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微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人

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轉載自博客來  很差  2019/08/15
內容跟書名沒有太大的關係 我看完覺得蠻失望的 這是作者在分享一些他遇到的是而已
微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人 微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人

作者:鄭文正 / 譯者:徐小為 
出版社:采實文化事業股份有限公司
出版日期:2018-09-06
語言:繁體書   
圖書介紹 - 資料來源:博客來
圖書名稱:微笑面對無禮之人:用優雅四兩撥千斤,靠修養高度征服粗魯無禮之人

內容簡介

*韓國狂銷300,000冊,心靈勵志類暢銷NO.1*
一個真正強大的人,不是知道如何反擊,
而是擅長從容地以柔克剛,
用微笑,回應粗魯無禮之人,
用優雅,征服這野蠻的世界!
以行動證明,你跟對方不一樣。

  為什麼那個人總是對我說這麼沒禮貌的話?
  和粗魯人相處總是讓我傷痕累累,甚至對人生產生疑惑……
  有沒有什麼辦法,可以從容、堅定地讓他們知道:「不能任由你再這樣下去了!」

  在韓國深獲好評的文化觀察者鄭文正,不時從媒體及社會上,看見言語霸凌、階級威壓等,種種令人感到心累的現象。她發覺當人們遭遇這種狀況時,不是據理力爭,雙方鬧到決裂;就是敢怒卻不敢言,隱忍到內傷。

  鄭文正認為,其實還有第三條路可以選,那就是——
  提高個人思維、作為層次,用更高明的方式應對。
  你應守護自己,不被劣質人際互動擺布,帶著信念,捍衛自我認同與自尊。
  無論對方如何,你都能「不動氣地用簡短、堅定的口吻,點出對方的錯,表達自己的意見」。

  本書在韓國出版後引起各世代讀者的廣大共鳴,除了創下狂銷三十萬冊的好成績,書中傳達給世人的處事態度更引發熱議,發揮了強大的號召力,成為一種社會現象。

  ◎有些人際關係,光是維持表面上的和諧,就會耗費你過多能量

  人的精力有限,比起正面思考,負面情緒將花去更多力氣。也許你也曾為了以下這些事,感到心累:
  .許久未見的親戚,一見面就是問:「找到工作了嗎?」「要結婚了沒?」
  .工作時為求正確,再三確認內容,卻被同事酸說:「你的腦筋是不是不太好啊?」
  .交際應酬被客戶開黃腔吃豆腐,為了保住業績與飯碗只好一再隱忍。
  .搭計程車時,總是擔心會遇上愛爭論政治話題,或是一直逼問私事的司機。
  .被不熟的人「指點」孩子該怎麼帶,連該不該幫小孩穿襪子都要插嘴。

  ◎不讓粗魯無禮人得逞,能者會「有差別」地運用自己的友善

  遭遇無禮對待,假如我們沒有及時做出反應,那些無禮的人就會因此獲得勇氣,繼續做出以為被容許的舉動。人際關係就像拳擊對練,量級差異太大的話,比賽就沒辦法繼續下去。因此明明是有理有守禮的你,若不能堅持立場制衡對方,等於是助紂為虐。

  而那些粗魯的人,真的沒辦法改變嗎?韓國現代信用卡公司現在會教導電話客服人員:「性騷擾或口出惡言的客人先給予兩次警告的機會,如果不改正的話,客服人員請主動先掛電話。」更規定:「除了口出惡言和性騷擾之外,如果客人的言論涉及污辱人格或有威脅性時,客服也可以先掛電話。」這個政策成功使客服人員的離職率大幅下降,也為口出惡言的顧客帶來正面影響。他們發現,只要警告將會結束諮詢,很多人都會馬上改正態度。

  ◎當別人用低下攻擊時,我們用高尚回應

  高調制止怕被對方說不理性,婉轉的語意除了怕對方聽不懂之外,有時也覺得委屈了自己。為了順利結束對話,必須事先準備好應付的對白。例如對方說出自己完全無法認同的發言,但情況不允許爭論的時候,看著對方不帶情緒地說出「您會這麼想也是情有可原呢」、「原來您是這樣想的,我知道了」,就可以有效中斷對話。

  而在你遇到鬼打牆的問題,不想回答,也沒有必要回答時,例如:「什麼時候要生小孩啊」、「有在存錢嗎」、「有弄早餐給老公吃嗎」,真的不想再回應的時候可以微笑著說:「這個部分我們會自己看著辦的。」重點在於不要因為每件事受傷,也不要被對方的步調牽著走。

本書特色

  ‧跨越國家、文化、世代的共同現象,自我成長必修課題。
  ‧感性描述親身案例與社會議題,引起廣大讀者群的共鳴好評。
  ‧以細膩的文字修護每一個曾經受傷的心靈,化為你捍衛自我的力量。

名人好評推薦

  世紀奧美公關創辦人 丁菱娟
  部落客兼OUIFIE創辦人  貝姬Becky
  奧若文化創意總經理 林家泰
  諮商心理師/作家  陳志恆
  知名部落客/作家  薇薇

  (按姓名筆劃順序排列)

  真正懂禮的人,話不用多,只要一個暖心的動作,當下就會察覺。若是遇到無禮之人,學會幾招保護自己的生存法則,是讓自己呼吸的每口空氣都覺得舒坦自由。──部落客兼OUIFIE創辦人  貝姬Becky

  我常戲稱自己有權威恐懼症。事實上,我是個害怕衝突的人,年輕時在職場上常眼淚往肚子裡吞。然而,如果你一再迴避衝突,只會終日委屈度日;適時捍衛自己,才能真正得到尊重。這本書教我們不必對他人的無禮要求照單全收,如何在不讓任何人受傷之下,優雅面對一再踩你底線的人。當然要收藏並仔細品嚐的呀!──諮商心理師/作家  陳志恆
 

作者介紹

作者簡介

鄭文正


  1986年出生於韓國大邱,大學主修社會學。以雜誌記者的身分開啟了職場生涯,而後擔任企業品牌行銷的負責人,目前為數位媒體《大學明日》總編輯,主要關注大學生、20歲世代潮流、女性、人際關係、心理學。

  除了在《大學明日》、《Brunch》、《Paper》撰寫專欄之外,同時文章散見於《DAUM STORYBALL》、《Big Issue》、《Happy Today》等。更與「大學明日20歲世代研究室」攜手,出版書籍《看見20歲世代應該閱讀的潮流》、《20歲世代何以對你的潮流視而不見》。近期固定擔任OnStyle頻道《熱情的聲音》的來賓,著作包括《就算不怎麼樣,也請支持我》。

譯者簡介

徐小為


  政治大學韓語系畢業。愛好閱讀,樂於生活。因為喜歡把看懂的什麼說給人聽,所以開始翻譯的日子。期許有一天能靠翻譯養活自己和貓。
 
 

目錄

前言  如何面對生活中遇到的無禮之人?

PART 1  不需要當個好人
不說NO的你,只是繼續助紂為虐
不喜歡被稱讚「堂堂正正」的原因
只想睡覺?暴飲暴食?你的心可能受傷了
為何次女的戀愛總是不順
人際關係就像蹺蹺板
不需要當個好人
別再被情感剝奪
舔拭各自的傷口活下去
用名牌包,也不會因此變得幸福
養活自己的方法
不需要回答每個問題
倦怠期與缺乏自信的戀人
記憶修正的陷阱

PART 2  別凡事只想溫柔忍讓,美好人生才會來臨
越不幸,越容易關注他人
沒用又怎樣
我沒辦法改變那個人
不懂,就別輕易批評或瞧不起
缺乏同理心讓周圍的人跟著生病
別為了得到認同勉強自己
請尊重個人取向
如何成為那個唯一
只要不厭世,失敗就不是失敗
不要凡事只想溫柔忍讓,美好人生才會來臨

PART 3  如何鍛鍊自我表現的肌肉
人生積極向上,鬼話嚴正拒絕!
如何和經常越線的他們對話
要告訴他們不能這樣啊
為什麼你必須學會自賣自誇
練習如何優雅地果斷拒絕
你沒有太敏感
過多的好意會被當成權利
面對傷口,勇敢一點吧
假裝如此,最後就會成真
不具溝通價值,就一笑而過吧

PART 4  養成不被負面言語打倒的習慣
當他們低劣攻擊,我們用高尚回應
別為不帶感情的批評受到傷害
鍛鍊心的肌肉
相信自己的人不會對別人的評價耿耿於懷
別在公司尋求心靈導師
職場上司目中無人怎麼辦?
離「自尊心小偷」遠一點
結婚不是為了當家事幫傭
一點點人來瘋更自在
提升自尊的性愛

PART 5  微笑對待無禮之人的方法
微笑對待無禮之人的方法
那並非傷痕,而是活著的痕跡
有時候不努力才是最好的
不要過於相信別人
大人的畢業典禮:離別接著成長
學習如何更遲鈍一點
盡一切努力讓今天的我幸福
給總是忍不住話中帶刺的你
別太急著判斷一個人
人際管理也需要極簡主義

謝詞  掌握幸福,就是別再放任無禮之人恣意妄為
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789578950528
  • 叢書系列: 心視野
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
圖書評論 -   評分:
 內容跟書名沒有太大的關係 我...
轉載自博客來  很差  2019/08/15
內容跟書名沒有太大的關係
我看完覺得蠻失望的
這是作者在分享一些他遇到的是而已
 乍看這本書的書封會以為這是一本...
轉載自博客來  推薦  2018/12/20
乍看這本書的書封會以為這是一本談論話術的教學書,
實際閱讀發現話術的部分所占不多(第五章才開始),而且未必符合國情XD
這本比較像是建立心理防禦機制的書,對於那些剪不掉理還亂或是明顯越界等關係,如何去除「不好意思」的想法並且在第一時間就讓對方知道不可以越線。筆者敘述相當易讀,引人省思同時又流露感性,以下節錄部分文字

-想聽別人稱讚自己是個好人,又想變成善於拒絕的人,不過是一種癡心妄想罷了,兩者之間要選擇一種適度放棄。你必須承認,就像你有拒絕別人請託的自由,被拒絕的人同樣有對你感到失望的自由。如果想在所有人面前都當好人,那只會任憑擺佈而已。

-請相信自己的感覺,「覺得不舒服」本來就很主觀,不需要經過他人的同意。

-貿然犯下嚴重言語性騷擾的人相當少,一開始都是開一些讓人不悅的玩笑,接著尺度越來越大,若對方沒有表現出拒絕的樣子,他們就會擅自解釋為正面回應,最後犯下嚴重的錯誤。所以絕對不能留任何餘地給這種人。

-過度的好意不只對給予的人有害,對接受的人也有害。有一句電影台詞說: 「你要知道,過度的好意只會被當成權利。」

-雖然有時候跟無禮的人大吵一番是有必要的,但也不能總是這樣。人的精力有限,比起正面的事,總會在負面思考內容時花上更多力氣。而且即使把不愉快表現出來,對方改變行為的可能性也非常低,這種情感的消磨就像往破的水缸倒水一樣,有時讓人感到無比空虛。

-生活中遇到任何無禮之人對你任意評價的話,…不需要一邊斟酌「他說的可能是真的」,一邊讓自己感到不安。那種人不僅對你一無所知,也不會認真思考關於你的事情。過了幾年之後,就算你問「您記得之前有那樣說過嗎」,他也一定想不起來。

-如果一味容忍那些對自己造成傷害的人,你就會漸漸變得氣力全失。遇到無禮之人,必須擁有屬於自己的應對方式。對於表示「大家都沒問題,為什麼只有你特別有問題」的人,你必須讓他知道這些平和的景況,是別人不斷忍讓或躲避才製造出來的假象。

-別再費盡心思只為呼應別人的期待。要變成自己想當的人才行。…因為我的時間和精力是有限的,所以不要在沒有意義的地方浪費它們,而是為了要讓今天的我更幸福,努力做到最好。
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