我們一家都有「礙」：錯中學的白宮薩提爾正向溝通教養

作者序

1.不是人人都是周杰倫
2.1、2、3……
3.可怕的最後兩口
4.有朋自遠方來
5.嗨！陌生人
6.認識數字
7.深夜夜店趴
8.不說話他就是不說話
9.（不要）.（不要）
10.吃麵吃飯傻傻分不清楚
11.摔倒了，不哭
12.嘿！住手好嗎？橡皮擦馬麻
13.做我時間的主人
14.我才不怕鼻子長
15.你說什麼
16.兒童節快樂
17.我老大耶
18.自我意識
19.睡前先不說晚安
20.掰掰！我的第八個艾莎
21.不要給我打分數
22.不准睡懶覺
23.不做綠巨人浩克
24.我不是鋼鐵人
25.孩子的話

 

作者序

徐小可

　　還記得我在年輕的時候看過一篇文章，內文把台灣稱為鬼島。當時，我不是很明白，是後來看了文章才知道，原來它指的是父母親啊。我永遠記得在我小時候，我的父母親幾乎很少在別人的面前誇讚自己的孩子，或是用語言來鼓勵孩子；在別人面前總是說：「哎呀！我的孩子沒有你的孩子好」、「你怎麼考95分啊，人家都考100耶！」等等之類的，常常把自己的孩子說得像鬼一樣，什麼人都可以比得過。在那時候，就有一顆種子在我心中萌芽，我告訴自己，絕對不可以做這樣的父母。

　　當了孩子的媽之後，我努力地學，卻常常還是大感挫敗，只能不斷和老公檢討，面對三個孩子、三個不一樣的個性，也要用三個不一樣的方式來對待。但秉持的一點就是，他們是我的寶貝！因為這樣，我就應該鼓勵他們，而且「不做他們肚子裡的蛔蟲」，讓他們「主動」表達自己內心的想法。

　　但是小孩有時候並不了解要怎麼「主動」，所以身為父母的我們，就要去挖掘、探索，慢慢把「冰山」撬開。薩提爾註 是一位美國的治療先驅，她的冰山理論強調的就是從好奇心來理解身邊的人，最後更了解自己。這也就是為什麼我覺得，身為父母的我們，雖然對孩子來說是長者、智者，但也要做孩子的朋友，有的時候更要當孩子的「學生」，因為藉由停頓下來理解他們的「感受」，我們才能一起在探索的過程中成長。簡單來說，「天下無不是的父母」這句話似乎也不是那麼正確∼（應該會被很多爸爸媽媽罵吧哈哈），「人非聖賢孰能無過」這才是王道∼。

　　謝謝孩子讓我們成長，這一路走來，孩子教我的，其實跟我教他的不相上下。而透過這本書，我希望把這小小的理念傳達給所有父母或即將做父母的你們，在很多瞬間，我們都要用「心」去感受這個我們製造出來的「搗蛋鬼」，然後一起成長，一起茁壯，因為孩子讓我們看到這個世界更美的一面。

　　【註】維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir, 1916-1988）是一位美國作家及治療師，以家庭治療著名。其理論強調改變與轉化，而非強制性的矯正，透過「冰山理論」（Iceberg Theory）說明人類內外在經驗的感受歷程，並說明「外在行為」的背後成因，其實需要一趟我們去理解對方觀點、期待，以及渴望的探索之旅。正向積極的轉變因素，如愛、接納，與連結等，皆是薩提爾冰山理論中的重點。

阿Ben

　　「父親」，或許很多人對這個名詞並不陌生，但我也相信每一位爸爸，從男孩、老公，接著進階到父親這個位子，都會有些害怕，卻又有點興奮。而我，因為從小父母離異的關係，在我身邊圍繞的都是「女人」。別誤會喔！我說的是姐姐和表姐，而且父母離婚後我跟的也是媽媽；甚至在青少年時期，我也搬到美國去和姐姐一起住，那完全就是女生宿舍啊！

　　所以，對於「父親」這個角色，我比一般人更加感覺到陌生，甚至會有一點點逃避它。在我幼兒園至國小印象中的父親，總是為了家庭辛苦工作而早出晚歸，只有醒著的時間我才能見到爸爸。在物質上，爸爸就會儘可能滿足我的慾望，讓我開心快樂。一直到我跟小可結婚二年後，陸續迎接了第一個寶貝的出現、第二個寶貝出現，到現在我是三個孩子的爸。你能想像這是怎樣的心情嗎？

　　最一開始得知小可懷孕的時候，其實內心真的是又驚又喜。當然，我擔心的不是要開始承擔更多責任，而是害怕自己不知道該怎麼承擔這些責任。身為「丈夫」，大多就是延續戀愛的感覺，只是身份不同。而「父親」就不一樣了，我的個性有時候真的很急很衝，會不會在大多數的時間，我跟「父親」這個角色完全碰不上邊？我會不會比其他爸爸更容易失敗？在過去幾乎沒有類似經驗的狀況下，我沒有藍圖，也沒有什麼榜樣，那種感覺你說手足無措還真不足以形容勒。

　　父親的缺席，讓我在抱著小小的寶寶，開始努力想像自己成為一個好爸爸的樣子時，內心沒有任何的範例可以摸索，好像走在鋼絲上面，知道前面有路要走，也準備好了，但每一步都走得很緊張，就怕無法達到自己的想像，心裡有一種說不出來酸酸的感受。不過，也是在當了爸爸之後，我才知道原來自己內心是多麼多麼渴望有一位父親。現在，在與孩子的相處之間，我同時也在和我的父親修復父子之間的情感，並一同跟我的爸爸檢討，如何當一個不需要後悔又不需要彌補的父親角色，不再重複我小時候所沒得到的陪伴……。

　　為了做到這樣的陪伴，我婉拒了許多工作機會。說實在，我心裡多少都是很「驚」的（請用台語發音∼）。一來，我還是會怕外界異樣的眼光，大家會不會覺得我是個吃軟飯的？不過，在調適過後，我發現「家庭煮夫」這個角色根本沒有大家想得簡單，多虧我駕馭得還算不錯，和小可在工作和家庭上分配得很好，所以裡應外合，效果極佳！總之，做好自己的本分真的是最重要的事。現在，我知道在孩子們眼中，我一定不是100分的爸爸，甚至可能還不及格，但是因為婚姻和孩子，我相信了愛並學習去愛，更了解到愛是需要溝通的，而不是單方面去想像跟推測，或是一味地做自己以為父親該做的事，而成為另一半的豬隊友。所以，藉由這本書，我也想告訴所有的父親，在孩子成長的路上，「爸爸」或許不是最重要的，但真心相處的陪伴，絕對是必要的一份「愛」……。