為孩子開啟第101道門：67堂新父母課，我們所養成的乖，也許正是讓他們無法高飛的束縛

前言　父母，該是什麼樣貌？

Part1  孩子是學習的主角
01「學習」是需要學習的！我們卻沒有「學習」這堂課
02當學習沒有樂趣，那麼，我們要開始思索學習的目的
03不要在意孩子的成績，要去理解成績背後所呈現的學習狀態
04新世代學習，將從競爭轉為合作
05給不同年齡的孩子吃蘋果要用不同的切法，那教育呢？
06學習沒有先後、快慢、多少的問題，只有孩子是否喜歡
07讀書，一定不是為了應付考試
08讓孩子在學習中成為「最佳主角」
09若我們不知孩子該學什麼，又如何告訴孩子要學什麼？
10孩子進入團體，學的不是人際關係，而是在人群中發現自己
11當不再用標準評斷孩子，就能發現他正在用盡全力來證明自己
12我們以往認定的公平待遇，其實最不公平
13表達力的培養，是讓孩子開始願意說
14當我們對孩子說：我也不會，那就是孩子啟動學習的開始
15要求孩子向別人學習，只會讓孩子感受被比較
16勇於面對並承擔所有後果，就是「負責」
17教育，是為了培養出可以讓生命獲得美好經驗的能力

Part2  看見孩子的獨一無二
18請保有孩子的獨特性
19如果你的孩子是老鷹，請不要讓他學馬跑步或是和魚一起游泳
20不落入幾點鐘吃飯、幾點鐘睡覺的時鐘控制模式
21想讓孩子擁有熱情，那就不能潑冷水澆熄火苗
22不停糾正孩子的行為，只會讓他不斷的看見自己的不足
23我們相信孩子，孩子就會相信自己
24當孩子說的話不真實時，他並不一定是在「說謊」
25孩子的想法跟別人不一樣，那會是最幸運的事
26讓孩子做自己的主人，從吃飯、睡覺、穿衣的生活小事開始
27「堅持」是在遇到阻礙時，仍願想辦法解決並嘗試完成的態度
28無視於時間、空間的限制，產生持續的投入，是「熱情」
29要求孩子跟大家一樣，他將是跟隨者，不會是開創者
30孩子不能輸在起跑點？可是，我們真的知道哪裡是起跑點嗎？
31每個孩子都是獨一無二的，即使是親手足、雙胞胎
32每個人對事情輕重緩急的認定不同，孩子亦然
33孩子的語言和行為不同調時，請關注他的行為，忽略他的語言

Part3  愛孩子、不礙孩子
34評斷孩子的朋友，等於在說孩子連選擇朋友的能力都沒有
35支持孩子所堅持的，理解他並陪伴他，對孩子來說，那就是愛
36父母希望孩子情緒能夠平穩，那就先得用穩定的情緒來面對孩子
37有時，我們必須跟孩子一樣的高度，才能看見孩子所看見的
38別當孩子的朋友或是玩伴
39我們常用「過去」的觀念，教「現在」的孩子
40我們對孩子說的毎一句話，都將成為他的内在能量
41爸爸媽媽，誰好玩？
42當孩子說謊，他並不是要騙你，而是他害怕說實話所帶來的後果
43给胡蘿蔔還是给棍子？
44我們的愛為孩子圍起舒適圈，也築起讓孩子無法面對挑戰的高牆
45多和孩子說「可做」的事情，並且創造出讓他「放手做」的環境
46我們常希望孩子能夠乖巧，但是乖巧的定義是什麼呢？
47孩子學習著大人的行為，奇妙的是這些行為不在他們面前發生，也學得到
48愛孩子還是礙孩子？
49讓孩子學習如何處於安全，不是去阻止他做危險的行為
50愛孩子，就先從關心他的喜、怒、哀、懼開始

Part4  成為孩子的超級力量
51又不是我的錯
52不要強迫孩子分享物品，那會讓孩子分不清是分享還是被搶
53不教孩子「你丟我撿」，是要教孩子「不丟」
54不斷的告訴孩子哪些是錯的，並不會讓他知道什麼才是對的
55父母就是父母，不是朋友也不是家庭教師，更不是法官或警察
56以身作則不是教養的萬靈丹
57在尚未找到孩子的「想要」之前，得先放下我們認為需要的
58不斷的對孩子說：加油！那不是鼓勵，而是在說：你還不夠好
59在孩子需要你的時候出現，遠比時時刻刻跟在孩子身邊更重要
60別再對孩子說你錯了，因為對與錯的認定是需要跟孩子討論的
61親子時間要重視的是相處時的品質，而不是時間的多寡
62孩子需要的是陪伴，而不是監督
63孩子願意跟我們爭吵，代表在他心目中的父母是可以信任的
64與其擔心人心險惡，不如多跟孩子談如何成為一個正直善念的人
65讓親子對話達到預期效益，「討論」是必經過程
66父母一再的對孩子失信，將會使孩子不再相信任何人
67家長，無可取代的超級力量

前言

父母，該是什麼樣貌？
 
　　這是我問過自己，也問過許多家長的問題。每每收到的答案，總是浮現那個多年來在心中隨時不離的「自己的父母」，有的嚴厲不苟、有的和藹可親。但再往下問「這真的是父母該有的樣貌嗎？」大家又猶豫了，好像不是這樣的。
　　
　　是的，其實我也不清楚什麼才是父母的樣貌。那……就先從我的父親說起吧！
　　
　　父親，這個稱呼在大多數人的生命中，是屬於比較嚴肅的一個角色 ! 而我的父親也不例外。
　　
　　從小，我們就是個單親家庭，由父親身兼母職的照顧三個孩子，有時，還因為擔心孩子在家不安全，就帶在身邊去上班。為了可以多些收入，還利用半夜兼差賺外快去跑車，也把三個孩子拎著睡在車上，就怕不在眼前，孩子若有些什麼閃失，他會趕不及處理。
　　
　　父親最氣的就是說謊。他不斷的告訴我們：什麼樣的錯都抵不過說謊，所以，犯了任何的錯，只要誠實以告，就不會有處罰出現。反之，只要是說謊，無論謊言中是多麼小的事情，即便是沒刷牙說有刷牙，那就是一頓狠狠的修理了。
　　
　　另外，他對我們在外行為上的規定很簡單，只有一條：那就是不可以做出會被抓到警察局的事情。他說：只要被抓，他一定不會去保我們出來，就讓我們一直被關著（當然，這對小孩來說，是一件很可怕的事情）。
　　
　　以前，一直不清楚為何是這樣？聽了同學的家規，好像都跟我們不同。同學們常說：妳爸爸很奇怪，說謊是小事，為何會是第一天條？被抓去警察局已經很慘，爸爸還這麼狠，不去保妳出來？
　　
　　直到長大才知道，爸爸的家規雖然僅有兩條，卻是他對孩子的滿滿關愛與憂慮。
　　
　　不能說謊是因為他要知道孩子的所有狀況，深怕一個錯誤訊息，接著做出錯誤判斷和決定。畢竟他不能時時刻刻待在孩子身邊，若要知道所有情況，唯有聽孩子說。他說：「當別人的說法和我的孩子有所不同時，我選擇相信我的孩子。」就是這樣的信任，讓我們無法隱瞞他任何事情。
　　
　　不能被抓，就是要我們自己弄清楚什麼是違法行為。在決定做出任何行為前，一定要明白行為之後的結果，並且要為自己的行為負責。因為他知道，他無法保護孩子一輩子。
　　
　　對於我們的身教，他只說：自己要成為什麼樣的人，自己決定，沒有任何人能夠規定妳怎麼做，除非妳願意，即使是作為父親的，也不能強迫妳做出妳不願意的事情！
　　
　　這些看似不多，卻也已包山包海的教養觀，一直跟著我，直到成年。
　　
　　當我從事了教育工作，在第一現場面對著家長，發現家長們的愛依舊滿滿，但那些擔心與焦慮並沒有因為教養資訊的豐富而有所減緩。於是，我常常分享我的成長過程，我的父親是怎麼說怎麼做的，當下家長聽完的確有些鬆口氣的感覺，但只要坊間又出現不同的教養話題，又會引起恐慌，這現象讓我有些沮喪。
　　
　　在我生第一個女兒的時候，我才深切的感受到那種恐慌感。擔心焦慮以不足以形容為人母的心情。就連我是學教育的，都如此的淪陷在這種情境了，更別說那些帶著自己被養育的經驗，就當了父母的人。剎那間，我懂了！
　　
　　在養育老大時的衝撞，自己與自己、自己與婆婆、自己與另一半，對於養育這件事是持完全不同觀點的。所幸，婆婆、先生在這方面是包容我的，也許是因為我的專業吧！讓他們也就放手讓我主導孩子的事。
　　
　　但，我還有自己對自己的部分呀！那是一個幼教老師與初為人母的內在拉扯，許多書裡寫的實在是很難實行。像是抱孩子這件事，有的書裡寫的是：只要孩子哭的不是餓也不是尿布濕了就不要抱他，免得讓孩子養成哭的習慣；也有的書裡寫的是：無論是什麼情況都要抱，甚至於不哭的時候都要抱。初為人母的我，思緒整個亂了。
　　
　　接著，二女兒也出生了，本來已有秩序的生活，又打亂了。不僅要顧及未滿兩歲的小姊姊對於妹妹的到來，是怎樣的心情？希望姊妹倆親近，又擔心姊姊會不小心傷了新生兒……直到小女兒的加入，讓我在這些養育孩子的過程中，漸漸的整理出屬於自己的養育方式。也開始從一個教育者的角度，比對自己從小被養育的方式，發現父親給我的一些行為原則和觀念，是符合現今教育走向的。像是真實的語言表達、為自己的行為負責、做自己的主人、這些不正是我們現在不斷強調的新教育觀嗎？
　　
　　現在，我的孩子都長大了，個個有著自己的個性和自我期待，在她們走入社會開始工作時，讓我進入了另一個階段，成為孩子的隨身顧問，時刻陪伴著她們面對更多更大的挑戰。此時，我深刻的體認到父母在孩子生命中的重要性，遠遠的超過任何人！
　　
　　父母的陪伴力量可以延續二、三十年，是嬰孩到成人的重要基礎蘊養期。在這段時間所給予的任何引導與支持，都可能轉換成為孩子面對世界的原動力。當孩子在外遇到困難、挫折時，需要有個地方可以療傷補氣，這裡有源源不斷的愛與支持，只要回到這個地方或是打一通電話聽聽聲音，就能獲得滿滿的愛與能量，這個地方就是家，而這個家中最重要的人就是父母。
　　
　　這本書，我以短篇文章的方式，整理出我對於孩子的教育觀點、身為父母的自我心理成長、親子間的互動模式，希望可以為家長們帶來一些不同的教養觀，也多些不同角度來看親子教養這件事。
　　
　　親子教養是一件長期工程，也是一門需要不斷學習的課，它沒有年齡限制，不會因為孩子長大或是我已年老而終止，它是正在進行式。
　　
　　現在的我，正學習著成為三位職場女性的母親。