原諒，為什麼這麼痛？

當「好孩子」的代價



優秀而乖巧聽話的L憂鬱得不得了！她很難過的寫道：

　　從小Ｌ就是父母心目中乖巧聽話的小孩，考上北一女一年後，全家移民加拿大，在國外讀完高中、大學，工作兩年之後回台。平時自覺與父母互動良好，但有幾次因交往對象不符父母期待而發生衝突，最嚴重的一次是與現在的老公交往六年時。老公的父母在傳統市場做生意，都只有國中學歷；而Ｌ的父親是外商公司經理，母親有碩士學歷；菁英對攤商，激烈反對到與女兒關係降到冰點。她珍惜男友對自己的好，但父母的態度讓她痛苦到幾乎得憂鬱症。靠著對上帝的禱告，六年革命終於得到父母祝福，在去年結婚。

　　但L的妹妹正好相反，脾氣壞到不只對父母不敬，甚至怒罵；交往對象也常無疾而終，工作不順更是動輒回家抱怨。爸媽常欣慰的說：還好他們還有一個L；媽媽更說：她這輩子最大的功課就是妹妹。

　但這情況在一星期之內突然改觀。妹妹的新男友開著名牌跑車，以備受禮遇的姿態出現在她家，父母完全不掩飾對他的滿意：年薪多少、是公司經理、什麼背景……但卻避不討論他的第一次婚姻。想到父母與妹妹之前如何冷落與苛待自己老公，看到「麻煩精」妹妹才與男友交往一星期，父母便高調得像要舉辦婚禮！L一方面心疼老公被父母不堪對待、被妹妹落井下石；一方面也為自己過去的聽話孝順不值，更無法盡釋前嫌與妹妹及其男友親密互動……。她只想知道，如何看開和不在意？如何自在面對他們？



廖老師建議：

　　妳完全明白自己的痛苦所為何來，也清楚目前最重要的是不再違反自己心意去取悅他們或應酬。既然已經將妳的心情和所受的委屈告知父母，不妨順便再多說一些：妳在這次事件中看見過去父母對妳的不公平與不仁慈，妳無法假裝忘記和無所謂。至少妳現在不想面對他們、更不想與妹妹及其男友應酬，妳必須有一段時間（由妳決定，或暫時先無限期放著，直到妳真正想面對為止）與他們中止來往，直到妳走過，而願意寬諒那天。假裝已無所謂是沒用的，因為火苗沒熄，往後定然不時爆發。

　在這段時期，妳得好好的過日子，如果能出國去或好好的度個假也好，盡量把自己往有陽光的地方拉拔，直到心中也有陽光為止。

　除開這些之外，我想談談父母的偏心。

　父母偏心一定有之，人本來就有好惡、緣份也有好壞之分，父母的偏心更會因子女的乖不乖、可不可以要求、能夠軟土深掘嗎？而相對嚴重。換言之，父母對「好孩子」要求更多更嚴格；而對麻煩、不聽話的小孩要求很低，因為無法要求。「壞孩子」偶有佳作，反而容易意外獲得父母高規格的讚賞。而好孩子通常也容易掉入「用更多孝順來博取更多讚賞」的陷阱。停止這種追求，就是對自己最大的幫助。「以德報怨，何以報德？」以直報怨，可矣。也就是對父母盡該盡的情份，接受親人「合理」的期待就可，免得受到無情的傷害。

　至於妹妹的「婚姻」，管的人太多，妳就別管了！

＊幸福小祕訣：停止「用更多孝順來博取更多讚賞」！



不離婚，就別冷戰太久



與先生相持不下的Amy說：

　　其實已沒那麼愛先生，可是為什麼還很在意他？之前Amy與老公嚴重爭執後陷入冷戰，沒有互動已一段時日，家裡氣氛很糟，彷彿空氣凝結了、快要窒息；不知要如何面對及和解？心裡既矛盾、困擾又掙扎。

　　問題的根源很難解決，因為個性不合極難溝通，價值觀差太多；兩人個性都強，老公尤甚：大男人主義、傳統、固執、保守、脾氣壞、不體貼、凡事負面思考。而她又當不了小女人。

　　而且不知是不是更年期的關係，感覺很憂鬱。好長一段時間雙方僵持不下，也怕孩子受影響。要怎麼辦才好？



廖老師建議：

　　兩人住在一起，太沒有距離的相處，一不小心，就會互相傷害；傷害而錯過和解契機，如果再加上冷戰，就更是雪上加霜。

　　依妳所述，所有問題都是「古時候就存在了」，冰凍三尺非一日之寒。但妳以硬對硬，只有越走越遠。雙方能互相妥協、各自退讓一步是最佳狀況，不過看來好像不太可能。所以必須有一個人先軟化：兩人相處那麼久，再硬的臭石頭也會有妳看得到的縫隙，只看妳願不願意先在態度上做出讓步，先伸出和解之手而已。

　　婚姻是很難的一件事。既不確定要離婚，就先努力一下吧。一直和對方爭強鬥勝，顧了面子失去裡子，又要考慮孩子受影響，自己更煎熬。有時示弱反而可以得到更多。至於在那些「點」示弱，就只能靠自己的經驗、觀察與智慧，畢竟那是妳的男人，沒有人比妳更了解。

　　不慣示弱，就心理建設一下，無關乎大、小女人。一旦放得下身段，那就海闊天空了！至於更年期症狀還是該求助醫生，尤其妳的情況有點小嚴重。

＊幸福小祕訣：硬碰硬往往讓兩人漸行漸遠，總要有個人先軟化，先伸出和解之手。



姐弟戀主控權在男方



不甘放棄姐弟戀的賴小姐想問：

　　賴小姐的戀情剛萌芽，與男友在聯誼中認識，不是一見鍾情，但因聊得來，也交往了一個月。之後迫於姐弟戀的困局，雙方都有「修成正果必有困難」的共識，所以決定分手。但明明雙方都很有fu卻必須叫停，這結局叫人不甘心。賴小姐想知道現在「喊卡」是對的嗎？還是要克服困難爭取自己的幸福？



廖老師建議：

　　現代社會姐弟戀的情形越來越普遍，當事人與父母、親人之間為此衝撞爭執、對立痛苦的情況也隨之增多；相對的，彼此累積出來的對應之道，也逐漸成為某種社會成規。可以這麼說，有很多姐弟戀到後來修成正果；但也有很多實例被迫分手，在暗夜中哭泣。

　　其中的兩大因素在相差年歲和男方的堅持度。

　　粗略的說：如果女方大男方不超過四歲，家人阻力比較小；大七歲以上，通常都會引起不小的家庭風波，尤其是如果女方已屆高齡產婦的關卡。

　　這時就要看男方的態度決定戀情的可否繼續。若男方很堅持、有非結婚不可的決心，通常家長最後都會勉強同意。不過，有些二十七、八的男子，並沒有結婚的迫切感；相對於女友的三十五，兩人步調必有差距，在父母反彈與女友催逼壓力下，男方會有遁逃的意念。這是致命的姐弟戀魔咒。

　　在妳的狀況裡，男方已預知父母的反對，才會知難而退；之後妳還期待他會堅持下去嗎？請冷靜考慮。才交往一個月，雖會痛苦，但比起長期抗戰的煎熬與不確定，這樣是對的。

　　一開始就橫亙著大困難的感情，當對方也遲疑時，值得女性冒險用大把青春去搏嗎？

＊幸福小祕訣：姐弟戀成功與否取決於男方夠不夠堅持，若男方先遲疑，女方也不必冒險賭青春。

當「好孩子」的代價



優秀而乖巧聽話的L憂鬱得不得了！她很難過的寫道：

　　從小Ｌ就是父母心目中乖巧聽話的小孩，考上北一女一年後，全家移民加拿大，在國外讀完高中、大學，工作兩年之後回台。平時自覺與父母互動良好，但有幾次因交往對象不符父母期待而發生衝突，最嚴重的一次是與現在的老公交往六年時。老公的父母在傳統市場做生意，都只有國中學歷；而Ｌ的父親是外商公司經理，母親有碩士學歷；菁英對攤商，激烈反對到與女兒關係降到冰點。她珍惜男友對自己的好，但父母的態度讓她痛苦到幾乎得憂鬱症。靠著對上...

提供戀愛到婚姻、結婚到仳離；為人子女以至為人父母的諸多實際案例，請看廖老師如何出招，在愁雲慘霧之中指點幸福的可能

輯一．給在愛情中沉浮，也許屢屢受傷卻仍舊期盼幸福的妳
當「好孩子」的代價
父母暴烈反對女兒的男友
偏見讓族群成為莫須有之罪
女醫師該嫁誰？
九年的女友和暗戀三年的女同事
愛的迷惑
亂愛一場傷人傷己
恐怖情人難分手
覆水難收，悔不當初
姐弟戀主控權在男方
天要下雨、妹要嫁人
男友和他的乾姐姐
腳踏兩船，浪來翻船
爸爸為什麼不「變好」一點？
被託付重任的局外人
先說總比後吵好
分合多次仍糾纏不休
雙方「愛得平衡」很重要
偷吃一定會有副作用
始亂終棄宜厚道處理
愛如潮水
感情常因時地而變動
現在，他不想結婚
丈夫容不下妻的女性好友
夫妻「性不性」，可別太任性
性生活變好，先生還會再嫖妓嗎？
婚姻豈能任意請長假？
公婆強烈想要一個男孫
不離婚，就別冷戰太久
先生長期「創業中」的夢魘
分不分裂要由醫生確診
告狀大丈夫
不是三十萬的問題
丈夫外遇堅持兩邊要
活在丈夫隨時會外遇的陰影下
她的目標是妳的丈夫
丈夫用祖產養小三
先生要帶非婚生女兒回來
向小孩生父索討撫養費
「原諒」為什麼這麼痛？
初戀女找人夫續四十年前舊情
外遇兼嫖妓，情緣如何續？
不倫戀男冷女熱嘆奈何
當十幾年小三的悲歌
下定決心，擺脫弱勢
趕盡殺絕，還是留條生路？
不倫對象或許要收手了
三十年婚姻一團亂
別拿「離婚」議題來折磨自己
停止攻擊，結局不會更差
不放棄權益就得堅忍熬過
離婚，意思就是棄權
先倨後恭太煎熬
別被爛婚姻挾持了！
無性又「不信」的婚姻
把喝酒、出去當權力的先生
管不住，放他走？！
挺住離婚官司的折騰
跟男友的初戀女友分享他
為什麼男友家人支持他劈腿？
呆戀一隻遠飛的鳥
束手無策一再被男人破壞人生
找人容易、收心困難
短命婚姻，問「為什麼」何益？
可能成為阻力的婆婆
蒙冤離婚恨難平
被「先夫」捅了好幾刀
喪偶熟女的情慾關卡
他只是個床伴罷了

輯二．給面對已經長大的孩子或不知如何和家人相處的妳
不滿意兒子的女友
兒子交個大七歲的女友
擔心初戀中的女兒吃虧
讓三十四歲女兒決定自己的婚事吧
不過就是愛搞怪罷了
為了休不休學母女翻臉
生不生，讓子輩自己決定
對嫉妒的親人盡情分就好
向子女要錢宜公平而合情理
宗教造成的家庭不安
被強迫且無禮對待的婆婆
逍遙學做三不管父母

提供戀愛到婚姻、結婚到仳離；為人子女以至為人父母的諸多實際案例，請看廖老師如何出招，在愁雲慘霧之中指點幸福的可能

輯一．給在愛情中沉浮，也許屢屢受傷卻仍舊期盼幸福的妳
當「好孩子」的代價
父母暴烈反對女兒的男友
偏見讓族群成為莫須有之罪
女醫師該嫁誰？
九年的女友和暗戀三年的女同事
愛的迷惑
亂愛一場傷人傷己
恐怖情人難分手
覆水難收，悔不當初
姐弟戀主控權在男方
天要下雨、妹要嫁人
男友和他的乾姐姐
腳踏兩船，浪來翻船
爸爸為什麼不「變好」一點？
被託付重任的局外人
先說總比後吵好
分合多...