男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛

內容不單單適用於標題描述的那樣，書中提到的東西在很多方面都有幫助。不要看到標題就被受限於對這本書的想像，很值得買來看！

這本書幫助了我去談一場真正的戀愛。

以前的我認為，談一場戀愛最重要的是如何讓對方想和我在一起就行了，我也很享受交往前的過程像在狩獵的愉悅心境，比的是誰先動了真心，很長一段時間我也認為只要能營造出戀愛的感覺，就可以與任何一位對象交往，過去的我一直是這麼做的，雖然這樣也能談到戀愛，但也因為初心是匱乏的，交往的經驗都不是很好。

這些年也讀過不少戀愛書，讀這本書時乍以為又再說同一件事，但細看後，發現此書徹底跳脫了既定的男女追求框架。

書中談到幾段話我特別喜歡，用我的感受去說就是，一場真正的戀愛是彼此的地位平衡，不再有技巧與心機戰，談場幸福的戀愛在一起最大的關鍵是，除了伴侶的角色，彼此是否把對方當成夥伴，一段穩固的關係必然是在彼此之間有很多情感相連結，你們不只是戀人，也是最好的朋友。

我很慶幸在我遇到現任女友的前夕，剛好把本書看完，後來又反覆閱讀多次，不再帶著以前的有色眼光看待女生，認為女生只是偏重於條件和膚淺生物，給了我正向開闊的價值觀，也讓我和女友的感情可以走到一個和過去對象從未達到的里程碑，

總結：這是一本男生必看，女生更要看的兩性好書，也感謝作者讓我跟女友的關係昇華。

327頁全看完，反芻多遍並標注重點，確實現代資訊爆炸的時代，直覺性的追求方式、有目的去控制愛情容易使男女關係破裂。
書中並沒有講求階段性的認識、吸引、曖昧等陳腔濫調，基本上是愛情心態大於積極的推進關係，跟過去其他愛情書籍大有不同。
不過作者還是在藏私，人家畢竟是業務，沒有實際做法，主要還是在推銷課程：

第一、書中對自由人的定義是有任何可能的發展關係，的確是個避免露餡的良好心態，可這樣的關係雙方定位游移在當朋友跟當伴侶之間，隨時間長了還是會落於朋友區同事區。除非像作者那樣的背景跟握有大量人際觸及面「家境不錯，爸爸至少是中階公務員，在台北有穩定收入，還有辦法交到大量朋友、潛在交往對象，之後結婚」。
請問全台正常的適齡的男女誰有這樣的背景跟時間空間去支援自己可以結交長期穩定的對象？
還是不算多，對吧！而且還需要毅力去實現所謂的不追不求。

第二、書中他提到很多學員的案例，父親買菜、現任老婆Nasha，跟主角凱文等等，包括本人幾乎都是暱稱，你就不會懷疑其真實性有多少嗎？
其中多個故事就不贅述了，我是認為在我的第一點就很明白了。除了忽略柴米油鹽醬醋茶的背景跟時間成本問題之外，還有一大重點--發展的太過於順利了。
沒錯，你幾乎只能看到朋友的過去不堪的，有陰霾的一面，結果上他的課就能達成效果，即使照著他的心法跟溝通操作，同事跟朋友就輕易垂青於你，天底下有這麼好的事嗎？

第三、競爭者不是沒有，而是書中自行忽略，你怎麼知道有沒有比你領悟更深的人直接娶回你的美嬌娘好老公。固然追求在本書不推崇，但擇偶不可避免的還是會有競爭，最後還是要推進，不然如果她轉學怎麼辦？公司要外派他怎麼辦？我相信每個人到就學跟工作一定會有第一眼看上的人，即使不是也是會選擇有相同特質的人，以防當有變故你這份付出的經營的感情就沒了，至少還有其他潛在對象頂替，這就是目標對象。

我只能粗略分析這幾點，不全然正確，希望一同想談戀愛的朋友能順利得到幸福。

這是一本閱讀起來很精采，值得一讀再讀的指南，每讀一次都會有不同的深刻體會，愈讀愈能感受到內心愈有省思與成長。P大的文字描述，讓我在閱讀時心能夠平靜下來，能夠真切的感受到裡頭充滿智慧的見解，解惑了我長久以來的疑惑與對困境的看法，在觀念上給了我很大的幫助，此外在閱讀的同時，我也感受到很大的實在感，能真實的感到P大的文字對人的重視，真實的回到對人個體的關懷，對於正確觀念與信心的建立，對於我這個讀者而言是非常有幫助，謝謝，光是讀第一次，我就覺得深深獲得很大的自信心的建立(來自於對自身特質與觀念的重新理解與重新認識)。

書中的用字閱讀起來溫和舒適，且字裡行間處處透露著溫暖，在觀念的提點之中絲毫不帶一點批評與對錯的歸因，而留下一點沉澱的空間給讀者，並且肯定人可以改變的彈性，讓閱讀者可以自我檢視與自我接納。身為讀者在每翻一頁的探索中，真實的可以感覺到P大對閱讀者的重視與理解(同理)，解惑了我長期以來的疑問，愈讀愈有一種深深的踏實感，而系統性的每個段落章節的講解，字句中都很細膩的將感覺與狀態分別出來加以說明，傳達了一種觀念上的肯定以外，每一個章節都帶給我很多的學習成長和一些力量

真的是理工宅男寫的書，看似用邏輯來分析愛情的種種面向，但真實世界的愛情是無被法量化或精準解析的。
蠻有趣的一本書，個人認為內容看看就好，在兩性互動方面描述得不錯，但在教戰上就顯得馬虎，因為你照書上做的，到時候失敗了也怪不到作者（作者匿名）。
讀者也無從得知作者本身在感情方面的經營如何？這些都沒有透露，叫人怎敢跟進？
一個連有沒有成家結婚都不知道的作者教你談感情，你信嗎？參考就好，但不必太認真。
書中也有很多矛盾之處，作者有草食男的味道，很多的分析和見解都很保守，說實在的就是怕失敗的「測水溫」行為。
直男就是愛用直球對決，每個人對感情的追球固有一套方式，作者的觀點也沒有對錯，那只是比較符合作者的個性罷了，這世界上沒個人怎可能適用同種戀愛策略和技巧。
作者在書中提到「釋放微意圖」的概念本身就是一種手段，但書中明明教說不要有太多手段，但微來微去、眉來眉去的意義在哪？曖昧嗎？怕告白被三振出局所以不敢丟直球嗎？估計作者的個性是比較保守敗，謹慎行事的那種（大部分理工男都很喜歡分析）。
用分析的角度來愛，那就不會是最純粹的愛，是「算計」的愛。

我只能用「太屌了」來形容對本書的讚嘆，
本書用相對敘述口吻來回切入探討我們情感的盲點，受用無窮，感謝出版，感謝作者。

文字敘述方式必須給兩顆星，而內容也只有3顆心，為什麼呢？
整體而言本書算是有趣的書，讓讀者認識到愛情並非影視及小說作品中的表面意識形態，而是一種個人價值觀的反應，並非獨立於生活，愛情是包含在生活之中。但除此書中對愛情的頗析外，作者的敘事方式只能說糟糕透頂，讓人既對書中表達內容感興趣，又對這樣的文筆感到不適，這種不適出自於類似「坊間課程行銷話語」、「廣告文宣」以及「過多對自己的追捧」上，甚至還有看的感到不協調的對話呈現在書中，不論在哪個章節都如此，我知道國內大多的商業書籍作家都有這種情形，出書當作個人開設課程的行銷，頗為可惜，如果是對愛情觀念好奇的可以一讀，但冗詞贅字廢話太多，用詞不夠精確令人疑惑。
另外，書中的內容頗多出自於他人的網路資源，但作者卻包裝成宛如自己親自訪談的一手資料，不應如此，簡單講這本書搜集了網路上以及自己設想對於愛情的各種觀念與故事，算是幫讀者做資料整理。

📘 簡談—《男人的愛情研究室》 

📡 書籍類別：戀愛/兩性相處 

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✏️ 真正的「喜歡」一個人為何？
✱第一眼的「好感」+
✱能自在相處的「友好」+
✱深層價值觀的「欣賞」/處事風格的「認同」。 

但很多人卻把第一關的「好感」馬上當成「喜歡」。 

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✏️ 與「好感對象」相處時，容易落入的誤區：
(X) 將焦點放在「努力讓對方被我吸引」，或是「我要抓住這得來不易的曖昧」。

(O) 適時拉出情境！
冷靜地分析彼此的「契合程度」，並以「客觀角度」思考適不適合成為情侶。 
*客觀角度：去除「人名」與「所臆測的情緒」，相處情形的好壞以「現在>>>過去」。 

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✏️ 自己使出「欲擒故縱」的缺點：
⑴ 當進入刻意「拉開距離」的階段時，將無法讓對方認識到「真正的自己」，對於彼此的「伴侶選擇」會進入盲點。

⑵ 自己同樣會在意對方的一舉一動，擔心「欲擒故縱」有沒有效果，因而無法自拔、得失心爆炸。

⑶ 會大大降低「曖昧階段」的愉悅度，無法盡情享受戀愛。 

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🔦 本書特色： 

⑴ 對於建立愛情觀很有幫助，是一本講究「思維」的書，但下一步的「技巧」與「方法」則是點到為止。 

⑵ 與市售常見的男人愛情書籍方向不同(例如獵女)，文字也較不偏激。 

⑶ 本書也提及許多與「愛情」相關的元素，我認為都很有幫助，文字清楚明白。
例如： 什麼叫「做自己」？
自信vs自大、
暈船的成因、
提升聊天技巧的架構(但僅短短帶過)、
作者對於「肢體接觸」增進感情的看法。 

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我算了一下，曾先後和三位女子約會後沒下文，
不久她們就閃電結婚生子了。
看來我擁有"倒數第二位男友"的超能力。
其中有一位Becky, 臨走前，
跟我說一句:
你要學會做自己。

做自己? 

這本書提到:
魅力必須要在地位對等的前提下才會產生。
討好者正是缺乏價值感，
內在匱乏，
沒有自信的人，
他們在自己的內心已經先一步貶低了自我，
所以在和別人互動時，
才會顯現出那些卑躬屈膝的行為。

曾參加聯誼，
認識一位比我大不少歲數的女子，
我覺得很漂亮，
眼睛完全無法離開她的腿與絲襪(警察叔叔就是這個人)
所以想刻意忽視年紀。

公司招待旅行，限定可帶一位眷屬。
目的地是她想去的地方。
我付錢時，
順便幫她報名，
跟收錢的人說:
給你錢，
她是我老婆。

順利出發了，
她看起來也玩得開心，
也幫她拍了不少照片。

尾聲，
同事問:
要不要幫你倆拍一張合照?
我可能當時因羞怯，拒絕了他的好意。
然後，
就沒有然後了。

這本書提到:
誘惑者把自己當獵人，
把喜歡的人當獵物，
他們覺得不去控制愛情，
愛情就無法自然發生。
那是一種源於內在匱乏所構築的層層武裝，
而卸下武裝的誘惑者，
其實與討好者無異。

今年年初一時覺得孤單寂寞覺得冷，
又跑去玩網路交友。

認識了一位身材很好、外型亮眼的網友Melody,
因為我實在太會尬聊，
一下子就句點了。
結束所有回合。

接著我看到Melody在臉書發文說
她在尋找真正的男人。

我心中的小惡魔就說:
看吧，你實在太會尬聊，
你連男人都不配當了。

我心中的小天使又搖著我說:
鎮定!
她只說她正在尋找真正的男人，
沒說我不是男人。

問了自己很久，跟Melody肯定是不會有結果的，
我只是一時寂寞，被內在情慾牽著走，著迷於她的外在。

這本書提到:
競價者，介於討好者與誘惑者之間。
喜好用一個條件來衡量一個人的價值，
再藉由自己與對方的價值差距，
來決定自己要用什麼態度和別人相處。

若一個男生說女生配不起自己，
多半指她美貌不足。
若一個女生說男生配不起自己，
多半指他地位和經濟能力不夠。

樊登說人生只有一件事:活好。
你想成為什麼樣的人?
你想和誰在一起?

先學會好好過生活。

保持平常心，不卑不亢。
就有機會擺脫競價者、討好者、誘惑者。

愛是為了享受，而不是為了回本。
沒有一定要得到什麼。

對自己沒信心，
才會不敢去展示真實的自己。
若要跨越這道關卡，
重建自信心是最重要的課題。

人的能力有強弱之別，
成就有大小之分，
身材有高矮之差，
但在靈魂的高度上，
所有人都是平等的。

當不再專注於皮相，
而是直透他們的內心。
了解他們的靈魂、生活方式、價值觀，
那才是對交往來說最重要的事。

延伸閱讀:
1.A Love Letter Life: Pursue Creatively. Date Intentionally. Love Faithfully. 原文出版社：Zondervan
2. How to Be a 3% Man, Winning the Heart of the Woman of Your Dreams. 原文出版社：Lulu
3.Models: Attract Women Through Honesty. 原文出版社：Createspace Independent Publishing Platform
4.The 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts. 原文出版社：Northfield Publishing
5.哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南. 商周出版 
6.七週遇見對的人：擴展愛的能力，聽從內心的指引，尋回值得的人生. 臺灣商務

很推薦，而且不論男女都推薦，
不只戀愛熟手或容易暈船的人讀起來警世，
戀愛新手也可以學習培育好感森林、建立戀愛觀，
當然感情上各種學派都有，
這本是我讀起來感覺比較中立的，排版也容易閱讀，
不妨讀讀看囉！