01. 完整的人,不能只有一張面具
一個職場上的女強人,很可能是一個失敗的母親;一個為朋友兩肋插刀的男人,也很可能是個失敗的丈夫。
有一個以小丑為業的男人,每天逗觀眾發笑,可是他的孩子竟然認不得「素顏」的他,男人只好默默地往臉頰抹上厚重的油彩。
他是一個成功的小丑,卻是一個失敗的父親。
沒有人能夠用同一種樣子面對不一樣的環境、不一樣的人。
我有個中小企業第二代的朋友,父親提供家裡很優渥的生活環境。我朋友談起父親,總是充滿崇拜景仰,說他事業有成、眼界開闊,是個成功的企業家。
就在某一天早晨,我朋友打開房門,看見父親在房間裡上吊。
原來公司早已周轉不靈,父親沒有告訴任何人,卻在破產的當夜走上絕路。
原本的一家之主,卻硬生生地壓垮了全家人。
我朋友後來談及父親,才發現自己從未見過父親脆弱的一面,他以為父親就是如同印象般的意氣風發、充滿鬥志。可是那樣的積極樂觀,卻無助於他面對現實。
或許,就是那樣的正向積極,才使得他走上絕路。
我們都希望得到好的評價,為此做很多努力。一旦擁有了別人的認同,為了能一直被他人接納喜愛,我們就會想維持下去。
我們在別人面前呈現出來的樣子,就是瑞士心理學家榮格(Carl Jung)所說的「人格面具」(Persona)。
簡單一點說,「人格面具是我們經由文化薰陶、教育以及對物理與社會環境適應的產物。」
「意氣風發又充滿鬥志的企業家」,就是朋友父親的人格面具。
但是我們常常為了維持自己的「人格面具」,忘了它的另一面:「陰影」(shadow)。
陰影與人格面具恰好具有互補的特質,正如朋友父親具有那麼正面樂觀的人格面具,但是在那背後,或許藏著脆弱無助的陰影。
人格面具和陰影就像一對長相殊異的雙胞胎兄弟,一個心態健全的媽媽,不會因為弟弟長得比較醜,就不承認那是她的小孩。相對地,我們也不應該全然排斥自己的陰影。
可是人格面具會告訴我們,藏在陰影裡的負面情感是羞恥的、不道德的,一旦我們也真的這樣認為,就會試圖隱藏自己的陰影,然後會發現,當陰影藏得愈深,人格面具發展得愈完美,就更被他人接納喜愛,於是我們就會愈來愈依賴人格面具。
可是仔細想想,脆弱、憤怒、不滿、自私……不都是一般人都會有的感受嗎?為什麼要選擇全盤否認呢?
只允許陽光出現的生命,沒機會看見雨過天晴的彩虹。
我們並非完人,不能只戴著完美的人格面具。
其實,人格面具並無好壞之分,在社會上生存,人格面具是必要的,否則我們很難跟他人維持良好的互動。就像去宴會要穿正式服裝,跑步時要穿運動服,為了適應各種環境,每個人會有好幾個人格面具:在職場上是個好主管、在家庭裡是個好媽媽、在交友圈裡是個開心果……
如果只有一種人格面具,人際關係將變得僵化,對自我的認同也會日漸麻木,到最後,面具已然緊緊地依附在身上,難以掙脫。
嚴肅的人格面具在職場上,是一個負責認真的員工,在家庭裡卻可能成為難以親近的父親;及時行樂的人格面具在朋友圈裡是一個好玩伴,卻可能沒辦法擔負起婚姻的責任。
各種人格面具應該要像衣服一樣可以穿脫自如,那可以幫助我們在各種環境保持彈性,不致於感到疲乏。
朋友父親因為「意氣風發的企業家」的形象受人敬重崇拜,但他或許忘了,自己也可以是個「需要家人扶持的父親」。
被社會喜愛的人格面具雖然可以控制陰影,可是唯有承認陰影的存在,人格面具才不致於變得愈來愈厚重。因為一旦我們接受自己也有不完美的一面,才不會拚命地欺瞞自己,無時無刻都戴著人格面具,反而忘記自己真實的樣子。
願意承認自身的不完美,生命才有更多的可能。
07. 真正的愛情是一場四角戀愛
從小到大,我們一定會認識幾個較為陰柔的男性,通常會被認為是「娘娘腔」;而比較男孩子氣的女性,則會被稱為是「男人婆」。這兩個詞聽起來頗有嘲笑的意味,可是也說中了一個事實:我們每個人內在都有一個與生理性別相反的人格。
瑞士心理學家榮格(Carl Jung)提出一個很有趣的概念:每個女生的內在會有一個男性人格,這個男性人格稱為阿尼姆斯(Animus);而男生內在的女性人格,稱為阿尼瑪(Anima)。
一個人的外顯個性,會影響阿尼姆斯/阿尼瑪的性格。
我們每個人在成長過程中,可能會為了遷就主流文化,而將自己的某些特質排拒到心靈深處,不去正視它,而這些特質就會型塑成我們心中的阿尼姆斯/阿尼瑪。
也就是說,如果一個男孩從小被要求勇敢、陽剛、支配欲強,他只能將溫柔、敏感、接納等等的陰性特質壓抑到無意識之內,而這些平時不會被意識到的特質,就型塑成他的阿尼瑪。
阿尼姆斯/阿尼瑪的特質,其實是與我們的人格面具互補的。
所以,一個侵略性強且粗魯的暴君,會擁有敏感纖細的阿尼瑪;柔弱溫順的小女人,她的阿尼姆斯很可能有著強烈的控制欲與佔有欲。
我們平時不會意識到阿尼姆斯/阿尼瑪的存在,可是他/她往往會促成愛情的開端。
當我們常常被某一種特定類型的異性吸引時,很可能是因為他與我們的阿尼姆斯/阿尼瑪性格相仿。有時即使認識不深,卻會有一種很熟悉對方的感覺,其實那是因為我們內在就有一個相似類型的人,而我們往往會誤以為那瞬間的心動,就是愛情。
我們內在的阿尼姆斯/阿尼瑪投射出一個幻夢,讓我們以為眼前的人就是理想對象。一旦相處之後,或許幻夢會破滅,然而真正的愛情、真正的了解,就從幻滅中開始。不只是了解對方,也是了解自己。
我的朋友小桔換過幾任男友,每個類型都天差地遠,可是他們都不約而同地狠狠地甩了小桔,要不就是避不見面,要不就是傳了封分手簡訊後人間蒸發。
總是受到這種對待,小桔覺得困惑又傷心,她不懂,為了不重蹈覆轍,她都盡可能不跟同一種類型的男生交往,可是為什麼他們卻都用同樣的方式拋棄自己?
空窗了好一陣子的小桔,總算慢慢從情傷中走出來。一次的閒聊當中,她突然說:「我發現,我交往的對象雖然感覺差很多,但其實他們身上有一個共同的特質,偏偏我就是喜歡上那個特質。」
據小桔說,那些男人們雖然個性大相逕庭,思想邏輯也不同,但是都同樣擁有「孩子氣」的特質,而小桔總是被他們的孩子氣吸引。
那些男人離去時的不負責任,也是一種孩子氣、不夠成熟的表現。
我們很可能被對方的某種特質吸引,到最後,卻也被那種特質傷得最深。
雖然小桔的個性早熟獨立,凡事都安排得井然有序,總是扮演照顧他人的角色,但她內心深處的阿尼姆斯,卻是個想要偶爾耍賴撒嬌,渴望被寵愛的孩子。
也許就是因為這樣,讓她不斷地愛上孩子氣的男人。
而她也用實際的作法強化這份特質:發揮母愛把男人寵得更加孩子氣。
小桔沒察覺到自己內在的需要,只是一味地以母性包容那些男人,同樣地也沒能了解,對方在接受照顧之餘,也應該要學著付出。
如果小桔不再委屈地包容對方所有行為,可能會導致爭執,以及隨之而來的幻滅感;但是唯有在幻夢破碎之後,兩人才有機會真正深入地了解對方。男人才會知道,小桔雖然成熟獨立,可是也需要對方的照顧愛護;而那些孩子氣的男人,或許也需要在小桔面前,展現出負責的成熟態度,以建立雄性的自尊與信心。
沒有幻滅,我們不會試著去了解;正因為幻滅之後,彼此還想繼續牽手,我們才會願意與自己、也與對方磨合。
即使每段愛情都沒能圓滿地結束,但至少小桔在創痛中發現自己最深層的需要,發現不曾被意識到的阿尼姆斯。
愛上一個人,就像是一場召喚,召喚出我們內心的阿尼姆斯/阿尼瑪,他/她平時被我們壓抑在意識的死角,因為愛情方有現身之日。
談一場戀愛,不只是單獨兩個人之間的事,而是得去探索對方的阿尼姆斯/阿尼瑪,同時也是跟自己的阿尼姆斯/阿尼瑪整合。真正的愛情,彷彿是一場四個人之間的對話。
愛情往往始於一場飄渺的幻夢,如果我們的心與眼不曾短暫盲過,也不可能愛上任何人;然而恆久美好的愛情,全賴於幻夢破滅之後,成熟且理性的傾聽與訴說。
30. 互相挖井,才能成為知已
時常有人面對相戀以久,或者結縭半載的另一半說:「你不了解我」。這個分手理由看似推託,卻隱藏著一個事實:「我也不了解你。希望被了解,是每個人內心最大的渴望。」
感情中有許多成分,偏偏「了解」與「被了解」最為困難,它沒有標準、無從衡量;一個親密愛人可以在一夕之間變得陌生,一個陌生人也可能只因一個眼神就讓你感覺彷彿已結識他多年。
一個美麗的女明星,在電視上說著與丈夫離婚的心路歷程:
她與丈夫結婚數十年,偶然發現丈夫有外遇,卻又不甘心就此放手。有一日,丈夫與她在餐廳吃完飯,回程的途中,開著車的丈夫突然笑嘻嘻地對她說:「妳看,我新做的假牙。」
那一刻她才發現,丈夫不只裝上潔白整齊的假牙,還把灰白的頭髮染黑了。丈夫的改變已經不是第一天,然而她卻從未發覺。
女明星說:「我不怨他不了解我了,因為那時突然發現,我也不了解他,並且也無力去了解。」
然後,她簽字離婚,讓兩人自由。
我們常常因為「感覺被了解」而衝動地愛上一個人,卻忘記真正跟一個人相處,是需要持續不斷地碰觸與交流。
日本著名的心理學家河合隼雄說:「如果問為什麼要結婚做夫婦呢?為了受苦,為了『挖井』……夫婦如果想要理解對方的話,不能光靠理性互相交談,而是得挖掘彼此的『井』。」
每個人心中都有一口深不可測的井,有時候連我們都不曉得自己的井底藏著什麼。只是憑著一己之力挖掘,會遺漏很多看不見的寶藏;如果願意讓他人挖掘心中的井,我們才有機會從對方眼中,看見過去從沒發現的自己。
其實不只是婚姻,各種人際關係的建立,也像是在挖井。當我們真心與一個人交流的時候,也等於把心中的井口打開,允許對方挖自己的井。與他人的關係愈緊密,愈能深入對方心中的井。
有多少夫妻相敬如冰地過完一生,他們的婚姻中沒有激情、沒有爭吵、沒有眼淚,更沒有擁抱。他們從未了解過對方,但或許也是因為如此,他們才能夠共度一輩子。
愛一個人,必然會想要了解他;但是了解一個人之後,卻未必還能繼續愛他。
這就是挖井的艱辛之處,在挖掘的過程中,你無法預料即將看見的是滿天燦亮星斗或是腐敗糾結的枯木;你無法保證無論看到什麼景象,都能愛對方如昔,相對地,對方也是。
每往下一層的了解,都是一次冒險。
挖掘是辛苦的,欲往下深入,周遭越黑暗愈危險,但是如果不試著去挖掘,永遠只能停留在表面,無法取得更深層的理解與包容,人跟人之間,便不能擁有深刻的認識。
要愛一朵美麗的玫瑰太容易了,然而要一併愛她的刺、愛她底層糾結醜陋的根,談何容易。
要真正地愛人與被愛,必得真正地了解對方與自己,而挖井就是一種方式。
挖井可能會讓我們感到痛苦,但是唯有如此,才能看見真正愛我們的人。
我們活在世上,身邊的人來來去去,可是總有幾個朋友,在見過我們崩潰、哭喊、失控之後,仍然沒有遠走。通常那樣子的人,可以陪伴我們很久很久。因為真正的了解,可以包容生命的美麗與醜陋。
挖井不是單方面的,必須彼此都願意打開井口,才有可能進入對方的內心深層。人不是堅硬的土地,不能用尖銳的鑿子進行挖掘,最好的方式是打開耳朵,溫柔傾聽彼此內在的聲音。許多絮語其實都隱藏在日常生活之中,只要用心,就可以聽見。願意理解別人,才有機會了解自己。
當你認為一個人不了解自己的時候,代表著你也不了解他,甚至是,從來不想真正地了解他。