任何人都喜歡你的好感說話術(暢銷新版)：I人、E人都有效!說進心坎、博得好感， 無須曲意逢迎，照樣人人挺你!

前言 唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」

序章 四分鐘完美閒聊，初見面就贏得好感
想留好印象，「最初四分鐘」最關鍵
「接觸頻率」算得好，再陌生也變熟悉
煩惱「說什麼」，不如懂得「怎麼說」
面試不失手的「三秒勝出」訣竅
學會「笑臉技巧」，誰都樂於當你貴人
「美化聲音」五關鍵，別人不禁都聽你的
小習慣打好職場關係，輕鬆建立可靠人脈
閒聊模式有技巧，讓人主動聊不停

Chapter 1 陌生交談有絕招，好交情快速建立
先釋出好感，別人才會喜歡你
巧用「讚美」開話題，不踩地雷最高招
長輩很難聊？「一個問句」讓你被看重
對方說得越起勁，對你好感就越高
會聊「共通點」，就不擔心「被句點」
回話採「萬用呼應法」，對話中拉攏人心
別「贏」了爭辯，卻「輸」了人際關係
「同步調」小技巧，和任何人都能聊
提升好感小心機，「鏡映效果」悄悄加分
他人的負面情緒，如何應對？
想要更親近，微調「語氣」能辦到
運用「追加話術」，交談熱絡不冷場

Chapter 2 不需要好口才，「傾聽」讓你最好聊
卡內基傾聽法，不開口也「很健談」
聆聽的微表情，創造好或壞印象的分水嶺
誘人暢快說不停的「驚訝效應」
善用「眼神魅力」，贏得信賴最輕鬆
老愛擺臭臉，別人怎麼喜歡你？
這樣「傾聽」，就能越聊心情越好
「無效溝通」毀交情，如何避免？
人際「八○／二○法則」，少說多聽最聰明
上司好囉嗦？讓人不再說教的回應密技

Chapter 3 情緒溝通七訣竅，怎麼說別人都喜歡
「客觀問話」鬆戒心，驅使他人點頭同意
「小要求」誘人卸下心防，最終有求必應
怎麼聊都有好人緣的「肯定反應」
商談「四招」掌握主導權，難搞客戶也買帳
「Yes-but」易引反感，交談的大忌
被否定時別急著辯解，三步驟使人轉念
批評訊息這樣說，就不會傷和氣

Chapter 4 萬人迷的說話藝術，一開口就打動人心
會「鋪陳」，說什麼都有梗
「一理三例」最有力，無論誰都能說服
解釋避免囉嗦，「三點揭示」誰都能明白
讚美不做作，「錨定效應」是高招
善用「迂迴讚賞」，他人好感加倍提升
臨場幽默可練習，學會訣竅處處吃得開

 

前言

唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」

　　「對話開始的三分三十三秒，便足以決定一切」，換算下來大約是四分鐘左右。所謂「決定一切」，指的是在對話開始的四分鐘後，雙方之間的關係。

　　若能在這四分鐘內讓人對你留下好印象，那便沒什麼問題。如果不能，對方很可能會逕自認定你不過就是個「凡夫俗子」、「無趣至極」、「俗不可耐」或甚至「不會讀空氣的討厭鬼」。在面試或跑業務時，這種人被歸入「再見不聯絡」名單的機率，幾乎是百分之百。

　　這樣的說法聽起來或許有些誇張，然而，大家只要回想一下自己的經驗，應該多少都能體會。一個人除非感受到什麼驚天動地的美好印象，否則想要重新喜歡自己曾討厭過的人，可謂相當困難。同樣地，一旦被人貼上了「討厭鬼」的標籤，也必須花費相當程度的力氣，才有可能敗部復活。

　　換言之，如果在對話開始的四分鐘內無法讓人對你產生好感，就算再聊幾十分鐘、甚至好幾個小時，都很難再扭轉既定形象。

　　不過，只要讓對方從一開始便對你產生好感，這樣印象就會一直殘存在他的心中。即使後來你不小心「搞砸了」什麼，對方也會睜一隻眼、閉一隻眼，或者給你一些亡羊補牢的機會。

　　那麼，究竟「四分鐘」這個數字的根據何在呢？在這四分鐘之內，大家究竟該說些什麼，才能在對方心目中留下好印象？

　　在這本書裡，我將一一回答這些問題。

　　▍現代人必備的對話絕技

　　走進書店，各類關於「說話術」的專門書籍總可謂汗牛充棟，教人忍不住驚呼：「這種書也出得太多了吧？」

　　而近期備受矚目的，便是以「閒聊」為主題的說話術，甚至還有不少成了暢銷商品。儼然已和「簡報」、「談判」和「演講」等類別一樣，躋身為說話領域中的主流類別，占有一席之地。

　　翻開書頁之後，可發現作者們無不異口同聲地主張：「懂得與人閒聊才是對話成功的關鍵！」關於這一點，我個人亦十分認同。

　　或許迄今仍有人認為「閒聊是在浪費時間」，所以請容我再次說明——閒聊是人際溝通的潤滑劑，它能緩和氣氛、增進彼此之間的認識，進而產生好感。

　　因此，越會閒聊的人，其人際溝通就越是順暢圓融，甚至能因此獲得與陌生人建立深厚情誼的契機。若你的閒聊對象是主管，便將獲得主管的肯定；若是客戶，則更容易成交；若是異性，便能成功留下好印象，甚至成為萬人迷。

　　既然閒聊能換來這麼多好處，那麼若說它是生活在現代社會必備的技能，應該也不為過。

　　我曾切身感受到閒聊的重要性，那是在很久之前的一九七○年前後，當時是我是第一次造訪美國。當年，前往美國的日本人還算極為少數，因此彼時的所見所聞都讓我覺得十分稀罕，旅途中充滿了驚奇。

　　其中又以美國人開朗大方、不拘小節的個性，帶給我的文化衝擊最為強烈。因為在他們的觀念中，即便雙方剛認識不久，也能立刻成為朋友，可謂E型人格的極致表現。

　　在日本，互不相識的人不但不會彼此問候，還會盡量閃躲對方的視線，迴避交流。然而，當我走在美國大學校園裡時，只要和其他學生視線交會，對方就會帶著微笑向我打招呼，自然地說：「嗨，早安呀！」

　　其實不光是在校園內，就連走在大街上和不知哪來的大叔視線交會時，對方也會主動對我說：「哈囉，年輕人！」

　　後來我又去過美國好幾次，搭乘他們的國內線班機時，曾多次碰上鄰座旅客主動攀談。對方會不由分說地自我介紹：「嗨，我是約翰，我從堪薩斯來的。」接著主動與我握手。我也會自然地回應：「你好，我是箱田，來自日本東京。」

　　在這之後，對方多半會回我：「從東京來的啊？你來美國出差的嗎？」或「我五年前也曾去過東京，那是一座很棒的城市。」、「商務出差？你從事哪方面的生意呢？」等。就像這樣，對方會很自然地一路閒聊下去。

　　許多東方人——尤其是當時的我—都在這方面表現得很差，雖然我年輕時是個業務員，卻仍在閒聊上吃足了苦頭。

　　例如，我曾和客戶一起從東京前往大阪洽公，對方是一位比我年長十歲以上的部長。

　　大約三小時的新幹線車程，讓身為I型人的我如坐針氈。我不知在車上該聊些什麼才好，十分緊張，再加上對方看起來一臉不悅，實在令我苦惱。

　　直到那個時候，我才深切體認到：「要是我也能像美國人一樣，可以自然而然地與人閒聊、話家常，不知該有多好！」

　　學校從來不教我們閒聊的技巧和重要性，東方人也普遍和美國人不同，沒有「在飛機上輕鬆與鄰座旅客攀談」這種習性。我個人也是直到接觸了異邦文化，才下定決心克服自己不擅閒聊的問題。遺憾的是，有些人終其一生，都未能發現這門技術的重要性，也因此始終無法找出自己在人際關係、溝通、銷售、說服上失敗的原因何在。

　　▍有效閒聊，只要短短四分鐘

　　若要解決「難以與人有效溝通」的問題，首先必須學習「不論何時何地、對象是誰，都能暢談無阻」的閒聊技巧。

　　話雖如此，如果真的把閒聊當成一項技能，抱持著如臨大敵的態度面對，又可能會不慎陷入過度用功的狀態。如此一來，閒聊就會成為一門只為追求個人利益的枯燥技能，與人交流時應感受到的愉悅亦將消失殆盡。這樣的閒聊，不論於公於私，都無法讓人由衷地感到開心。為此，大家只要先設法「被人喜歡」就可以了——因為唯有如此，人家才會「照你說的辦」。

　　誠如本文開頭提到的，在對話開始的四分鐘之後，人與人之間的關係便大致底定。只要能在短短四分鐘閒聊內讓對方喜歡你，把話說進心坎、博得好感，後續就能順利建立彼此關係，就此奠定了邁向成功的基石。

　　若你已在這四分鐘閒聊確實感覺到雙方關係增溫，即可順勢切入正題；若是相談甚歡，也可繼續聊下去，先讓彼此維持「從不談正事，僅止於閒聊」的距離也無妨，靜待日後時機即可。

　　總而言之，大家只要專心在對話開始的前四分鐘裡下足功夫，並學會如何在這段期間內炒熱氣氛、讓自己廣受眾人歡迎，後續的對談就會越聊越順利。

　　我於四十一歲時辭去上班族工作，成為課程講師，前前後後累積了三十多年的資歷，主要教授簡報、演講、談判等課程。

　　還記得我剛出道講課時，教室裡那些素昧平生的鄰座同學們，彼此從來不聊天。若我完全不插手、放任僵局繼續下去，那麼從早上九點到下午五點，學生們完全只會端正地坐著，全程安靜聆聽我所講述的內容；就連到了下課時間教室內外也都鴉雀無聲。

　　為了在那股冰冷的氣氛中活潑、愉快、精力充沛地授課，我開始著手研究在短時間內讓沉默寡言、內向怯懦的東方人能敞開心胸，更輕鬆地與旁人交談的方法，並進一步將這樣的閒聊技巧統整為一討可依循的系統。

　　如今，我已能在課程開始後，瞬間轉變氣氛，使整間教室變得活潑又熱鬧。下課時，素不相識的同學們也會愉快地互相閒聊。

　　消息傳開後，這套由我獨創的「好感說話術」霎時之間變得廣為人知，包括SMBC顧問諮詢股份有限公司、三菱UFJ調查＆顧問諮詢公司等在內，各行各業紛紛邀約我開班授課。於是，我便以「確實訓練傑出人才的閒聊力、談話力」為題，陸續開辦這類課程講座。

　　本書除了收錄該課程的內容，還介紹了與人廣結善緣的技巧、建立良好人際關係、說服、拒絕、求助、反駁與賠罪的技術等，一切皆以閒聊為核心，一步步擴展至各類層面。更棒的是，我還會教導大家在「被人喜歡」的過程中，如何避免曲意逢迎，照樣人人挺你。一旦學會這門技術，便能讓你的人生一路開掛。

　　期望各位在讀過本書之後，能擁有更光明、愉快且活力充沛的未來。