遊戲力 (新修訂版)

推薦的話 
譯序／放任與嚴厲之外的教養新選項
前言

第1章 遊戲式教養的好處     
◎孩子為什麼遊戲？
◎培養親密、走出孤立
◎培養自信、脫離無力感
◎培養從情緒苦惱中復原的能力
◎成為會遊戲的父母
 
第2章 進入孩子的世界
◎重新進入這個我們曾經熟悉的世界
◎給孩子一些幫助
◎放下身段的重要性
◎大人為什麼很難遊戲
◎所謂「父職」：盡父親的責任
◎給非父母的成人
◎調到孩子的頻道
 
第3章 建立連結，修補關係
◎連結、斷裂和重新連結
◎倒滿我的杯子：依附理論和重新連結的動力
◎朝向連結的遊戲
◎結束眼神凝視的階段
◎隨時隨地尋找連結：愛之槍
◎打開孤立的高塔
◎隨意連結到深層連結：誰抱著你？
 
第4章 培養孩子的自信
◎權力和無力感
◎權力的實驗：玩屁屁臉的遊戲
◎讓孩子準備好面對這個世界
◎使批判的聲音安靜下來
◎恢復失去的自信

第5章 跟隨笑聲的腳步
◎一起大笑  ◎打開無力感的高塔
◎緩和氣氛  ◎和好與裝傻
◎將尊嚴放在一旁，找回你的孩子
◎從笑聲到哭泣：當好遊戲導致壞心情
 
第6章 帶來親密、自信的角力遊戲
◎柯恩的角力規則
◎開始遊戲式的角力
◎攻擊性
◎體能遊戲的好處
 
第7章 角色逆轉的遊戲世界
◎逆轉角色  ◎從悲劇到喜劇 
◎用說故事來治療恐懼
◎在需要時擔任演員及導演
◎幻想遊戲  ◎尋找原創的劇本
 
第8章 勇敢女孩，貼心男孩 
◎為什麼要玩芭比／格鬥戰士，即使我討厭它
◎和男孩女孩連結    ◎男孩、女孩以及無力感
◎男孩和感受        ◎男孩和女孩，一同遊戲
 
第9章 讓孩子作主  
◎就是說「好！」   
◎做他們想做的事
◎注意安全，但不用過度擔心   
◎保留「特別的遊戲時間」
◎花時間復原   
◎讓孩子在遊戲中引領
 
第10章 必要的主導        
◎一點溫和的推力   ◎堅持連結
◎挑戰   ◎引介重要的主題
◎讓事情變得更有趣   ◎為孩子領航
 
第11章 學會喜愛自己討厭的遊戲
◎依賴／獨立
◎攻擊性
◎性的感受和表達
◎邀請你所討厭的行為
 
第12章 接納強烈的感受
◎控制情緒相對於釋放情緒
◎留些時間給感覺
◎大人不去感覺的感覺
◎處理鬧脾氣和挫折
◎處理憤怒的表達
◎處理恐懼和焦慮
◎面對孩子的哭泣
◎停止哭嚷哀嗚的抱怨
◎透過遊戲鼓勵情緒的智能
 
第13章 重新思考管教的方式
◎冷靜下來   ◎連結
◎以「到沙發去談」取代「罰站」「回房間去」
◎遊戲！    ◎培養好的判斷力
◎看穿表面下的情緒和需求
◎預防而非處罰   ◎瞭解你的孩子
◎給孩子清楚的界限
◎意外的英雄
 
第14章 以遊戲渡過手足間的敵對競爭
◎與一個以上的孩子遊戲
◎每個孩子都會面臨手足競爭，即使是獨生子女
◎兄弟姊妹與空杯的填滿
◎弟妹的隱性權力，以及家庭動力之謎
◎和孩子們的遊戲式教養
 
第15章 為自己充電
◎輪到父母了   ◎加滿我們自己的杯子   ◎幫助其他的父母
◎當大人關在自己孤立和無力感的高塔時   ◎成為十足的玩伴
◎建立遊戲式教養的社群
遊戲世界

他序

透過遊戲，強化親子關係
王意中心理治療所 所長／臨床心理師 王意中

　　我們愈來愈不會玩，愈來愈不好玩。反映在管教這件事情上，更是如此。我們總是希望能夠使用一套得來速的方式，好面對親子教養這件事。然而，對孩子來說，眼前的重要他人：父母，少了趣味，沒了玩味。這時，對於親子關係的建立及維繫，往往基礎薄弱、地基不深、耐震係數不夠。

　　當我們習慣用「管」、想要用「教」來面對孩子，往往讓自己也耗盡了許多的心力，但殘酷的是，卻無法獲得相對應的成效。這時，也使得父母在教養上，失去了耐性。

　　演講中，我常常提到一件事：當你管不動孩子、叫不動孩子，那麼就陪他一起玩吧！其實，對於孩子來說，當他發現眼前的父母會陪他玩，會帶他去好玩的地方，會跟他講好玩的事，會帶回好玩的東西。好吧？甚至於，爸媽自己長得很好玩都可以。

　　當孩子發現爸媽好玩、有趣，是一對有意思的父母。這時，你會發現，原本疏離的親子關係裂痕就慢慢地縮小。甚至於，僅存必要的伸縮縫，留給彼此彈性，以避免破壞親子關係的結構。

　　親子之間透過遊戲，自然而然地讓爸媽在教養上，逐漸地感受到低耗能及高效能。透過《遊戲力──陪孩子一起玩出學習的熱情與自信 》這本書，你將發現：開啟和孩子的遊戲模式，原來教養也可以如此輕鬆、優雅。在此，推薦給關心孩子的你。   
 
透過遊戲，欣賞孩子豐富的想像力
敦南兒童專注力中心 技術長  廖笙光 
 
　　我們都曾經是孩子，但我們忘記了，我們忘記如何遊戲，也因此無法了解孩子在想些什麼。在教養孩子的路上，我們常常過於理智，拚命的想要說服孩子，但卻忘記傾聽。 

　　我永遠記得大女兒，在四歲時超級愛東問西問的，有一天她很認真地看著我說：「爸比，太陽下山去哪裡？」 

　　這真的是一個超複雜的問題，要講到太陽系和九大行星，要和一個四歲的小女生說明清楚，真的是太困難了。或許是靈光一閃，因為這不是四歲孩子應該懂的，於是我就反問她：「那你知道太陽去哪裡嗎？」 

　　大女兒超有自信的說：「太陽下山就去姑姑家，不然她們就沒有太陽，會很可憐」。 

　　這個答案真的是太妙了，姑姑住在美國北卡，時差剛好十二小時。每次我們視訊，我們是早上，她們就是晚上，反之亦然。孩子們透過自己眼睛的觀察，運用自己大腦的想像，創造出自己的世界觀。是這樣的童真，又有趣的世界，比冷冰冰的科學知識，不是更可愛嗎？
 
　　為何我們會一定要說服孩子，聽從我們的才是正確的答案，硬要告訴孩子其實有九大行星，他的回答是錯的。請不要將我們與同事互動的模式，套用在天真又想像力的孩子身上，那不只會讓你情緒失控，更會讓孩子感到挫折。
 
　　就讓我們一起喚起，如何玩遊戲的記憶。透過孩子的遊戲，進入孩子的世界中，欣賞孩子無比豐富的想像力，相信你就會和我一樣，從和孩子的互動中得到帶孩子的喜悅喔！

譯序

放任與嚴厲之外的教養新選項
林意雪

　　有天晚上我快要進入夢鄉時，女兒突然把我搖醒，「媽媽，我們來搶玩具好不好？」我知道她最近在幼兒園有些困擾，但很難弄清楚問題何在。一聽到她這樣建議，我整個人醒過來，抓住這個千載難逢的機會，和她玩遊戲。我問她要怎麼玩，她拿起一個枕頭說：「我們假裝搶枕頭，然後我搶輸了。」當她鬆手讓我搶贏時，她臉上的表情像是她的玩具「真的」被搶走了。

　　類似這樣的場景，相信許多父母及老師都曾經遇到過，我們多半選擇立刻教導孩子應變的方法，或教訓孩子一些規矩或注意事項，但這樣的反應跳脫了孩子遊戲的軌道，對他們的幫助可能不大。正如同許多父母及教育者都會觀察到的：孩子會自然地在遊戲加入他們所關切或困惑的議題。但是如何進一步參與遊戲並在適當的時機提供協助，則是我們必須再加以瞭解及學習的。

　　在《遊戲力》這本書裡，作者柯恩博士描繪出以遊戲為中心的教養藍圖，讓父母、老師，以及非父母的照顧者或陪伴者能夠瞭解遊戲對孩子的重要性、調整頻道注意孩子的需求、跟隨孩子的帶領、決定介入的時機等。這樣針對教養及遊戲的全盤討論在其他教養書籍或文章中並不多見，主要是教養及教育的問題林林種種，學派及觀點又各有所異，因此當我讀到這本書時，充滿了驚喜與感動。

　　柯恩所受的訓練是主流學院的心理治療，他以諮商及遊戲治療的背景結合了以非主流的互助諮商（Re-evaluation Counseling）為基礎的遊戲聆聽教養（playlistening），融會貫通成這套獨特的教養方法。與一般教養觀點不同的是，柯恩注意到了孩子負面行為背後的情緒問題及連結問題。因此，相對於一般常見的處罰、忽略或是正面增強的管教方法，他提供成人一個全新的角度來思考孩子的不合作、不專心、脫序或是攻擊的行為。

　　柯恩認為，大部分的行為問題都是因為孩子的連結出了問題，而他以平易近人的比喻來解釋依附理論及情緒智能，以豐富的實例說明如何在生活中運用遊戲式教養。他對於如何在生活中善用遊戲來處理頭痛棘手的教養問題，不僅觀點獨到，而且易於採用，讓大人知道如何處理孩子反覆出現的生活及行為問題，也讓父母能夠真正地陪伴孩子成長，彼此擁有深層的情感連結。

　　這樣同時兼顧親子關係與教養責任的方法，提供了成人一個「中間的選擇」。多數的父母覺得自己必須在「放任隨和」與「嚴厲管教」之間做抉擇，要不就是想要尊重孩子但卻常有被孩子控制或無力的感受，要不就得板起臉孔修理或教訓孩子，難道我們只有這兩種選擇嗎？（或者在心中暗自期望孩子天生好教好帶，或問題會在一夜之間消失……）

　　以父母效能為中心的主張，要父母親以溫和堅定的態度來傳遞訊息和管束。在遊戲式教養法中亦然。無論如何，絕對沒有孩子故意要惹人討厭，因此苛責或羞辱都無助於問題的解決。但為什麼還是有孩子就是無法與他人和平共處，或是專注於學習活動呢？柯恩認為，如果我們只看到行為的表面意義，我們是無法幫助這些孩子的；也難怪很多孩子的負面行為持續多年無法得到改善。他教導成人辨認這些行為背後所傳達的訊息，然後根據這些訊息（而不是行為）來反應。這樣的思考方式突破了傳統教養的侷限，也讓我們更貼近孩子的世界，了解他們的情緒及發展歷程。

　　當大人以遊戲式教養的方式接近孩子的世界時，我們不僅在構築一座橋梁，也在為孩子的情緒智商（EQ）打下良好的基礎，因為情緒智能不是一些社交技巧而已，它還包括了辨視自己情緒及他人情緒的能力，並決定反應及處理的方法。遊戲式教養絕不只是在緩和緊張及衝突而已，它是用孩子擅長的溝通管道，來幫助孩子處理自己陷入膠著的情緒或是觀點。即使孩子沒有任何明顯的行為問題需要解決，遊戲式教養依然能夠有效提昇親子之間的關係與連結。

　　現代的教養工作充滿挑戰，尤其父母親在工作及經濟上所承受的壓力，更是前所未有。在忙碌的工作後回到家中，又得照顧孩子的生活、功課及發展。這樣的處境，作者也表達了深切的理解和同情。尤其是現代父母的孤立和無助，被期望要獨力教好孩子，但得到的社會支持少之又少。因此，他主張父母應該要互相支持，並相信遊戲時間不會增加親職工作的壓力，反而是減少壓力的機會。他要父母放棄互相批評、改以積極的相互幫助，是一種重要的立場。畢竟，我們都受到了過多的批評，而批評的態度對於身處困境的人來說一點幫助也沒有。

　　這本書裡所提到的遊戲及其效能，只要父母在生活中用這樣的角度來觀察及嘗試，就會發現作者所言不假：以遊戲的方式來處理親子關係、孩子的行為問題、與手足間的爭吵，不但比責罰有效，而且不必以折損關係做為代價，最重要的是，父母自己也會享受到在遊戲中教養的樂趣。從我們習以為常的教養方式轉換為以遊戲為中心的教養，最難的並不是「做」，而是「開始做」。希望讀者都有機會體驗與孩子遊戲的樂趣，並與孩子擁有真正深層的連結。

　　身為母親並與許多家長一起工作，我知道父母與照顧者都不免有技窮及困惑的時刻，而周遭的人總要加上壓力，要我們以「特定」的方式來教養孩子。雖然我們內心不一定認同，卻好像沒有更好的方法可以選擇。最後，感謝我的爸媽、大姊和先生陪我的孩子玩耍，讓我能夠順利完成譯稿。當然也要感謝孩子的體諒，犧牲了和我一起遊戲的時間，讓其他父母有機會讀到這本譯著，了解遊戲的豐富及美好。感謝遠流在我推薦這本書時，欣然支持它的翻譯及出版，讓更多的父母能夠接觸到遊戲式教養這樣的另類選擇。

前言

　　當我剛開始從事心理治療時，治療的對象主要是成人。我們花許多的時間談論他們的童年，因此看到對一個孩子來說，和父母或另一個大人有良好的連結是多麼重要的事。自然而然地，當我有了自己的小孩時，就決心要建立並與孩子維持強而有力的連結。我很快地理解這件事的挑戰性：親子之間的依附是天生直覺的，但當孩子越來越有活動和語言能力後，事情就變得更複雜了。

　　不管我過得好或糟，有沒有心情，我的女兒艾瑪總是想要玩。當我不想互動時，她要和我互動；我有別的事在忙時，她卻想要得到我的注意力；即使她自己在玩，她仍然需要我隨時回應。我對自己因此而產生的不同情緒反應與其強度感到訝異。我百般不願承認的是：我比較想做別的事，而不想坐在地上、滿足艾瑪對遊戲和關注似乎無止盡的需求。或者，我會坐在地板上，很快地睡著。

　　過了一段時間後，我的工作逐漸轉向兒童遊戲治療及對父母的支持。在成人治療裡父母的角色大多像壞人，但現在我開始看到父母在孩子的生命裡能夠創造出正面的力量。而對我而言，父母需要養成的最重要技巧，就是遊戲。幸運的是，更好的遊戲技巧很容易學習，比我們所期望的人格改變容易多了。

　　我們都知道應該把電視關掉，花更多的時間在一起。可是然後呢？《遊戲力》就是一個指南，當孩子在面對新的挑戰、從傷害中復原、或正在散發出他們年輕的活力時，它都能讓我們與孩子享受樂趣，不管孩子幾歲。遊戲式教養是加入孩子的世界、專注在連結和自信、發笑和角力、角色逆轉並跟隨孩子的帶領。透過《遊戲力》，你可以學習如何幫助他們渡過情緒障礙，如何處理他們強烈的情緒（和自己的情緒）。你也能夠學習如何有效處理手足間的敵對和其他麻煩的問題，以及如何重新思考你對管教和處罰的看法。

　　最後，為了要使自己成為希望和熱情的泉源，我們必須找到方法為自己添加燃料。遊戲式教養提供實際的協助，幫助我們成為最好的父母，而且是最富有遊戲精神的父母。父母可以學習如何在真心連結的嚴肅面，以及撒野玩耍的愚蠢面之間取得平衡。《遊戲力》可以協助解決各種家庭的困難，對順利的家庭也會有幫助。這種教養方式幫助每位孩子享有更多樂趣，對成人也很有助益。畢竟，我們每個人也都需要遊戲與玩耍。