★日本亞馬遜書店暢銷第1名!
★暢銷突破10萬本!
★200萬人見證驚人效果!
想解決職場衝突、親子對立,
不需「聊不停」,也不需「超說服」,
而是學說話高手都懂──
「要贏得感情,得輸點道理!」為何講道理辯是非,卻傷了多年感情?
為何說出真話,卻容易讓人覺得刺耳?
為何糖果和鞭子,竟無法激勵人心?
為何工作上的忠告,居然變成中傷?
為何對方不贊同?為何管理者總得兇?
面對話不投機的人,該怎麼溝通才對?
如果你有以上煩惱,別擔心!其實,這些問題通通都有解!因為,演講聽眾超過200萬人的暢銷作家山﨑拓巳,集結自身30多年講師、經營者、諮詢顧問的經驗,首次公開獨門的說話技巧。
山﨑拓巳強調,「說話」已是不可或缺的生存技術,拒理力爭、得理不饒人,只會平白損失機會、破壞人緣。相反地,懂得如何說話溝通,能改變周遭人對你的態度,一切都會開始好轉!
他提供7堂課,傳授超溫暖說話術,讓你從此在工作、生活以及人際關係上,都能夠:
‧和每個人愉快地交談。
‧贏得他人信賴,建立深厚關係。
‧清楚傳達自己的想法。
‧為珍惜的人加油打氣,讓他充滿活力。
‧即使在眾人面前發言,也能迅速擄獲人心。
★當「關心的實話」被誤解,你該……以下是作者的真實故事……
二十五歲前,我喜歡與人爭辯,只要能在言詞上贏過對方就沾沾自喜。結果,即使我說的都正確,卻無法與對方心意相通,擄獲對方的心。「跟我交手過的人都未曾幫過我」的事實,就是最佳證明。
甚至,有的人不領情,還對我翻臉大發脾氣。我看到對方生氣,心想:「明明是出於好意才指正你的錯誤,你為什麼生氣呢?」當下我覺得自己好心沒好報,而有點失落,因為清楚指出錯誤是為別人好啊!
此時,一位前輩提出忠告,徹底改變了當時剛滿二十一歲的我。
前輩說:「阿拓,不要與人起衝突,也不要想打倒對方。」
「咦?」我太訝異了,腦海裡滿是問號:「該如何告訴對方什麼才是對的呢?」
前輩解釋:「首先說『你說得對』,來肯定對方的想法,然後說『我理解你說的話,你也可以聽聽我的看法嗎』,再傳達自己的想法。這麼一來,對方便坦然接受建議。」我親身實踐後,事情的發展果然跟以前截然不同。
再舉個生活上的例子:
「餐具沒格調!可是菜色非常棒!」
「料理真的很好吃。不過,盛盤餐具能再注意一點更好。」
對方比較接受哪一句話呢?當然是後者。因此,若大家習慣以否定句當開場白,是否試著將順序顛倒一下,會更好呢?
★想讓人感受超溫暖!你得學會「見人說人話」‧與女性交談時,她需要的不是答案而是認同。
‧與前輩交流時,你不需要恐懼,而要展現學習精神。
‧與初次見面的人交流時,最有效的方法是「抽鬼牌」。
‧自我介紹時,可以玩「介紹別人」的遊戲加深印象。
練習以上的見面技巧,你就能破冰,還能套出好關係!作者還教你一個維持長期好關係的絕招:談話時得秉持「七分力」思考,讓你與對方永遠都有繼續見面的理由,如同饕客對眼前餐點發出感嘆,並期待:「下次來會吃到更美味的料理。」不將最後的底牌掀開,保留神秘感,能使彼此的關係有成長空間!
★想讓對方說YES!9技巧幫你直擊人心‧感動人心的關鍵不在說話技巧,而是心意。
‧說話簡潔有力,就像標語一樣深入人心。
‧推銷時,用風趣幽默的口吻傳達最有效。
‧顧客最無法抵擋三件事:權威、CP值以及……
簡報、推銷、說服,有時是一門心理學,也是一門文學,更需要借助哲學與科學的力量,讓你的說話內容更有戲劇感,更讓人印象深刻。
★0.1%的成功者如何用一句話激發幹勁?情境1: 好友陷入低潮,怎麼鼓勵才不會踩中隱藏的消極地雷?
「我知道你很努力了,再堅持一下吧!」(X)
「不努力也沒關係,忠於自我就好」(O)
情境2: 遇到消極的人抱怨:「現在連人都養不活了,談什麼夢想。」
「人活著要有夢想。」(X)
「談談你跟未來的約定吧!」(O)
情境3: 必須向對方賠罪時,該怎麼應對才不會火上加油?
「這其實不是我的錯,是……」(X)
「讓您承受不必要的額外損失,實在非常抱歉。」(O)
作者簡介:
山崎拓巳
1965年出生於日本三重縣。廣島大學教育學院肄業。20歲創業,22歲成立「拓有限公司」,之後30年間同時經營多種事業。
暢銷作家,著作超過40本,總銷售量達130萬冊。主要著作有《用心的技巧》、《一個人的充電時間》、《突然的瞬間》、《將看不見的力量轉換為助力的訣竅》等。
《用心的技巧》出版後,立刻與「年收入1000萬日圓以上的社會人士,都在實踐本書25個用心技巧」的問卷調查結果,成為熱門話題。《一個人的充電時間》於2010年翻譯成中文版,2011年翻譯成英語版《SHIFT》在全美發行。其他作品也被翻譯成多國語言,在香港、台灣、韓國等地區出版。
演講會廣受歡迎,身為「驚人的事會輕易發生」的夢想實現規劃師,談論溝通術、領導特質論、心靈管理等主題,至今演講聽眾超過200萬人。
本書是以其多元領域的活動為核心,首次公開獨門的「說話技巧」。
官方網站:www.taku.gr.jp
部落格:www.taku-blog.jp
Facebook:www.facebook.com/takumi.yamazaki
譯者簡介:
黃瓊仙
輔仁大學日文系畢業。熱愛文字工作的專職譯者,希望讓讀者感受輕鬆、愉悅的閱讀經驗。
譯作有《行銷高手都想上這堂訂價科學》、《星巴克、宜得利獲利10倍的訂價模式》、《麥肯錫、史丹佛都在用的思考筆記》(皆為大樂文化出版)等。
章節試閱
第1章 當「關心的實話」被誤解時……
為何光說道理傷感情?因為贏了對方最失人心
二十五歲前,我喜歡與人爭辯,只要能在言詞上嬴過對方就沾沾自喜。經常將這些話掛在嘴邊:「你知道自己錯在哪裡嗎?要我告訴你嗎?」、「這麼做不對。你的方法根本行不通。」大家聽到這些話的反應則是:「好好好,你說的都對,那就這樣吧!」然後紛紛離我遠去。也就是說,我當時總是得理不饒人,直到分出勝負為止。
現在回想,我不過是利用知識強迫所有人相信,我的作法才是最正確的,但如此一來,即使言之在理,也不可能說到別人的心坎裡。當時被我辯到啞口無言的人,後來都沒有成為我的同伴,就是最佳證明。不只如此,有些人在聽到我的話之後,翻臉大發脾氣。我每次看到這種反應,都認為:「明明出於好意才指正你的錯誤,為什麼要生氣呢?」甚至覺得自己好心沒好報,感到有點失落。
如果你希望有更多朋友對你說:「希望與你共事」、「希望與你分享趣事」,我必須告訴你,據理力爭的說話方式只會造成反效果。過去我一發現別人的錯處,一定要追根究抵,徹底矯正才甘心,因為我一直認為清楚指正錯誤是對別人好。就在我剛滿二十一歲的時候,一位前輩給了我忠告,這徹底改變了我的人生。
這位前輩對我說:「阿拓,不要與人起衝突。還有,不能總是想著要壓過對方。」我十分訝異,腦海裡滿是問號:「那麼,該如何告訴對方什麼才是對的呢?」
後來我才了解,第一個反應該是:「你說得對」,要肯定對方的想法,接下來表示:「我理解你的意思。你也可以聽聽我的看法嗎?」再傳達自己的想法,這麼一來,大多數人都能坦然接受建議。在我改變說話方式後,周圍的人對我做出的反應竟跟以前截然不同。
當時,前輩為我舉一個例子:「『餐具沒格調!可是菜色非常棒』和『料理真的很好吃。不過,餐具的部分能多注意一下更好。」,你認為哪句話能讓聽者欣然接受?」 前輩語重心長地說:「阿拓,你總是習慣用否定句作為開場白,試著將順序顛倒一下吧。」迄今我仍將這句金玉良言銘記於心。這個忠告點醒了我,讓我得以徹底向好辯的自己說再見。
【超級說話術】
交流時,「建立情誼」比「誰才是對的」更重要。
為何真話易刺耳?嚴厲、和善都不對,而要……
我高中時參加的社團是田徑隊,到了高三,我成為隊長,因為一心一意想打造優秀的團隊,建立了上下關係嚴明的金字塔組織,對同年級的隊員及學弟妹造成極大的壓力。這個策略確實打造出一支優秀的田徑隊,但是當我畢業時,幾位社員要求退社。
那時候,我發現了哪裡出問題,開始思考他們過去這麼拚命,可能並不是為了培養優秀的田徑實力,而是在意隊長對自己的看法,等到身為隊長的我一畢業,他們便開始懷疑自己待在田徑社的意義。
經過一番反省後,我參加大學的社團時,非常尊重學弟妹的自主性,也以和善的態度跟他們相處,結果竟換來「被瞧不起」的下場。學弟妹只理會態度強勢、有威嚴的學長姊所說的話。
太嚴格不行,太和善也不行。經過這兩次的經驗後,我得到了「中庸思維」的答案。中庸思維指的是中立的思考方式,待人不宜嚴厲,但也不能當爛好人;不要瞧不起人,也不需要刻意吹捧。
我開始了解,中庸思維的待人接物方式,才是最佳領導方針。例如,同公司的新人好高騖遠地說:「這個月,我要努力達成目標。」你應該回應他:「會不會太勉強自己了」,還是「你都這麼說了,就挑戰看看吧」呢?
這時,如果你用前者的說法,對方可能認為你說他「能力不足」,但用後者的說法,則可能讓他在已無力達成目標時,卻因為下不了台而堅持不肯放手,這兩句話都有缺失。如果要符合中庸思維,該這麼說:「如果能達成目標,不是很棒嗎?」
這句話的立場很中立,沒有一味肯定,也沒有予以否定。辦得到當然很好,即使辦不到,也當作一次具有正面意義的挑戰,不會覺得難過,這就是中庸思維。請各位在發言前,務必運用這個原則。
【超級說話術】
想成功打動人,請思考如何根據中庸思維來發言。
為何糖果、鞭子無法激勵人心?這時得開啟「動機3.0」
希望對方振奮、努力時,最簡單的方法就是語言激勵法。當我們想為對方加油、提振士氣時,總是不假思索就說出「加油!」等簡短的句子。當下對方或許會覺得情緒高漲,然而這只是讓感情暫時處於亢奮狀態,並沒有激發動力,也就是所謂的「動機」。這時候,對方往往不是憑自己的意願行動,而是因為激勵者的力量才有所行動。
簡短的激勵話語當成暫時的強心劑,的確沒有問題。但從長期來看,強心劑的功效會減退,還可能有副作用。如果真心為對方著想,必須考慮得更周詳、長遠,最好的鼓勵是讓他知道在未來的人生中,真正重要的事是什麼。因此,相較於激發出「幹勁」,激勵出「真心」更加重要。
幹勁與真心不同,幹勁屬於一種興奮但無法持久的暫時狀態,而真心則較為靜態,強調堅持到底,也就是會在生命中持續的狀態。在真心的狀態下,會清楚表達出「我會一直做這件事」的期限與數字。當我們擔任某個組織的領導人時,一定希望每位成員都能真心對待要處理的事務。
各位知道美國作家丹尼爾.賓克(Daniel H. Pink, 一九六四──)提倡的動機三階段理論嗎?
‧動機1.0:為了生存而行動(生理需求)。
‧動機2.0:為了取得報酬或利益而行動(社會需求、外在動機)。
‧動機3.0:為了自身意願而行動(自我實現、內在動機)。
其中的「動機2.0」,可比喻為「糖果與鞭子」。在工作僅只是重覆作業的時代,糖果與鞭子的確能發揮效果。但是到了二十一世紀,工作內容轉為創意時,這一招變得毫無用武之地。現在,人們需要的是能啟動「動機3.0」的「賦予動機」,一個人如果無法確立自己的生存價值觀、生活型態,就無法以真心面對眼前的狀況。
以在餐飲店打工的大學生為例,有的人因為想從事餐飲業,於是打工累積經驗;有人只是暫時湊合,並非喜歡才做這個工作。對於兩種不同目的的人,必須給予不同的建議:
「從事餐飲業,最重要的是溝通能力!」
「像你這樣的年紀,應該要體驗三種事情……」
以上兩種說法有各自的立場,你提出忠告時,必須依據對方的需求,建議他值得努力的目標,才能夠真正賦予動機。
因此,若希望激發出真心,首先一定要了解對方的價值觀,再配合他的觀念出言忠告。
【超級說話術】
了解對方價值觀再出言忠告,讓對方的需求與行動連結在一起。
第1章 當「關心的實話」被誤解時……
為何光說道理傷感情?因為贏了對方最失人心
二十五歲前,我喜歡與人爭辯,只要能在言詞上嬴過對方就沾沾自喜。經常將這些話掛在嘴邊:「你知道自己錯在哪裡嗎?要我告訴你嗎?」、「這麼做不對。你的方法根本行不通。」大家聽到這些話的反應則是:「好好好,你說的都對,那就這樣吧!」然後紛紛離我遠去。也就是說,我當時總是得理不饒人,直到分出勝負為止。
現在回想,我不過是利用知識強迫所有人相信,我的作法才是最正確的,但如此一來,即使言之在理,也不可能說到別人的心坎裡。當時被我辯...
作者序
前言
0.1%的成功者,並不是嘴快或辯才無礙,而是……
■我曾是最差勁的說話者
我很幸運獲得許多在眾人面前說話的機會,到目前為止,總計累積兩百萬名聽眾。透過「說話」這件事,我得以與眾多夥伴齊心協力完成工作,對我來說,說話就像是不可或缺的生存技術。
這一次,我想將所有的說話技巧都記錄於本書中。
雖然我現在說話技巧不錯,但二十五歲之前,絕對稱不上是「說話達人」或「溝通高手」,反而是個「頭痛人物」,愛回嘴、喜歡逞口舌之快,常因為辯倒別人而沾沾自喜。
有一天,某位尊敬的前輩給了我一個忠告,讓我有所反省,也成為改變自己說話方式的契機。
這位前輩給的具體忠告將在內文中詳述,而因為他的誠心建議,我得以學會接下來將介紹的說話術,並徹底改變我的說話模式。在我試著改變說話方式後,周遭人對我的態度出現重大改變,一切也開始好轉。
■說話術是最佳武器
本書記錄了過去三十年間,以自身經歷培養出的「感動人心說話術」。我在撰寫時曾經猶豫不安,萬一有讀者以為,本書是想炫燿我擁有的卓越說話技巧,怎麼辦呢?
可是,如果我不將學到的技巧公諸於世,自己迄今受教的各方人士智慧就從此長眠,將是極大的損失,因此我決定提起勇氣下筆。
購買本書的人應該都對「說話」感興趣。在此我想謝謝你們,同時也要向你們說聲恭喜!因為跟過去相比,現代的說話術、寫作術、表達術,擁有無可比擬的高度價值。
․希望可以和每個人都愉快地交談。
․希望贏得他人信賴,並建立深厚關係。
․希望能清楚地傳達自己的想法。
․希望能為珍惜的人加油打氣,透過話語讓他充滿幹勁。
․希望能在眾人面前發言,並擄獲他們的心。
只要掌握說話的技巧,以上願望都能達成,你也能擁有人生的最有利武器,而且當你想增進說話技巧時,傾聽力也必然會提升。
我想以溝通高手的身分,撰寫一本在職場、情場、家庭、休閒場合都能應用的溝通指南書,希望能助各位一臂之力。
由於網路普及,人際關係出現大幅的變化,透過社群網站,我們甚至可以知道遠方朋友昨天午餐的內容,或是面對面進行視訊通話。生活型態也出現極大的變革,自動駕駛的汽車問世上路,相機可以在飛上天進行空拍。
但不變的是,無論在哪個時代,掌握說話技巧的人都能吸引周圍的目光,並因此獲得莫大的助力。這本書就是要讓你告別過去,發現全新的自己。
■高手的說話術其實很低調
溝通高手的說話方式總給人雲淡風輕的感覺,因此其他人難以掌握箇中訣竅。本書將詳細解析高手的說話術,毫不藏私地傳授訣竅,並讓大家了解實際學習到什麼樣的技巧。
閱讀到這裡,大家可能以為我將介紹非常困難的說話術,其實我介紹的技巧相當低調、有點摸不著邊際。
舉例來說,我們可以將說話技巧想像成唱歌技巧,每個人都有自己的特色。雖然配合個性,找出專屬自己的獨特風格也不錯,但說話高手的說話術還是存在共同點。
我們低調地學習這些技巧吧!絕對不要像剛參加溝通研習班,隔天就認為自己脫胎換骨的主管那樣,巴不得讓所有人都知道自己學過說話術。請不要向任何人張揚,靜靜地透過本書學習說話與溝通的祕訣,然後在日常生活中致力實踐。
當說話術、溝通能力和表達技巧都提升後,你會開始對「話語能傳遞什麼」感興趣,比如說傳遞愛、謝意和想法。
如果讀者可以不把這本書當成單純的說話術教科書,而是視為人生指南書來參考,這將是我至高無上的榮幸。
前言
0.1%的成功者,並不是嘴快或辯才無礙,而是……
■我曾是最差勁的說話者
我很幸運獲得許多在眾人面前說話的機會,到目前為止,總計累積兩百萬名聽眾。透過「說話」這件事,我得以與眾多夥伴齊心協力完成工作,對我來說,說話就像是不可或缺的生存技術。
這一次,我想將所有的說話技巧都記錄於本書中。
雖然我現在說話技巧不錯,但二十五歲之前,絕對稱不上是「說話達人」或「溝通高手」,反而是個「頭痛人物」,愛回嘴、喜歡逞口舌之快,常因為辯倒別人而沾沾自喜。
有一天,某位尊敬的前輩給了我一個忠告,讓我有所反省...
目錄
推薦序 掌握說話的技巧,奠定良好的人際關係 文/柯振南
前言 0.1%的成功者,並不是嘴快或辯才無礙,而是……
第1章 當「關心的實話」被誤解時……
為何光說道理傷感情?因為贏了對方最失人心
為何真話易刺耳?嚴厲、和善都不對,而要……
為何糖果、鞭子無法激勵人心?這時得開啟「動機3.0」
為何老生常談沒感情?其實打動人心有SOP
為何忠告變成中傷?端看你是否以「愛」為出發點
為何對方不表示贊同?魔法話術是善用動詞
為何管理者總是得兇?不必!球型組織讓你暖起來
為何老闆獎勵員工得給錢?精神讚美更能激發動力
如何用一句話感動人?「夢想+公眾利益=志向」這公式好用
如何與話不投機或討厭的人說話?「閃避」懂吧!
第2章 為何那些0.1%的贏家都懂得「見人說人話」?
與女性溝通,她需要的不是答案而是認同
與前輩交流,你不需要恐懼,而要展現學習精神
與初次見面的人交流,最有效的方法是「抽鬼牌」
自我介紹時,用「介紹別人」的遊戲加深彼此印象
每個人的喜好及興趣,第一順位永遠是「自己」
想瞬間拉近距離,最有效的兩句話是……
蒐集各地趣聞軼事,讓你成為社交場合的焦點
切記!說話只出七分力,目的是讓對方意猶未盡
用積極正面的「教練式問法」,對方必定分享過往的美好經驗
不想讓對話停止?首先,你得拋棄自滿
「分擔痛楚」才能建議真正的信賴關係
第3章 學一流主持人引導對方開口的「製造氣氛」說話法
繪畫要從「臨摹」開始,對話練習也是一樣
運用「鏡像效應」,由眼神散發出笑容
當你改變說話的音調,傳達意念就會不同
掌握「上半身說話法」,使話語如歌聲直達人心
表情會影響對方心情,上揚嘴角來扭轉說話氣氛
常說懸疑鬼故事,能練習停頓的藝術
活用形容聲音的詞語,讓聽眾產生影像的共鳴
把見聞和詞彙存起來,讓你的說話有梗、有話題
把日常點滴記下來,加點料就能成為事件
第4章 學超級業務讓對方說YES的「簡潔幽默」說服術
用「潛意識效應」,把NO扭轉為YES
感動人心的關鍵不在說話技巧,而是「心意」
透過學習觀摩,建立自己專屬的簡報範本
說話簡潔有力,就像標語一樣深入人心
推銷時,用風趣幽默的口吻傳達最有效
顧客最無法抵擋3件事:權威、CP值以及……
發揮「雙面溝通」技巧,不開口也能理解內心想法
當對方要你提供建議時,「平衡思考」有助對症下藥
請相信,抱持「利他想法」的人會有回報
第5章 學高明管理者激發他人幹勁的「一句必殺」話術
情境1 鼓勵對方擁有夢想,你得說……
情境2 為陷入壓力泥淖的朋友打氣,你得說……
情境3 幫助他人找回初心,你得說……
情境4 與初次見面的人瞬間拉近距離,你得說……
情境5 在關鍵時刻為他人補充力量,你得說……
情境6 誘導顧客必然點頭同意,你得說……
情境7 啟動對方踏出實現目標的第一步,你得說……
情境8 打破會議無人發言的沉默,你得說……
情境9 化解他人的不快與怒氣,你得說……
情境10 吸引貴人為你伸出援手,你得說……
第6章 會議不失控!控場高手教你「轉場」說話術
先釐清會議目的,引導意見發言的走向
多數決未必正確,少數的品味才能脫穎而出
會議主席最重要的2大資質:平衡力與判斷力
做出決定後,應該謹慎處理沒被採用的意見
會議後最重要的推手:調解人
整合各方意見並非妥協,而是拓寬視野
事先宣告會議的目的與時間,讓過程更流暢
遇到強勢發言,4點錦囊妙計突破難關
第7章 上台不需十年功!只要用9法則就能hold住全場
法則1:開場先論述主題,錯!先岔題較有趣
法則2:緩和僵硬氣氛的神奇招數,是請大家融入活動
法則3:調節說話速度,先抑後揚來製造精采爆點
法則4:注入笑點的祕訣,是運用時事、人際關係以及……
法則5:發生意外狀況怎麼辦?用說笑方式化解!
法則6:演講就是傳接球,觀眾也是內容的一部分
法則7:展現幽默必須慎選辭彙,避免傷害對方
法則8:氣氛好還不夠,演講要有核心還要容易理解
法則9:只有60分鐘準備演講也不擔心,訣竅是圖表化整理
後記 利他思考,是與人建立溫暖關係的好方法
附錄 該如何打動人心?來複習一下吧?
推薦序 掌握說話的技巧,奠定良好的人際關係 文/柯振南
前言 0.1%的成功者,並不是嘴快或辯才無礙,而是……
第1章 當「關心的實話」被誤解時……
為何光說道理傷感情?因為贏了對方最失人心
為何真話易刺耳?嚴厲、和善都不對,而要……
為何糖果、鞭子無法激勵人心?這時得開啟「動機3.0」
為何老生常談沒感情?其實打動人心有SOP
為何忠告變成中傷?端看你是否以「愛」為出發點
為何對方不表示贊同?魔法話術是善用動詞
為何管理者總是得兇?不必!球型組織讓你暖起來
為何老闆獎勵員工得給錢?精神讚美更能激發動力
...