擺脫冒名頂替症候群，提高自己的關係「配得感」：富蘭克林效應×社會交換理論×登門檻效應，做人不只要獨立自主，還要學會大膽求助！

第1章　人人都渴望「被需要」
人生活在世上，沒有不需要他人幫助的。
在我們遇到難題的時候，
一定要大膽地向他人求助，不要有任何顧慮。
當你向別人求助時，也是你對他的能力的認可。
人人都渴望「被需要」，這也是自我價值的展現。
關係的本質是心靈契約
1
　　「遇事要盡量自己解決」這是父母和長輩教給我們的一句人生箴言。很多心地善良的人都把這句話當作真理，他們願意無私地幫助他人，卻羞於開口請求別人幫助，他們認為花費別人的時間讓別人幫助是不正確的。但是，這樣的人往往人際關係和社交十分單薄，因為不願意請別人幫忙，所以缺少了與別人社交的理由和契機。
　　不願請別人幫忙的心理還會讓人鑽進牛角尖，有時候一句簡單的求助就能解決問題，可我們總是開不了口。我們害怕被拒絕，害怕被人瞧不起，害怕別人覺得我們能力不足，所以不敢開口求助。於是，「不想浪費別人的時間」成了逃避和退縮的藉口。其實，遇到問題適度地請別人幫忙，才是聰明的做法。
　　適度地請別人幫忙可以讓我們與朋友更親近。金無足赤，人無完人，適當地顯出一些弱點，讓身邊的人幫助，能拉近彼此的距離。在接受對方的幫助後，再真誠地表達感謝，這樣會讓對方更願意和我們做朋友。
　　適度地請別人幫助還能汲取別人的優點，提升我們的弱點。特別是在非優勢領域，求助經驗豐富的夥伴能迅速提升我們的個人能力。與其自己絞盡腦汁地閉門造車，還不如向別人求助，也許對方稍加指點，我們就會感到豁然開朗。
2
　　和諧的人際關係也是在互相幫助中建立起來的。一次聚會結束後，已經晚上十點多了，其他人都各自回家了，但還有一位朋友已經趕不上最後一班捷運了。於是，我對她說：「不如我開車送你回家。」這位朋友不願麻煩我，她說：「我和你並不順路，就不麻煩你了。我搭計程車也可以的。」
　　我笑著對她說：「你知道嗎？好的人際關係都是從互相幫助開始的。」聽了我的話，朋友也釋然地笑了，她大大方方地坐進我的車：「那好吧，請你送我去世貿廣場。」
　　從這次以後，我們變成了時常互相幫助的朋友，彼此的交流也越來越多。原本只是普通朋友的我們，現在變成了關係密切的好朋友。互相幫助讓我們的來往變得頻繁，關係自然就會變得親密。
　　我一向認為互相幫助是建立人際關係的橋梁，這個觀點其實不是我提出的，它被人們稱為「富蘭克林效應」（Ben Franklin effect），源於美國國父之一班傑明·富蘭克林（Benjamin Franklin）的一則軼事。
　　一次，富蘭克林想與一位賓州立法院的議員合作，但是這位議員是出了名的難纏。一般的做法是投那位議員所好，或者找中間人牽線搭橋，但是富蘭克林卻另闢蹊徑，用了一個妙招。
　　他從某種途徑得知那位議員的藏書中有一本非常罕見的絕版書，於是他就向那位議員提出了借閱那本書的請求，議員答應了他。當他們再次見面時，富蘭克林和議員就很自然地開始了交談。有了好的開頭，透過進一步交流，富蘭克林很快與該議員達成了合作。
　　富蘭克林認為，他這次成功的原因是：「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說，如果我們要想某個人喜歡上自己，那麼不妨請他幫個忙。
　　其實，「富蘭克林效應」很容易理解，當我們請求對方幫忙時，或者因為一件小事麻煩對方時，就是在向對方釋放好感，對方接收到我們的好感以後，就會與我們開始互動，彼此的關係就在這樣的互動中建立起來了。
　　不過，在請別人幫助時一定要適度，千萬別讓「小問題」變成了大麻煩。例如，一開口就找別人借一大筆錢，或者提出讓別人十分為難的請求。這樣的做法才是真正的找麻煩，不僅不能幫我們建立和諧的人際關係，還會讓朋友紛紛遠離。
3
　　因此，我們必須知道怎樣正確地請別人幫忙，以及掌握請人幫忙的程度。既要讓別人願意幫忙，也要讓自己能自然地開口求助，這絕對是一門「專業」，我們可以從以下幾個方面入手。

 調整自己的心態
　　不要怕開口求助，也別抗拒請求別人，別人幫助了我們，我們也可以隨時幫助別人。我們應該敞開自己的心扉，不要把自己封閉起來，請別人幫助沒有那麼可怕，說不定對方正缺一個機會走近我們呢！多嘗試幾次向別人求助，慢慢地我們就能克服心理上的障礙。
 做一個負責任的人
　　適度地請別人幫助，並不等於推卸自己的責任。凡是我們自己責任範圍內的事情都應該盡量獨立完成，不要隨意請別人代勞。更不要因為別人願意伸出援手，就把責任全都推到別人身上。
 別把別人的幫助當作理所當然
　　當我們請別人幫助時，別人拒絕了我們也不要生氣，因為「幫了是情分，不幫是本分」。我們要時刻記住，這是我們自己的事情，別人沒有必須幫助我們的義務，所以別把麻煩別人當作一件理所當然的事情。
 對別人要體諒
　　我們在請別人幫助時，應該體諒對方。例如，不在別人忙碌時請求幫助，否則會給對方造成困擾。

　　適度地請別人幫忙，並不是錯誤的，相反還是社交時的潤滑劑和緩衝劑。只要在求助時注意以上幾點就可以放心大膽地求助了。既然適度地請別人幫忙在社交中能造成這麼正面的作用，那麼什麼樣的忙都可以嗎？
　　答案當然是否定的，首先不能超過對方的能力範圍，否則對方會懷疑我們真正的目的。其次，我們在請對方幫忙時，最好不要涉及金錢等利益關係。社交是建立人際關係、交流個人感情的活動，一旦涉及金錢就會變成僱用、買賣、利益交換的關係，這就不是單純的社交活動，而是雙方的一種契約了。
　　另外，請別人幫忙後，我們一定要及時補償對方，社交的核心就是「人情往來」，有來有往才能建立關係，形成精準社交。這次我們請朋友幫忙了，朋友下次也會請我們幫忙，在這一來一往中，朋友之間的關係也會越來越親密。

精準社交
　　遇到問題適度地請別人幫忙才是聰明的做法，更重要的是，和諧的人際關係也是在互相幫助中建立起來的。

精準社交的核心：需要與被需要
1
　　在社會生活當中，每個人都需要別人的幫助和需要幫助別人。那些遇到問題懂得請別人幫助的人，都是深諳社交技巧的人，他們明白禮尚往來的規則，也知道自己的弱點，他們用高超的社交技巧彌補了自身的弱點。
　　有些人覺得自己學歷高、職位高，遇到問題向別人求助顯得自己無能，於是一個人默默地想盡各種辦法解決問題，最後花了很多時間，也沒有解決問題。這就是不會社交的表現。
　　無論是在職場中還是在生活中，需要別人的幫助是很正常的事情，這無關學歷、職位、身分等。在社交達人眼中「從來不需要別人」並不是一個優秀品格。因為只有「需要」才能拉近和對方的距離。只有「互相需要」才能做朋友。
　　前段時間，我的同事小張很煩惱，他負責的專案出現了失誤，讓公司遭受了不少損失，他不但很內疚，還很有挫敗感。
　　小張在擬合約時已經非常仔細了，恨不得把合約上的每句話、每個字都查一遍，生怕出現漏洞。他在擬合約時遇到不懂的地方就上網查資料，幾乎快要把《契約法》背下來了，沒想到最後還是出現了差錯。
　　其實，小張在做合約的時候不是沒有想過向學法律的朋友求助，但是他又擔心朋友會覺得他無知，連分內的工作都不能做好。再加上，小張在朋友圈看到朋友在國外度假的動態，怕打擾了朋友的假期，而且他聽說律師最反感「做義工」，他怕拉下面子請朋友幫忙，反而被朋友拒絕。
　　合約出現紕漏後，小張實在沒辦法了，只好忐忑不安地打電話向他的律師朋友求助，沒想到那位朋友三下五除二就幫他解決了問題。在小張看來麻煩得不得了的事，對律師專業朋友來說完全是小菜一碟。
　　律師朋友不僅沒有嫌小張麻煩，還問小張為什麼不在簽合約之前拿給他看一下，他花幾分鐘看一遍，這個紕漏就完全能夠避免。他還開玩笑說，是不是怕請吃飯，才不肯說出自己需要幫助的。
2
　　我們要明白，「需要別人」不等於無效社交，相反地，它是一種非常有效的社交手段。因為它不僅是雙方進一步交往的契機，還能夠反映別人對我們的重視程度。別人對我們的重視程度反映在他是不是肯盡力幫助我們上面。
　　很多人在進行社交時，都會陷入一個誤會，認為只要我們對別人好，對別人付出的夠多，別人就會願意和我們做朋友，如果別人不願意，那就表示我們付出得還不夠多。但現實的情況卻恰恰相反。
　　我大學時，有一位男同學追女孩很有一套，雖然他的「顏值」只是平均水準，家境也很一般，但他卻在女生中很有人緣。而且，這位男同學追求女孩的方式和大多數男孩都不太一樣。他會先觀察女孩的特長，並藉機向對方求助，而不是一開始就大獻殷勤。如果女孩功課很好，他就向對方請教學業上的問題；如果女孩喜歡旅行，他就向對方請教旅行攻略。
　　請對方幫忙後，這位男同學就有理由「還人情」了，一來二去，雙方的距離就會越來越近。一次，我和他聊天時，他說：「其實交朋友和戀愛的本質是一樣的，如果你想拉近和一個人的關係，就要用平等的態度去與對方交往。人情往來就是一個很平等的交往基礎，單方面的付出只會讓自己顯得很卑微，對雙方關係有害無益，互相被需要才是增進關係的良方。」
　　很顯然，我這位男同學也是一位社交高手，因為他抓住了拉近距離最好的方式，那就是需要別人的幫助。交朋友時，與其去幫別人，不如讓別人來幫我們，如果只是舉手之勞，大多數人都不會拒絕的。而且，只要別人幫助了我們一次，我們就可以順理成章地開始與對方打交道，既不會顯得突兀，也不會顯得過於諂媚。

第1章　人人都渴望「被需要」
人生活在世上，沒有不需要他人幫助的。
在我們遇到難題的時候，
一定要大膽地向他人求助，不要有任何顧慮。
當你向別人求助時，也是你對他的能力的認可。
人人都渴望「被需要」，這也是自我價值的展現。
關係的本質是心靈契約
1
　　「遇事要盡量自己解決」這是父母和長輩教給我們的一句人生箴言。很多心地善良的人都把這句話當作真理，他們願意無私地幫助他人，卻羞於開口請求別人幫助，他們認為花費別人的時間讓別人幫助是不正確的。但是，這樣的人往往人際關係和社交十分單薄，因為不願意請別人幫...

前言
　　情商（EQ）也就是情緒商數，是心理學家提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品格。
　　一些人能夠良好地控制自己的情緒，遇事頭腦冷靜、行為理智，能夠及時化解自己的不良情緒，這就是高情商的表現。
　　很多人情緒容易失控、愛發脾氣，有時候因為一點小事情和別人吵得不可開交，把本來很容易解決的事情變得複雜化，這就是情商低的表現。
　　情商高的人，在社交當中不會以自我為中心，會站在對方的角度思考問題，多為對方考慮，從而達到雙贏的結果，因此是社交中的「寵兒」。情商低的人，在社交當中只想占便宜，只讓別人為他付出，而不願意在別人遇到困難的時候，伸出援助之手，久而久之親朋好友都會疏遠他，在社交中處處碰壁，從而成為「孤家寡人」。
　　在社交中能夠順風順水的人，都是高情商的人。我們怎樣才能做一個能夠精準社交的高情商者呢？要做一個能夠精準社交的高情商者，就要掌握一定的溝通技巧。人與人相處離不開溝通。在社交中透過溝通交流，能夠互換資訊，把自己擁有的資源或能力告訴對方，同時也能夠了解對方的資源和能力，以及清楚雙方的需求。這樣才能夠有效地解決問題，達到溝通的目的。
　　在社交中，有的人害怕與人溝通，尤其是碰到困難，需要向別人求助的時候，更是張不開口，其實這是心理問題，沒有正確認識人與人之間的關係，不理解需要與被需要的關係。還有的人不怕溝通，遇到一點點問題就開口向別人求助，哪怕自己只要稍微一努力就能夠解決，也一再勉強別人幫自己去做。這種溝通方式都不正確，都不會為自己的人生賦能。
　　本書分為九章，從社交的本質寫起，告訴讀者社交的核心是什麼，在社交中怎樣擺脫冒名頂替症候群，提高自己的配得感，然後利用高情商社交法，讓社交為自己的人生賦能。
　　本書適合不善於社交，或者在社交中屢屢碰壁，想要高情商地溝通，從而讓社交為自己的人生賦能的人閱讀。

前言
　　情商（EQ）也就是情緒商數，是心理學家提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品格。
　　一些人能夠良好地控制自己的情緒，遇事頭腦冷靜、行為理智，能夠及時化解自己的不良情緒，這就是高情商的表現。
　　很多人情緒容易失控、愛發脾氣，有時候因為一點小事情和別人吵得不可開交，把本來很容易解決的事情變得複雜化，這就是情商低的表現。
　　情商高的人，在社交當中不會以自我為中心，會站在對方的角度思考問題，多為對方考慮，從而達到雙贏的結果，因此是社交中的「寵兒」...

推薦序

前言

第1章　人人都渴望「被需要」

第2章　擺脫冒名頂替症候群：提高自己的關係「配得感」

第3章　高情商社交法則1：共情—如果我是你，我需要什麼

第4章　高情商社交法則2：信任—用心社交，用腦做事

第5章　高情商社交法則3：智慧—讓智商為社交服務

第6章　高情商社交法則4：利他—恰到好處的付出，讓你與對方無意識連線

第7章　高情商社交法則5：感恩—與外界刻意互動

第8章　社交心法：讓別人重視你，關鍵在於你的存在感

第9章　讓社交為人生賦能

推薦序

前言

第1章　人人都渴望「被需要」

第2章　擺脫冒名頂替症候群：提高自己的關係「配得感」

第3章　高情商社交法則1：共情—如果我是你，我需要什麼

第4章　高情商社交法則2：信任—用心社交，用腦做事

第5章　高情商社交法則3：智慧—讓智商為社交服務

第6章　高情商社交法則4：利他—恰到好處的付出，讓你與對方無意識連線

第7章　高情商社交法則5：感恩—與外界刻意互動

第8章　社交心法：讓別人重視你，關鍵在於你的存在感

第9章　讓社交為人生賦能