表達力決定你是誰：提升表達力，成為自己期待的樣子

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讀者不但能透過這本書讓自己更會表達、應對、溝通，甚至從基礎層面改善內在心態。——劉軒，作家、講...

其實你可以決定溝通對話的結局

如果把人生拆成兩種狀態，可發現有一種是「可控因素」，另一種是「不可控因素」。有趣的是，我們常常被「不可控因素」給控制，而忘記了其實我們依然能用心「控制」我們能控制的。
「不可控因素」就是我們自己無法控制的外力部分，例如：
-別人的行為、眼神、聲調。
-別人的感覺、想法、觀點。
-別人會怎麼回應、評論。
-別人的所有選擇。

「可控因素」就是我們自己可以控制的主動部分，例如：
-控制自己的聲音狀態、說話內容。
-決定要呈現怎樣的表情和肢體語言與他人互動。
-控制自己的想法、感受、選擇。

然而，在這些「可控」與「不可控」的狀態中，我們常常會混為一談，容易因為他人的行為、情緒等因素，而影響了自己的表現。請試著勇敢一點，其實我們是有辦法去決定自己想要的互動結局的！
舉例來說，每個人多多少少都會覺得自己的父母很難溝通吧？而且我們對於自己越親近、越愛的人，通常說話就越直白、越不修邊幅，這樣的說話方式，往往也容易消磨自己的溝通耐性，更容易豎起預設立場的防衛機制，口氣當然也就沒那麼禮貌。
我自己也在和父母溝通的路上，做了一段時間的刻意練習。先講結論，和家人溝通，是無法談論溝通技巧的，就是要用無限的愛與包容來接納他們的不可愛，否則到最後受傷的還是自己，真的不容易，但只要願意好好轉念、願意先改變自己的話，有一天必然能改變父母與我們的互動關係。
我是台中人，不過台中很大，我家剛好就是住在大眾交通工具不方便的地區，要轉好幾班車才能回到家，為了方便起見，最快回家的方式就是搭高鐵到台中站後，請家人開車來接我。但我家人的生活都很充實，除了工作也安排了很多的活動，每當我開口跟媽媽說我要回去台中時，滿心期待是聽見他們的歡迎聲，不過難免會被接下來的轉折語氣所影響心情：「你要這個時間回來喔？我要看一下時間我有沒有空耶！」「啊你怎麼不早講？你這個時間回來太突然了吧！」
我知道媽媽心裡是開心我要回家的，可是這樣的句子讓人聽了有些不舒服。甚至有一回我剛好心情不是很好，就直接回媽媽說：「好啊，不然我不要回去好了，反正回去也沒人陪我。」可想而知，換來的就是一陣更激烈的誤會爭吵，縱然我們知道彼此都沒有這樣的意思。這件事情的紛爭，不僅影響了我週末回家的意願，更導致接到媽媽的電話時都會容易不耐煩。
有天我自己做了一個深刻的反省，我們都知道要好好說話，但做起來卻很難。要去轉換心情、調整情緒、去看見對方可愛的樣子，真的太不容易了。不過如果一直這樣下去也不是辦法，因此我就想，好吧！家人對我的態度我無法控制，我能控制的就只剩下自己的態度，而對家人最好的回應方式不是理直氣壯，那我就撒嬌吧！
「你回來又要我去接喔！」我媽媽說。
「對呀！我最喜歡媽媽來接我，好像我小時候在念書時，車上就只有我跟你，能重返這段溫馨的時光真的好期待喔！」我撒嬌地回答。
剛開始這樣說話時，我自己有些彆扭，而媽媽聽見後，也覺得有些好笑，怎麼我會這樣回應。但接下來就聽到媽媽回說：「好啦！幾點到啦？」聽了就覺得很開心。

轉換自己的想法，就能掌握對話的結局

轉換的思考公式：

原先可能會有的狀況（負面／擔憂）
→但我希望的結局是（正面／如我所願）
→所以我打算（正向行動）

就像是：
（原先是）請媽媽來高鐵站接我，媽媽的回應會讓我很不舒服。
→（但我希望）開心見到家人，而且有人可以來接我。
→（所以要轉變）跟媽媽撒嬌，將「請求」變成「期待感」。

又像是：
（原先是）要上台發表前，你可會很緊張，很害怕自己忘詞、眼睛都不敢看聽眾。
→（但你希望）大家可以重視你的發表，採納你的提案建議。
→（所以要轉變）帶著自信微笑看著聽眾，並且認真發表，讓大家感受到你的真誠。

再舉例：
（原先是）你來到一個新環境，覺得大家都不認識你、可能會格格不入。
→（但你希望）大家都喜歡你、願意跟你當朋友，而且彼此幫忙。
→（所以要轉變）主動去展現熱情和大家打招呼，跟他們自我介紹，邀請他們跟你一起吃飯。

當我們把焦點放在自己的「可控狀態」，並且正向主動出擊，就很有機會實現你想要的結局。當然，一開始這麼做一定會覺得怪怪的、很不像自己的作風，不過仔細想想，如果什麼都不去做，結局不是早就很清楚了嗎？而且那樣的結局，並非我們所樂見的版本。因此最好的做法，就是勇敢一回，主動從自己先改變、先調整自己可以調整的部分，只要願意開始，就有機會讓結局有所不同。
暢銷書《原子習慣》這本書有個很重要的核心觀念，就是強調我們不要只是一直專注在自己的「目標」，而是要專注在我們的「過程」，只要在過程中一點一滴養成良好的習慣，終究有一天會達到自己想要的結果，只不過是早晚問題而已。
想要好好提升表達力其實不難，難的在如何刻意養成好習慣，以及持續維持這個好習慣。雖然看似簡單且老生常談的道理，但我們依然容易踩到毀滅自己溝通好感度的地雷，總是在忍不住爆發後又懊悔怎麼會這樣。
不知道當你看完這些毀滅溝通好感度的說話習慣時，有沒有聯想到什麼自身故事，或者觸發了其他的感受及想法呢？
下個章節將要來和大家分享「提升好人緣的七大溝通技巧」，會把這樣的觀察整理下來，就是要提醒大家我們不能只有「知道」，更期許我們都能一起「做到」，而且在對的過程中，不斷養成好習慣，透過彼此互相勉勵，就能用好好說話的習慣影響更多人。


超暖心傾聽三部曲

聽說讀寫的學習，最容易被我們忽視的，應該就是「傾聽」了。
「聽」有很難嗎？就像誰不會說話一樣，只要有辦法和他人溝通，那大部分的人就會覺得你有在聽他說話。不過事實上，雖然我們好像真的有在「聽」，但我們都聽到了什麼？
從表象來說，你會聽到對方說的內容，和感覺到他的說話口氣。但更深層一點，其實能從對方的「內容」去判斷隱藏的說話動機、想達到的目的；如果你更用心去感受，還能從「口氣」聽出他的情緒、想法；整體的「綜合」，也能聽出他的個性與價值觀。
在我學音樂的養成中，「認真聽」是所有老師耳提面命的共通點。「你聽到了什麼？」「打開耳朵聽！」「有沒有認真在聽？」諸如此類的「聽」訓，已成為一位音樂人重要的訓練技能。
就拿鋼琴來舉例，有些人在演奏時，主旋律和伴奏的聲音一樣大聲卻不自知，有可能是因為左右手的肌肉力度沒掌握好，但也有可能他只是「彈」出聲音，根本就沒在「聽」自己彈了什麼聲音。另外，除了鋼琴，幾乎所有的樂器演奏都不會是單獨的演出，多半會與不同的樂器一起合奏，例如二重奏、三重奏、管弦樂團、合唱團等，為了讓合奏出來的音樂能完美地「合」在一起，要時時刻刻打開耳朵去聽，是否音準有跑掉、拍子有對上，而不是自顧自地只投入在自己的演奏中。
你說這容易嗎？超級不容易！光要把自己顧好、演奏時都不能出錯就很有難度了，還要去考量到他人的演奏，真的沒那麼簡單。
有沒有發現，上述這些過程就跟人與人之間的表達是一樣的。
人際互動間，同樣也是需要「認真聽」。我們在與他人溝通之前，要先聽完對方想表達的意思，可是往往我們都在沒有聽完整的狀態下，就急著說出自己的想法與感受，也急著想去回應他人、反駁他人的話語，在這樣沒有思考過的情況下，很有可能別人只會感受到你的「表象情緒」，而很難認真去傾聽你的「真正需求」，連同回應你的方式也不會是你想要的答案。
綜合過往的音樂背景素養，在我構思口語表達的教學系統時更體悟到，學習「表達力」前，一定也要同時刻意訓練「傾聽力」。而我將這個訓練方法取名為「超暖心傾聽三部曲」。

超暖心傾聽第一部曲：想聽

有被問過「你到底有沒有在聽」嗎？你其實有專心聽，但對方卻感覺不到嗎？
除了聽音樂或有聲書等是獨自傾聽之外，所有的傾聽就跟溝通表達一樣，是會有對象存在的。而傾聽的首要關鍵，其實是來自於你「想不想聽」，當你主動想聽，相信你表現出來的態度就會給人積極正向的感受；當你是被動逼迫在聽，可以想像表現出來的態度通常不會太好。
而這個傾聽的態度，同時會影響到跟你溝通的人的心情。當他對你說出「你到底有沒有在聽」這句話時，就要有敏感度地覺察，到底是我們給人一種「沒耐心」在聽的感覺，還是我們「沒表現出耐心」的狀態？
另外，在傾聽的過程還有一個困難點，就是務必先放下自我的成見。如果我們在聽話之前就已經「不是很想聽」，或是早已預設立場，那也不用再往下談任何傾聽技巧，因為是毫無意義的。
透過這三個狀態的調整，能讓他人感受到你的「想聽」：

1看著對方
你的傾聽，要讓對方「看見」。記得在和他人對話前，就要先調整好自己的姿態，不僅要看著對方，最好還要整個身體都面對著他。此時若能放下手邊的事務，全心全意帶著「我準備好了」的傾聽狀態，相信就能建立起良好的第一印象。

2面帶微笑
雖然我們不清楚對方要和我們聊的話題是什麼，不過如果在一開始就先面帶微笑，展現你的親和力，說不定對方會因為我們的友善表情而轉換了他的心情喔！

3適當回應
讓人感覺「你有在聽」的最後關鍵，就是要「有回應」。假若你在跟對方說話，他雖然有看著你，但都沒給你回應，你一定會懷疑他到底有沒有在聽你說話。給予適當的回應，例如點頭、發出「嗯、喔～」這類的回應聲，或是跟著他分享的內容改變動作與表情，這些「回應」都能讓對方感受到你想聽的良好態度。

超暖心傾聽第二部曲：聽完

誤會，往往來自於把話聽一半。每個人都希望能被重視、被在乎，沒有人喜被忽視。當一個人不被了解，就會容易退縮，無形間形成一道牆，這種抗拒的狀態，在與人互動時，也容易形成一個惡性循環——不想去了解別人。
不到最後，絕不會知道結局是什麼。有時候你以為很老梗的電影，其實也會有令人驚喜的結局。在溝通時最怕的就是「還沒說完就被打岔」，你自以為的﹁好意、建議、感同身受﹂的分享，實則是對說話者的不尊重；還沒講完就不停問問題，這樣的溝通過程，也很干擾說話者的思緒與耐心。到最後會發現，怎麼越來越少人願意和自己談天。
當你願意把話聽完的同時，或許也解惑了你心中的答案。「我話還沒說完。」「請讓我把話講完。」「我後面等等就會講到，但前面需要先讓你知道原因，所以請聽完再問。」這樣的對話句型，免不了帶著不耐的負面口氣，無助於我們的溝通對話與關係。
把話「聽完」更是展現了我們願意理解他人的一種貼心，有時候對方可能只是需要一個分享的聽眾；也有些人在說話的過程中，就能默默梳理好自己真正的問題，因此不用急於給他什麼意見或想法，有時候僅是好好把話「聽完」，就已經是最棒的溝通了。

超暖心傾聽第三部曲：聽懂

想要聽懂對方說的內容，需要具備「解碼」的能力。尤其如果話中有話、迂迴不直切重點，我們就要再去咀嚼翻譯。要能真正聽懂一個人的言下之意、弦外之音，可能需要一段時間的刻意練習。
不過其實這樣的刻意練習，僅需要在平時與人對談時，先做到以上的第一和第二部曲，如此，要達到「聽懂」已經不會是太難的事情。因為只要你願意開始認真傾聽，「解碼」的過程也會變得相對容易。
溝通對話中一定會有休止符，或是需要你回應的時候，為了蒐集更完整的資訊，或是更理解對方的想法，做出正確的「聽懂」回應，就是很重要的關鍵了。透過以下三種回應方式，能讓對方感受到你有認真想要「聽懂」他的訊息：

1回應對方的「情緒」
解碼的過程要保持客觀，我們能從對方的口中聽見他的說話內容和口氣，此時你可以先回應對方的「情緒」來確認你的感受，同時對方也會覺得自己有被「理解」的感覺。例如：
-我感覺你現在有點情緒，是不是讓你感到很……
-這件事情是不是帶給你……的感覺？
-你分享的這件事情，是不是讓你覺得……
-你覺得……是嗎？
-我感覺你好像……是不是還有想要補充的呢？

2回應對方的「資訊」
有些人會直接表達他的想法，有些人則不是不願意直接表達，有可能他還沒梳理好或是找不到更精準的表達方式，因此適當回應你聽到的內容，有助於對方聚焦思路，也能使溝通過程更加流暢。例如：
-你的意思是……嗎？
-我聽到你剛剛說……，是……的意思嗎？
-是因為……所以才……嗎？
-是不是有可能……
-如果……這樣是你想表達的意思嗎？
-我想先確認你想表達的意思是……

3作筆記
如果是在開會或是培訓時，最好是拿出紙筆來做筆記，能讓對方感受到我們的積極。在聽的過程中可以把聽到的關鍵字寫下來，在回應時就不會漏了重要資訊；同時，如果你有任何想法或想說的內容，也可以先記錄下來，這樣就不會因為怕忘記而急於詢問或打岔對方。

其實你可以決定溝通對話的結局

如果把人生拆成兩種狀態，可發現有一種是「可控因素」，另一種是「不可控因素」。有趣的是，我們常常被「不可控因素」給控制，而忘記了其實我們依然能用心「控制」我們能控制的。
「不可控因素」就是我們自己無法控制的外力部分，例如：
-別人的行為、眼神、聲調。
-別人的感覺、想法、觀點。
-別人會怎麼回應、評論。
-別人的所有選擇。

「可控因素」就是我們自己可以控制的主動部分，例如：
-控制自己的聲音狀態、說話內容。
-決定要呈現怎樣的表情和肢體語言與他人互動。
-控制自己的想法、...

透過認識自己，強化表達氣場
劉軒／作家、講師、Podcast主持人

會認識林依柔，是因為我加入了領袖100的導師計畫，她是我的第一位導生。第一次約在我的辦公室見面，對依柔的第一印象就是「她很懂得如何控制自己的氣場」。
怎麼說呢？對於初次見面又即將展開一整年的導師生關係，想必任何年輕人都會有點緊張。我有輩分、年齡和主場的優勢，當然可以相對自在，不過我能立刻感受到，依柔不但能拿捏自信和謙虛的平衡，而且很知道如何介紹自己、自我破冰，甚至主動提出了我們的會面流程，令我印象深刻。
按照領袖100的導師生規定，我們要先擬定一個合作計畫，包括一年後希望導師可以協助導生達成的目標，當時依柔就提出「完成她的第一本書」。當時她只有一個想法而已，出版社都不認識。
而一年後，我以一個很驕傲的導師身分，向各位推薦依柔的成果。她說到，也做到了！對於這本書，我除了在大綱和規劃上給了一些意見、幫她看看合約、給予一些經驗指導外，所有的一切都是依柔親自爭取並完成的，可見她的積極度和執行力。
對於內容，我更是給很高的肯定，因為這都是從依柔多年來舉辦數百場工作坊的經驗所累積的知識，不但接地氣、實用也容易吸收，可以說是她的教學精華，相當精彩。
特別喜歡依柔書中的這句話：「自信，是透過自己對自己的了解，相信且熱愛自己，才能夠發自內心地展現出自信的光芒。」確實如此！我們必須了解自己、接納自己，才能真實不做作地表達自己。當然有很多技巧教我們如何自我包裝，包括社交禮儀等，但這本書提供的是一個從內向外的轉變方法，這個與正向心理學相當契合，包括書中開啟感官的三種練習，也符合正念的技巧，可以說依柔在發展她的教學理念時，也將心理學與聲學和表達方法融會貫通，讀者不但能透過這本書讓自己更會表達、應對、溝通，甚至從基礎層面改善內在心態，這是此書的許多亮點和功效之一。
有關「開啟感官」，我察覺到台灣有許多人有「高敏感人」（highlysensitiveperson）的特質，也就是說對他人的表情、反應和社交氛圍會特別敏感。可惜的是，許多朋友因為敏感而畏縮，往往還沒開始社交就已退場，因此而失去了許多寶貴的機會。我覺得這本書所提供的方法可以幫助你強化自己的內心，接受自己的敏感特質，且將它轉為一種助力。
很期待這本書幫助到社會各處的朋友，也推薦大家參加依柔和她團隊的工作坊，進行更深入自我進修。

說吧！因為你不是被埋沒的料！
歐陽立中／暢銷作家、爆文教練

幾年前，學校要辦一場表達力的大型講座。他們知道我認識很多厲害高手，於是請我幫忙邀請講師。那時我腦海中浮現不少名單，有的辯才無礙、有的口沫橫飛、有的自信從容。最後，我邀請了這本書的作者：林依柔老師。結果，那場講座，創下有史以來滿意度最高的紀錄！
現在回想起來，覺得很有意思，為何明明有這麼多厲害講者，直覺卻告訴我邀請依柔老師呢？事實證明，依柔演講不僅有料，還收服全場聽眾的心。這股直覺我說不上來，直到讀了依柔的新書《表達力決定你是誰》，我才明白她是如何運用表達力，在你我心中留下了深刻的記憶。
《表達力決定你是誰》這本書，有三個關鍵字：「表達、溝通、人緣」。要知道，台上能言善道的人，台下可能一開口就得罪人；台下頭頭是道的人，台上可能呆若木雞。但依柔的表達之道，是讓你「台上從容表達，台下聰明溝通，建立好人緣」。你準備好打破過去對表達力的迷思了嗎？
首先，關於「表達」，不是先想要說什麼，而是你想呈現什麼？
依柔以當時尼克森和甘迺迪總統大選辯論會為例，尼克森有經驗和口才優勢，但甘迺迪憑著自信姿態、從容舉止，反而讓選民為之傾倒。最後在大選中勝出。回到我們生活來看，很多人忙著想要講什麼，卻忽略自己走路姿態、臉部表情、呼吸緩急。最後只是把話講完了，但結果也完了。
其次，關於「溝通」，不是先說你的看法，而是傾聽他的想法。
傳接球你有玩過吧！當你的球丟太快或太歪，對方接不住很正常；但當你就算丟出好球，對方沒準備接球也行不通。溝通也是這樣，你再會說，對方沒打算聽都是徒勞無功。關鍵在於，先讓對方感受到被尊重和理解。依柔傳授的「超暖心傾聽三部曲」：想聽、聽完、聽懂。讓你用傾聽，勝過千言萬語。
最後，關於「人緣」，不是覺得別人必須如何，而是理解沒人有義務如何。
我非常喜歡依柔在書裡分享的小遊戲：「如果你想採訪某個人，傳訊息給他，結果人家已讀不回，你會覺得如何？」多數人的直覺反應是對方耍大牌，但有沒有可能是因為對方還在忙？或是他在思考怎麼回覆你？或者你可以再問他一次呢？依柔點出好人緣的關鍵，就是先理解「沒有人有義務對我們如何！」當你有這樣的心態，才能讓自己更自在。那麼書裡接下來教你的「三大聊天技巧」、「表達想法的漢堡架構」、「自我介紹」，你才能盡興發揮！
你花了大半輩子時間，建立自己的專業和價值，希望別人主動找上門，卻發現門可羅雀。其實，不是因為你不夠好，而是別人不知道你有多好。是時候站上台勇敢表達，走下台聰明溝通了。說真的，你不是被埋沒的料。所以，準備好用表達力，告訴我們，你是誰了嗎？

每一個人都應該重視自己的表達能力
陳欽章醫師／台灣牙e通創辦人暨執行長

世界上最難的兩件事情是什麼？第一件事是「把別人口袋裡的錢放進自己口袋」，而第二件事就是「把自己腦袋裡的想法放進別人腦袋」。創業，剛好就是要挑戰這兩件事情：如何滿足市場需求、讓客戶願意掏錢？如何感召創業夥伴？如何讓投資人相信創辦人的願景？創業，就是一個不斷溝通的歷程，而溝通，重點不是你說了什麼，而是對方接收到什麼！如何能夠精準表達我們的想法，就成了溝通最重要的第一件事。
可惜的是，我們從小到大所接受的教育，缺少了教導我們表達的課程。大約六年多前認識依柔老師，當時聽說她創辦了「小大人表達學院」，就覺得這真是太重要、太有使命的一項創業，幾年下來看著她幫助這麼多的孩子，甚至在職場上的成人也獲得許多幫助，真心佩服。
依柔老師負責我們台灣牙e通舉辦給牙醫師和牙科助理人員的表達課程，深獲好評。她在課程中系統性拆解「表達」，從臉部表情、語調、姿態、手勢，甚至是你想要傳達的資訊該如何去分段鋪陳，都在在影響了最後呈現的範疇。短短半天的課程，實在讓人拍案叫絕、意猶未盡。所幸依柔老師願意將更完整的表達學問，歸納成冊，讓更多人可以透過閱讀來學習表達，此舉真的又再次擴大了她的影響力，甚感佩服。
有幸能在此書上市前搶先拜讀，真的驚喜連連。書中從自我檢視開始，彷彿是初診檢查，先了解自己平常的表達習慣，可能哪邊做得好？哪邊有優化的空間？接著給予了許多練習的工具，讓讀者可以跟著指引來執行，輕鬆練習表達。而除了表達技巧之外，甚至還有許多現代人特別該留意的，包括在即時通訊程式傳送訊息的溝通禮儀，實在很適合作為社會新鮮人的新手村教材呢！
書中一段擲地有聲的標題「你的每個狀態，都在告訴別人你是誰」，真的讓人特別有共鳴。是啊！身為公司的創辦人，如何表達，也就直接形塑了品牌所要傳達的精神。而不論你是不是表演工作者、講師、老闆，生活在這個資訊爆炸、雜訊過多的世代，每一個人都應該重視自己的表達能力。相信各位都能在此書找到方向和答案。

透過認識自己，強化表達氣場
劉軒／作家、講師、Podcast主持人

會認識林依柔，是因為我加入了領袖100的導師計畫，她是我的第一位導生。第一次約在我的辦公室見面，對依柔的第一印象就是「她很懂得如何控制自己的氣場」。
怎麼說呢？對於初次見面又即將展開一整年的導師生關係，想必任何年輕人都會有點緊張。我有輩分、年齡和主場的優勢，當然可以相對自在，不過我能立刻感受到，依柔不但能拿捏自信和謙虛的平衡，而且很知道如何介紹自己、自我破冰，甚至主動提出了我們的會面流程，令我印象深刻。
按照領袖100的導師生規定，我們要先...

透過表達力，成為自己期待的樣子
說話不是一種藝術，而是可以學習的技術
一直以來，我們都以「聽話」的方式被教育，卻又以「說話」的方式被考核，大家是否心有戚戚焉？
很多人都會覺得一個人很會說話，一定是他天生就會說話，但在我的觀點，一個「會說話」的人，他一定是懂得察言觀色、懂得他人的需求、懂得換位思考，更重要的是，他是願意和他人連結、勇於溝通表達的人。
拿我自己來舉例，我雖然天生很愛說話、講話也很大聲，但這不代表「愛說話」等於「會說話」；「講話大聲」也不等於「會控制音量」。實際上，我們現在的說話方式，都是長期以來的習慣養成，並不是說改變就能改變。從小到大，我們的原生家庭、學校環境、家人與朋友的說話方式與慣性，都無意識地影響了自己。
在這邊可以先來做一個簡單的觀察：
－你覺得自己的爸爸媽媽、兄弟姊妹的說話方式如何？
－內容上是偏正面的稱讚型？還是負面的斥責型？
－聲音表情上是會讓你聽起來很舒服？還是感到很有壓力？
－他們的咬字發音是清晰的？還是含糊不清的？
－又或者是……你根本就沒有感覺、沒想過這些問題呢？
想了解自己的說話特質，就一定要找出影響自己說話方式的源頭和原因。當然，你在觀察自己的家人之後，也要回頭問問自己，你覺得自己的說話方式如何？別人有沒有給過你說話方式的反饋呢？
很多學生思考完後，都會跟我說「我終於知道為什麼我會這樣說話了！」
一個人的說話聲音，會傳遞給聽者兩個訊息，一個是「說話的內容」，一個是「聲音情緒」。同樣一句話，不同的聲音來配音詮釋，就會有不一樣的聽者感受。不過大多數的人，對於說話的「聲音情緒」比較沒有敏銳度，更精準地說，一般人是可以聽得出來「好像哪裡怪怪的」，卻說不出「到底哪裡怪」，也因為如此，我們就容易放棄想改變的動力。

我們都能掌握自己的說話人生

溝通對話的結局，是可以靠自己掌握的，但很多人在說話前都不會去思考「我想要創造什麼樣的溝通結果」。更具體來說，這個「結果」還要包含使用什麼樣的說話技巧、聲音語調來呈現，以及在溝通的過程，對方可能會有什麼樣的反應。
可惜的是，大部分的人皆選擇「見招拆招」的說話方式，容易被對方的情緒所影響、因溝通的內容而亂了自己的思緒；為了逞一時之快、為了爭一口氣，在溝通對話時，不願意把對方的話聽完就直接回嘴辯駁；在回答問題時，直接不假以修飾地表達，這樣的無限循環，直到自己碰壁或看不下去時，才會想尋求方法提升改變。
我們的說話方式，都代表著我們的思想、深層的潛意識感受與價值觀，若能有意識地鍛鍊、時時刻刻地刻意練習，就不會活在懊悔與早知道當中，便能更自在地於每一場溝通對話中，掌握自己想要的人生。
說話不是一種無法學習的技術，更不是外向活潑的人才有辦法能言善道、侃侃而談，其實我們只要將「說話內容、聲音情緒、肢體展現」三大方向，也就是「所想、所說、所做」分別拆解來練習，並循序漸進地有意識鍛鍊，就能讓原本隨興表達的自己掌握溝通的技巧，在每一次的說話曝光、人際溝通上，都有更佳的表現。
不過這三大方向，肯定不是你把此書全部看完就能領悟或做到的。建議你，不要一次看完全部，而是有計畫性地閱讀，並跟著書中所分享的技巧來實踐看看，同時鍛鍊自己的「有意識感受」，把每次的練習都寫下來、錄音錄影做客觀檢視，如此一來，一定能明顯蛻變，即使還是有覺得不夠好的地方，只要提升了自己的「有意識觀察力」，便能讓下一次的展現推進到更好的狀態，我們一起加油！

透過表達力，成為自己期待的樣子
說話不是一種藝術，而是可以學習的技術
一直以來，我們都以「聽話」的方式被教育，卻又以「說話」的方式被考核，大家是否心有戚戚焉？
很多人都會覺得一個人很會說話，一定是他天生就會說話，但在我的觀點，一個「會說話」的人，他一定是懂得察言觀色、懂得他人的需求、懂得換位思考，更重要的是，他是願意和他人連結、勇於溝通表達的人。
拿我自己來舉例，我雖然天生很愛說話、講話也很大聲，但這不代表「愛說話」等於「會說話」；「講話大聲」也不等於「會控制音量」。實際上，我們現在的說話方式，...

推薦序透過認識自己，強化表達氣場
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前言透過表達力，成為自己期待的樣子

1你，決定了自己的樣子
你的表達力，為你的個人品牌加分還是扣分？
別因為「要謙虛」，而忽略看見自己的美好
別讓他人的價值觀，影響了自己的人生
口語表達，只是人際交流的一種方式

2提升表達力，從自我檢視開始
九九%的人第一次上台都會犯的錯
培養「聽眾思維」，才能清晰看見自己的問題
豐富感官刺激，提升表達敏銳度
你的每個狀態，都在告訴別人你是誰
現今我們都不可或缺「自媒體」的形象意識
透過錄影方式，刻意練習表達力

3六種毀滅溝通好感度的說話習慣
沉默以對不回應
說話只說關鍵字
互動時眼神不接觸
沉醉在自己的世界
預設對方應該懂
總為行為做辯解
其實你可以決定溝通對話的結局

4提升好人緣的七大溝通技巧
建立溝通的正向心態
帶來好人緣的聊天開場白
完整表達你的想法
設計你的自我介紹
選對詞彙關係加倍
超暖心傾聽三部曲
提升好感度的表達力

後紀從古典音樂的人生，到開啟教育培訓的說話人生

推薦序透過認識自己，強化表達氣場
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推薦序每一個人都應該重視自己的表達能力
前言透過表達力，成為自己期待的樣子

1你，決定了自己的樣子
你的表達力，為你的個人品牌加分還是扣分？
別因為「要謙虛」，而忽略看見自己的美好
別讓他人的價值觀，影響了自己的人生
口語表達，只是人際交流的一種方式

2提升表達力，從自我檢視開始
九九%的人第一次上台都會犯的錯
培養「聽眾思維」，才能清晰看見自己的問題
豐富感官刺激，提升表達敏銳度
你的每個狀態，都在告訴別人你是誰
現今我們都...