從左手到牽手：是女生真的太無解？還是你老是搞錯問題？不必將就的30堂脫單戀愛課

前言　我想講究，不想將就

我人生中發生過最糟的事，大概是15歲那年的失戀。或許我這樣說你會覺得很可笑，心想：「一個人要多沒志氣才會覺得高中失戀是人生最糟的一件事？」事實上我的確經歷過遠比這個還糟糕的事，但那些都是在我年紀更大、心靈更強壯以後發生的。

在我還是青少年的時候，失戀這件事堪比世界末日。當年，我跟很多人一樣，根本不懂戀愛是怎麼回事，我不知道喜歡是從哪裡來的，為什麼我會喜歡一個人？而這個人又為什麼喜歡別人？我搞不清楚，我也沒辦法拿著這個問題去問學校裡的任何一個老師，我猜他們可能比我更不清楚。而且我知道他們會告訴我：「你現在這個年紀該做的事情是好好唸書，談戀愛等你長大一點再說。」畢竟父母付學費並不是要他們教我怎麼交到好幾個女朋友，或是跟女朋友的相處之道，他們的工作是讓我拿到好成績、上好學校。

我想交女朋友，但我並不知道怎麼做。我只知道要對女生好、要送東西、要找機會跟對方講話，然後呢？然後我就都不知道了。於是我從國中開始，每當遇到很喜歡的女生，總是持續著一樣的套路，然後被喜歡的女生說：「我只把你當朋友。」接著兩個人的關係變得尷尬，最後疏離。

到了高中，我記取了教訓，知道就算每天跟別人混在一起也不代表人家喜歡你，與其冒著可能連朋友也當不成的風險告白，不如什麼都不說，至少還能維持快樂的朋友關係。而這樣龜縮的心態讓我錯過了高中本該有機會的戀情。當對方在交了男朋友以後告訴我：「你知道我以前很喜歡你嗎？我一直在等你開口。」

這件事讓當時的我徹底崩潰，也改變了我的一生。這件事的發生讓我難過到休學，從此再也沒走上一般人走的路；它的發生讓我下定決心再也不要經歷這種心痛；它的發生讓我決定徹底的改變自己。

為了改變自己悲劇般的戀愛之路，我去找了一個此生追女未曾失敗的朋友，他成了我後來口中的「師父」。那時候我們都還在就學年紀，經濟來源只有家裡給的零用錢，師父的外型又矮矮胖胖、不修邊幅，整個人跟高富帥完全扯不上任何關係。但這樣一個人，卻交了十幾個非常漂亮的女朋友，身邊的女性也不乏正妹小模，這讓我非常確信這個人必有過人之處。經過一番艱苦的學習及砍掉重練的過程之後，我終於學會了「如何談戀愛」，透過大量的實踐與嘗試各種方法，不斷的練習，直到這些變成我的本能。

十年間，我遇到了更多不同類型的人、體驗了更多不同的經驗、測試過更多不同的方法、感受了更多不同的戀情，當然，也失了更多次的戀，但這些事再也沒有打倒過我。我徹底改變了我的戀愛結果。

為什麼說這個故事呢？因為我要告訴你：「我以前是個戀愛魯蛇，甚至比絕大多數的人都魯。如果我做得到，為什麼你不行？」

在我這些年的教學經驗裡，我發現決定學生在上完課之後會不會改變的最大要素，叫作「選擇」。有些學生上完課之後，選擇繼續過跟平常一樣的生活，不在生活裡嘗試、練習，他們改變的機率就低；而另一種學生，上完課之後，拼了老命去做各種練習，遇到問題馬上回來問，想辦法修正以後又再去練習，這種學生改變的機率就很高。

我不知道在翻開這本書以前，你為自己的感情做了多少努力。或許你看了很多書、上了一些課、看了很多影片，但你花了多少時間付出實際的行動去實踐呢？還是你就只是看完書，然後心裡想著：「我知道了，下次有機會我會這麼做。」然後把書丟到一旁，繼續過著跟平常沒兩樣的人生呢？

在學會談戀愛然後去付出實踐的十年裡，我收了不下兩百張好人卡、得到了上百次的各種拒絕，也被拒絕、被洗臉、被當凱子削過，即使這樣，我也沒有放棄我的目標：「我要跟一個我很喜歡的女生在一起，然後長相廝守。」我不是只想交一個女朋友，我想要的是跟一個我喜歡的人在一起。交一個女朋友很簡單，只要願意放寬標準，我相信幾乎是人人都交得到女朋友的，但這是你要的嗎？

我非常確信每個人都能得到自己理想中的戀愛，但為什麼現實中，有些人可以，有些人卻做不到？那是因為每個人心裡都住著一個贏家跟一個輸家。贏家代表了強韌的特質，輸家代表了膽怯的特質。當你讓你的膽怯操控你的人生，每次遇到可能讓自己受挫的事就落荒而逃，那你永遠都得不到你想要的一切。但如果你的韌性能超越失敗的恐懼，你就拿到了第一張入場券，這個時候開始，你才有了參賽資格，否則你永遠都只是看台上的觀眾，只能看著別人談美好的戀愛、與你的夢中情人共結連理，但這些事永遠輪不到你。

很多人會問我：「你是怎麼做的？」我怎麼做其實不是最重要的，但我相信這是你翻開這本書的原因，所以在之後的章節裡，我會一一告訴你們「可以怎麼做」，但在討論「怎麼做」之前，我相信更重要的是「為什麼做」，因為「為什麼做」才是從膽怯手裡奪回人生主控權的關鍵。

你為什麼想談戀愛？是為了給爸媽一個交待嗎？是為了結婚生子嗎？你是為了讓自己不再痛苦才想談戀愛嗎？為了讓自己不再空虛寂寞？還是為了什麼？

現代人都知道什麼叫「財務自由」，但鮮少有人知道什麼叫「戀愛自由」，我們以為自己是在自由戀愛，的確，比起幾十年前甚至幾百年前，我們的戀愛市場是很自由的，但大多數的人並沒有得到「戀愛自由」。「戀愛自由」指的是：「當你遇到任何你想要的對象，你都可以自由的選擇要不要跟對方談場戀愛。」你在戀愛上有絕對的權利跟選擇權，可以選擇自己想要的和不想要的，而不是受限於薪資、長相、身材、性別、幽默感⋯⋯等等的能力，只要你想要，你就有把握擁有。

大多數的人之所以選擇單身，通常都不是因為自己真的很想單身，而是喜歡自己的自己不喜歡，而自己喜歡的又不喜歡自己，因為寧缺勿濫，所以乾脆告訴自己：「單身很好，單身很自由，我不需要另一個人。」對，單身是很好，但我更希望你的單身是一種選擇，而不是因為無法選擇。我希望你的單身是因為你真的想享受一個人的自在，但同時，只要你願意，你也可以隨時跟一個你喜歡的對象交往，這才是真正的「戀愛自由」。

如果可以講究，又為什麼要將就？我想要擁有戀愛自由，所以付出了大量的努力。那你呢？你想要的是什麼？你又願意為了這個目標付出多少代價？願意為了這個目標付出多少行動？從以前就有很多人問過我，我到底是怎麼做的？但即使我告訴他們答案，他們也不會行動，他們會告訴我：「這太難了」、「我沒有辦法」、「我很害羞」、「我不太會講話」、「我不像你那麼外向」。所以如果你沒有想清楚自己想要什麼、為什麼想要，即便你繼續往後翻，看了後面的內容，你還是有很大的機率不會行動。你或許會安慰自己說：「好，我知道怎麼做了，這些方法似乎有點道理，我找到適合的機會就會行動。」或是跟自己說：「這些方法太爛了，不適合我，我要再尋找更適合的我的。」不管是哪一種，你都仍然沒有行動，你仍舊只是坐在床上看完一本書，然後丟到一邊，繼續過著跟沒看這本書之前一樣的生活，那對你的人生、對你想要的感情生活沒有任何幫助。

所以，我希望你在往下看以前，花一點時間去想，你想要的感情生活到底是什麼？而你又為什麼想要？你願意得到「戀愛自由」嗎？你為什麼想要「戀愛自由」？如果你願意，你又願意為了得到它，花多少的代價？

不過空想是沒有用的，唯有行動有機會帶來成功。當你開始思考這些問題，你就展開了你的第一個行動，而接下來，我會教你怎麼繼續更多的行動，最後讓這些行動帶來你感情上的成功。

Lesson 13 軟實力娛樂供給與心靈供給

相較於硬道理的看得見、摸得著、方向清晰明確，軟實力一直以來都是廣大男性所苦惱的部分。軟實力偏重於氣氛與情感的交流，對於講求數據及邏輯的理工男來說更是一塊像黑暗大陸一

樣的陌生領域。

軟實力的重點在於「滿足每個人心裡對於情感交流的需求」，它與生理需求同等重要，只是以不同的形式展現。人類對於情感交流的需求如同對食物的需求一般，差別在於前者是維繫心靈上的健康，後者維繫身體上的健康。在衣食無虞的現代社會，心靈上的滋養反而是大家更努力追求的方向。

「娛樂供給」包含了所有讓人輕鬆的元素，幽默、風趣、好玩、搞笑、懂得吃喝玩樂、享受生活⋯⋯，全都列屬在娛樂供給的範疇之中。享樂一直是人類重視的事情之一，在享樂的當下，我們能拋開那些令人煩躁、擔憂，卻又不得不面對的現實，這也是為什麼現在這麼多人玩手遊、追劇、看漫畫、追星的原因。而跟懂得享樂的人相處，也會產生同樣的效果，這就是為什麼一直以來「幽默」都被列為女性期望的異性特質前五名的原因。

一般而言，幽默風趣這樣的能力會讓我們覺得難以培養，因為從來沒有人分析過幽默中含有什麼樣的元素。一般人以為幽默是一種能力，但其實幽默是一種態度，一種面對人生的態度。當我們能用平靜的心情、另類的觀點，將你對一件事情的看法輕鬆的說出來，就是一種幽默。我們可以看到許多脫口秀都在做同一件事：將一件大家都習以為常的事情，用一個不同以往，甚至是離經叛道的觀點闡述，加上生動的表演，就能引起觀眾的迴響。

幽默感的培養需要很多不同的訓練，所以我很難在書上教你如何變得幽默，但你可以先學習不要對所有事都抱持著僵化而絕對的態度。很多人之所以相處起來壓力很大、很無聊，都是因為他們對於人生有一套絕對的準則，任何人都無法逾越這套準則。為了實踐這套準則或他們期望的美好人生，他們對於生活中的事情都嚴正以待，每件事都要清清楚楚、論明是非對錯。因為他們對待自己的方法就不輕鬆，別人跟他們相處當然也輕鬆不起來。

這類型的人如果想學習幽默，也很容易淪為「努力想要幽默」，別人仍然感覺得到背後的壓力，也就違背了娛樂供給所要提供給他人的輕鬆感。所以與其學習變得幽默好笑，不如先學習讓自己放鬆，不論是與人的相處還是跟自己的相處都一樣，讓自己能夠先卸下武裝及高標準，就能降低嚴肅及批判性，輕鬆感就會自然而然的浮現。

當然除了幽默以外，我們也能透過其他方式來完成娛樂供給，享受生活就是一個很好的方式。享受生活不代表你一定要吃好穿好、到處出國旅行，只要你有好好的在生活，其實就能從生活中萃取出許多好玩有趣的經驗。

以我個人為例，我其實不是一個反應很快或很有幽默感的人，我讓別人感到有趣的方法，主要是記住自己生活中發生的有趣事件，或是朋友們的有趣對話，然後將之轉述給其他人。簡單來說，我是個說書人，負責記下故事內容，然後用自己的方式告訴別人。這樣一來，即使不具備絕佳的反應能力，也能透過努力的方式增加娛樂供給。

娛樂供給的方法百百種，不見得能在這裡全部提到，但不論你用的是哪種方式，只要能讓別人跟你相處時覺得輕鬆愉快，你__就完成了娛樂供給的項目。

在滿足娛樂供給時，最忌諱的是變成「小丑」。「小丑」指的是為了取悅別人而貶低自我身價，但又無法從其他地方建立價值，最後就只剩下搞笑功能。

有許多人跟女生相處時，很能讓對方感覺輕鬆愉快，但除此之外，他們並不具備其他的面向或功能，無法聊更多或更深的東西，也無法讓別人產生崇拜感，只能打打嘴炮。這樣的角色在人際關係上不會有太大的問題，他們是大家的開心果，在聚會場合大家都會希望他們出現，但如果要吸引異性，只有這樣的能力是不夠的。所以在提供娛樂供給之餘，請務必確保自己有其他方面的供給能力，最少也要讓自己有跟對方談正經事，展現自己有「經營生活」能力的機會，否則單純的娛樂供給會讓我們落入「不正經」、「有趣但無法依靠」等等的區間，對於以長期發展為目標的女性來說，都不會是太有吸引力的選項。

而「心靈供給」與娛樂供給所處理的面向正好完全相反。娛樂供給在於讓對方開心、讓彼此相處輕鬆，但「心靈供給」卻是要在對方不開心、沮喪、失落的狀態下才能滿足。

人生本來就是有起有落，很少有人每天都過得很高潮卻從未遇到過低潮，所以除了讓別人開心的能力以外，擁有處理別人的不開心的能力，也是很重要的項目。

「心靈供給」在四項供給項目內，是最為加分的一項，這主要是因為絕大多數的男性左腦比右腦發達，且傳統的社會框架為男人貼上了「必須理性思考」的標籤，而為女性貼上了「情緒化」、「感受多」的標籤，所以我們長期受到的都是邏輯思考及解決問題的訓練，卻從來沒有人教過我們如何處理情緒。以致於多數男性的情緒是以壓抑的方法處理，當我們連自己的情緒都不會處理，怎麼有辦法協助別人處理情緒？

但對於女性來說（其實不止女性，對所有人類來說都是），情緒的處理是非常重要的事，情緒處理的優先程度遠大於問題處理，這恰好與男性受到的訓練相反，因此，「情緒處理」成了絕大多數男性的弱項，但「情緒處理」對女性而言的需求量又相當高，就形成了「高需求低供給」的現象，這就是「心靈供給」之所以是四項供給項目中最加分的原因。

而「心靈供給」又有層次上的差別，較低層次是同理對方情緒，較高層次是人生導師。許多人都想達到人生導師的境界，但這需要相當程度的修練，否則只會變得很惹人嫌。在我們還不確

定對方需要的是什麼以前，最好不會隨便給予他人建議，否則會很像過年時期拼命想給予指導的親戚長輩。

由於太多男性習慣於在接收到女性情緒的第一時間，就急著想處理問題了，在有這些人墊背的情況下，只要你能學會「先不處理問題，好好讓對方把話說完，然後同理對方」，你就能先贏過50% 的對手。

同理有三個簡單的具體步驟：

1.回應

在對方說話時，用點頭、「嗯」來示意，表示自己正在注意聽對方說話。

2.提問

向對方提出問題，確認自己的理解是否正確，以及釐清不了解的部分。提問不僅是資訊上的收集與確認，也包含了情緒層面，例如：

「那你應該很生氣吧？」

「那你是因為XXXX，所以覺得很難過嗎？」

情緒層面的提問能讓對方感覺到你正在同理以及試圖了解她的情緒，到這邊其實就已經完成了基本的同理。

3.表達

將聽完的感覺如實向對方表達，不論好壞，只是誠實的說出自己的想法。例如：

「我聽完以後，感覺你好像是真的把對方當成好朋友，但覺得對方沒有同等的對待你，所以才會這麼生氣。」

「我聽完以後，感覺你的主管好像今天心情特別不好，因為你說他平常也不會這樣，會不會他並

沒有在針對你呢？」

有時候表達完，也有可能會加上一些提問，例如：

「你老闆真的很過份耶，你怎麼可以忍到現在啊？為什麼不離職啊？」

「聽起來你真的很在意這個朋友耶，那你要不要試試看跟他說你其實很不高興呢？他會不會根本不知道你很不高興？」

這些問題可以讓你更深入的了解對方，也能讓對方說出更多自己的想法及事件的細節。

利用回應、提問、表達這三個簡單的同理步驟，就可以有效的處理對方的情緒，至少讓對方能找到一個情緒上的出口，甚至可能由於你的提問，讓對方發現一些自己的盲點，或是整理出一些答案。相比直接給予建議，先將對方的話聽完，會是更有效率，也對關係更有幫助的辦法。

「娛樂供給」與「心靈供給」兩者，都屬於無形的、看不到摸不著，卻能被感覺到的。也由於這兩者較為抽象，所以不像經濟供給跟資訊供給一樣容易被拿出來比較，擁有這兩者的人，也

比較能增加自己的獨特性，不容易進入紅海市場。

如果你本身的硬體資源較少或較為弱勢，可以多加強軟實力的部分，同樣也能達到吸引的效用。同時，軟實力對於建立穩固的長期關係，也扮演著不可或缺的角色。

前言　我想講究，不想將就

我人生中發生過最糟的事，大概是15歲那年的失戀。或許我這樣說你會覺得很可笑，心想：「一個人要多沒志氣才會覺得高中失戀是人生最糟的一件事？」事實上我的確經歷過遠比這個還糟糕的事，但那些都是在我年紀更大、心靈更強壯以後發生的。

在我還是青少年的時候，失戀這件事堪比世界末日。當年，我跟很多人一樣，根本不懂戀愛是怎麼回事，我不知道喜歡是從哪裡來的，為什麼我會喜歡一個人？而這個人又為什麼喜歡別人？我搞不清楚，我也沒辦法拿著這個問題去問學校裡的任何一個老師，我猜他們可能比我更不清楚。...

前言──我想講究，不想將就

Part 1關係是什麼
Lesson 1.關係之於你──「愛情」對你的象徵
Lesson 2.關係的原則──平衡

Part 2為什麼會失敗──四大失敗主因
Lesson 3.人際關係總是出問題的你──你跟自己的關係好嗎？
Lesson 4.內部投資過高──得失心太重讓你失常
Lesson 5.焦點在自己──破壞相處品質
Lesson 6.標籤化──誤判局勢

Part 3嶄新的關係理解──關係流程
Lesson 7.正妹真的很難追嗎？──關係最大與最小的單位永遠是二
Lesson 9.流程圖與詳解──關係SOP
Lesson 8.女性的安全感來源──看見她的獨特性
Lesson 10.她喜歡我嗎──判斷關係進度

Part 4引起興趣
Lesson 11.所有的優點都只是加分──關係基底
Lesson 12.硬道理──資訊供給與經濟供給
Lesson 13.軟實力──娛樂供給與心靈供給
Lesson 14.目的性──狩獵感與輕鬆感的差別

Part 5延續相處
Lesson 15.延續的本質與用義，以及推進誤區──增加雙方的相處機會與長度
Lesson 16.多元性──從平面到立體
Lesson 17.延續相處時的危機處理──卡在朋友區和冷掉

Part 6製造內部投資──曖昧
Lesson 18.曖昧是什麼──內部投資的重要性
Lesson 19.壞男人的法則──不按牌理出牌
Lesson 20.內部投資兩大原則──創造期待與失落
Lesson 21.調情準則──推拉法

Part 7關鍵時刻──過去缺乏的臨門一腳
Lesson 22.告白──我喜歡你，但不代表我要綁住你
Lesson 23.展現脆弱──對我而言，你是重要而特別的存在
Lesson 24.反駁──我有不同的想法
Lesson25.療癒──我接納那些你不接納的自己

Part 8確認關係
Lesson 26.交往的成敗是如何決定？──生活需要與幸福需要

Part 9失敗以後
Lesson 27.為什麼會失敗？──失敗後的第一件事
Lesson 28.離開──只因曾經擁有
Lesson 29.離開的心態──自由是一場和自己的對決
Lesson 30.最後也最重要的一堂課──當成功或失敗之後，你怎麼看自己？

附錄【戀愛致命傷；缺急怕魯鈍】檢測表

前言──我想講究，不想將就

Part 1關係是什麼
Lesson 1.關係之於你──「愛情」對你的象徵
Lesson 2.關係的原則──平衡

Part 2為什麼會失敗──四大失敗主因
Lesson 3.人際關係總是出問題的你──你跟自己的關係好嗎？
Lesson 4.內部投資過高──得失心太重讓你失常
Lesson 5.焦點在自己──破壞相處品質
Lesson 6.標籤化──誤判局勢

Part 3嶄新的關係理解──關係流程
Lesson 7.正妹真的很難追嗎？──關係最大與最小的單位永遠是二
Lesson 9.流程圖與詳解──關係SOP
Lesson 8.女性的安全感來源──看見她的獨特性...