推薦序──
設身處地感受孩子的想法
父母都希望盡可能讓孩子接受良好的教養。但是，什麼是「良好」的教養？在以前大家庭的時代，年長的孩子可以從和年幼弟妹的相處上學習如何對待孩童。這種特定的教養方式就這樣一代傳一代。反觀現代，大部分的父母因為缺乏這種具體的教養經驗，在孩子出生時，往往產生不知該如何教養孩子的疑問。
父母對孩子總是有很多、很高的期待，坊間也有許多的書籍及雜誌，希望可以消弭爸爸、媽媽對於教養的無知及不安全感，並提供了無數的建議。在這裡，我們並不希望這本書成為讀者的「建議提供者」。我們試著透過不同的生活情境，把爸爸、媽媽如何以充滿樂趣（即使是遇到困難的教養情形時）、具建設性、適合孩子的教養方式呈現出來。另外，對於父母所遇到的特定教養問題，我們不會提供什麼教養祕訣，只是以清新、具創意的方式來描述父母應該如何設身處地感受「孩子」的本質：他的行為、思想及情緒。為了盡可能加深這種感受，爸爸、媽媽們必須對既存的一些教養模式及簡單的建議提出質疑。
另一個基本的教養原則是──認真地看待孩子。這個意思並不是指父母必須一直順從孩子的要求。爸爸、媽媽可以依照孩子的發展情況及能力，讓他自己試著做一些決定，比較重大的事情，仍然必須由大人決定。不過，要怎麼樣避免使用命令的方式、並讓孩子接受，爸爸、媽媽們可以從這本書中的例子裡得到答案。
如果父母無法做到「以孩童為主」的基本教養原則，讓孩子覺得受到大人的保護與尊重，那麼書中所呈現的所有優秀創意，就無法轉化為實際操作。只有大人做到了這個基本原則，孩子的內心才會準備好向大人看齊。我們在書中描述了許多大人與孩童多樣化的關係，讀者將可以從中感受到這個原則。
瑞莫．拉戈（Remo H. Largo）
導讀
特別為所有父母和孩子而寫的一本教養書
作者菲利普．修勒小時候總是有個疑問：為什麼大人時常用非常奇特的方式來對待孩子？大人在跟孩子說話的時候，使用的言語完全與成人對待成人的方式不同，而且和孩子們對待彼此的方式也不同。大人不是不在乎孩子的感受，就是藉機嘲笑（他是不是很可愛呀？），再不然就是表現得很誇張 （哦，天哪！他把自己弄傷了！真可怕！）。修勒認為雖然大人缺乏正確對待孩子的經驗，無法給他合理的示範，他還是覺得自己對待孩子的方法比較恰當。除此之外，大人似乎都只是單純地以既有的經驗，不斷地選擇同樣的解決方式（大家都是這樣做！），而不是保持一顆好奇心，去獲得新的經驗（大家不是這樣做的！）。
菲利普．修勒小時候就決定要把周遭的孩子們都當做對等的夥伴。他從孩童時期就開始這麼做，長大了更是如此。第一次當乾爸爸的經驗，帶給他無比的快樂，而他對當乾爸爸這件事，還感到挺輕鬆自在的。
菲利普．修勒在工作上也扮演著重要的角色。他在一家私人的資產公司服務，總是從與團隊對話的過程中尋求根本、具有建設性的解決方案。修勒認為透過討論所想出來的東西，往往是一個人想破頭都想不到的。只有和對話夥伴維持平等地位，而且把人與事分開、就事論事時，才能獲得極為重要的創意；也只有經由最可行的概念才能獲得最佳的機會。即使這個想法看來「很瘋狂」，一樣會被列入考慮。更重要的是，經過討論所得出的結果將會被徹底執行。
這個概念也可以用在與孩子溝通的過程中。如果小傢伙是老大，由他決定「我是小霸王」的遊戲規則，那麼，這種情形是「零溝通」。相反地，如果父母是老大，由父母設定界限、維持規定，這是所謂的「單向溝通」。教養，意味著父母和孩子位在同樣的眼睛高度，一起尋找可以達到雙向溝通的過程，這正是作者撰寫這本書的主要動機。
生活並不像人們所希望的那樣總是平順、穩定，因此，具有「妥協」的能力非常重要。修勒的四個小孩中，有兩個是前妻所生的「快樂的離婚子女」，這顯示出孩子也可以和選擇不同生活方式的父母建立良好的關係。
基於上述的原因，「如何啟發孩子」的理論在不同的家庭和極為特殊的親子關係結構中做了實驗，結果證實這個理論堅實而合用；因為這個方法是去適應孩子及親子間的狀況，而非由孩子及狀況去適應方法。
菲利普．修勒也把親身經歷的「品質時間」（有效利用時間）原則當做自己的核心價值系統，這個系統甚至還可以透過使用者的想像力不斷擴充。
「如何啟發孩子」是一個非常有建設性的方法。這個方法的基本原則是大人要用同理心去對待孩子，試著了解他的需要，並用與孩子相同的眼睛高度和他進行對話，建立起他持久的自信。在這個情形下，相信再也不會有孩子受苦。
這本書就是在對話過程中產生的。經由與孩子、媽媽們以及另一位作者捷齊．梅進行對話，不只使得本書內容更為充實，也希望可以讓更多的孩子及父母臉上洋溢著笑容。
孩子屬於未來
「孩子屬於未來。」
──波蘭教育學家 Janusz Korczak
「孩子屬於未來。」聽起來很有道理。但，現在呢？
只有「現在」才能為令人期待的「未來」充實實力、做好準備。
我們可以預測十年、二十年、三十年，甚至四十年後，所需要的知識及能力。時代演進的幅度愈來愈大，終身學習早已是大人必備的節目，對孩子來說也一樣。但，這不是指傳統的（往往是無趣的）刻苦學習方式，而是利用近年來快速發展的「資料庫知識」。現在已經有愈來愈多人使用這種方式來學習。因此，幫助孩子及早發展他的柔性技巧及情緒智能，掌握挑戰並從中發現新的方法，變得愈來愈重要。「以和孩子同樣的眼睛高度教養子女」，可以輕鬆增進親子生活品質，這在不斷網路化的未來世界中尤其重要。
孩子應該具備的柔性技巧及情緒智能
◆ 誠實與自信
◆ 動機、積極、有活力
◆ 創造力、解決問題及研究的精神
◆ 團隊精神及讓他人喜歡的社會行為
◆ 溝通及建立關係的能力
◆ 積極提問，並且能夠提出正確的問題
◆ 冒險與勇氣
◆ 談判技巧及表達能力
◆ 幽默及沉著
◆ 同情心及想像力
人類雖然不斷發展智能邏輯能力，卻往往忽略了情感能力。啟發者（泛指父母、師長、甚至是某個較年長的親友）應該協助孩子發展上述生活中所需的技能。
另外還有一項特別重要的是──時間。在大人以為要透過學習計畫來讓孩子的生活遵循既定的模式之前，孩子早就開始學習了──透過「自己動手做」來學習。讓孩子自己動手做，同時大人以和孩子位於相同的眼睛高度對話，並且與孩子帶著愉悅的心情，透過「共同動手做」，一起享受、一起探索共同的生活。這就是一個大人和孩子都是贏家的教養方法。
這本書提供了許多方法，不只可以讓大人和孩子共同創造雙贏的結果，還要讓親子間能享受互相學習、互相了解且愉快的生活。這些方法全都是從日常生活中的實驗所獲得，而不是由冷僻的理論得來的，而且是經由創意讓平凡無奇的生活充滿幻想。例如佛教把打掃解釋為冥想，《湯姆歷險記》中的哈克與湯姆將油漆籬笆視為是一種讓人覺得興奮的「歷程」。同樣地，我們也可以把週末的購物變成遊戲、刷牙成為偵探工作、去外婆家成了環遊世界之旅……在這種情形下，「壓力」的威脅性完全消失不見了，反而帶來了娛樂。
啟發的關鍵之鑰
◆ 積極溝通
◆ 幻想
◆ 一點耐心
◆ 對孩子充滿愛心及興趣
想要「啟發孩子」，大人必須「與孩子共同成長」以及懂得「授權」。在情況允許下，父母應該盡早讓孩子學習承擔責任，因為孩子學會自己解決問題的方法就隱藏在這份責任中。
大人在啟發孩子的過程中，應該不時變換觀點，有時甚至要和孩子進行角色互換；也就是提出問題，讓孩子有機會探索出答案，而這就是啟發者所要做的事。一旦孩子自己找到了答案，發現整個過程中許多細節間的關聯性，並了解父母或長輩是為自己著想，那麼，他的抗拒就會和緩許多。
「界限」不是只由成人一方訂定，而是由大人及孩子共同討論、訂立，並相互遵守。以這種方式來進行「界限教養」，那麼，孩子幼時的頑固期或破壞性的青春期問題就不會發生了。此外，在啟發式的教養中，除非孩子提出問題，否則父母不要給予任何建議。大人應該讓自己處在和孩子同樣的眼睛高度，以詢問的形式和孩子進行真誠的對話。
但，這並不表示孩子想要做什麼就可以做什麼。
透過遊戲式的啟發，能夠讓孩子「自然地」順從，並由此建立父母的權威。研究證明，孩童並不需要被迫聽話，他們在生理上及基於求生意志等原因，已經準備聽從大人的要求。因此，大人不應該干擾這種自然的現象。
受到啟發式教養的孩子會想要共同承擔責任，以尋求解決潛在危機的方法，而且能以創意的方式完成這項責任。不斷糾正孩子，只會讓孩子緊張，過於主觀的結果，容易造成孩子產生壓迫感，更糟的是父母可能直接動手毆打孩子。
「啟發式教養」的好處
◆ 「啟發式教養」不只能增進孩童對特別事物的注意力，也會讓大人注意自己的言行（試試看一整天都不對孩子說「假如你不要……」這句話。）。
◆ 「啟發式教養」雖然也會有一些儀式，但並不是一成不變，也沒有例行程序。啟發式教養能提升啟發者和孩子在一起時的緊密度，也就是能夠促進孩子與啟發者相處的時間品質。
◆ 在協助孩子自助的過程中，「啟發式教養」能創造他們對啟發者的信任，而且能夠使有創意的孩子運用自己的方式解決自己的問題。
不管是過度保護或毫不關心，都會使孩子無法成為生活的探索者、研究者及藝術家。經過評估、可掌握的風險就像防治傳染病的「疫苗」一樣，可以協助孩子適應日常生活中的許多危險。
而只有讓孩子把所有的情緒都釋放出來，他才可以練習適應人類眾多的感覺。不斷被壓抑的情緒總有一天會爆發。「啟發者」可以協助孩子發現自己情緒上的「新」感覺，使他的適應性更寬廣，就像讓樂器的音頻變得更寬廣一樣。同樣地，我們也可以用音樂來比喻：啟發式教養並不是提供孩子樂譜，而是給他和弦符號，讓他隨心所欲地即興演奏。他不需要精湛的技巧，只要演奏幾個音節就可以找到自己的音色與韻律；同時注意他人的韻律、相互協調，讓整個樂團的演奏合諧。
這本書不是要當個「提供建議者」，告訴讀者在什麼樣的情形下應該採取什麼樣「正確」的反應，而是要「啟發」讀者自己的創造力。
剛開始，雖然依照書中的建議去進行啟發式教養所花費的時間，會比按照「例行方式」所花的時還要來得多，但這樣的投資是非常值得的。因為，由父母與孩子共同訂立界限，基本上較不會發生衝突，而且和只由父母單方面制定界限比較起來，可以縮短孩子抗拒的時間。另一方面，父母可以集中精神在解決新產生的問題上，而不是一再重複面對已經發生過無數次的爭執（例如父母規定九點要上床睡覺，但雙方事前沒溝通好，所以每天到了九點孩子就會哭鬧、不肯睡覺）。
啟發者是孩子值得信賴的夥伴，卻不是孩子生命計畫的規劃者。把自己限制在自我設限的區域裡，您將無法發現新的地平線。
另外，「妥協」並不是負面的字眼，而是為了達到一個目標，能夠讓所有參與者獲得驚喜的結果，或是在日常生活中達到「雙贏」。
我們的孩子將在十年、二十年後成為大人，而我們自己所接受的教養又可回溯到三十至四十年前，前後就相差了將近半個世紀！看看今日的科技發展，許多以前的經驗已經不適合今天使用。如果我們只是堅守以往的教養原則來教育孩子，那麼，想要達到「良好的教養」，將會是一件很困難的事。
如果父母和孩子只是不斷地在「爭執規則」與「界限拔河」間渡過，實在是浪費時間，而且這兩種情形還會對家庭帶來不好的影響。我們希望透過這本書，讓父母清楚了解自己與孩子在無盡的「可以」與「不行」之間發生爭執的原因，以及充滿樂趣的啟發式教養實例。
本書也希望父母們能夠與孩子以夥伴關係及充滿愛心的方式相處，讓彼此生活得更輕鬆、更愉快。透過第二篇中的許多例子，您會發現我們所要傳達的輕鬆、有趣的「啟發式教養精神」。
另外，我們還在每個例子之後特別規劃「深度討論」及「啟發技巧」兩個部分，好讓讀者更仔細了解書中所提供的方法，以及享受遊戲式的教養樂趣。
「孩子們的心靈棲息於明日之屋，
即使在夢中，你們也無緣造訪。
你們可以努力仿傚他們，
卻不可企圖讓他們像你。」
──紀伯倫，《先知》
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