愛的語言——非暴力溝通

上過很多的非暴力溝通課程, 這本書是最基礎也最完整的一本書, 作者把四個步驟寫得很清楚, 很適合初接觸非暴力溝通的學習者

從來未試過這麼嫌惡一本實用書, 朋友推薦這本書給我, 他先給我英文版, 然後再給我中文版, 英文版我勉強看完, 看的時候一直跟自己說, 可能後面的內容對我有所得著, 結果還是覺得很浪費時間。後來看中文版, 我都看到瘋了, 每次都是把別人說的話先重複一篇, 再說自己的建議, 我自己是覺得這動作太不自然, 別人這樣做的話, 我會馬上想辦法離開

這本書提出了四個非暴力溝通的要素
1) 觀察 (描述事件, 不帶批評)
2) 體會自身的感受
3) 找出感受的源頭 (需要未被滿足)
4) 提出具體的請求 (不是命令)

其中的感受和需求兩項，大力的提醒了我：批評往往暗含期待，感受的根源在於我們自身。透過了解我們的需要、願望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源於自身。一旦我們開始談論需要，而不指責對方，我們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

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看完此書不久即有親身體會非暴力溝通的機會。

被丈夫罵了一句：「現在你迷看書，已到逹了一個令人討厭的地步!」

當下聽到這句狠話，我真的有點生氣。但我了解到他的批評不是源於我的行為(愛看書)，而是他的某樣需求沒有得到滿足。在我如剝洋蔥般的追問和了解後，終於找出了他負面感受背後的真正需要 (他想有多點休息時間) 並透導他說出他具體的請求 (他希望由我(而不是他)去接送參加訓練營的女兒，好讓他有多點時間休息，之前他誤會了我是因為要看書而不接送女兒)。對於他的請求我很樂意配合。

若我當朷只將焦點放在他如何罵我、令我生氣，繼而作出反擊。我們根本不會找到問題真正的源頭，也不知道做什麼去解決我們雙方的分歧 (顯然，就算我少看書也不會滿足到他真正的需求)。

大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向於考慮別人有什麼錯。非暴力溝通教會了我不僅要多體會自身的感受和需要，也要多聆聽和觀察去體會他人的感受和需要。

人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通幫助我們既表逹自己，又關心他人。