相親相愛不簡單？︰給爸媽的手足教養學

我是個諮商心理師，也是親子教養作家。

曾聽過一位家長分享，他有兩個孩子，都是男孩，兩人感情不錯。她說，讓兄弟倆能和睦相處的秘訣，就是在二寶出生時，更用力疼大寶。

這番話有些震撼到我！

「因為，當二寶出生時，兩人的競爭對手就出現了。我不要讓他們陷入惡性競爭的關係中，因此，盡可能不要讓任何人感受到愛被剝奪了！」

我覺得很有道理；這也是許多家長的想法。

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有手足的人都知道，手足是個讓人又愛又恨的對象。愛的是可以彼此陪伴、相互照應；恨的是，在資源有限的情況下，手足得被迫分享或割捨自己想要的一切，包括父母的關照，這便是競爭。

手足競爭的問題，會帶到長大後的人際關係中，特別是與同儕或同事相處時。因為，手足競爭牽涉到的是公平的議題，如果總覺得沒有被父母公平對待，內心有著怨懟、委屈或匱乏，也會把這樣的情感狀態投射到家庭以外的人際關係中。

所以，這樣的影響是一輩子的。

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也許是曾經被不公平對待過，因此，許多人在為人父母後，總會自我期許，要盡可能做到公平。

但實際的狀況是，永遠不可能做到公平。

就算你覺得這麼做是公平了，孩子也不覺得。

這往往讓父母挫敗不已，焦躁無力的情緒又會更加惡化親子的互動關係。

閱讀孫明儀老師的《相親相愛不簡單》這本書時，我看到字裡行間，都在溫暖地提醒我們：「放下做到絕對『公平』的幻想」吧！

絕對公平，是不可能存在的。

我們需要看見的，是孩子內心的需要。

而孩子要的是什麼？

絕非「哥哥有，我也要有！」「妹妹可以，為什麼我不行？」「姊姊犯錯你不罵他，只罵我！」「弟弟很討厭耶，你們要處罰他啦！」這樣而已。

這只是表象。

孩子要的，只是被關注，感受到被理解、被接近與被重視。而這些，不需要透過做到絕對公平來彰顯，而是能夠靜下心來，好好與孩子對話，聽懂孩子的心聲，給予孩子同理與尊重。

往往如此，手足間的計較與紛爭，就能化解了。

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小時候，我常抱怨父母偏心，都得用哥哥用過的「二手衣物」。父母總說：「東西還沒壞，而且你是弟弟，就將就地用吧！」

同樣地，哥哥也常抱怨父母偏心，比較疼我。父母總說：「那是因為弟弟表現好，我們才會獎勵他呀！」

現在，我們知道，大人是不可能透過「兄友弟恭」、「大的要讓小的」、「小的要聽大的」、「因為他比較乖呀！」這類的「道理」來排解手足之間的紛爭。就算一時說服得了孩子，孩子的心裡仍然有著委屈與被剝奪的感覺。

回到本書的核心觀點，手足教養最重要的，是讓彼此的聲音都被聽見、都被重視、都被肯定到，如此而已。

當一個人獲得充分尊重了，他就會懂得去尊重其他人，這是我一直相信的事情。

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如果你家裡有兩個以上的孩子，或者準備生二寶、三寶，我深深推薦你去閱讀這本好書。

這是一本溫暖的書，有排解手足競爭問題的具體策略外，更引導父母自我反思，從原生家庭的經驗出發，覺察自己面對手足教養時的影響與侷限。

當看懂時，你的選擇會更多。

你也會知道，孩子真正要的是什麼。

手足是爸媽給的最好禮物，但，怎麼給出的是禮物而不是一輩子的惡夢？

推薦《相親相愛不簡單-給爸媽的手足教養學》

生養三個孩子真的不簡單，但如果你真的問我，我也不希望回去一個或是二寶的狀態，三個孩子，真的很迷人啊！

尤其是三個孩子互動、講故事給孩子聽，溫柔說著「姊姊幫你好不好？」，小寶細聲叫著「姊姊～」，然後三倍銀鈴般的笑聲，互動遊戲二個多小時⋯⋯這些時刻，都會覺得「啊！還好我們生了三個，即便有天不在他們身邊，依舊替他們留下了禮物。」

但常常，是尖叫聲加上大哭聲、怒罵聲⋯⋯這個時候，如果加上自己忙碌，天啊，就往往就從天堂到地獄了。

自己家裡也是有弟弟妹妹，說真的，沒有完全公平，從小就被告誡「要讓弟弟妹妹」，或是被拿來比較，只是回想起來，我早慧，成績在小學時就亮眼，又強勢，辛苦有傷的應該是弟弟妹妹比較多。

如果爸媽在處理兄弟姐妹間的糾紛爭執時，沒有細心處理，會一直記憶到很久，有時我在想，爭奪家產和翻臉對簿公堂的，除了金錢使人迷惘外，更多的是對於「討愛」這件事，沒有辦法平息，自己覺得受傷、不被重視，想要用其他報復或是傷害的方式，為自己討回自己想要的公道吧？！

因此，我常常很小心處理三姐弟之間的糾紛和爭執，只是往往還是會脫口而出「你要照顧弟弟啊！」、「弟弟還小，不要和他計較」、「要聽姊姊的話！」、「再吵大家都不要玩！」、「不要欺負弟弟！」，然後看見孩子臉上忿忿不平、受傷的眼神⋯⋯

但，讀完這本書，完全療癒我也解決我的問題。

首先，當孩子有爭執時，「爸媽可以試著表達對孩子的信任，相信他們會好好處理」。當我試著這樣做的時候，其實他們常常就拉展出協商協調的思維，想出連我都沒想過的方式。

當然，不是常常這樣順利，作者提到：「確認情緒，同理孩子的心理需求」。這玩具只有一個，大家都想玩，我們一起想想有什麼方式可以處理？如果可以想出大家都可以接受的方式就好，但常常都是有一方執意堅持，所以成為死局。

這裡可以做的，除了讓孩子情緒過去以外，爸媽關照自己的情緒也很重要，尊重孩子情緒也很重要，試著鬆動另一方、提供多元方案、讓孩子情緒宣洩（哭或是憤怒）、提供轉念的方式、敏銳說出孩子感受同理⋯⋯都是我常用的方式。不過前提是，爸媽的身教示範。

作者說得很好：沒有任何一本親職書，可以涵括或是解決所有的教養問題，他是門藝術，沒有絕對的是非和標準答案，需要從觀察、嘗試與調整中，找到最適合的解決方法。（p.45)

對話練習也是很重要的（前方可以用後方話語來替代）：

「說！是誰先開始的？」「發生什麼事了？」

「為什麼你們總是吵架？我已經說過很多次了⋯⋯」「又吵架了嗎？發生什麼事？」

「停！不然我要揍人了！」「停！我們需要分開冷靜一下！」

「罰你們一週不能看電視、玩玩具！」「你們各別想不同的解決方法，想不出來或是不願意想的人，等下討論要配合對方提議的方法。」

「再吵你們就出去，我不要你們這樣的孩子。」「我真的太生氣，我不知道拿你們怎麼辦才好，我現在討厭當爸媽！我需要想一下再來處理！」

還有孩子常見的各種情況：「他是故意的，他很可惡！」「這是我的，我不想借他。」「我不想輪流，不想分享。」「我不想和他一起玩。」「為什麼他可以，我就不行。」書中有討論的方法。（p.114)

其他還有家庭小劇場：挑釁、計較、爭吵、肢體衝突、競爭、同盟排擠、欺負、異性手足相處的方式⋯⋯都有完整脈絡、爸媽思考方向、多種處理說話的方式光譜可以參考。我覺得相當實用。（p.124)

當一個多手足的父母，雖然又是嶄新的功課，但孩子從小在群體中不斷學習怎麼和其他人相處，雖然不簡單，作者也在文末提到曾有媽媽問：「你們說的這些方法做起來好辛苦好花時間，有沒有簡單一點的方法？」，我好喜歡也好贊成作者的回應，甚至也曾自己在演講說過：「這世界上所有有價值的東西都是時間淬煉而來的。」

我的話是「世界上珍貴的都要付出心力和時間」。

當父母，其實這些教養的過程，不是只是為了孩子，我逐漸發現，走在教養路上，感受到家庭的價值、家庭對生命的意義，在每日生活中，感受到自己對孩子和另一半的意義，也藉由孩子的生命，不斷回頭看見自己的生命，擁有第二人生，重新定義自己生命的價值。

而面對許多教養和生活的困難，重要的是，經由我們自己身教，重要的不是困難和問題，是我們示範面對困難和問題的態度，不斷嘗試中，讓我們自己更了解自己是怎麼樣的人，真實從孩子身上反映出自己真實的面貌，不管是優點還是缺點，然後和孩子調整摸索，慢慢往自己想成為的理想邁進。

謝謝孩子，讓我的生命更完整。

#2020怡辰閱讀
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