做孩子需要的媽媽，就好：教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟，化解衝突，讓孩子願意聽你說

▎取得當父母的執照

怒氣沖天只會讓你聽不到孩子的聲音，
來，靜下心，看著眼前的他，好好地聽他說。

「唉呦，髒死了，你趕快去洗手！」有一回在餐廳吃飯，隔壁桌的媽媽一邊擦桌子一邊罵孩子。
孩子小聲抗議：「妳說我不可以離開妳兩步。」
媽媽繼續擦著桌子。「髒死了、髒死了！還不趕快去洗？你快去洗手！」
孩子提高音量：「妳說我不可以離開妳兩步！」
媽媽大怒道：「我叫你去洗手，你是聽到了沒有？」
孩子這時跟著喊叫：「妳說我不可以離開妳兩步！」
媽媽盛怒之下抓著他的手，搖晃拉扯地喊：「你要我講幾次！叫你去洗手，你聽到了沒有？！」
但這孩子還是一直哭喊：「妳就說我不可以離開妳兩步！」
周圍用餐的人群逐漸安靜下來，看著這一對母子。媽媽意識到鄰桌的眼光頓了一下，降低音量說：「你那麼大聲幹什麼？」
奇怪的是，即便母子正在爭吵，同桌吃飯的爸爸，竟然是自顧自地吃著他的牛肉捲，連抬頭看一下都沒有。

我一邊慢慢吃著我的沙拉，一邊思考：「為什麼那位媽媽聽不到孩子的回答？」是因為太過焦慮（可能是對髒很敏感或是太累），把力氣都放在焦慮上，所以聽不到孩子的聲音？又為什麼那位爸爸只顧著吃東西，看都不看？是他認為管教孩子是女人的事？還是他早已學習到不要插手，以免被咬？
無論是為什麼，這都讓我想起立法委員王婉諭（小燈泡的媽媽）所說的，不是靠立法就能解決隨機殺人的問題，更重要的是家庭和教育，從根本著手。
但我也得肯定，這位媽媽一定是一位很用心的媽媽。其實在進入瘋狂擦桌子之前，母子間原本的對話也很美麗，這位媽媽總是盡力回答孩子提出的任何問題。只是當孩子把東西撒到桌子上，她頓時就怒氣沖天，再也聽不進任何聲音。就像很多的父母，在絕大多數的時候都是好的，可一旦遇到某些壓力，便無法冷靜、無法用理性的方式來處理事情，因此只會大吼大叫。
然而，這會使得孩子又愛他的父母，又恨他的父母。在矛盾與愛恨交加之下，孩子胸中鬱著的那口氣，就可能轉換成各式各樣的結果。

就像開車要有駕駛執照才不會撞死人，或許，當父母也要有父母執照才不會傷害小孩，更進而不會傷害到別人。至少有了父母執照，會知道小孩子不乖除了打罵以外，還有別的辦法，或者沒辦法時會知道要去找人幫忙，也知道要去哪裡找人來幫。

放下焦慮，眼裡只有孩子
當然我也知道做父母的難免會覺得小孩很吵，一下子要這個、一下子要那個，讓人無法靜下心來做事。想起我在加拿大讀書時，兩個小孩年紀還小，也很常遇到這種情況。當時我是怎麼解決這問題的？

在加拿大讀書的第一年，我和朋友宜珍同住，我們各自有兩個小孩。每天我們都會帶著筆電，去公園遛小孩。第二年我搬到西島。除了過往每日的公園活動外，還加買LaRonde遊樂園的季票，週末時我都會帶孩子去遊樂園。他們去玩遊樂設施的時候，就是我的讀書時間。也因此回台灣後，剛好我在新竹教書，便就近買了六福村的年票，固定在每週三下午帶他們去玩。
所以我的孩子對我的印象是：我一直跟他們去玩。但其實哪有，只有他們在玩而已。
讓他們以為我一直都跟著一起玩的祕訣是—只要他們跟我講話的時候，我所有的念頭、我的眼睛裡就只有孩子。我告訴自己：「『人』最重要，書不會跑掉。」只要孩子跟我說話，我一定立即「放下」書本，心裡、眼裡只有孩子。所以他們才會有媽媽一直跟他們在一起的感受。
因此，我的孩子們的大肌肉運動非常充足，在公園、遊樂園把能量都發洩光了，回家也能靜下來做功課，沒有「過動」的問題。而我也因為把握每個他們去跑跳的時間讀書，一點一滴地讀了不少書。

唯一的缺點是，可能他們小時候玩太多了，現在反而很宅不愛玩了。

▎在下墜的時候接住他

就陪伴他哭、陪伴他失落，不要在情緒當頭要求轉念，
給他一些掙扎的時間，
幾次之後孩子就會成長了。

這個週末，我哥又在懟我那強大的小我，明明論文寫不過一年在頂級期刊發十多篇的教授，卻偏偏還是喜歡硬幹，要求自己的論文也得在頂級期刊發表不可，搞得身心俱疲。
其實我哥以前在長庚醫院工作時，也被要求要寫論文，但他只想行醫，所以很阿沙力地直接換到不用寫論文的醫院。還跑去印度修行半年，再到美國學健身半年才回台灣繼續行醫。他懟我說，我的小我太強大，根本沒人在乎我文章在哪發表，只有我自己死抓不放。

後來過幾天一位朋友跟我談起她女兒，說女兒在好學校的資優班就讀，但能力有點跟不上，她跟老公看了很心疼，覺得女兒去普通班或許會更自在、有信心。可是她女兒不死心，用求的、用作弊的，無所不用其極就是想要留在資優班。
朋友說：「我想不通，這不是顯而易見的事情嗎？就算是用求的、用作弊的方式，也只能短暫地留下來而已，這樣搞只是讓自己闖禍、沒自尊，划算嗎？到底要怎麼做孩子才肯放手？」
我安慰她說：「妳已經說了該說的、做了該做的。她需要一些掙扎的時間、哀悼她的失落，才會願意放手。」
朋友問：「為什麼孩子非得往一條此路不通的死胡同走呢？」
我說：「當人投入大量的感情和注意力在一件事情上時，那件事就變成『我』的一部分，事情成功與否，自然也就和『我』是否成功劃上等號。如果這時硬要把事情抽離，就像是把自己的一部分割掉，肯定是痛徹心腑，所以我能理解她即使得用手段也不願意放手的堅持。」
朋友說：「說到這，我和她爸看她這麼執著都好害怕，怕她以後失戀也那麼死心眼的話，豈不是要去跪求人家，或者會不會做出什麼傻事。」
我說：「所以啦，現在先讓她經歷這個過程，也算是好事。這時候妳就陪伴她哭、陪伴她失落，讓她知道下墜的時侯有人會接住她。幾次以後她自然就會習慣失落，認識到失落也是成長的一部分了。」
講到這裡，我的心裡也悸動了一下，於是對我內心的小朋友說：「我知道在頂級期刊寫論文可以讓我們安全上壘、有個安身立命的工作，所以要你放手真的很難。可是我看你抱著這個又燙又重的目標已經很久了，如果你累了想放下也沒有關係。我們都準備好了，只要你放手，我們就會接住你。」

每個人的生命階段都會有那麼「一件事」和自己密密相連，失去它彷彿等於失去全世界。要和那件事告別，的確不容易，好好地去接受自己就是會哭、會失落，會有想幹傻事的衝動吧。但千萬要記得，這一切都會過去。
放手時，記得把自己接住，好好哭一哭，去吃點好吃的，做一些讓自己舒服的事，做一些日常會做的事。而身邊的親友們，看到所愛的人執迷不悟時，別急，你只需要在旁邊看著，在墜落的時候接住他就好。然後接受他哭，陪他去吃好吃的，陪他去做一些他喜歡的事，這樣就夠了。
記住，孩子的生命裡不缺勸他的人，但絕對需要一個能接住他的人。

轉念在被了解後
給予孩子足夠哀悼失落的時間後，若有需要再來引導他轉念。我有個學生最近因為男朋友入伍心情不好，我在家傳訊息安慰她。想到我兒子也當過兵，而且是那種會給大兵日記回信的兵，對於這類心情應該很有經驗。於是我問兒子，以一個過來人的身分，會給因當兵而分隔兩地的情侶什麼建議？
兒子說：「我會安慰他們說，現在只需要當四個月的兵，我以前得當一年，更早的人還有當兩年的、三年的。你們現在只要分開四個月而已，已經很幸運了。」
我說：「這樣他不會覺得被打槍嗎？」
兒子說：「人不就是要比較過，才知道自己很幸福嗎？」
我說：「是沒錯，不過我是這樣想的，如果你今天在學校被老師罵，回到家我卻說：『你那算什麼？我們以前都是被老師用藤條打，比起來你已經很幸運了。』我想你大概會火冒三丈吧？不過，你說得也對，人都是比較之後才知道自己的幸福。但是到底要怎麼說，才不會讓人覺得我們在打槍他，然後又能因為有比較而感到自己的幸福呢？」

和兒子討論了半天後，我想到一個在專業工作上的建議做法，說：「我自己的經驗是，幼兒會因為手上的三明治被分成兩半而放聲大哭。即使你一直跟他講說，只是分成兩半但總量還是一樣也沒用，他只會更生氣、哭得更大聲。可如果你懂得他的難過，讓他哭一下、哀悼他的失落，他就不會一直執著在沒人懂他的三明治被分成了兩半，一下就會忘記跑到別的地方去玩了。」
兒子說：「所以就算我很清楚這件事不值得難過，卻還是要懂他，不要急著教他也瞭解？」
我說：「看起來人性是如此。」
兒子不解地問：「難道不能去教一個人看到自己的幸運、知道感恩嗎？」
我說：「可以。不過不能在對方情緒的當頭要他轉念，轉不過來的。要等他平靜，能進入一個省思的狀態時再來探問，這麼做或許會引發他思考，看到自己的幸運。」
兒子問：「那要怎麼問？」
我回答：「我們可以等對方感到自己已經表達完了，也有被充分了解後，用一種懂得他的痛的方式來問：『分離真是很撕裂的事情啊！不曉得以前那種要當兩年、三年兵的人是怎麼熬過去的？』」
兒子笑說：「哇！媽媽高明。」

當別人正處在難過的情緒時，就算他只是丟了一百元，這種你覺得微不足道的事，你都不能對他說，丟個一百元算什麼？還有人年紀輕輕就得癌症呢！你要做的是懂他、接納他，用他的方式來哀悼失落。
當然不是說不能說教，更不是怕講話踩雷就什麼都不說，而是教育要在一個對的時機，用一種感同身受的方式、用提問的方式，來引導當事人跳脫自己的觀點，看到更寬廣的世界。
所謂轉念，是人在被了解後，願意抬起頭來看世界而自然發生的。

▎當個黑幫老大般的老媽

拿出氣勢、恩威並施，
讓孩子有信心可以繼續相信你、仰賴你，
尊敬你為一家之主。

前一陣子，朋友女兒瞞著家人偷偷和網友見面。幸好學校老師覺察有異，趕緊通知家長，大隊人馬展開一場追逐，很快找到了人。果不其然，這個網友並非善類，有誘拐、拍攝影像威脅少女的前科。事後朋友與老公對女兒的判斷失去信心，尤其看到她仍不斷用社交軟體與人聊天時，更如驚弓之鳥，懷疑女兒根本沒有學到教訓。
只是跟朋友的談話中，朋友也提到女兒在得知之前那些被拍照威脅的女孩遭遇時，一度默不作聲，後來還發現她連續很多天都嚇得睡不著，也帶她去身心科就診，希望她能好睡一點。

我跟朋友說：「聽起來妳女兒確實知道差點羊入虎口，才會瑟瑟發抖睡不著，不像妳說的沒學到教訓。為什麼妳會這麼認為呢？」
朋友說：「因為當我告訴她，以後不要再跟網友見面時，她馬上反問：『為什麼？身體是我自己的，為什麼我不能決定要跟誰見面？』妳說，這樣算是有學到教訓嗎？如果是，那我真不懂要怎麼教青少年了。」
我告訴她：「青春期是很奇妙的一個階段，既像大人又像小孩，表面上看似長大了，卻又沒有獨立自主的完整能力。想要家長肯定他、給他自由，但又仰賴家長的餵養與照顧，兩股力量來回拉扯。這也能解釋為何妳女兒知道真相會瑟瑟發抖，卻又嘴硬為什麼不能擁有自由、不能自己決定。」
朋友擔心地說：「所以只能來硬的嗎？但來硬的，她一樣會反抗。還是尊重她、不管她？可是不管她，也不曉得這回她又和誰在社交軟體上聊天。」
我說：「捏了怕死，放了怕飛，真是兩難。不過，依據我的觀察，父母和青少年的關係，其實更像黑幫老大和小弟，當然不是會剁手指、打斷腳的那種。而是黑幫老大握有權力，對小弟很照顧，但如果小弟亂來或把事情搞砸，老大就會收回他的權限，除非小弟再度贏得老大的信任。
青少年就像黑幫的小弟或獅子群裡的年輕獅子，隨時想著要怎麼鬥倒老大以證明自己的厲害，再加上荷爾蒙作祟，他們會不斷地挑釁與試探，因此，老大必須一次一次透過恩威並施的方式，來證明自己依舊是領導者，並讓小弟在一次次的試探中學會規矩。」
朋友說：「所以，妳的意思是我要沒收手機，讓她知道我是老大嗎？」
我說：「有恩才有威。妳還是可以讓她擁有手機，但要告訴她，雖然每個人都擁有身體自主權，不過在還沒有成年之前，父母還是有法律責任得保護她，也可以告訴她，這件事起因於手機社交軟體的不當使用，在證明她能夠辨別危險之前，妳必須要把手機收起來，直到她可以說明自己從中學到了什麼教訓才能拿回去。如此也可以解決，妳不確定她有沒有學到教訓的問題。」
朋友苦笑說：「她一定不會說學到什麼，嘴那麼硬，一定會反問我。」
我說：「這就要讓孩子知道妳不是在為難她，只是要確信把手機還她是一個對的決定而已，也希望她學會用道理來說服他人，而不是用反問的。」
媽媽說：「但她一定不會……」
我笑說：「唉呦∼∼妳是黑幫老大，不是被小弟威脅的軟弱阿嬤耶，妳得先有氣勢。先試試看這方法行不行，若是真的不行我們再來討論，不要自己一開始就沒了底氣。」

青少年是小孩轉大人、在依賴與獨立自主間反覆掙扎的階段。家長這時要有當黑幫老大的氣勢，讓孩子有信心可以繼續相信你、仰賴你，尊敬你為一家之主。同時也要學會，想在社會存活下去耍賴是沒有用的，得付出、得表現、得說服對方才行。

▎取得當父母的執照

怒氣沖天只會讓你聽不到孩子的聲音，
來，靜下心，看著眼前的他，好好地聽他說。

「唉呦，髒死了，你趕快去洗手！」有一回在餐廳吃飯，隔壁桌的媽媽一邊擦桌子一邊罵孩子。
孩子小聲抗議：「妳說我不可以離開妳兩步。」
媽媽繼續擦著桌子。「髒死了、髒死了！還不趕快去洗？你快去洗手！」
孩子提高音量：「妳說我不可以離開妳兩步！」
媽媽大怒道：「我叫你去洗手，你是聽到了沒有？」
孩子這時跟著喊叫：「妳說我不可以離開妳兩步！」
媽媽盛怒之下抓著他的手，搖晃拉扯地喊：「你要我講幾次！叫你去洗...

與孩子同在，讓他當自己的英雄。

晚上十一點多，兒子敲我房門，聲音有些緊張地說：「媽媽，我剛剛要去加油，從地下室上坡時警示燈忽然亮起來，油門變得很敏感。」
我說：「哇，那一定嚇死。」
兒子說：「對啊，差點撞上牆壁。怎麼辦？明天清晨要去載老闆和客戶到工廠。」
我判斷一下，他這時候的「怎麼辦」不是真的要問「怎麼辦」，而是正在煩惱，這麼晚了，要不要通知老闆，於是接話：「對啊，現在都十一點了，打給老闆會不會太晚？要留言嗎？」兒子想了一下說：「等老闆起床看到留言要應變就太晚了，我再試試。」
果然兒子早已心有定見了。
電話接通了，兒子和老闆談妥應變計畫，跟我說：「處理好了，媽媽晚安。」
我說：「晚安。」

這是我和兒子日常的對話，然而我們都知道，這簡單的對話，非常容易擦槍走火，演變成一言不合，兩個人都不舒服。因此，當兒子因為車子故障而有些緊張時，我不是說「不要緊張」，也不是「好險沒事」，而是「哇，那一定嚇死。」反應了他的狀態，與他同在。
當他在思考「怎麼辦」時，我沒有指責他「到這個時候才去加油，早點去加油不就早點發現了嗎？」，我也不是直接出意見給他，而是說出他背後可能的考慮「對啊，現在都十一點，打給老闆會不會太晚？」反應了他的考慮，與他同在。
說來每個人都有解決問題的能力，但是需要有人在慌張失措之時了解他的心情，與他同在和陪伴。
因為有人同在與陪伴，原本被擾動的杏仁核得以安歇，有了餘裕可以啟動前額葉理性思考，想出原本就已經有的好辦法。

我們不需要當孩子的英雄，幫他解決問題。
我們只需要與孩子同在，讓他能夠當自己的英雄。

然而，要怎樣才能夠成為孩子需要的媽媽，讓孩子當自己的英雄呢？本書將如此雙箭頭親子溝通分為三步驟：〈聽—正正地看著孩子〉、〈愛—在舒服的界線下相愛〉與〈馭—不教而教〉。
在這個我與兒子的日常對話中，我就像所有的媽媽一樣，聽到兒子碰到問題時，反射動作就是想幫他解決問題。但，等一下！聽！聽聽孩子說什麼？他需要我幫忙解決問題嗎？還是驚慌之時需要有人聽他說？如果我牛頭不對馬嘴地出手幫忙，會不會反倒好心沒好報，讓兒子感到不信任而不舒服？因此，我在第一章〈聽—正正地看著孩子〉談到聽見孩子的聲音與同理的重要性。

在第二章〈愛—在舒服的界線下相愛〉中，我談到了不越俎代庖，讓孩子處理屬於自己的議題。如前述的例子，雖然我早就想好要如何解決這個燃眉之急了—開我的車載老闆、客人去不是很簡單嗎？根本不需要吵醒老闆。然而我還是勒住了舌頭，讓兒子自己想辦法，畢竟只有他才有全面性的資訊去權衡該不該把老闆吵醒。即使這是個不圓滿的決定，他也才能夠從經驗中學習，成為更好的決策者。然而當媽媽的要拿捏這個界線談何容易？在這裡，我將會使用幾個故事與您分享如何和孩子有個舒服的界線。

第三章談到〈馭—不教而教〉。不教？孩子怎麼會呢？可是教了，孩子可能不僅不感謝，還嫌囉唆，更糟的是，回家嘴巴閉緊緊不跟媽媽談心，讓媽媽好傷心。在前述的例子中，或許是我擔任過秘書、國際交流主管接待外賓時碰過驚嚇與挫折，在一次一次分享我的考量、挫折與領悟中，我的孩子沒有親身經歷也有了臨場應變的能力。我沒有特意教，但兒子的確學會了點什麼。身教是「不教而教」的一個技巧，在本章，我還提到其他訓練孩子成為自己的總經理的方法。
期待在閱讀完這本書，妳能得心應手地成為孩子需要的媽媽。

與孩子同在，讓他當自己的英雄。

晚上十一點多，兒子敲我房門，聲音有些緊張地說：「媽媽，我剛剛要去加油，從地下室上坡時警示燈忽然亮起來，油門變得很敏感。」
我說：「哇，那一定嚇死。」
兒子說：「對啊，差點撞上牆壁。怎麼辦？明天清晨要去載老闆和客戶到工廠。」
我判斷一下，他這時候的「怎麼辦」不是真的要問「怎麼辦」，而是正在煩惱，這麼晚了，要不要通知老闆，於是接話：「對啊，現在都十一點了，打給老闆會不會太晚？要留言嗎？」兒子想了一下說：「等老闆起床看到留言要應變就太晚了，我再試試。」
果然兒子早已心...

STEP1/聽/正正地看著孩子
▎取得當父母的執照
▎不聽話，先抓起來再說？
▎當孩子的導航
▎有一種餓，叫周圍的人覺得你餓
▎啟動孩子的前額葉
▎與欲望拔河時
▎自我控制的學習
▎摔一次，就學會了
▎多花幾分鐘，後續才輕鬆
▎超前部署的吃苦實驗
▎把洪水猛獸當成資源
▎突破框架，把自己撐成大船

STEP2/愛/在舒服的界線下相愛
▎媽媽的一百種語言
▎放下執著，放過自己
▎沒有白走的冤枉路
▎一起拓展生命經驗
▎別開自卑的一槍
▎要抗壓先跳坑
▎羞辱只會幫倒忙
▎究竟在生誰的氣？
▎在下墜的時候接住他
▎愛得舒服又有安全感

STEP3/馭/不教而教的幕後推手
▎釐清議題的責任歸屬
▎化身教於無形
▎別衝動，馭子如下棋
▎規定要少，執行要嚴
▎當個黑幫老大般的老媽
▎有意義才有學習動力
▎不必栽培小孩，只要栽培自己
▎失敗被看見又何妨
▎勇於認賠殺出
▎不過是生活轉向而已
▎到底要不要稱讚？
▎看見孩子的能力
▎訓練他做自己的總經理
▎最厲害的管理，是讓孩子管好自己

STEP1/聽/正正地看著孩子
▎取得當父母的執照
▎不聽話，先抓起來再說？
▎當孩子的導航
▎有一種餓，叫周圍的人覺得你餓
▎啟動孩子的前額葉
▎與欲望拔河時
▎自我控制的學習
▎摔一次，就學會了
▎多花幾分鐘，後續才輕鬆
▎超前部署的吃苦實驗
▎把洪水猛獸當成資源
▎突破框架，把自己撐成大船

STEP2/愛/在舒服的界線下相愛
▎媽媽的一百種語言
▎放下執著，放過自己
▎沒有白走的冤枉路
▎一起拓展生命經驗
▎別開自卑的一槍
▎要抗壓先跳坑
▎羞辱只會幫倒忙
▎究竟在生誰的氣？
▎在下墜的時候接住他
▎...