如何避免離婚：問題婚姻的理想協談

 

　　你的婚姻有沒有問題

　　「我不知道我是不是要繼績這樣的婚姻關係。」

　　「如果你不喜歡，你知道該怎麼辦……」

　　「你的意思就是那個？」

　　「我當然就是指那個！我比你更不喜歡這種婚姻。」

　　「明天早上我第一件事就是找律師。」

　　「對我而言，愈快愈好，孩子給你！」

　　………………

　　「我對你的嘮叨和挑剔已經够煩、厭惡極了……再也無法忍受。」

　　「如果你受不了，就給我滾。」

　　「這樣對我更好……」

 

　　類似以上兩個人的衝突到處可見；成千上萬的夫婦在這樣發生衝突之後，就以肉體的分居或合法的離婚來解決他們不快樂且深受困擾的婚姻。不過，就在最後離婚的判決制定之後，他們才發現許多關係到婚姻以及從婚姻中產生的問題仍然存在，並未因此得到解決；特別是如果又牽涉到孩子的問題。肉體的分居和合法的離婚確定了，但情緖上的牽連並未切斷，痛苦的關係仍然存在。除了這兩個極端的選擇——繼續忍受痛苦的婚姻或終止婚姻關係——本書裏提出在這兩個極端之間，那些希望有更好的婚姻，而又對離婚不感興趣的夫妻，還有很多可能性和選擇可作爲最終的解決方式。

 

　　在忍受差勁的婚姻與結束婚姻之間，還可以選擇更美滿的婚姻。要讀者們一下子就相信所謂的佳偶天成，可能太突然了；如果婚姻要成功，我們必須努力，加以探討。不管如何，就好像我們的車子如果沒有專門技師就無法自己修理一樣，大部分的婚姻也都不會自己愈變愈好。不管多好、多理想，大部分的婚姻都需要偶而澈底檢查一番，以使它更理想。婚姻就像任何我們盼望在本質上加以改進的東西一樣，需要外在的協助。

 

　　最近我內人和我看到一對已結婚三十八年的夫妻，他們都很不快樂。然而，他們還是在一起，雖然有很多問題却也不想分開。丈夫是一個退休的公司總裁，公司也是他自己創立的；他只有高中文憑（「如果我要博士學位，我可以雇用一個」）。除了是一個自己創業成功的人以外，他也是一個自我敎育的人。就像他妻子說的：「他沒有對付不了的事」。縱使有這麼好的本錢，他和他太太却都不願意爲了他們本身的需要去找人協助。現在這位丈夫却必須去面對在他生命最重要關係中的事實——他的婚姻——是無法自己「修理」的。只有最大的壓力才足以强迫他透過外來的協助，來面對改進他婚姻的需要。

 

　　除了我們對自我的關係——我們每人所感覺、所想，對自己所說的——之外，婚姻是作爲一個成人所能擁有的最重要且基本的關係。這本書是爲了所有結了婚，或曾經結過婚，也親身看到婚姻中醫治和傷害的能力；爲了那些我們所愛的人，我們的父母，我們的兄弟姊妹，我們的朋友和鄰居而寫的。

 

　　寫這本書也是爲了那些希望使婚姻更美滿的夫妻，而不是爲那些只想保持他們婚姻現狀，或已經預備好要跳入另一個極端——離婚——的人。

 

　　我們都同意健康、幸福的婚姻通常都包含三個重要的人格完整與成熟的過程，這是在婚姻之外無法充分强調的。它們是（一）藉婚姻以自我面對，（二）藉婚姻融合不同意見，（三）藉婚姻分享受傷害感。驟升的離婚率乃肇因於這三種基本功能中的一種或一種以上崩潰了。我們在本性上都喜歡免於面對自我，而把注意力集中於配偶的缺點，以免看到我們的自我和行爲；因此，我們就無法達成協議，加以考慮、面對、協調，而整合不同的意見，進而利用這些來促成更健全，而不是更脆弱的婚姻；最後，我們也無法合宜地處理我們受到傷害與害怕受到傷害的感覺，反而利用這些感覺使我們彼此分離，而不是用這些感覺來促使彼此更加親近。

 

　　婚姻是人類生活中的一種最親密，也最有爆炸性的關係。它可以建立或毁滅，可以幫助或阻碍，可以傷害或醫治。婚姻可以爲我們作很多事，也無法爲我們作很多事。它能爲我們作的是我們容許它作的；我們的婚姻是什麼或不是什麼都是我們的責任，不能推給別人。

 

　　我們通常爲婚姻的崩潰而怪罪社會、宗敎，或其他力量，在本書裏我們要採取不同的角度。如何避免難婚是爲了任何一對正掙扎着、嘗試着、奮鬪着要爲自己，也爲了對方造成更美滿的婚姻的配偶而寫的。雖然沒有一本書，單靠書本就能幫助每一對婚姻，但本書却提供了一個個人的與實用的角度，而促使婚姻更完滿。然而，必須要我們每一個人照本書所提供的路線去實行，才能從根本上使你的婚姻與衆不同。

 

　　如果夫妻雙方都讀這本書，那麼對你們的婚姻生活會更有助益。如果只有一個人讀，另一個人郤不屑一顧，那麼幫助就很少。本書寫作的目的是爲了幫助你去面對你的婚姻，並不是要你去幫助任何人的婚姻，而是你自己的。因此，要出自自己的喜好來讀本書，不要管前人。如果你覺得對你沒有幫助，請耐心繼績讀下去，找出任何對你的情況有幫助的東西。

 

　　本書不是爲了幫助你去解決你父母或孩子的婚姻問題，卽使你很關心他們，希望他們幸福；然而取能够關心他們的方法是透過先關心你自己的幸福，以及你自己的婚姻。先把你的精力用在値得的地方——你自己的婚姻。如果你關心你自己，以及你的婚姻，那麼要他們關心自己和他們的婚姻，就會容易得多。有時候我們藉着介入別人的生活，作爲逃避應付自己生活的方式。幫助別人很容易，幫助自己却困難得多。

 

　　本書頭幾章所提出來，你可能需要囘答的最重要的問題是：你的婚姻是否有問題？我們會列下一些徵兆、暗示、指標、提示等。也許我們所列下的徵兆和暗示沒有一樣可以應用到你身上。不管如何，如果你不覺得你和你的婚姻很幸福，那麼事實本身就足以告訴你：你的婚姻有問題！只有你自己能判斷你是否幸福，別人說的都不能算數；也不要讓別人來影響你的決定，因爲你自己不幸福的感覺比任何人怎麼想都重要。你的感覺很重要，一旦你決定你是不幸福的，你就有權利說出來，你也有權利爲此盡些心力。

 

 

　　快樂與否只是一種感覺，如果你覺得很可怕、憂傷、性情乖戾、冷漠、易怒、不耐煩、冷淡，或無精打采，你可能就會不快樂。如果你不快樂，你的婚姻就有問題。如果你快樂、滿足、熱誠、有內在的和諧，能平心靜氣的接受事情的眞相，那麼你的婚姻就很可能沒有問題。還有，你可能覺得快樂、滿意、滿足，但你的配偶也是嗎？你可能需要與你的配偶一起檢討一下，是否你們的感覺都相同。如果你們的感覺不盡相同，那麼你可能需要檢討一下，你們的婚姻是否有問題，如果有問題，問題又有多嚴重？

 

　　除了你以外，沒有人能感覺你的婚姻有多少問題？不管別人怎麼告訴你，你才是最後的裁斷者；只有你才知道你的婚姻是否有問題。我們都知道，有些人是別人眼中理想的一對，畢竟，他們都功成名就，有吸引力、有美麗的家庭、可愛的孩子。但只有他們自己知道，在美麗的外表背後，事實的眞相如何。

 

　　當我們不快樂時，我們有權利作以下的事：

　　不快樂時我們有權利找人傾訴，

　　不快樂時我們有權利改燮，

　　不快樂時我們有權利負起我們不快祟的貴任，而不要怪罪於家中的任何人。

　　不快樂時我們有權利努力改變内在自我與婚姻。

　　不快樂時我們有權利努力創造快樂，如果我們不能創造快樂，那麽就必須創造個人的滿足、滿意、自尊與享受。這些都是比「快樂」更看得見，更摸得着的目標。

 

　　並不是由於不快樂就可以去搶銀行、酗酒、賭博、痛駡我們所愛的人、大吼大叫等，我們沒有權利不快樂，更沒有權利使我們周圍的人都不快樂；我們沒有權利在不快樂時敲別人的腦袋。

 

 

　　我們不能告訴已婚的配偶要如何生活，我們很强烈地感覺到：乃是已婚配偶自己要決定過怎樣的生活；如果他們希望要有問題的婚姻，甚至喜歡婚姻有問題，這是他們的權利；有些配偶覺得不快樂的婚姻對他們很重要，他們正可以利用婚姻中的不快樂來抱怨，因此而引起注意與同情；我們知道當他們不斷地談到他們的不快樂，而又根本不作些什麼來改變時，他們實際上所需要的就是有問題的婚姻！因此，我們不得不說：很多人所需要的是不快樂的婚姻，並且在某些情況下，他們可以從這種婚姻得到滿足、殉道精神、同情、注意，以及其他的囘報。任何想要改變這種類型的婚姻的人，實在愚不可及。也許這種婚姻的配偶雙方已經常有公開與直接的協議，認爲他們從不快樂的婚姻中所得到的，要比從快樂的婚姻中所得到的更多。我們算老幾，可以告訴他們不是這麼囘事？你也會很驚訝地發現，有多少配偶就像他們的婚姻一樣：厭煩、無意義，甚至有某些自我毁滅的成分。我們要過怎樣的生活是我們的權利，沒有人可以剝奪。

 

　　本書並不是要改變那些以他們目前所有的爲快樂的人之生活。本書可能會對那些有好的婚姻，但仍希望更好的人有幫助；可能會對那些婚姻不順利的，又不知怎麼辦的人有幫助；可能對婚姻問題很嚴重的人有幫助。人們有生活在自我挫敗的生活方式中的自由，他們有權利小改變。如果他们不管在任何情況下都不想改變，那麼這本書幫不上忙。很顯然地，這本書是爲了那些希望改變他們的生活與婚姻的人寫的，本書對那些不希望改燮得更好的人一點幫助也談不上。

 

 

 

　　不快樂的婚姻產生不快樂的家庭，不快樂的家庭產生不快樂的子女，不快樂的子女又製造不快樂的婚姻；因此婚姻問題就成爲代代相傳的熱門話題。

 

　　國內有關婚姻輔導方面的書好像一直供不應求，原因可能是沒有一本書能眞正完全解決一個人的婚姻問題；事實上，要解決婚姻問題，如果沒有掌握問題的重點，看再多書也沒有用；何況這許多婚姻輔導的書中，有多少是能眞正接觸到問題核心的呢？

 

　　所謂問題的核心，就是本書中一再重覆的主題。

　　

　　單身的時候，就有很多人告訴我，我對人生懷有太多的理想，恐怕到時候會很失望，我很感激這些人的好意；可是很奇怪，我就是不能放棄我個人的理想，別人怎麼告訴我，我只能當作是對我個人的建議，至於我是不是還堅持我個人的理想，只有我自己可以決定。對婚姻，我所堅持的理想更高，基本上，這是由單身的時候所培養出來的生活態度。譯完了這本書，對我婚姻理想的堅持也更變本加厲了。

 

　　謹將本書獻給對人生、婚姻、家庭都抱有理想的人；特別獻給那些不但希望自己能達到理想，也希望協助別人也達到婚姻理想的人。這些人也就是我在本書第十章、十二章末了所提到的「有心人」；在婚姻輔導方面，臺灣是一塊極待開墾的荒地，特別需要「有心人」的投入。