推薦序
沒有「覺醒」和「成長」，婚姻只是人生的災難
如果婚姻伴侶之間，必須不停的用「我不能沒有你」之類的甜言蜜語，來恐嚇彼此放棄「覺醒」和「成長」；那麼，婚姻只是一場災難和惡夢。
婚姻如果是苦，那是因為彼此有太多的依附、貪愛和執迷。
當你的親密愛侶對你大吼怒斥，或突然對你冷漠排擠，要記住，問題往往不是你做錯了什麼，或是你有什麼不好，而是對方開始過度地「依附」你的存在。
同樣的道理，如果你心煩氣躁，對另一半失去耐心且大發脾氣，甚至口出惡言，那也表示出你開始決定，把自己的人生全部依附在對方身上，而且沒有退路。
當你對自己或對方的這種情緒，有了覺知和省思，你就會發現，你內心對於這份關係的擔憂與不安，並不是別人的言詞或行為所造成，而是你內心的錯誤認知設定，以及不切實際的妄想所造成的。
只要你有了這種覺知，兩人的關係就可以朝正向的互動發展。畢竟，親密關係是最容易讓彼此內心形成「依附習氣」的一種陷阱。
許多夫妻或伴侶之間的海誓山盟，往往都在彼此沒有覺知的情況下，被不切實際且僵化重複的「依附習氣」，一點一滴地侵蝕殆盡，最後反目成仇，兩人之間的回憶只剩下不甘和仇怨。
我看過太多丈夫習慣性外遇，習慣性把過錯和罪責都丟給妻子，習慣性地要求妻子為自己的出軌收拾善後的例子；也看過妻子習慣性地把自己愛花錢行為合理化，把債務丟給丈夫的案例。
當兩人關係愈親密，就愈容易忽略生活上的小問題，而把對方的付出和犧牲看成理所當然的事，這往往是惡性依附的開始。
如果你可以在「依附習氣」形成前，察覺到自己的行為有問題時，立刻靜下心來反省，並中斷這習慣性的行為反應，你就能在觀照中，看見自己對伴侶的依附程度，以及彼此間存在的潛伏危機。
在兩人關係裡，用「愛」合理化自己的「依附」行為，只是本書作者想談的議題之一，畢竟，「覺醒」是無所不在，存在於生活之中，只要你能從覺知中看見自己和彼此的關係，不論是朋友或親人或是婚姻伴侶，都將是在覺知旅程中的貴人。
前言
覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗
流經你的河水，
同樣流經我。－－《卡布里之書》（Kabir）
「在裡面的人想出去；在外的人想進來。」大家猜猜這是什麼？
「泡湯？」不對。
「吃到飽的餐廳？」不是。呵，怎麼推論的？「因為吃飽了付完賬就要離開，沒吃的人想趕快進來大快朵頤。」這樣想很有創意……不對！
我說的是「婚姻」。我們對婚姻又愛又怕，所以在裡面的人想出去，期望重獲單身的自由；而在婚姻之外的人想進來，獲得共享人生、互相扶持的安全感與親密感。結婚很簡單，維持婚姻卻很不簡單。
讀過拙著《像佛陀一樣談戀愛，就是享受》（人本自然出版）的讀者都知道，佛法所說的「覺醒」是全面的，包括我們的「依附關係」（attachment），還有我們的預期、恐懼、欲求，以及個人的「苦」、關係中的「苦」，這些通通要覺醒。
擁抱衝突，讓婚姻更幸福
我們觀察自己，從自己的行為中學習覺醒，從伴侶的一言一行中我們起什麼樣的反應，學習覺醒。婚姻關係中的酸甜苦辣大悲大喜情緒，是我們的覺醒契機，而不是船過水無痕，不學習也沒有成長。
我們學習安住於當下，認識自己的忿怒、恐懼、傷害，然後才能不必躲躲藏藏，躲避愛我們的所有人；之後關係才能真正活潑起來，更親密也更持久。
保持禪者的「初心」，潛意識的執著就開始土崩瓦解。無盡的同情、關懷理解穿透表面的語言與行為，幽默與喜悅取代了煩惱與執著。我們真正活在當下，每一天看到的愛人，都像盛開的新鮮花朵，我們用輕盈的舞步踏出更明亮的未來之路。
我寫這本書的目的，不是要提供「完美的婚姻概念」，雖然書中我會提到許多長期的、互相滋潤的成功婚姻；我志在於鼓勵各位，在湍急、彎曲的大河之戀中，找到一片清清水源，讓生命的感情和靈魂發展與另一個人共創加分效果，一起成為「覺者」。
婚姻是千變萬化的互動過程，不應該有樣版模式。我在本書訪談的眾多對象，反映出人有百百種的不同樣貌。
有一對結婚三十五年的伴侶，我問他們：「結婚前交往多久？」
「那不是重點。」他們露出溫馨笑容。「剛進大學註冊的那一天，我們因緣際會互相認識，相愛至今。」
我聽完睜大眼睛，等於說，他們這輩子只有一個唯一的最愛，太不可思議、太厲害了！
大部分的受訪者都曾經歷一次以上的感情風暴，體驗失落、痛心、憂鬱、創傷，在不斷的挫折中成長，修成正果。
有些人只結一次婚，另有些人梅開二度、三笑姻緣……每一個人的故事都很精彩，很不一樣。我碰見過老婆年齡比老公大十四歲的罕見特例，還有不同種族、信仰、文化背景的人，也能結為連理。而婚姻是否幸福的關鍵，在於他們有沒有能力擁抱衝突、解決衝突，以及是不是仍深愛對方，與婚前的求愛、交往多久，沒有直接關係。
覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗
每一個人都是獨特個體，獨特就有差異，差異很自然就會引生衝突，更何況人的潛意識裡，都渴望保持一定的人際距離，求取個人自由、追尋刺激、釋放生活的緊張。所以，圓滿的婚姻關係，如何妥善處理衝突是很重要的一環，這一部分我們在書上也會討論。
很有技巧處理衝突，不一定能完美解決問題；但是，心懷善意、拉大眼界，可以調合兩個人的差異，呈現彼此的愛心關懷。
有一對伴侶這樣告訴我：「重點不在於層出不窮的問題，或總能找到解決之道；而是說，我們很有安全感，很有自信，能坐下來討論，化解任何衝突。我們都知道，我們可以互相傾訴，也互相傾聽。我們很清楚，我們不會因為衝突而『拆夥』。」
「當佛陀也結婚時……」這會是一個什麼樣的境界？
佛陀指的並非「悉達多」這個人，悉達多年輕時早就結過婚，娶了鄰國美麗的公主「耶輸陀羅」。佛陀是一種象徵，代表「覺者」，人人都可以像佛陀一樣，成為覺者，人人都能成為覺者。所以，「當佛陀也結婚時……」指的是，一個追求靈性的覺者，他的婚姻狀態是什麼樣的境界？
這就是本書的主旨－－探索更為鮮活真實的婚姻關係，並提出實踐的可能性。一個覺者的婚姻不會是修修補補，像貼上無數OK繃的破裂關係，他們真誠、關懷、開放、接納、充滿愛的溫暖，有更多的信賴與安全感。
成為覺者，就是學習安住於當下，當一個人能真正活在當下，會很感恩、滿足。
一名僧人正要渡河，看見有個蓬頭垢面的老婦，邊哭泣邊向河中深處慢慢走去。僧人趕忙下河阻止。
「讓我死了吧！」老婦泣不成聲。
「怎麼回事？」
「我一輩子貧窮，生不如死哪！」老婦嘆息。
「有個方法可以從貧窮解脫。」僧人很慈悲地說：「把貧窮賣出去！」
「怎麼賣？誰想要貧窮？」老婦半信半疑。
僧人掏出身上僅有的兩只燒餅，遞給老婦說：「就這個價錢，賣給我。」
拿到沒有芝麻的壓扁燒餅，老婦立刻大啃，忘了想死這件事。
僧人向老婦合十禮敬：「善哉，感謝您布施貧窮。」語畢，踏水而去。
活在當下讓我們從舊觀念、從虛幻或絕望的預期中解放出來。我們終於勇敢表達慈悲、勇敢表達愛。
一個覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗。我們不斷調整自己，用關懷與善意解讀伴侶的每一個姿勢、每一句話、每一種表情、每一次碰觸，與每一回的沉默，心領神會。每一天都是充滿新奇的好日子，每一次的相聚都像初戀那麼新鮮美麗。
終極而言，佛陀的婚姻，噢，不，是「覺者」的婚姻，覺者的婚姻是非常深刻的合一經驗，如同卡布里的詩句：「流經你的河水，同樣流經我。」生命的大河不斷流動，那是更廣大的脈搏，在我們體內，也在我們之間。只要跳出淺窄的個人自我，放下恐懼、放下批評，我們立刻能體驗到。
一個無畏的生命旅者，願意同時面對自己的恐懼與熱情，回報是豐富的－－他變得很放鬆、很喜悅、很透明、很值得信賴，而且有能力解決衝突，他就像源源不絕的活泉，淡淡的甘甜，回味無窮。
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