心冒汗。
我不但不沮喪，反而很珍惜那種難得的感覺。

手心冒汗的時間不會太長，等手心不冒汗的時候，就再也回不到從前了。
即使拿金山銀山，也換不回那種既緊張又興奮的感覺。

失戀很痛苦，萬念俱灰要死要活的時間也不會太長，
等你慢慢遺忘，甚至覺得痛苦還是一種生活情調的時候，就再也回不到從前了。
到時你拿金山銀山，也換不回那種「世界末日好像來了」的感覺。

◆ 有人問男友總是檢查我的手機，你會怎麼回？

「沒有信任，註定是悲劇。你可以用幫忙的態度跟他談。
他可能也對自己的不安覺得沮喪。跟他說，下次有這種感覺，直接說，
不要害怕告訴你，這樣你們的關係才會更好。
說不定是多給他一些擁抱，說不定是對他說個笑話，
說不定是幫他買個禮物，說不定是幫他搥搥痠痛的肩膀……」

感情上，別養成壞習慣。對自己不誠實，是最要命的。
愈多壞習慣，愈可能吸引到不對的人。

◆ 父母有容忍的情緒出現，一定是孩子做錯什麼事情嗎？

未必。
只要雙方的意見不和，他要東，你要西，
當這個東西的距離差距太大時，退的一方，就需要動用「容忍」。
為什麼總是要孩子退呢？因為父母都是對的嗎？
孩子有自己的人生，我憑什麼干涉？
是愛啊。
愛，不是無限上綱的藉口。

◆ 孩子的外表，別批評。如果體重超標希望吃得健康些呢？

也千萬不可以指出孩子身材哪裡不好。
一點點都不可以說。一點點都不可以。

她長高的速度有急速減緩的跡象，我勸她多運動，她不聽。
我開始說她有多矮，她將來會多後悔，
她將來會願意付出任何代價只為了長高兩公分⋯⋯
我錯了，如果有一天她真的長不高，她會以自己的矮個子為恥。
我的意思是，她可能一輩子認為「長不高」是種遺憾。

這種遺憾的情緒，是與生俱來的嗎？不是。
我們的很多遺憾，不是與生俱來的，是大人後天灌輸的。

*

媽媽特地早起，特地開四十分鐘的車送孩子去學校，開到了學門口，
孩子說，「今天沒什麼課好上的，我要回家。」
你想知道這位媽媽怎麼反應嗎？

汪培珽手記11，姊姊十七歲弟弟十四歲，那年發生的事。