序
「吵」出來的性格管理學
這本書的內容能夠集結成一個整體的概念，實在是一個傳奇。作為一位兒童教育的工作者，經常思索著「我要教給孩子們什麼呢？什麼是孩子們真正的需要呢？當孩子們到國小畢業時，他們必須學會什麼呢？」然而，在不斷探索和嘗試教學中，一個意念出現在我的腦海中：「你所沒有的東西，你是無法教給孩子的！」
當我長時間深思這個意念時，我發覺了一個更重要的教導關鍵與盲點；原來我們每一位父母師長，一直是在知識學問上、思考邏輯上、倫理道德上、技巧技術上傳遞給孩子們，盼望他們成為有知識、有智慧、有能力、正直又善良的人。這似乎沒有什麼問題，也算是眾人以為美的事情。然而，為什麼我們華人仍然一代接續一代，世世代代都是帶著「自卑感」長大的呢？
突然之間，我明白了這個意念「你所沒有的東西，你是無法教給孩子的」，原來孩子們最大的需要是「對自己充滿了自信心和自我接納」，而這正是我和每一位為人父母和師長們所缺乏的。難怪我們世世代代努力的教育教養我們的下一代，結果即便是發展成為高等知識分子、社會菁英，仍然擺脫不掉內心深處的「自卑感」。
教育的關鍵應該是引導每一個孩子「建立對自己的自信心」，也就是說，透過每一個教育和教學的環節，幫助孩子們「認識真正的自己、發掘自己天生的天賦異稟、體會自己的差異化優勢」，進而藉著父母師長對孩子回應的話語，讓孩子體會被理解與被接納，孩子們才有可能漸漸地接納這樣的自己。
因此，性格管理學應運而生，因為我需要解決我的「自卑感」問題，我需要重新認識自己和接納自己；同時我也需要解決在婚姻生活中，我們夫妻的相處問題與關係問題。
在我進行的許多夫妻的婚姻關係協談中，我不禁感嘆「為什麼兩個好人結婚，卻不一定幸福？」明明兩人因著相識、相戀、相愛，才決定步上紅毯、進入婚姻，期待共同營造幸福家庭；怎麼結了婚後就漸漸不適應，口角、爭執、衝突不斷，最後都因「個性不合」而選擇離婚收場。
原本以為有了孩子後，夫妻關係或許會好一些。怎料事與願違，教養孩子的過程，夫妻關係更是降到冰點。孩子漸長開始叛逆頂撞父母，家庭問題提升到親子大戰；我又不禁感嘆「為什麼全家沒有一個是壞人，卻很難相處？」明明就是同一血緣、同一個屋簷下成長的家人，竟然親子如同仇人，手足互相控告，甚至可以老死不相往來。
早期我和妻子曾經參加過 DISC（性格傾向與行為模式的分析）課程的講解。可惜我們只知其一，不知其二；知其然，卻不知其所以然。所以，就出現以下性格對話：「你們這種分析性格真的很龜毛，老是喜歡雞蛋裡挑骨頭，真的很難相處」。「我天生就是親切性格，你要我怎麼辦，你以為我喜歡我自己這樣嗎？」這就是嚴重的誤用，性格成為「貼標籤」和「找藉口」的理由。
後來之所以深入研究並運用到教學課程，一方面是想要幫助自己脫離自卑、建立自信；另一方面是我需要面對我自己的婚姻關係和家庭生活的危機。
雖然我算是輔導協談專業人士，但我必須坦承，過去和妻子經常口角，甚至吵到要離婚，不想再折磨彼此。但是，每回衝突過後，總是我主動跟妻子道歉、想要和好。我對她說：「對不起，都是我的錯！」然後設法說明解釋錯都在我，我用盡各種方式希望她不要生氣，再給我一次機會……。可是每回無論我怎麼表達、怎麼演戲，妻子就是不理會我。
沒想到有一回吵完架，我再次感覺委屈地說著：「對不起，不要生氣，是我的錯，請你原諒我。」當我不斷地反覆道歉，祈求她的原諒時，她突然回我一句：「你除了會說對不起以外，還會說什麼？」
我當下覺得非常錯愕，我請求饒恕卻不得饒恕，這到底是怎麼回事？結果我理智斷線、憤怒地對她說：「妳以為吵完架要說對不起那麼容易嗎？妳知道每次吵完架都是我對妳說對不起，妳有跟我說過對不起嗎？難道每次都是我的錯嗎？就算妳知道自己有錯，也從來沒有和我道歉。如果妳現在跟我說對不起，我就跪下來跟妳磕頭！」
幾天後，妻子跟我溝通時對我說：
「你知道為什麼每次吵架過後你跟我說對不起，我總是無法接受嗎？因為你跟我說對不起，是你的親切性格在跟我說對不起，而不是『你』在跟我說對不起。你的親切性格在乎和睦和諧，所以你才會主動道歉。可是我的分析性格會覺得這就表示『你承認真的錯了』，可是你並沒有真的認錯。請問你跟我說對不起幹嘛？」
妻子繼續說：
「你說對不起，就表示『你知道自己錯在哪裡』，可是你並不知道，也不知道老婆到底想要跟你講什麼。請問你跟我說對不起要幹什麼？」
「你說對不起，就表示『你一定會改』，可是你並不會改。請問你跟我說對不起幹嘛？」
「我的分析性格並不需要你說對不起，你只要以事實、以行動證明就夠了。」
突然間，我覺得妻子好像哲學家，她說的沒錯，我聽懂了。原來在無形之中，真的是性格在主導著我們。我的親切性格主導著我主動道歉和好；而她的分析性格實事求是，在意真實感和意義感，所以難以接受我表面的求和。
原來，我一直在我的親切性格主觀裡面，如同井底之蛙，看不到性格存在的差異性，因此，我始終無法體會妻子和我的性格不同之處，所以我們之間就不斷重複彼此的批評和論斷。漸漸地我們「從瞭解彼此，進入到理解彼此的性格動機；再從理解性格動機，進入到諒解彼此都被自己的性格主導，都不是故意的」。因為親切性格的動機是「追求和睦與和諧」，這常會讓我忽略了界線，很容易失去原則；而妻子分析性格的動機是「追求正確性與完美」，正好可以補我的不足，所以常會提醒我，但我卻因此而誤解她，於是就產生了衝突，無關誰是誰非。
原來，我不是故意的，我的反應其實很正常；她也不是故意的，她的反應其實也很正常！
難怪以往衝突過後我主動道歉，都覺得自己委曲求全，甚至覺得自己不像個男人，然而妻子的這一番話，也引發了後續我對自己性格的「瞭解、理解和諒解」。現在我仍然會在衝突過後主動地道歉和好，因為我知道這是親切性格的我「當仁不讓、責無旁貸」的使命和命定了。
劉大明
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