我不要一個人孤單的過：臺灣500萬適婚男女終結單身實戰手冊

名人推薦：相較於鼓吹去愛，或者要人愛自己的文章，這本書更實用也更按步就班。讓我一邊看著一邊想著：如果這本書早點問世，我就不會走錯那麼多路。──大A

夫妻關係是身體成熟後的機緣、是敢愛與不敢愛的旅程分界點，也是生命道場入場券及豪賭的開始。終結單身就像上戰場，我非常欣賞這本書的概念與策略。──朱賢哲

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1. 戀愛談不完，卻只學會分手？了解自己，別再愛上不該愛的人

我們談過外在條件好，卻總是沒人追的男人女人，其實真的有人追了、戀愛經驗豐富的人，未必就能邁向婚姻、找到長久的伴侶。

校花也會老，別沉浸在過去的風光裡

曾經有一位四十二歲的小姐來找我諮詢，長得非常漂亮。她從小就一路念第一志願，在家裡是最小的妹妹，上面還有三個兄長，全家人都非常寵愛她。因為從小就漂亮得讓人驚豔，到哪裡都有機會被搭訕，逛街坐車也有人會向她要電話，去看病還有病人向護士打聽她……一路走來，她的戀愛經驗可是從沒斷過，對自己也向來信心十足，擇友條件首重經濟狀況和社經地位，眼光非常高。

三十四歲那年，她跟一家大企業的高階主管談戀愛，在一起三個月了才發現對方早已結婚，自己成了介入別人家庭的小三。男人手腕也高超，告訴她自己老婆長期住在國外，兩人早已冷淡，婚姻形同虛設，而他需要她。需要她在身邊，需要她的長才，需要她一起陪他努力衝事業。男人懇求她的體諒，也希望她能給他時間，告訴她自己總有一天會離婚，他們總有一天可以結婚。

於是她就這麼成了他的情人，而且一交往就是八年，即便中間分分合合，風波不斷。

八年間，這個從小到大在愛情裡呼風喚雨的漂亮女人，為這個男人拒絕了許多其他追求者，甚至因為一直無法正式結婚而拿掉過孩子。別人心疼她，她會說，急什麼，都這麼多年了，他遲早會離婚的。等她蹉跎到四十二歲時，男人真的離婚了──娶得卻是公司裡新進的小祕書，年紀比自己還小了二十歲。

一段感情走到第八年，也許到後期就已生變，她也因為長久以來內心的怨懟而承受了許多吞不了的苦，導致兩人的分開終究是不可避免。然而不管怎麼說，在這種事情中，要承受青春逝去、難以重新開始，以及過不去的自尊、旁人滿是憐憫眼光的，終究是女人。她後來每天必須服藥才能入睡，也曾經到男人公司去大吵大鬧，場面搞得非常難看，損人不利己。

這是何等令人不堪的結局，然而殘酷的是，這樣的故事在這個社會上其實天天都在發生。這位漂亮女生後來來找我，我已經無從著力了。以她的年紀，和始終不肯降下來的擇友標準，要再找到一個疼愛她的男人，機會已經是微乎其微了。

很多人的確從小在戀愛中無往不利，一路都是校花，追求者挑也挑不完。只不過，校花也會老，而且老得比誰都快。因為她們的心始終停留在過去的風光裡，以為自己還有一輩子可以精挑細選。殊不知某天醒來才發現，身邊的男人們不知道什麼時候已經像電影散場一樣，一哄而散，轉眼間自己最美的時候已經找不回來，生活變得空空如也。下一次當她回想起自己曾經錯過的無數機會時，鏡子裡的人可能連自己都認不出來了。

條件好的人，尤其是女人啊，千萬別沉浸在過去的風光裡，而且以為自己都不會受傷。應該要感謝老天給了妳美好的皮相，好好擅用它、善待它，否則紅顏薄命，當別人因為外在條件沒有妳好而努力改變自己、學會付出時，妳只可能因此比別人失去更多東西。

總是愛上錯的人

許多外在條件太好的人，則是誤以為自己總還有犯錯的本錢。他們一再愛上錯的人，戀愛、分手、受傷，無止盡的不斷循環，有些人甚至已經自我覺察了，卻始終無法脫離這種惡性迴圈。

我曾遇過一個才二十九歲的女孩子，她人生中不斷在被一些控制欲強的男人吸引，然後受欺侮。她長得漂亮，比她那個人人稱羨的媽媽還漂亮，所以她爸爸從小就特別疼愛她。她的爸爸是典型的霸氣男子漢，事業做得很成功，平常沒事的時候對家人都很好，偏偏常喝酒，一喝就開始對她媽媽拳腳相向。這女孩子從小對爸爸懷著矛盾的心情，每次爸爸開打，她和弟弟就害怕的躲在房間裡；等到沒事了、風平浪靜了，她又可以仰望著爸爸在外面呼風喚雨，吆和著旁人做老大，並且把她捧在手掌心，帶著她到處玩，買很多東西給她，父女倆感情一直都很好。

長大之後，她老是在追求者身上尋找爸爸的身影，老是被說話霸道、有主見的大男人吸引。每一段感情剛開始總是甜蜜如斯，等對方開始干涉她的穿著、她的生活、她的每個決定，甚至不耐煩的打斷她：「反正妳聽我的就對了！」時，她偶爾還會覺得好迷人。再過沒多久，當男人開始粗聲粗氣，開始會吼她，激烈的本性逐漸顯現時，她才會想，是不是哪裡不對勁？她總是會先忍耐，安慰自己對方如果沒這麼霸氣她也就不愛了。直等到最後男人終於開始動手了，她才知道事情不妙了，她就要淪入她媽媽過去的日子裡了。

於是她的每一段感情幾乎都是這麼無限輪迴──被個性激烈的男人吸引，然後分手、受傷，再重覆。剛見到她的時候，我還不知道她的家庭背景，但我想，肯定與原生家庭有關，於是建議她去找專業的心理諮商師。花了一段時間逐步整理後，她才終於慢慢找出原因。後來我們透過不斷的調整，不僅建議她拉長對男人的觀察期，也跟諮商師一起為她校正她的期待與條件，引導她將注意力放在其他類型的男人身上，體會他們的優點。最後，我們終於為她找到一個疼她愛她，斯斯文文卻也很有主見的好男人。

為什麼有人會反覆不斷的愛上錯的人？歸類起來有四種原因──

1. 彌補原生家庭缺口。例如，許多缺乏父愛或母愛的人，經常會愛上比自己年長很多的人。

2. 從小物質生活匱乏，相信金錢才是唯一。尤其家中長輩自小給予錯誤觀念，灌輸下一代這世上根本沒有真愛，什麼都不重要，金錢才是唯一。使得小孩子從小就決定非有錢人不嫁不娶，並且用金錢價格來衡量所有人與人之間的情感價值。

3. 天生反骨，喜歡壞男人或豪放女，總是喜歡衝撞規則的人。

4. 誤解了互補的定義。前面我們提過，「互補」指的是兩個人彼此發揮所長，用自己的長處與對方一起成長，共同努力形成一個圓滿的圓。但許多人誤解了互補的意義，於是自己長得矮就一定要高的；自己胖也不減肥，一定要找個吃不胖的……

5. 苦情宿命論。不管愛上誰，喜歡了就投入了，也不管對方愛不愛他。最後自己愛得苦哈哈，還深信「這是我上輩子欠他的，我注定要為他而活，此生我就是來還債的……」

6. 過於單純。見過的世面少，總容易被某種單方面的花俏特質吸引，包括甜言蜜語、熱情的攻勢等，也不懂得分辨、判讀對方的心意與行為。

其中，最後一種可說是最常見的了。尤其很多女孩子家裡從小就管得嚴，門禁很早，說話輕聲細語，父母都拘謹嚴肅。這些女孩子一有機會因為念書或工作而離開家，就常常一瞬間被外面的花花世界給驚呆，這時候只要有哪個不懷好意或征服欲強的男人，看她一臉單純什麼都不懂，帶她去瘋狂刺激的夜店、酒館、派對，她就會開始像脫彊野馬般無法控制。

這樣的女生經常愛上花心的男人，雖然自己條件好又漂亮，在工作上也能幹負責，對男人卻毫無分辨力。總是喜歡花言巧語、會搞小浪漫的人。三不五時給她驚喜、小禮物，對她噓寒問暖，為她買早餐，稱讚她，讓她時刻沉浸在被呵護的感覺裡。

只是，這樣的男人通常身邊並不會只有她。他們電話響了總是會跑去旁邊私下講，Line 上面總會有不知名的女生傳曖昧訊息，交往久了總是會有行蹤成謎、找不到人的時候。甚至等到發現對方劈腿、哭過鬧過之後，她們還常會隱忍下來，深信對方總會回來，總會痛改前非。男人只要說：「我最愛的永遠都是妳，那只是一時迷惘。」她們就會相信所言不假，相信自己「不一樣」，好像外頭那些數不清的無數小三，她們的男人都不會說同樣的話；好像別的傻女人都是因為真的傻透了，男人明明不愛她們卻還自己死賴著不走。這些相信花心男的女孩們會告訴自己：「我的情況不一樣，他真的是愛我的，只是＿＿（省略無數理由）所以才會暫時這樣，他說了他會回來。」

飛蛾撲火，是因為火光太過耀眼奪目，禁不住吸引，而不是因為覺得燙傷也「沒關係」。她們只是自以為「不會」被燙傷，不會化為灰燼，永遠以為自己是特例，能夠倖免於難。於是這也成為紅顏薄命的其中一種原因。建議所有特別容易招蜂引蝶的人，特別需要修習識人的能力。否則當你總是得來太過容易，必定也會失去得太過輕易。

無論是因為原生家庭的關係，還是上面其他哪一種理由，如果沒有察覺自己不斷受傷的原因，很快就會將自信心消磨光，不斷懷疑自己是不是哪裡有問題，是不是不值得被愛、不配擁有幸福。建議你一定要學會調整自己，檢視你每段戀愛失敗的原因，放寬擇友條件，改變自己。無論是別人挑你還是你挑別人，外型終究都只是張入場券票，感情最重要的還是個性。尤其一向接受別人慇勤追求、不需要努力就能得到機會的你，也許特別不懂的付出的意義，自然也就不會懂得珍惜。

所以，如果你天生不愁找不到機會，恭喜你。但那也代表，有很多愛情學分是你需要主動去學習的喔！花點時間把自己整頓好，才能留住那個真正值得的人。

貼心小提醒：

總是不乏追求者，但愛情為什麼總是無疾而終？

1. 有些人只是出於競爭與征服的欲望，想追到一個帶得出場的男／女朋友。

2. 過去的風光都過去了，除非你能藉此成長，否則它們毫無意義。

3. 如果你反覆不斷的戀愛失敗，最好冷靜想想發生了什麼事。建議可以尋找專業的諮商師，好好檢視自己。

4. 優秀的外在條件是你的籌碼，卻也會讓你忽略提升愛情知能的必要性。

5. 年歲增長是一瞬間的事，永遠別以為時間還很多。



2.「以結婚為前提」的前提：不是閃婚，也不是套牢

我常看到電視上許多節目主持人或專家學者、諮商師都很反對「以結婚為前提的交往」，有時上節目受訪時同集來賓也抱持反對態度。許多人多半以為「以結婚為前提」就是很傳統的相親結婚，男女雙方見了面感覺差不多可以接受了，就立刻開始籌備婚事，簡直像在趕進度。

其實，這不是我所指的「以結婚為前提」交往的真正意義。它不應該是個宣言或聲明，而是一種心態與目標的確認。因為現代男女到了適婚年齡，經常被心裡壓力、社會眼光所蒙蔽，以為每個人都跟自己一樣，到了適婚年齡就是要邁向婚姻這條路，因此一找到想發展的對象便很快全心投入。只不過，社會發展至今，結婚已經變成一種更加個人化的「選擇」，不像過去一樣是件迫於眾人眼光和家族傳承壓力而不得不做的事。現在很多人是打定主意不結婚的，再加上離婚率高，不信任婚姻的人也愈來愈多。

偏偏這些人的臉上並沒有寫著「我的人生沒有結婚這個計畫」，但是偏偏又熱衷談戀愛，於是那些耳熟能詳的故事至今為止才會不斷上演：天雷勾動地火的兩個人，覺得自己終於遇到了真命天子或終身伴侶，即使在一起沒多久就發現對方似乎對婚姻持保留態度，內心深處對某些「疑點」有所困惑，卻因為已經投入太深而難以退後一步好好觀察。就這樣甜蜜投入三、五年後，耗費了美好青春、拒絕了其他機會，才終於看清他口中的「不結婚」是一個不可動搖的事實，他「真的」不會結婚，而且你無法改變他，因為他寧可放棄、結束關係，也不想──按照他的說法──把自己的人生葬送在婚姻裡。於是你大哭分手，還要花時間療傷，讓自己重新出發。

更糟的是，有些人剛遇到時從不提結婚的事，或者無論是眨低還是贊成，總之就是唯唯諾諾附和你，每次一聊到誰誰誰結婚了就把話題叉開，或者不置可否。但兩個人又好像除此之外一切順利，甜甜蜜蜜在一起，你心想也許是太早聊這些了，為了不想給他壓力於是先把試探擱一邊，兩個人就這麼繼續走下去。沒想到幾個月後卻震驚發現……原來對方是個早已結婚的騙子！尤其現在很多人夫妻雙方因為工作分隔兩地，可能常有機會分住南北不同城市，有心想欺騙的人，晚上還是可以陪你講電話、傳簡訊，甚至邀請你過夜，根本不會讓人起疑，不知道自己不知不覺成了小三。

這種例子也是天天都上演的，一點都不稀奇。而且當已婚事實被發現之後，大多數騙子只會連哄帶騙的安撫你，最終還是不會離婚，更不可能跟你結婚。這些雪上加霜的後續發展我們聽得太多了！尤其要特別提醒女孩們，像安潔莉娜裘莉那樣的例子，並不多見喔！

確認中程目標一致

以結婚為前提的另一層意義，在於這個人現在「正在」找結婚對象，也就是說，結婚是他三、五年內的中程目標，而不只是兩個人在心態上確認「總有一天自己要結婚」就好。否則，也是有很多人──特別是姐弟戀──相遇時男生才二十五歲上下，他的確很確定自己未來一定要結婚，但可不是「現在」！對於青壯年之後反而愈來愈受歡迎的男士們來說，年輕時也許會想多談幾次戀愛、多交幾個女朋友，等過了三十五歲才開始考慮結婚，此時相遇，妳對他來說多半只是個適合談戀愛、單純享受甜蜜的對象，而非願意思考責任、家庭與認真相處的終身伴侶。

這要說欺騙，其實也未必，因為這樣的人剛開始並不總是心存狡詐，甚至有人還抱著「如果適合的話也許長跑十年真的可以結婚」這樣的想法。然而太過年輕、或還不急著結婚的人，那心態與思考面相和層次畢竟是不一樣的。在這種情況下，兩個人的感情會非常容易受到挑戰，相處上難以通過層層考驗，這有時候其實不是當事人自己有能力控制的。

如此這般，「以結婚為前提」的交往就變得非常重要。如果你在人生的中程目標裡是有要結婚的，如果你在找的就是結婚對象，如果你不希望承受另一半因為沒那麼想結婚而帶來的不安全感，那麼，一開始就表明雙方心意絕對會讓你輕鬆很多。

聽盧姐一句話，談戀愛時，剛開始磨合的兩個人有很多地方都要花心思了解，包括價值觀、個性、脾氣、原生家庭背景、生活習慣、未來計畫、經濟基礎與消費習慣……這些行為與觀念，都需要一段時間才能觀察、了解，因此，盡量避免在投入了感情與青春後，才發現對方的人生規畫與自己想的不同。

正確理解「以結婚為前提」

以結婚為前提的正確理解應該是：我們確定彼此在不久的將來有計畫要結婚，但這是個中程計畫，也許一、兩年，也許三、五年。在這之間，我們認真經營感情，努力為下半輩子可能在一起而互相觀察、用心相處。如果最後發現真的無緣繼續，我們也彼此祝福，再各自尋找適合的另一半。

換句話說，我們只是擁有共同的目標，不代表因為目標一致，就非你不可。

目標一致的人很多（更別提加入婚戀機構的話，每個人都目標一致），但有這樣的前提不保證就有順利的結果。因為他雖然說以後會結婚，可沒說一定是跟「你」結婚，因此沒有任何人能以此要求對方「立刻辦婚事」；當兩個人走到最後，如果很遺憾的發現真的不適合過下半輩子，也沒有任何人能因此拿這個前提去命令對方「不准分手」。

相對的，也沒有必要給自己壓力，因為對方只是跟你目標一致，不代表你非得因此而嫁給他／娶她，我不斷在強調的「拉長觀察期」是一個絕對不能少的步驟！千萬別因此一開始就心急投入。觀察期有人半年、有人三年，沒有一定，但建議最少最少也要交往個一年左右，多看多觀察，才不會最後後悔莫及。

如果對方不是在目標很明確的婚戀機構認識，但你想要讓他知道自己的確在尋找結婚對象，該怎麼做呢？建議你不妨找個對的時機點（氣氛輕鬆自在，沒有旁人壓力，了解夠深入之後），說個朋友的結婚故事，趁機表明自己的心意。例如：「我有個朋友跟我一樣三十出頭，他跟女朋友兩個人感情一直很好，最近終於求婚了！真為他開心！我覺得這對男女雙方來說都是很大的決心和幸福，如果可以，我也很希望遇到適合的人，好好談談戀愛，花個幾年一起磨合相處、創造回憶。可以的話，也許最晚在三十六歲左右結婚，這樣可能比較有體力和精神來享受婚後初期的兩人世界，是不是？畢竟適合的人不容易找，有時候就是沒有緣分，但如果找到了就真是太好、太幸福了！」

記得，你不能表達、不能讓對方錯誤理解的訊息是：1.「我們」如果在一起了就一定要結婚、2.既然說好了就別浪費時間，趕快交往、趕快討論婚事、計畫未來、3.沒有退場的可能，誰想「臨陣脫逃」，就是欺騙、就是違背承諾。

你一定要表達的訊息應該是：1.我三、五年內會想結婚、我正在找結婚對象、2.但我不急著剛認識就計畫婚事，先好好談戀愛相處才重要、3.兩個人合得來真是皆大歡喜，但如果合不來，也不是誰的錯，至少我們都試過。

直話緩說，在表達自己想法的同時，你也會從對方的反應裡知道他的想法，藉此確認彼此的目標和對目標的理解，是否一致。這是一個非常重要也必要的過程，也能大大減輕彼此的壓力，並且提醒彼此拉長觀察期，愉快的相處，避免雙方太快投入，最後進退不得，得不償失。

千萬別太早變成老夫老妻

其實無論有沒有打算近期結婚，太快投入感情都是很危險的事。我之前遇過一個三十出頭的女孩子，她遇到一個三十八歲的軟體工程師。兩個人約會的時候，男生表示自己的確是以結婚為前提在交往。因為目標一致，感覺也不錯，女生很快便答應在一起，而且才過沒幾個星期就因為想「先練習一下婚姻生活」，便直接搬過去跟男生住在一起，開始同居。

剛開始一切都很好，但大概只過了半年，兩個人便迅速進入老夫老妻模式。不再有浪漫、不再有驚喜，假日的燭光晚餐和電影已經很久沒再出現，取而代之的是蓬頭垢面的沙發馬鈴薯，每天窩在家裡看八點檔、打電動，男生開始變得愛理不理，說話也沒在聽，臉經常很臭。女生只要覺得不開心，問他：「你還愛我嗎？」男生就不耐煩的說：「廢話！我不是都跟妳住在一起了嗎，怎麼還在說這種話！」

這種索然無味的日子又過了一年多，女生問他：「你不是說要結婚嗎，我爸媽都在問，到底什麼時候要討論婚事、籌備婚禮呢？」結果男生卻說：「現在這樣其實跟結婚也沒什麼差別啊！幹嘛一定要結婚啊，反正妳也說不一定要生小孩不是嗎？我們都住在一起這麼久了，有差那一張紙嗎？」女生啞口無言，非常傷心，男生卻破口大罵跟她吵架，覺得她不停給他壓力，讓他煩躁。兩個人後來以慘淡難堪的分手收場。

「以結婚為前提」並不是一張通往幸福的保證書，頂多只是一張通往婚姻生活的門票。絕對不能因此鬆懈，輕忽了戀愛相處和拉長觀察期的必要性。太快變成老夫老妻，只會讓新鮮感迅速消失，尤其女人一旦讓自己不再神祕性感，投入得太輕易，男人就會感受不到「非這個人不可」的決心，而且反正妳一直都在他身邊，他的確很可能就因此體會不出結婚的必要了。

這是變調的以結婚為前提的風險，經常被許多人誤用來當擋箭牌。更糟的是打著這個前提當幌子，最後卻騙財騙色，尤其在許多把關不嚴的交友網站或昧著良心的婚戀機構裡經常可見，許多男人就因此被看似清純的女孩騙去所有積蓄，只換來一個再也打不通的電話、再也找不到人的虛擬帳號。這實在很讓人遺撼，畢竟，如果你對「以結婚為前提交往」的意義有正確的理解，並且懂得放慢腳步，別太快投入、耐心觀察，這些風險原本都是可以避免的。

貼心小提醒：

以結婚為前提的交往，該注意什麼？

1. 正確理解這個前提。它不代表要閃婚，也不代表要套牢彼此。

2. 找個對的時機，讓對方沒有壓力的理解你的想法，並試探他的想法。

3. 即使兩個人有共識，也千萬別太快投入。耐心觀察永遠不能省。

4. 提防有心人，以此當作詐騙的幌子。

1. 戀愛談不完，卻只學會分手？了解自己，別再愛上不該愛的人

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作者序

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CHAPTER ３　心智準備／婚前必修課：戀愛知能
1. 戀愛不是較勁，相處沒有輸贏：想結婚？先學會談戀愛
2. 承諾，從說出口的那一刻開始失效：關係不靠定義，靠建立
3. 條件太好沒人敢追？想太多：別人沒說出口的，才是實話
4. 戀愛談不完，卻只學會分手？：了解自己，別再愛上不該愛的人
5. 「以結婚為前提」的前提：不是閃婚，也不是套牢

CHAPTER ４　生活準備／攜手正視現實，什麼都不難
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