暈船診療室

書的副標題: 解決現代人的數位愛情焦慮，辨識渣男，已讀不回是上好的測試劑！品嘗完書後，的確是寫給容易在感情中容易暈船的男女一帖避免暈船(愛上不對的人)的藥。

現在交友軟體的方便，讓人交友快，所以已經沒有人想要穩定的關係?

錯! 66%使用交友軟體的單身者都願意接受穩定關係。

所以我也用了交友軟體想要找到穩定的關係，用到現在，都有配對成功，但都沒有進一步關係，書中說: 別人是否喜歡我，和”我自己的感覺”沒有直接關係，沒錯; 還說: 只要對的人出現，真實的你(包含奇怪的部分)一定迷人得恰到好處。可是這樣的感受我也都沒有碰到~

連書上的渣男渣女的型錄(如IG圖文)，一個也都沒遇見過，可能是每次關係還沒開始就已經結束了… 

而本書的重點不再於找到最好的追求方式，而是該如何好好照顧自己。

幫助你不再痛苦擔心自己是否配不上某個人，你覺得配得上!假如對方喜歡你，那很好，恭喜她。若不喜歡，也沒關係，當作自己學到一課。

單身的壓力，都是來自”比較”，和朋友的感情生活比較，看到別人回想自己，是不是該結婚了或是要有一段關係?雖然作者說:當你接受”單身也不錯”，對的人就會出現。但我單身的這三十幾年都覺得過得很好，怎麼就沒碰上呢??

可能是我防禦心太重，反而沒辦法成長，也無法對感情有更深的了解，擁抱拒絕、不怕已讀不回，或許才是”脫離暈船”的關鍵。

拒絕造成的情緒傷害在某些人身上可以持續好幾年，甚至影響他們未來的關係。這些人之所以會痛苦多年，並不是因為他們還依戀著拒絕他們的人;他們的痛苦來自於無法擺脫”自己不夠好”的想法，讀到這裡，還好我沒這想法。

每次的離開、拒絕其實送了我們一個禮物:我們並沒有為了不確定自己感覺的人原地踏步，而是得到了重新出發的自由，可以去尋找一眼就看出我們美好之處的人。

但人們總是太在意其他人對自己的看法，卻不願意花幾秒鐘去想自己的感覺，無論你最後是否和約會對象長久發展，不怕已讀不回的心態都將幫助你確保再一起的時間更快樂。

我們的人生很珍貴，不應該只因為喜歡某個人，就給他影響你心情起伏的權力，為了要克服對於拒絕的深層恐懼，作者建議我們將”做自己”當成某種篩選策略。在找到能欣賞你的真誠對象之前，你可能會被許多玩咖拒絕。但那是你的福氣，你可以繼續前進。太過在意其他人對我們感情生活的看法，反而聽不見自己的直覺。

擺脫暈船真正的重點，其實就是尊重自己。而尊重自己的重點，就是無論情況多可怕，永遠都要做出忠於內心的選擇。

而我很慶幸書上所說的那些渣我一個也沒碰過，但我相信，真誠總能碰上真情。

我想只有繼續前進，對的人與機會是會自己跟上來的。

最後，我還是會推薦交友軟體，要認識新朋友交友軟體還是現代人的最佳選擇，只不過和很多人見了面卻都沒有後續，讓人精疲力盡，挫敗，所以我把它刪了。

朋友調侃我萬花叢中過，片葉不沾身，有這樣的技能很適合一種職業:

- 和尚  (心想: WTF)

但還是謝謝一路上碰上的美好，祝妳我都能遇上對的人。

妳那邊墜入愛河了沒?我這邊已經快淹死了。

我很容易暈船。

之前在網路上遇到安娜，一開始我以為她是詐騙集團，畢竟很少有正妹會主動加我好友。

後來點進她臉書一看，她工作的地方是我前東家。
跟前同事確認真有其人後，才開始和安娜聊天。
她似乎很欣賞我的冷笑話（或者可能只是禮貌？）

有次我送花到她學校想給她驚喜，她剛好身體不適請病假，我改傳訊息給她：聽說妳生病了？送妳一束花，祝妳早日康復。
她回傳了大大的愛心（是好信號，對吧？）
我生日當天凌晨，她留了語音訊息唱了生日快樂歌給我，自嘲五音不全（我的狀態已升級淹死愛河中）

不過隨著時間的推移，我越來越焦慮在社群軟體跟她的互動，每天都有這麼多蒼蠅圍著她，她在私校工作繁忙，無法即時回覆訊息，我就很焦慮不時察看手機，深怕錯過女神訊息。

偶爾跟以前學生的家長Joy諮詢我的感情狀態，還把截圖傳給她請教，對方到底在想什麼。
Joy突然問:你都調情這麼久，不考慮告白嗎?

但慢慢地，我突然發現自己看不到她的限時動態，再後來請前同事幫我再送花時，前同事說安娜有男友了，無法再幫我送花。

我是否暈船太嚴重了？

作者Candice說暈船就是無法相信有人喜歡自己的樣子，暈船者會過度解讀沒有意義的社群網站互動、和朋友商量追求計劃、覺得自己要耍些手段，才能稍微了解自己暗戀的對象可能想著什麼。

下次再有個人使你／妳砰然心動，試著告訴自己，別怕已讀不回。
不要擔心自己配不上對方，得之，我幸；不得，我命。
要知道，愛只是一種機率，不愛才是天經地義。
會暈船只是自我保護失敗，害怕受到傷害。

最令人哭笑不得的是，
當我心中放下安娜後，
我反而看得到她的限時動態了!!!

作者在前言的"暈船清單"列了25項，我符合其中的20項，是否該去找感情顧問諮商一下?

Candice這本書主要是寫給容易暈船的女性看，但我想暈船不分性別，男性也能參考書中部分，改善暈船症狀。

暈船狀態:
✓虛假的希望
✓受困的感覺
✓壓力
✓拒絕
✓無法避免的後悔

作者在第一章也直接幫我們破解數位約會常見的三大障礙
#障礙一：「現在已經沒有人想要穩定交往」
為了控制自己的焦慮，年輕人會創造出許多小步驟，使自己可以慢慢向承諾靠近。

#障礙二：「交友軟體讓我不知道問題出在哪」
因為不知道哪裡做錯了，而加深我們的焦慮感。
Candice說當你感到很自在，才應該使用交友軟體。
一旦你察覺交友軟體改變自己原本的樣子，
或造成不必要的壓力，
就該立刻停下。

#障礙三：「社群網站就是免費的徵信社」
三成女性會利用社群網站來調查自己喜歡的人是否有所隱瞞或說謊。
大多數時候，會使我們暈船的不是社群網站本身，而是我們的使用方式。

作者的建議是:如果沒有要認真交往，就不要在任何社群網站加對方好友。
坦承面對，從關係的地獄中脫離，讓自己自由。
讓自己只接受其中正向的部分。

第二章，作者提醒我們，
我們或許永遠無法克服關係焦慮，
除非我們願意接受這個事實:
我們的人生不需要其他人就能圓滿。
戀愛與交往應該只是提升你圓滿人生的事物之一而已。

而且很諷刺的是，
通常當我們接受自己單身也不錯時，
對的那個人就出現了。


同場加映，Candice的媽媽給想離婚的朋友一個建議:
想離婚嗎?
思考一下，
看看假如一輩子都沒找到別人，
你獨自一人會不會快樂?

Candice的媽媽教你如何創造快樂的單身生活(她媽離婚兩次):
1.重新構築你對單身的看法。
2.得到經濟上的穩定。
3.找個興趣。
4.打造你喜歡的個人空間。
5.想一個不太糟的備案。

你會因為創造出這樣的生活而更愛自己。

在第三章，Candice列出了"暈船總是難免的，但有些人你永遠不必等" 十大渣男類型，教讀者如何在感情中迅速斷、捨、離!
問題在於我們總是追求不值得的對象，並在過程中貶損了自尊心。
為了不再浪費時間，你必須讓某些人從生命中消失。

1.最難一刀兩斷──「他很完美，但是……」
定義:人生中，總是會遇到對你來說非常完美的人...
除了某個你完全無法控制的重大因子。

2.剛認識就示愛？他很可能只想做愛
定義:"太多、太快"的人從一開始就會義無反顧地一頭栽入。
他們在最溫柔的時刻，簡直就是教科書的理想伴侶範例，
但其實只是想盡快把你追到手(上床)。

3.死路型最愛說的話：「我還沒準備好談感情」
定義:這類的人就像一條死路，因為和他們在一起不會有未來。

4.凌晨三點的「睡了嗎？」群發訊息的玩咖
定義:你知道玩咖是什麼。
萬一玩咖不幸從砲友變成正牌男友，
他們的下一段變身就會是:
劈腿男。

5.花五分鐘解釋為什麼遲到，卻不願道歉──藉口製造機
定義:藉口製造機完全不會為自己的行為負責。

6.爛裁判型，從不把你放第一位
定義:爛裁判型的男生沒辦法做出正確判斷，不會把你放在第一位。

7.擺脫釣魚者，不用有罪惡感
定義:無論有意無意，他們知道如何持續引誘你上鉤。

8.收到「人形黑洞」的訊息，封鎖就好
定義:這類的人被稱為人形黑洞，是因為每次想和他們討論嚴肅的主題，
感覺就像對著深淵吶喊一樣。

9.（夠）好（的）人──遇到更好的人就會甩了他
定義:你之所以會和（夠）好（的）人交往，只因為你在他們身上挑不出毛病。
然而，他們絲毫不會令你感到興奮。

10.總是得到一堆不請自來的建議？在一起後只會更嚴重
定義:簡單來說，這類人就是自以為是的混帳，
他們會不斷冷嘲熱諷、酸言酸語，
用這種方式讓你覺得自己不夠好。

面對以上十大渣男，他們傳的訊息請直接已讀不回。
不論多麼痛苦，都該把浪費時間的人甩掉。
你的人生不需要這種負面影響。
一收到訊息就按下封鎖鍵，
繼續正常過日子。
寧願一個人，
也不要浪費時間改變他。

當你放棄了各種遊戲與手段，
接下來就問自己:
所以我們現在是什麼關係?

Candice提出兩個減壓法:
一、把對方請下心中的王座。
二、開除你的個人顧問團(幫你計算感情中每一部的同事、朋友、家人、陌生人)

壓力解除後，選擇正確的時機，
鄭重寫下訊息，輕鬆送出。
最後記得不要妥協，
當你的心上人和你想要的不同，
或有不同的想法或感覺，
就轉身離開。
妥協唯一的結果就是讓自己更悲慘。

Candice在後記有附上提醒自己"不怕已讀不回"的五十個時機。
算了一下自己有43個時機都很怕已讀不回。
看來還須認真修練(笑)

每段關係都是值得的，這使我們有機會學習，
我們必須通過考驗，才能蛻變為現在的自己。
不怕已讀不回，對的人就會出現，
只要對的人出現，真實的你一定迷人的恰到好處。

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